Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 сентября 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Анекдот Иосифа Бродского.

Муж возвращается от врача, обращается к жене.
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и трахаться!
- Ишь, какой умный,- отвечает жена.- Тебе-то утром не вставать.
Едет целый автобус буратин. Едет по ухабам. На каждой кочке трясется. И
вдруг голос с заднего сидения. -Осторожно, не дрова везеш.

Snoopy
Жили-были старик со старухой и три сына красавца на берегу моря. И была
у них корова -кормилица незаменимая.
Просыпается как-то старуха, глядь - а корова копыта задрала и лежит не
дышит. Пригорюнилась старуха и с горя повесилась.
Проснулся старик, смотрит - корова лежит, старуха весит, взял и
застрелился.
Встал старший сын, посмотрел на это дело и пошел топиться. Только в воду
зашел его русалка хвать и говорит:
- Полюбишь меня 10 раз отпущу и родственников с коровой оживлю, не
полюбишь утоплю на хер.
Поднатужился парень но смог только 5 раз.
Утопила его русалка...
Встал средний сын, посмотрел и пошел в море, а русалка тут как тут -
люби меня 10 раз а не то утоплю.
Поднатужился парниша, но больше 7 раз не смог...
Встал младший, вышел потягиваясь на берег, зашел по колено в воду, а тут
русалка:
- Полюби меня 10 раз!
- А 20 можно?
- Можно и 20!
- А 30!?
- Ну можно и 30...
- А ты русалка не сдохнешь как моя корова?!?!...

max
Копают теща и зять картошку. Теща в мотоциклетном щлеме. Сосед увидев
это дело, спрашивает зятя:
- Коля, а почему это теща у тебя картошку в шлеме копает?
- А что, мне каждый раз к забору ходить, чтобы землю с лопаты стряхнуть?
ОстанавливаетсЯ на светофоре Мерс 600 а рядом другой Мерс. Ну Новорусиши
знают друг друга кивнули так сидят ждут зеленый. Вэто время сзади звук
удара визг тормазов и между мерсами впритирку запарожец влетает. У обоих
машин бочины в дребезги! В запоре сидит мужиченка в очках весьсжался
губа дергается. Новорусищи выходят кулаки чешут! В это время ссзади
останавливается Хаммер от туда вылазит лоб и говорит!
"О братва класно я вам гол забил"
В театре - премьера, народ ломится в зал, возле входа спрашивают лишний
билетик. Режиссер нервно курит в ожидании грандиозного успеха, и вдруг
ему сообщают, что исполнителя главной роли - заслуженного артиста Н. -
нигде не могут найти. Режиссер в панике - катастрофа, фиаско, все
погибло!!! За несколько минут до начала спектакля, когда кажется, что
уже все кончено, за кулисы вваливается артист Н. с неслабого похмела.
Выясняется, что "после вчерашнего" он почти не помнит роль. Делать
нечего - в будку сажают суфлера и начинают играть.

Идет спектакль. Мизансцена - "Письмо Другу". Артист выходит из-за кулис.

