Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело происходило в незабвенном 96 году в августе. А месяц этот для курсантов ознаменован летним отпуском, и в ВИИЯ ( Военный Институт Иностранных Языков), по традиции остается только 1-й курс, который переходит на 2-й. Итак, где-то 22-23 часа, звонок из Генштаба оперативному дежурному по Московскому Военному округу: - Але, где толмачей у нас учат? - В ВИИЯ. - Звякни туда, переводчик нуже с МОНГОЛЬСКОГО.(!) Оперативный, старый вояка после контузии: - Але, это оперативный... - Дежурный по ВИИЯ слушает! - В ГШ нужен переводчик с АНГОЛЬСКОГО(!!) Дежурный, видать такой же бравый, от ужаса категории звонившего, заикаясь: - Так точно, щас будет!!! Звонит на факультет Западных языков: - Срочно переводчика с АНГОЛЬСКОГО или ему подобного в ГШ!!!!!! Ответственный по факультету, покумекав, вызывает старшину ( а старшины в основном из сержантов из-за нехватки личного состава): АНГОЛЬСКОГО у нас щас нет, поэтому давай им туда чела с ПОРТУГАЛЬСКИМ (!!!) Старшина обнаруживает, что с ПОРТУГАЛЬСКИМ все в хлам и принимает мудрое военное решение - отправляет в ГШ чувака с ИСПАНСКИМ (!!!!). Один хрен там никто не поймет. 24 часа. Те же в Генштабе. Заспанному но перепуганному до чертиков курсанту ( ген.-леетенант, 2 ген.-майора и туча полканов ): - Нам тут фильму прислали. Так вот по нему надобно завтра лекцию прочитать, так что ночь впереди. Но всем же интиресно как будет происходить процесс и они сидят, уставив взоры на несчастного курсанта. Кнопка "PLAY" и фильма пошла!!!!!!!!! Далее следует перевод нашедшегося, что делать курсанта. Выезжают в степи навстречу друг другу два монгола на лошадях. Один другому что-то говорит: - Привет. - Привет. - Как урожай? - Нормально. Затем один достает саблю и одним резким движением срубает другому голову. - Вот так в монгольской армии наказывают за обман старшего начальника...
Рассказал сосед... Звонит при нем его друг куда-то. А на другом конце провода трубку должен был взять их общий знакомый, поэтому по окончании набора включили спикерфон (громкоговорящую связь). - Алло. (женский голос) - Ой!... Я похоже не туда попал! В ответ: - Ничего, я встану поудобнее... Оба звонивших выпали. Чудна МГТС с сосвоими "соединениями".
Припозднившись, возвращаюсь домой на "драйвере", ессно, изрядно навеселе. Третий час ночи. Скучающие гаишники лютуют, приставая к первым встречным. Едем на скромной "волге"-3110 - так нет же, полосатая палочка прижимает нас к обочине. Водила спокойно достает права (чего психовать-то, коли не нарушал?), гаишник придирчиво их осматривает, заглядывает в салон и видит - меня ("вечный студент" в кожаной куртке). Лицо его вдруг расплывается в подобострастной улыбке: "Здравствуйте!" - берет под козырек и молча отдает драйверу права. Тот стартует и, минуту спустя, испуганно: "Откуда он тебя знает?" Я загадочно молчу и улыбаюсь, как Джоконда. Против изначальной договоренности, водила довозит меня прямо до подъезда, очень нехотя берет деньги и уезжает, лишь убедившись, что я вне опасности. До сих пор ломаю голову, с кем МЕНЯ спутали?
Недавно знакомые побывали в Болгарии. На дверях магазина, на разных языках предупреждения: Работает климатик-по болгарски, арбайтен кондиционир-по немецки, та-же фигня по ангичански и по русски-ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРЬ! вот так.
К вопросу о переводах брэндов и лэйблов на разные языки: Кока-кола по-китайски на самом деле звучит «кэ коу кэ лэ», а наиболее близкий перевод будет «можно в рот, а можно - радоваться». Вообще, китайская фонетика служит источником непрекращающегося веселья начинающих китаистов, изгаляющихся кто как может над характерными фонемами. Например, безобидная фраза «серая лиса утащила серенькую птичку» по-китайски звучит «хуй хули нахуй цюй хуйняо». Во как! Сорри за лексику, но таков уж этот язык.
