Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ситуация следующая. Сидим поздно вечером у приятеля в офисе, режемся по сетке в Need for speed (симулятор автогонок на спортивных машинах). Другого ничего установить не удалось. Все в полном хламе после четырех солидных косяков. Рубаем по автотрассам с серьезными рожами, тихо матерясь и потягивая пиво. Через полтора (!) часа упорной борьбы с виртуальным асфальтом и приятелями в разноцветных "Мак-Ларенах" раздается фраза, после которой всех пополам согнуло: - Ух! Ни хуя себе! Тут еще и ТОРМОЗА есть!..
Ситуация: около станции метро Коньково арбузный "развал". У подножья груды арбузов с видом африканских царьков сидят несколько горцев (неизвестной мне национальности, я в них не разбираюсь). Вокруг черных арбузных королей суетливо вертится на редкость живенький, грязный старикашка-бомж, что-то спрашивает черных, несколько раз причем, забегая с разных сторон, те продолжают невозмутимо восседать у своего товара, ожидая более интересных собеседников (покупателей). Наконец одному "царьку" это надоедает и привстав он делает какой-то угрожающий выпад в сторону бомжа, попутно громко выкрикивая, что он когда-то делал с бомжиной мамой. Бомж мелко семеня, бочком отбегает и обижено говорит, обращаясь к мимо идущим людям: "Ну правильно про них по радио говорят, звери, животные! Я ведь по-человечески, по-людски их спросить хотел, на хуя они Америку взорвали?.."
Вчера ночью легли с мужем спать. Он заснул через полсекунды. И сладко так, от души, захрапел. Я чувствую - не могу заснуть из-за храпа. Начинаю ласково так его пихать и звать "Сереженька, повернись на бок, котик". Он чуть приподнимает голову над подушкой, на лице обида и боль, и говорит тоном доведенного до отчаяния человека "Дорогая, мы ЗАВТРА обо всем с тобой поговорим". После чего плюхается обратно на подушку и тут же вдвойне громче храпит. Я его больше трогать не стала. Думаю - завтра, так завтра.
Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года), смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты о папе думаешь, ДА!?".
А хочу вам народ поведать историю нашего русского промысла. А дело было так... конец Августа. Погода просто прелесть... Представте себе огромный рудник, ну где руду добывают железную. Экскаваторы там всякие, белазы и прочая техника. и вот кто-то это технику должен чинить. И была там бригада слесарей, сами понимаете - мужики простые. Решили эти мужики отдохнуть: выбрали выходной, взяли, значит, хавчика, выпивки и айда в лесок, значит, отдохнуть, пообщаться с природой. Благо, чудо-лес в ста шагах от поселка. и вот вышли они в путь. Восемь суровых сибирских мужиков. Прошли вдоль дороги - с одной стороны болотце, с другой симпатичный пригорок. Поднялись на пригорочек на самую макушку а высота его по склону метров сто-стопятьдесят покрытого буреломом (это важно). Разложились значит приняли на душу, поели поговорили. И вот когда в них в каждом плескалось по пол-банки (разминочный объем), а горячительное еще не кончилось, один товарищ решил поведать своим собутыльникам, как классно они добывали кедровый орех (и это своим - сибирякам !). И, как на зло, в пяти метрах стоял внушительного размера кедр. Задрав головы, народ почесал в затылках, облизнулся. Орешки добыть захотелось нешуточно. Покрутив головой, друзья обратили свой взгляд на лежащее неподалеку бревно сурьезного размера длинной метров 8 - 10 и в диаметре сантиметров тридцать. Ого! - подумали суровые сибирские мужики, - вот и таран!!! Подняли они бревнышко и хорошенько прицелившись размахнулись и ударили этим тараном по сволу кедра. С кедра упала одна шишка. Мужики увидев что дело пошло, решили это обмыть, а потом продолжить. Вмазав еще по стаканчику и закусив, они подняли бревно ототшли подальше и побежали... удар в ствол кедра был страшен. комель бревна отбросило в сторону и... мужики увлекаемые бревном побежали дальше по косогору вниз. Слов бы не было если бы не одно но... нет, на дороге белазов небыло, однако проезжал поселковый лесник. Естесно мужик понял что крадут древесину, ему доверенную государством. Лесник остановил свой мотоцикл аккурат на пути бегущей сороконожки. Обложив матом народ типа ", ,, какого х... я они тут устроили несанционированную заготовку леса..." Пока до лесника дошло, что группа отдыхающих с бревном в руках остановиться не может по причине явления, именуемого в физике ИНЕРЦИЯ, попытался убраться с их дороги. Но не успел. Мотоцикл пожалел, жадный! Мужички, протаранив бревном мотоцикл, увлекли всю эту конструкцию мотоцикл, бревно и лесника в болотце... Отдохнули Б#я.... Эту историю рассказывали и устно и в книжечках и в ФИДо уже много, но это было в реальном сибирском поселке Краснокаменка (Красноярский край)
Вот буквально только что произошло. У нас в конторе есть е-мэйлы оканчивающиеся на.su и на.ru У нас тут один чувак сейчас в телефон кричал примерно следующее: "я последнее время больше с ru, чем с su" Мы все еще лежим. Арчер.