(Суфлер шепотом) - Садится за стол...
Артист, пошатываясь, проходит и садится в кресло.
(Суфлер) - Берет ручку, начинает писать письмо...
Артист послушно выполняет.
(Суфлер) - "Здравствуй, Федор, друг мой сердешный..."
(Артист с пафосом) - Здравствуй, Федор, друг мой сердешный!
(Суфлер) - "Здоровье мое, признаться, изрядно пошатнулось..."
(Артист) - Здоровье мое, Федор, пошатнулось изрядно!
(Суфлер) - "Глаза уже не так остры, как раньше, слух ухудшился..."
(Артист) - Я стал хуже видеть, хуже слышать!
Из-за кулис раздается громкий стук - как-будто в дверь.
(Суфлер) - Медленно встает...
(Артист, продолжая писать "письмо") - И самое страшное, Федор - с бабами
проблемы...
Идет заяц по лесу, за ухом косяк держит. Выскакивает вдруг лиса,
вытаскивает косяк, зайцу по морде, и убегает.
Заяц отправляется к медведю:
- Иду, за левым ухом косяк для тебя, за правым ухом для меня, лиса все
отняла, так и не покурили мы...
И они отправляются ко льву:
- Иду, несу четыре косяка - два тебе и по одному нам с мишкой, лиса
отобрала все, не покурим мы теперь...
Ну поймал лев лису, решили все по закону делать - дело в суд передают.
Заяц - главный обвинитель:
- Иду по лесу, на плечах пара мешков с планом - думаю, сейчас весь лес
накурю, а лиса отобрала все, теперь вот всем лесом сидим, страдаем...
Приговорили лису к тому, что драть ее будут всем лесом в задницу по
очереди. Сотни зверушек уже сделали свое дело, заяц идет последним.
Кончил за пару секунд, лиса стоит раком, наклоняется сзади через плечо
заяц к лисе и спрашивает:
- НУ ЧТО, ЛИСА, НАКУРИЛАСЬ?
Жила-была на свете некрасивая девочка. И захотела она как-то проверить,
действительно ли она некрасивая.
Вышла она рано утром во двор, а все спят еще, спрашивать не у кого.
Вдруг видит - в телефонном колодце сидит мужик, провода какие-то
соединяет, на голове плейер на полную катушку играет, мужик тащится...
Наклонилась над ним девочка и спрашивает:
- Дяденька, я правда некрасивая?
Мужик не слышит, дальше прется.
Девочка наклонилась пониже и снова спрашивает:
- Дяденька, я правда некрасивая?
Мужик ноль эмоций.
Девочка наклонилась еще ниже затронула мужика и только хотела спросить,
тут мужик поднимает голову, да как заорет:
- Не срать, НЕ СРАТЬ!!!
- Мыкола, ты где був?
- Та в Ыспании...
- Hу, й чого ти там бачив?
- Коpиду бачив.
- А що воно за таке?
- Да там бичка вбили.
- Та за що ж вбили?
- Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився.
- Та чого ж вiн pозсеpдився?
- Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!
Диалог мужчины и симпатичной девушки:
- Вы так красивы, наверное Вы актриса?
- Нет, но я снимаюсь
После войны в школе учитель детей расспрашивает о том, как дети в войну
солдатам помогали.
- Ну, ты Машенька, как солдатам помогала?
- Варежки вязала и письма писала.
- И что же они тебе отвечали?
- Благодарили за варежки и писали, что скоро вернутся домой.
- Молодец, Машенька. Ну, а ты Петя, как солдатам помогал?
- Собирал металлолом на завод и тоже письма писал.
- И что же они тебе отвечали?
- Что скороуже всех немцев перебьют.
- Хорошо. Ну а ты, Вовочка, что делал?
- А я подносил снаряды к пушке!
- Ух ты, как интересно! И что же они тебе говорили?
- Зэр гут, Вольдемар, зэр гут!!!
Сидит обкуреный наркоман на поле канапли. Видит менты едут, думает что
делать. Смотрит, стадо кенгуру бежит. Ну он разделся и побежал с ними
чтобы менты не увидели. Бежит, бежит и тут соседняя кенгуру ему говорит:
- Слышь, мужик!!! Носки сними, все стадо спалишь.
Заходит студентка пятого курса фарм академии в аптеку и говорит: Девушка
простите пожалуйста! у вас есть
Диэтиламинэтиловыйэфирпарааминобензойнойкислоты гидрохлорид?????
Продавщица растерявшись переспрашивает:
- Новокаин чтоли???
- Ах да-да точно!!! вечно забываю вот это второе название....
Три женщины обсуждают свои пристрастия в сексе: кому какая поза
доставляет большее удовольствие.
Первая: Я люблю когда мужик сзади!
Вторая: А я когда сверху!
Третья: А мне коррида нравится.
?????????
Это когда сядешь на мужика сверху и говоришь ему, что у тебя СПИД.
Главное продежаться первые 30 секунд.
В ресторане мужик делает заказ:
- Мне пожадуйста поросеночка.
Официант:
- Вам поросеночка с хренком?
- нет, хренок можно и отрезать.