Кадет Биглер не дает зачахнуть военной теме, за что ему большое спасибо. Попробую и я внести свою лепту.
Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время «особистом» крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики Ту-№№№, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и «сдерживали» агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется «спит», в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа. И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает почти боевой приказ: совершить посадку в «точке» - на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей: - Авария!!! Сматываем!!! Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте. Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку «вырубает» командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал... Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился «разбор полета», об этом он профессионально умолчал.
История из разряда черного юмора, доказывающая, что наши люди могут найти смешное даже в трагедиях. Вчера еду на эскалаторе в метро. На соседнем эскалаторе показались люди в чалмах. И мужик, стоящий сзади меня, прокомментировал: - Наверное, летчики... Шустрая
не знаю, называть ли эту историю смешной, и стоит ли вобще писать ее сюда, в свете последних событий, если она кого-то заденет заранее приношу свои извинения, но это еще раз характеризует наше с вами маразматичное общество, вобщем, все это было бы смешно, если бы... вчера к моему начальнику приходит дамочка их бухгалтерии (в вузе я работаю) с бумажкой на выдачу денег на подотчет, начальник, разумеется, начал цепляться, мол, зачем, она и кладет ему на подпись обоснование: "в связи с террористическими актами прошу выдать службе охраны 1500 рублей для приобретения резиновых дубинок" террористы могут отдыхать
Прекрасный город Махачкала. Теплое море, симпатичные люди, дешевые фрукты. Что еще надо? Вот только рекламные надписи бывают странные. Возле ЦУМа есть кафе Смак. Так вот, возле названия гордо написано - PAST FOOD! :-))) Я не так хорошо знаю английский - то ли имелась ввиду протухшая пища, то ли старая....
Переписка на форуме http://www.makeevka.com:8101/ Oleg Гость отправлено 11-09-2001 21:00 ----- Драчливому коту дворовой породы требуется каска. P.S. В магазине был, помочь не смогли. Смеются. Обидно
July Модератор отправлено 11-09-2001 22:38 ----- попробуй ему к ушам железную мисочку прикрутить А ты уверен, что ему важней всего защитить именно голову?
Oleg Гость отправлено 12-09-2001 19:11 ----- Леди! Вы можете себе представить Рассела Кроу в роли гладиатора с миской на голове? Притом с надписью на латыни "Медь. Для пищевых продуктов". Согласитесь, что в схватке, где участвуют львы, это было бы даже несколько двусмысленно. И этот Гладиатор должен вселять УЖАС в сердца врагов! В общем, от миски пришлось отказаться как из соображений воинской эстетики, так и несовпадения размеров головы кота с размерами миски из нержавеющей стали (выбор которой пал из вполне понятных соображений). Но ваше предложение натолкнуло меня на другую мысль, а именно об использовании в качестве каски рабочей части черпака кухонного. Это решение имеет следующие преимущества: первое - отсутствует позорящая мужское достоинство надпись, второе - рабочая часть черпака кухонного (каска в дальнейшем) совпадает с размерами головы кота, третье - каска имеет идеальную полировку, за которую трудно зацепится когтям оппонента. Естественно каску пришлось доработать, прорезать углубления для ушей, приделать ремни для крепления к противоблоховому ошейнику. Данная каска надежно защищает голову кота от травматических воздействий, не стесняет движений кота, не сползает на бок и что немаловажно, не мешает глотательным движениям. Далее что касается вашего вопроса. Судя по всему как у профессиональных боксеров ( за редким исключением т. как М. Тайсон ) так и у котов существует своеобразный кодекс чести, запрещающий удары ниже пояса, а тем более членовредительство. Если бы такого соглашения не