Пишу 12.09.01 утром – я на работе, хотя можно было не выходить, но поставка идет, а морские порты и аэропотры закрыты – надо мне что-то решать. Половина не приехала – транспорт почти не ходит. Вчера нас эвакуировали – мы работаем около Эмпайр Стейт Билдинг - самого высокого небоескреба НЙ (близнецы были вторыми по высоте) и около Таймс сквера. Вчера проблема была выбраться из Манхэттэна – это остров, из него только через туннели, паромы или мосты (их в общей сложности штук 20) – все было закрыто для метро и для машин – ходил только 1 маршрут метро – на нем я и добралась до Бруклина без особых проблем. В основном все шли пешком через мост – один был открыт для пешеходов, в Бруклине уже садились на транспорт – он вчера, как и телефоны-автоматы (сотовыя связь работала плохо), был бесплатно. От нашей работы до моста и через мост примерно 3 часа ходу. Ветер был северный и все облако потянуло на Бруклин – вечером стоял запах горелой пластмассы и летал пепел. Утром ехала через мост и видела, что осталось от той части Манхэттэна – ужасное зрелище – все небоскребы без окон, все в копоти и пыли; все в метро начали плакать. Люди вчера выбрасывались с высоты, боясь сгореть заживо. Мне позвонила знакомая, она из окна видела, как летели десятки (сотни????) людей с 80-100 этажей. У меня в отделе у женщины муж работал на 23 этаже в Близнецах – она не могла с ним связаться в течение 3-х часов, у нее была истерика, в потом он пришел к нам – весь в пыли и мокрый – чудом выбрался. Все арабские магазины сегодня не работают. А Манхэттэн очень тихий, как вымер – народу мало, многие остались дома, потому что мэр попросил без необходимости не выходить из дома, я скоро тоже поеду обратно домой.
11 сентября, вечер, Москва: идут новости, новостная ведущая говорит: ба-бах, жертвы, все такое (ну все слышали, не буду пересказывать). Потом включается обыкновенный музыкальный ведущий, который произносит следующую фразу: "А теперь, в свете последних событий, прозвучит незабвенная песня "Наутилуса" под названием "Гуд Бай, Америка"!!!
Однажды компания ребят отдыхала на подмосковной даче. Изрядно подвыпив, их потянуло на подвиги. Они вышли на шоссе, прихватив с собой баночку кабачковой икры. Вывалив содержимое банки на дорогу, один из парней снял штаны и присел рядом. Естественно, первый водитель заинтересовался происходящим и остановился:"Ты что здесь делаешь?! "На что парень вытащил из-за спины руку, измазанную в кабачковой икре и смачно облизнул ее под громкий хохот друзей, спрятавшихся за обочиной.
Драчливому коту дворовой породы требуется каска. P.S. В магазине был, помочь не смогли. Смеются. Обидно
July: попробуй ему к ушам железную мисочку прикрутить А ты уверен, что ему важней всего защитить именно голову?