Димастый
приходит мужик домой и говорит жене. слыш мать у меня к тебе три
предложения.
жена: в жопу не дам.
муж: тогда два.
Вовочка пришел к родителям и спросил- Что такое минет?
Родители переглянулись и решили рассказать ему а то все равно узнает от
кого нибуть.
Мать говорит:- Минет это когда берут член в рот.
Тут в разговор встревает отец:- Дура не берут а дают у нас всетаки сын
растет.
Поздно вечером в магазине "Ткани" раздается звонок:
- Здравствуйте! А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветочка веселенькая?
- Веселенькая!
Через несколько минут опять:
- У вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветочка веселенькая?
- Веселенькая!
Звонок в 3 часа ночи:
- У вас ситец есть?
- Есть!!!!
- А расцветочка веселенькая?
- ........ Приезжай, сука, обхохочешься!!!!.....
Психиатр-пациенту:
- Поздравляю Вас! Я Вас заметен большой прогресс !
Пациент:
- Да Вы что, доктор! Какой прогресс? Еще полгода назад был Наполеоном, а
теперь кто? Никто.
Привет, Земляне! Я - существо, прилетевшее на вашу планету из далекой
галактики. Я трансформировал себя в доступную для вас форму - этот
текстовой файл.

В то время, как вы читаете, я занимаюсь сексом с вашими глазами. Я
знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста,
перешлите меня кому-нибудь из ваших знакомых, т. к. я очень возбужден!
Возле радиокорпуса в ХАИ возвышается постамент с СУ-7Б.
Есть поверье, что он взлетит - как только диплом получит девственница.
Стоит до сих пор...
Ползет водолаз по пустыне! Ну ни-фига сибе пляж отгрохали!?!
Мужчина вечером возвращается домой с работы. Заходит в подъезд. Вызывает
лифт. Заходит в него. В лифте нет света. Нажимает свой этаж.
Вдруг лифт останавливается и тоненький девичий голос спрашивает:
- Мужик, хош миньет сделаю?
- Ну сделай.
Через некоторое время:
- Мужик, а у тебя закурить не будет?
Мужчина передает в темноту сигарету, чиркает спичкой и видит лицо своей
дочери:
- Маша?!
- Папа??!
- Ты куришь???
шли три русских по пустыне толстый, средний, ихудой. жарко, видят
колодец там надпись кто попьет того ужалит дракон. связали они три
ремня.
опустили худого. худой: скажу оп, поднимайте.
попил: и кричит, оп, его подняли испрашивают. ну кактам да говорит
неуспел.
опустили среднего, тоже самое опустили толстого .
тот попил и кричит. оп опопулиньки козлы.
24
Хохол это не национальность, а состояние души.
Валера.
Играют дети в песочнице... Один мальчик подходит к другому и говорит
- Скажи лук!
- Ну, лук
- По лбу ложкой стук!
Мальчик удивился, но ничего не сказал. Через некоторое время опять
подбегает к нему тот и коворит:
- Скажи лук!
- Ну, лук
- По лбу ложкой стук!
Ему так обидно стало, не знает что сделать, а тот в третий раз
подбегает:
- Скажи лук
- Лук...
- По лбу ложкой стук Другой тогда отвечает:
- Скажи чеснок
- Ну... чеснок...
- По спине лопатой на!!!
Диктор на гонках. (Читать быстро равномерным голосм)
«Американец - едет со скоростью 100 миль в час, снижает скорость до 80-и
миль в час, плавно проходит поворот. Француз - едет со скоростью 130
миль в час, снижает скорость до 100 миль в час, плавно проходит поворот.
Русский, едет со скоростью 150 миль в час, поднимает скорость до двухсот
миль в час, и с криком «Хрен вы тут расселись» прокладывает новую
трассу»
Блондинка звонит гинекологу:
- Простите, я не у вас вчера оставила свои трусики?
- Нет.
- Понятно, значит, у стоматолога.
Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по
какую сторону двери сортира он находится.
- Почему Бог создал первым мужчину, а не женщину?