существовало, коты драчливые дворовых пород исчезли как вид, впрочем, как и профессиональные боксеры (даже такие как М. Тайсон). Кроме того из моих наблюдений ( впрочем эпизодических ) тактика боя котов как раз и предусматривает максимальное удаление репродукционно важных органов (т. к: , а так же:..) от когтей противника, равно как и укрытие, их хвостом. Так что ваши опасения к счастью являются безосновательными. В заключении можно отметить, что данное изделие верно послужит любителям кошек различных пород и защитит их пушистых любимцев не только от четвероногих врагов, но и от двуногих любителей дать по лбу бедному животному. Просверлив небольшие отверстия в тыльной части каски можно получить дополнительные крепления для жабо, отложных воротничков и различных рюшей ( в прочем это на любителя ). P.S. Так данное изобретение имеет определенную коммерческую ценность, а ваши заслуги очевидны (я сам никогда бы не додумался использовать кухонную утварь, впрочем вам это наверно ближе) и во избежание исков с вашей стороны в будущем предлагаю: разделить гипотетическую прибыль из расчета 70 на 30 в мою пользу, впрочем оставляя за вами почетное право, назвать каску своим именем (по аналогии с Кубиком Рубика, Спиралью Бруно и Знаками Зодиака). В случае согласия прошу уведомить меня в трехдневный срок. P.P.S. Признавая так же заслугу гостя форума Vika, впрочем косвенную (ваш обмен опытом по смежной теме привлек мое внимание и позволил дать объявление), предлагаю в случае продажи патента либо серийного производства каски выделить ее коту одну каску БЕСПЛАТНО, предварительно украсив ее соответствующей надписью, в знак признания ее заслуг а равно избежания исковых заявлений в будущем.
July Модератор отправлено 12-09-2001 20:41 ----- Согласна 60/40. А называет пусть Вика, нечего продукцией разбрасываться!
И снова прикладной черный юмор. Слушаю утренний выпуск новостей украинской службы ВВС на предмет террористических акций в Штатах. Слушаю весьма внимательно, бо в Вашингтоне друзья. И в заключение очередного интервью, новостной ведущий интересуется у своего вашингтонского респондента, какова сейчас ситуация в городе. Чуть не поперхнулась чаем, услышав ответ: "Народу в Вашингтоні стало трохи меньше.." Ну да, человек на 800..
Один мой знакомый торговал на рынке часами и батарейками к ним. Вот однажды утром он пришел на рабочее место и начал раскладывать свой товар. Батарейки помещались в коробке из под “Tampax”. К прилавку быстро подошла женщина, и состоялся следующий диалог: - А Вас поштучно есть? - Есть. - А сколько штучка? - 70 копеек, с установкой 1 гривня ….. Женщина сразу же быстренько удалилась…..
11 сентября... Смотрю новости(так как смотреть больше нечего)... Новости потихонечку надоедают. Говорят что угнано около 11 самолетов. На стоь радостной ноте начинаю переключать каналы Щелк новости... Другой канал - тоже самое... следующий - опять двадцать пять... и т. д. и тет попадается канал кльтура: Черно-белый фильм 30х годов. Показывают Целую эсадрилью самолетов явно куда-то спешащих... :@) Я лежал...
со слов друга... Сижу в метро, после института, типа сплю... голос свыше мне заявляет "Следующая станция Фили" Ну я и думаю, замечательно, через одну выходить. Прислушиваюсь на следующей "Следующая станция Фили", думаю, опа! засада! проспал свою остановочку, но через одну теперь точно выйду. Тут снова голос "Следующая станция Фили", открываю глаза, оказывается, сижу на перроне и ЖДУ метро, а проходящие мимо поезда сообщают такую ерунду!!! Nelson
Две фишки по случаю взрывов в NY. Очень порадовался. 1. Читаю в день терактов на сайте CNN "Обращение Президента Буша к гражданам США" (начало): "Good Evening..." 2. По ящику передают любительские съемки момента столкновения второго самолета с ITC NY. Очевидец снимает пожар после столкновения первого Боинга, тут в кадре проносится самолет и врезается во второй небоскреб. Через две секунды - за кадром голос оператора, полный ужаса: "Oh my God!!!", рядом раздается второй голос (восхищенно!): "WOW!!!".