Oleg: Леди! Вы можете себе представить Рассела Кроу в роли гладиатора с миской на голове? Притом с надписью на латыни "Медь. Для пищевых продуктов". Согласитесь, что в схватке, где участвуют львы, это было бы даже несколько двусмысленно. И этот Гладиатор должен вселять УЖАС в сердца врагов! В общем, от миски пришлось отказаться как из соображений воинской эстетики, так и несовпадения размеров головы кота с размерами миски из нержавеющей стали (выбор которой пал из вполне понятных соображений). Но ваше предложение натолкнуло меня на другую мысль, а именно об использовании в качестве каски рабочей части черпака кухонного. Это решение имеет следующие преимущества: первое - отсутствует позорящая мужское достоинство надпись, второе - рабочая часть черпака кухонного (каска в дальнейшем) совпадает с размерами головы кота, третье - каска имеет идеальную полировку, за которую трудно зацепится когтям оппонента. Естественно каску пришлось доработать, прорезать углубления для ушей, приделать ремни для крепления к противоблоховому ошейнику. Данная каска надежно защищает голову кота от травматических воздействий, не стесняет движений кота, не сползает на бок и что немаловажно, не мешает глотательным движениям. Далее что касается вашего вопроса. Судя по всему как у профессиональных боксеров ( за редким исключением т. как М. Тайсон ) так и у котов существует своеобразный кодекс чести, запрещающий удары ниже пояса, а тем более членовредительство. Если бы такого соглашения не существовало, коты драчливые дворовых пород исчезли как вид, впрочем, как и профессиональные боксеры (даже такие как М. Тайсон). Кроме того из моих наблюдений ( впрочем эпизодических ) тактика боя котов как раз и предусматривает максимальное удаление репродукционно важных органов (т. к: , а так же:..) от когтей противника, равно как и укрытие, их хвостом. Так что ваши опасения к счастью являются безосновательными. В заключении можно отметить, что данное изделие верно послужит любителям кошек различных пород и защитит их пушистых любимцев не только от четвероногих врагов, но и от двуногих любителей дать по лбу бедному животному. Просверлив небольшие отверстия в тыльной части каски можно получить дополнительные крепления для жабо, отложных воротничков и различных рюшей ( в прочем это на любителя ). P.S. Так данное изобретение имеет определенную коммерческую ценность, а ваши заслуги очевидны (я сам никогда бы не додумался использовать кухонную утварь, впрочем вам это наверно ближе) и во избежание исков с вашей стороны в будущем предлагаю: разделить гипотетическую прибыль из расчета 70 на 30 в мою пользу, впрочем оставляя за вами почетное право, назвать каску своим именем (по аналогии с Кубиком Рубика, Спиралью Бруно и Знаками Зодиака). В случае согласия прошу уведомить меня в трехдневный срок. P.P.S. Признавая так же заслугу гостя форума Vika, впрочем косвенную (ваш обмен опытом по смежной теме привлек мое внимание и позволил дать объявление), предлагаю в случае продажи патента либо серийного производства каски выделить ее коту одну каску БЕСПЛАТНО, предварительно украсив ее соответствующей надписью, в знак признания ее заслуг а равно избежания исковых заявлений в будущем.
История рассказанная моим другом, учившимся в тот момент в 1 Мед. Шел он с девушкой (одногруппницей) из Академии. Впереди них на расстоянии метров 10 шел мужик, неся в руках бумажные ячейки с яйцами (как в магазины их поставляют). Мужик сворачивает за угол, через секунду раздается звук падающего тела и до друга с девушкой доносится громкий мат. Через несколько секунд, дойдя до угла они видят распластавшегося на земле мужчину. Девушка участливо спрашивает:"Мужик, яйца-то не разбил?". В ответ удивленно-неуверенно:"Нет."
А мужик-то с упаковками яиц оказалось идет себе спокойно в 10 метрах впереди.
Парочка преподских перлов: Есть у нас в институте один препод (в каждом вузе на каждой кафедре наверняка есть хотя бы один такого типа: человек с характером, предмет свой он знает просто в совершенстве и даже невозможно предположить что он может допустить ошибку). Итак... Вечер, где-то часов 8, группа студентов сдающих зачет.(Ну не понимает он, что у студентов кроме иститута, иногда бывают и другие дела: поесть и поспать например :-))) ). Совершенно обдолбанные студенты(еще бы, время то позднее) и не менее уставший препод ведут беседу:
Препод: " Так... Мы нашли лямбда. Она у нас положительная с точностью до знака..." Опять же препод: "... Хорошо, оставим на совести докладчика утверждение о том что константа никуда не стремится..."
(Что самое интересное уже совершенно никакой докладчик начал доказывать что она (константа) никуда не стремится). Рассказали мне недавно перл препода военной кафедры: "... Летит n самолетов. Нет n мало - пусть будет k." В общем весело...