- Он не хотел, чтобы ему давали советы, когда он создавал Адама.
В троллейбусе мужик (М) обращается к чернокожему (Н): М: "Эй, негр, ты
выходишь?"
Н: (молчание) М: (повторяет) "Эй, негр, ты выходишь?"
Н: (молчание) М: (еще раз) "Эй, негр, ты выходишь?"
Н: (гордо) Я не негр - я эфиоп!
М: Я ж и говорю, эфиоп твою мать, ты выходишь?
Десять вещей, которые мужчины знают о женщинах:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
В высокоморальной семье, сын заканчивает школу и говорит отцу на кануне
выпускного:
- пап, я тут хотел у тебя попросить, ты же знаешь, что я сдестсва не
пил, не курил, всегда только учебой занимался, но на выпускном хочу
немного отдохнуть, так что не бей меня, пожалуйста, за то что я выпью.
- хорошо, такое событие бывает лишь раз в жизни, отдыхай!!!
Наследующее утро после выпускного сын просыпается, ничего не помнит, вся
рожа разбита, зубов нет, он спрашивает у отца:
- за что ж ты меня так, я ж просил(((
- когда ты пришел пьяный домой и выломан дверь я терпел, когда ты выебал
сестру с мамой и набил рожу младшему брату я терпел, но когда ты насрал
в зале, воткунл в гомно спички и сказал, что этот ежил теперь будет жить
с нами я не стерпел!!!!!
Киев. Июнь 1986. После чернобыльской катастрофы. Разговаривают два
мужика:
- Что-то я твою жену давно не видел?
- Да она к родным в Белгород уехала - подальше от радиоактивности.
- И как же ты сам?
- А я и рад, и активен!
- Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
- Нет. Теперь его оплакиваю я.
- Ну как, Коль, похожа ли твоя дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить!
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
Беседуют двое мужчин:
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене!
Мужчина должен быть всегда готов к:
* встрече с женщиной;
* приходу женщины;
* входу в женщину.
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
Стоит ежик на берегу речки и кричит:
- Уйня, уйня!
- Я не уйня, я выхухоль!
- Вот еще, всякую уйню на ВЫ называть!
Жил-да был старый-престарый дед, и никто не знал, сколько ему лет. То ли
сотня, то ли тысяча. А может и две. А может и поболе. Да он и сам не
помнил этого. Он уже ничего не помнил. Наконец, помер дед и предстал на
суд Божий.
- Ну, расскажи нам, как жил, как грешил.
- Да я не помню.
- А звать-то как тебя?
- А я не помню. Ничего не помню.
- Ну хоть что-нибудь, чем занимался или, может, про семью что.
- М-м... Помню с деревом занимался... М-м... Сын был! Вот только он
вроде как не совсем человек был... М-м...
- Отец! Наконец-то я тебя нашел!!!
- Буратино, сынок, я вспомнил, это же я, твой папа Карло!
Эразмус Шефферсон
Сидит маленькая девочка в инвалидной коляске перед телевизором, рядом
папа смотрит футбол.
Девочка:
- Папа, включи мультики!
- Сама включи!
- Ну папа, ты же знаешь, что у меня нет ножек!
- Нет ножек- нет мультиков!!!!!
Приходит хозяйка Медной горы к Даниле-мастеру:
- Ну что, Данила, не выходит медная чаша?
- Н-Е-Е-Е В-Ы-Ы-Х-О-О-Д-И-И-Т!!!
Билл Клинтон говорит Монике Левински:
- Моника, я президент великой державы, хоть слово скажешь, тебе конец...
На что Моника ему отвечает:
- Знаешь ли Биллушка... моя тетя-миллионерша в 1938 году жила в Варшаве,
и у нее было три унитаза. Золотой, серебряный и бронзовый. Ну и когда в
Варшаву вошли русские танки - она обосралась прямо в корридоре...
Попали на остров американец, китаец и хохол.
Местные аборигены им говорят:
- Если хотите выбраться с этого острова, необходимо дать сто баксов или
выдержать сто палочных ударов, или съесть ведро говна.