Зашли в магазин косметики и всего другого-разного. Жена долго выбирает шампунь. Наконец, выбрала. А еще, говорит - мочалки для посуды и мешки для мусора. Потом так это громко спрашивает у меня - а тебе что купить? Я абсолютно серьезно отвечаю - да мне и мешков с мочалками хватит. Продавщица упала...
Около пяти лет назад моего близкого друга и коллеги родился мальчик. Вся семья, особенно родители супруги вне себя от счастья. Один дед - бурчун и работяга (руководитель большого отдела на производстве) отнесся к этой новости относительно спокойно. Я в один из дней пришел к ним в гости (мол не нужна ли какая помощь).
Мама супруги (новоиспеченная бабушка) с восхищением описывает своей подружке по телефону какой замечательный у них родился внук. Какие у него золотистые кадрявые волосики и большие голубые глазки. и. т. д. Все это происходит в присутствии деда – который недавно пришел с объекта и сидит на кухне и поедает ужин. Мама говорит – «ну он просто как ангел» – «мы думаем его назвать Артуром». На том конце провода видно развивают эту идею. Далее мама говорит – «нет – лучше назовем его Архуэл» и т. д. Дед в это время (видно у него выдался не самый удачный день) – поворачивает голову и говорит «вот подрастет этот ваш Архуэл и будут его дразнить – Рахуел. Рахуел.
Пауза молчания у мамы, на лице чувство оскорбленного достоинсива. Настроение испорчено до конца дня (мама – человек очень возвышенных чувста и тонкой души). Короче сына назвали Петенькой. Тем не менее надежды мамы остальных женщин не оправдались. К пяти годам Петенька больше напоминал двуногую шаровую молнию чем миленького ангелочка и переносить его могли только если он попеременно находился в разных семьях и то в небольших количествах. Мама перенесла пару прединфарктых состояний. Что он вытворил за это время – описать пожалуй невозможно, но несмотря на все никто не стал его любить меньше.
Есть у меня друг, зовут его Толян. Сидит он дома грустный уже неделю. Причина – лечится от известной всем болезни, которая возникает отнюдь не от нервов. Но это совсем другая история. Пить ничего крепче кефира ему нельзя, и, чтоб немного скрасить существование товарисчу, я принес травы. Пошли за школу и там один раз дунули. Сидим на лавочке, разговоры разговариваем, всевозможные открытия делаем и тут же их забываем, потому – что гениальное нужно сразу ложить на бумагу, а ее и ручки нет. Вдруг накатила такая жажда, которая бывает, наверно, только в пустыне и то только на третий день. Нечего делать – пошли в магазин за пивом. Мне взяли обычного, ему – безалкогольного. Причем, товарищ пресек попытку продавщицы всучить ему обычное пиво вместо безалкогольного, типа он за рулем. Пошли обратно, попили пива – каждый свое. И так хорошо торкнуло, что заходили мы за пивом раза три. Каждый раз продавщица была инструктирована о недопустимости продажи моему другу обычного пива, а только безалкогольного. Причем каждый раз все труднее и труднее было произносить длинное и неуклюжее слово «безалкогольное». За это время дунули еще раз. И вот мне надо уже идти, поэтому говорю Толяну, что еще по одному пиву и я пошел. Заходим в магазин. Должен признаться, что за это время пол в магазине сильно накренился, к тому же на наклонной плоскости, кто знает, плохо фиксируются мысли и производится сильное слюноотделение. И все же с третьей попытки продавщица наконец – то выставила перед нами вожделенное. Правда, при выходе из магазина этот крендель чудом не опрокинул стеклянную витрину, которая, по его словам, посунулась на него (вы помните, что пол накренился!!!) Бедная продавщица в непонятках, со словами: «Молодой человек, ну зачем же так… ужираться в хлам … БЕЗАЛКОГОЛЬНЫМ ПИВОМ» бросилась спасать витрину. К счастью, все обошлось, но продавщица, по словам кореша, теперь как – то загадочно на него смотрит, наверно изо всех сил представляет его в тот вечер за рулем после безалкогольного пива.