Случилась данная история этим летом в июле месяце. Мы, выпускники МАИ 2000г, все бывшие одногрупники созвонились и решили встретиться, потусоваться и, как водиться, побухать, вспомнить прошлое, поделиться новостями ну и т. п. Место встречи выбрали Академические пруды (район метро Войковская). Группа собралась не в полном составе: только 5 челов. Взяли мы бухла/закуси и наняли у спасателей лодку. Все было класс, покупались, позагорали, два раза плавали за бухлом, но в принципе были не пьяные, но веселые и уже около 7 вечера поплыли лодку отдавать. Но вот на обратном пути угораздило зацепить трех телок. Итак, оказались мы ввосьмером в лодке. Пиво че то быстро закончилось ну и всех потянуло одновременно освежиться в воду. Я сидел на носу (кстати, я был в гипсе на руке, т. к. за неделю до этого у меня был перелом) и наблюдал следующую картину: как на грех все решили вылазить из лодки строго с правого борта. Ну, лодка взяла и перевернулась. Все произошло настолько мгновенно, что никто не только ничего не понял, но и Мяу сказать не успел. Я только помню как я уже под водой, потом выныриваю - лодка не утонула, под ней образовался как бы воздушный колпак. Чего нельзя было сказать о наших вещах. Нужно признаться, все мы были в момент “крушения” исключительно в одних плавках. Утонуло все что могло утонуть (кроме кроссовок - они оказывается плавать умеют) включая:2 мобильника, документы и ключи, деньги и одежда. Мы впятером висим на перевернутой лодке на середине Академических прудов, соображаем что нам делать а к нам уже плывет спасатель на лодке. “Никто не утонул? ” - спрашивает. ”Нет? Ну, тогда я поплыл. ” Мы поняли что надежда осталась токо на себя и гребя ногами умудрились минут за 20 дотянуть до берега. Там перевернув лодку, наконец, поплыли на лодочную станцию спасателей. Они встретили нас словами “С вас еще 100 рублей, вы час перекатали ”. Мы бы заплатили, но было не чем. Тогда эти мироеды (заработавшие на нас 800 рэ.) заявили, что не вернут паспорт, который был в залоге. Это было уже слишком для нас, и после непродолжительного выяснения отношений паспорт был возвращен. Но надо как-то домой возвращаться. Пошли пешком по Москве в одних плавках и кроссовках. Гипс мой к тому времени еле держался на руке. Хотел его снять да выкинуть, но ребята отговорили. Идти пришлось с полчаса (на счастье один из нас жил в районе Войковской). Он смог найти для нас из своего гардероба в чем добраться до дому и дал денег на дорогу. И вот уже ближе к ночи я еду в метро: в грязной футболке, чужих слаксах, которые мне чуть ниже колена (у меня разница в росте с этим другом около 20 см) да еще и в гипсе. Кроме всего прочего я западал на обе ноги т. к. порезал себе их когда мы вытаскивали перевернувшуюся лодку. Народ едет - брезгливо поглядывает, старается отойти подальше, а я готов сквозь землю провалиться от стыда. Меня тогда точно за бомжару принимали. Ну как бы там ни было добрался домой в пол второго ночи. Вот собственно и все. P.S. Уж и не знаю, соберется ли наша 620я группа после всего этого в следующем году.
Вчера смотрим (Киев) по ящику про Нью-Йорк, время от времени появляется реклама, что, мягко говоря раздражает - всякие дыбильно-улыбчивые дяди и тети, которые возникают сразу после всего этого ужаса. Но одна была особенно удачной, - идут кадры падения башен, и тут... ПЫВО ЧЕРНЫГИВСЬКЕ - ВЫГРАЙ ПОДОРОЖ ДО НЬЮ-ЙОРКУ! - и панорама ночного города, еще с башнями, разумеется. Черниговское теперь для меня не пиво навсегда. Это по Интеру. А по 1+1 пошел фильм, который начинается как раз с вида ночного Нью-Йорка с вертолета, который облетает башни. Копец.... (Перевод на всяк. случай - ПИВО ЧЕРНИГОВСКОЕ - ВЫИГРАЙ ПУТЕШЕСТВИЕ В НЬЮ-ЙОРК)
Глажу я белье, думаю о хорошем. Дошла до семейных (HUGO BOSS) трусов мужа и подходит дочька(4 года). Смотрит на трусы, потом на меня (улыбающуюся) и спрашивает: "Мама! Ты о папе думаешь, ДА!?"
Почитал гороскоп на вчера. В свете произошедшего в США как-то звучит он по-другому, а ?