Американец подумал:
«У меня этих баксов завались» - и отдал им деньги.
Китаец подумал:
«Я смогу. Я сильный» - и выдержал сто ударов.
Хохол помялся, помялся:
- Давайте ваше ведро!
Ел, ел - пол ведра съел. Говорит:
- Нэ можу. Быйтэ.
Били, били.
Он не выдержал долго, потом достает из кармана сто баксов и со словами:
- Шоб, вы задавылысь своимы баксамы! - бросил им деньги.
Сидят заяц и волк на пеньке, а мимо лев с косяком идет.
Лев: - Мужики, спички есть?
Заяц: - Нет Лев.
Лев: Посторожите косяк, пока я за спичками сбегаю.
Заяц и говорит волку: «Слушай, а давай косяк выкурим? »
Волк: «Ага, придет Лев и съест нас»
Заяц: «А мы так сделаем! Я в кусты спрячусь, а когда он спросит, где
косяк? Ты скажешь Тпрруу и разведешь руками, а я выйду и речь толкну».
Решили. Выкурили.
Приходит Лев: «А косяк, где? »
Волк: «Тпрруу!!! »
Выходит заяц: «Хули Тпрруу - косяк где? »
Жили старик со старухой были у них три сына и корова. Утром старуха
пошла корову доить, а она дохлая лежит. Старуха думает:"Старик старый,
сыновья дебилы, корова сдохла - повешусь". И повесилась прямо в
коровнике рядом с коровой.
Утром старик просыпается и думает: "Где старуха, почему молока не
несет?" Приходит в коровник, а там корова дохлая и бабка висит. Корова
дохлая, бабка висит, сыновья дебилы - повешусь и повесился рядом с
бабкой.
Утром просыпается старший сын и думает:"Где это бабка, почему молока не
несет." Идет в коровник и видит дохлую корову, старуха со стариком
повесились. Тоже думал повеситься, но места не хватило и решил
утопиться. Приходит на речку а там сидит русалка и говорит: "Старший
сын. Трахни меня пять раз я тебе пять мешков золота дам." "Легко" -
говорит старший. Пробует, а у него получается только три. Русалка
обиделась и утопила его.
Просыпается средний сын и точно так же как и старший решает утопиться.
Идет на речку, а там та же русалка. Она ему говорит. "Попробуй трахнуть
меня четыре раза, я тебе четыре мешка золота дам". "Легко" - говорит
старший сын, пробует и у него тоже получается только три. Русалка и его
утопила.
Младший сын так же как и два других решил утопиться, пришел на речку,
там русалка. Она ему и говорит:"Ты же младший брат, попробуй хоть три
раза, я тебе три мешка золота дам". "А если пять?" - спрашивает брат.
"Пять мешков золота". "А если десять?" "Десять мешков золота" - обещает
русалка. "А если двадцать?" "Двадцать мешков золота". "Слушай русалка, а
не сдохнешь как наша корова?".
Если вы боитесь потолстеть, принимайте 50 грамм коньяка перед едой. Они
притупят чувство страха.
Нашел Алладин волшебную лампу, потер ее, появился джин и говорит:
- О Великий Алладин! Я исполню 3 твоих желания!
Подумал Алладин и отвечает:
- Ну давай по косячку...
Так и прошел день. На следующий день опять потер Алладин лампу. Снова
появился джин.
- Загадывай второе желание,-говорит джин.
- Ну давай по косячку...
Так прошел второй день, третий день... На четвертый день сидит грустный
Алладин перед лампой, чуть не плачет. Тут из лампы появляется джин и
говорит:
- Ну агадывай четвертое желание...
Приходит Вовочка из школы. Отец спрашивает:
- Как прошел первый урок сексуального воспитания?
- Никак. Училка сказала, что у нее сегодня голова болит.

Вчера<< 6 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.07:
Екатерина Лахова пожаловалась Путину на то, что мороженое "Радуга" - это гей-реклама. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку "Цветик-Семицветик".
Рейтинг@Mail.ru