Смотрю я намедни програмку полезную «В прок» по НТВ, а там под леденящий душу «саунд» идет и показывают сюжет про наркотики. Молодежь их хавает не подозревая о последствиях, мозг в грибницу превращается от анаши, а от героина ваааще… Страшнючий сюжет. Но в конце жизнерадостная ведущая (против нее ничего не имею – хороша) заявляет как обычно: «Это была програма В ПРРОК для умных и надежных потребителей»
ХМ…. ХМ.. Пистон режиссеру? Или редактору? Или просто скрытый прикол... Иля я придираюсь Zot
Сегодня прочитал на сайте www.rian.ru по поводу терактов в США: "Как передает корреспондент РИА "Новости", в настоящее время в Вашингтоне эвакуированы здания Белого дома, Капитолия, где находитстя конгресс США, Пентагона, министерства финансов..." :-)))) Да уж, это покруче натовских "Все самолеты и ракеты вернулись на базу" !
Разговор с детьми о колебаниях валютного курса вечером 12 сентября 2001 года. Я: - И тогда Геращенко сказал: «Ребята, причин для паники нет, а повод, который есть – несуществен. Все будет нормально. » И все стало нормально. Дочка: - Это что за предсказатель такой? Сын: - Он не предсказатель, он – Бог.
Сия краткая заметка относится к тому достопамятному дню, что в народе именуется "8 марта". Год стоял 1999-й. Мужское население от беззаботной любви к женщинам ближе к закату солнца приводило себя в состояние полного алкогольного исступления, радовалось каждой проходящей мимо обладательнице очаровательных ножек и хрюкало ей вслед, чем доставляло великую массу радости самое себе и некоторые неприятные воспоминания вышеупомянутым обладательницам. Был обычный международный женский день... Несколько же товарищей, обладая коробком зеленого рассыпчатого сокровища, вяло отбрыкивались от всех предложений по возлиянию в недра своих организмов горячительных напитков в надежде вечером на трезвую и рассудительную голову с помощью "Беломорканала", спичек и сего сокровища расширить недра своего сознания и постичь великую истину бытия. Буквально за полчаса до похода на квартиру одного из страждущих на углу дома во дворе появляется то, что в быту в рабочие дни зовется их знакомым. В данный же момент времени ЭТО представляет из себя накачанный водкой до всплытия огурцов дельтоплан, стремящийся "летящей походкой", расставив руки добраться до своего родного убежища. Однако путь сей тернистый прерывается радостью взаимной встречи, после чего летчик-испытатель приглашается на совместное погружение в хранилища вселенской мудрости..... .... После 5 дымной дозы, когда ноги отделяются от тела, тело от рук, а голова весело смеется отдельно на балконе, народ вяло лежит по разным углам комнаты, переговаривается с пустотой голосами, доносящимися из преисподней. Поймавшийся на углу дома в данный момент содержит внутри себя около литра беленькой прекрасненькой и два полных косяка. И тут происходит короткий (для самих собеседников растянувшийся на полжизни) разговор: Летевший домой (ЛД): - А просто... сигареты... у нас... есть? Кто-то: -...... неа..... ЛД: - Эх... Сейчас бы ПОКУРИТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!
P.S. Фраза эта с тех пор стала нарицательной в этой компании
Прочитал я анекдот про израильскую армию, ну и вспомнился мне этот случай:
Было дело когда мы (Израиль) еще в Ливане были. Я был лейтенантом в одном из спец-назов, и меня ранили. После того как вышел из госпиталя мне оставалось 2 месяца до дембеля, воевать я не мог - еще хорошо хромал, а освобождать меня жалко было - меньше денег получил бы. Ну и “сделали” мне должность, которая называлась громко, но на самом деле я шлялся по базе пару раз в неделю, и это было примерно все что я делал.