Гороскоп для всех знаков на вчера 11 сентября 2001
Луна в знаке Рак. Двадцать четвертый лунный день помогает выработать необычный взгляд на проблемы, самостоятельное решение, проявить в полной мере индивидуальность. Есть возможность рискнуть и победить. Не бойтесь спорить. Но не переходите грань дозволенного. Сегодня не стоит планировать ответственных и важных официальных мероприятий - трудно понимаются эмоции окружающих людей, мешает упрямство и агрессивность. Будьте осторожны в работе с режущими инструментами, металл непослушен. Займитесь спортом, музыкой, найдите время насладиться природой. Запланируйте путешествия, выезды на природу в новые и необжитые места. Удача сопутствует рыбалке и охоте. В любви исключите выяснение отношений.
Я веду в Интернете "Клуб Инопланетян" http://www.strannik.de/alien Одиннадцатого числа инопланетянин Вальдемар Козерогов написал в 15:16 про свое видение молнии, разрушающей башню. Я подумал что речь идет о среднеевропейском времени, и написал реплику с просьбой рекратить психоделичесие опыты. Потом понял что время в форуме московское и реплика была написана за полтора часа до теракта. Обычно инопланетяне не позволяют таких предупреждений.
Было это давно. Жили у нас в городе американцы - очень много, "Корпус Мира" назывались. Жили три месяца, изучали украинский язык, потом разъезжались "по распределению" в разные города Украины. Ленивых среди них оказалось немало - одному америкосу деньги позволяли украинский язык не учить, а нанять переводчицу. Но домашние задания у них были - там, "рассказ о себе" написать, или предложения посоставлять... В общем, он исправно отдавал задания переводчице, а потом сделанное ею красиво переписывал в свою тетрадку домашних заданий, дабы совсем лохом не казаться. Одно из заданий было - заполнить анкету "о себе". Была там такая графа: "семейное положение". Все просто: человек разведен, переводчица написала(на украинском, ессно): "розлученый"(разведен). При переписывании у него получилось: "розлюченый"(рассерженный). По-моему, очень точно :)))
Работаю переводчиком в американской поликлинике. Вот, сегодня пришлось "отшлифовывать" перевод на русский (тут большое русское население) моего предшественника, судя по всему аборигена. Документ - листок для пациентов стомотологии о поведении после удаления зубов. Так вот, привожу избранные пункты - орфография и стиль полностью сохранены:
"Возможно небольшая опухоль. В сучай этого, приложить ледь на месте опухоли на 10 минут: потом без льда 10 минут. Продолжать ту процедуру 4-5 часов.
6. Чистота: 24 часа после извлечения зуба, можно полоскать рот соленной водой (1 чайная ложка соли в стакане воды). НЕ ПОЛОСКАТЬ рот комерческой стиркой (Листерин и т. д.). Можно чистить зубы оберегая больное место."
Вот такь воть. Пойду восстанавливать знания русского языка.
Одним из отличий нашего человека от заграничного является то, что мы, когда представляемся, сначала называем фамилию, а затем имя. А они - наоборот. Не замечали? Рекомендую всем перестроиться, а то можете попасть в интересную ситуацию, как та, свитетелем котором мне довелось стать. Местная радиостанция проводила игру со слушалелями. Дозвонилась девушка. Ведущий:"Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста". Девушка:" ГОЛОВА ЧЛЕНА". Ведущий:"Что-то связь сегодня барахлит. Повторите еще раз". Девушка:"ГОЛОВА ЧЛЕНА". Ведущий (недоуменно):"Девушка, я просил Вас представиться". Девушка (немного раздраженно):"А я представляюсь - ГОЛОВА ЧЛЕНА". Не буду отнимать у вас время и дальнейшие их разборки опущу. Тем более вы уже, наверное, и сами догадались, что звонила Лена по фамилии Головач.
Стою а в магазине в очереди за хлебом... За мной негр, в руках держит какие-то таблетки, и бинты, видно только что из аптеки. Очередь идет чего-то медленно, и он очень нетерпеливо стоит и ждет. Когда я расплатился, продавщица его спрашивает, что мол вам? Он говорит - "На 10 гривен серого хлеба, и еще на 10 белого!" Продавщица немного охреневает и спрашивает "А пакет у вас есть?" (10 гривен ~ 70 рублей) Видать на родину собрался, вот, закупается :)
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.