Как-то в один из таких дней был у нас командир какого-то бельгийского спец-наза - приехал опытом обмениваться. То ли полковник, то ли подполковник. Ну он вместе с моим командиром, полковником, ходили, говорили о чем-то и так далее. Я про это знал, я его даже видел, но ко мне он отношения особого не имел. И вот я сижу, греюсь на солнышке (конец ноября, солнце уже не жарит, а греет), и все хорошо. Вдруг подходит ко мне дружески улыбающейся белгиец, хлопает меня по плечу и выдает такую фразу на иврите, что у меня отсыхают уши. А теперь представьте себе ситуацию - подполковник иностранной армии, гость твоего полковника выдает тебе фразу которая обычно видается за 2 фразы до потасовки. Мне помогло то что я сначала оглянулся. Я увидел моего командира который почти катался со смеху.
"Засада". Произошло сегодня, лично со мной. Клиенту надо ставить новый модем (старый капут). У них на том компе Вин95 (один из первых). Взял в магазине модем, на коробке написано для Win95 итд. Приежаю, ставлю - проблема. И так и сяк. Читаю инструкцию, а там мелким шрифтом: Minimum requirements: Win95 OSR2. "Билятъ!" Еду в магазин, меняю на другую модель. Приезжаю, ставлю, установка просит родной диск (Win95). Я клиенту: "дайте диск". Он: "Нету" Я: "А как же, а где же он?" Он: "А мы его давно выкинули, сразу после установки Вин95". :-( ) А вы говорите западная цивилизация! (дело происходит в Великобритании).
Каждое утро чищу зубы зубной пастой "Ftorodent", на которой в качестве рекламы написано крупными символами: 50% БЕСПЛАТНО! А ниже чуть более мелко: 165 грамм по цене за 100 Как я ни пытался понять эту надпись, но так и не смог. Даже комп к расчетам подключил -- не получается. И всякий раз утром и вечером я улыбаюсь мудрым производителям этой пасты.
Давеча был на Канарах - заряжался, как все, на Тейде. Меню в ресторанах, как и на большинстве нынешних курортов, на русском. Но на каком - Пушкин бы плакал. Забавное блюдо - "свиные шкурки", причем синоним на адекватный пункт на французском, английском и немецком абсолютно другой. Наш гид Ромка прокомментировал это так, что еще в преснопамятные времена, когда на Канарах русскими и не пахло, перевод делали эмигранты, те видно, что после Франко мотнули из России взад, и язык у них был слегка заколдованный. Мораль: учите языки и не вешайти лапшу.
Сегодня на паре препод переругиваясь со студентами с задней парты в ответ на плоскую шутку заметил, дескать такие шутки котировались во 2м классе, а вот в 3м уже нет. Через нескjkmrj секунд родилась фраза: "Котировки плоских шуток во Всемирном Торговом Центре резко обвалились".
Cегодня на работе. (К событиям в америке. Начало рабочего дня. Лифт (а здание высокое) переполнен опаздывающими (как всегда) на рабочее место. Содержательный диалог двух знакомых М и Ж.
Ж: -слышал?..... ну про Америку?... ну, что кого-то нашли.... ну, вроде, какой-то там террорист с Востока?
М: -не-а..... да ну их на хрен! вон, футбол весь поотменяли на хрен...
Ж: -чего? какой футбол? да ну его на хрен! тут такие дела творятся.......
Заранее прошу извинить, если уже достал сортирный юмор. Дело было лет пятнадцать назад, что важно, поскольку теперь такое маловероятно - жизнь стала проще. Мой друган учился тогда в четвертом или пятом классе, и была у них в том классе девочка-отличница, назову ее условно Света. Была эта Света из чрезмерно интеллигентной семьи, и, что в такой ситуации нередко, очень стеснительная, этакий цветочек, при том довольно страховидный. Итак, урок математики (алгебры, русского языка - х. теперь вспомнишь, сам слышал давно), Света что-то пишет на доске, училка, обозначим ее, к примеру, Марьиванна, временно отвлеклась в сторону класса. И тут Света, отвернувшись резко от доски, тихо и быстро выдает: "МарИЯ ИванОВНА, извините, можно выйтИИИ!...." Последнее слово плавно перетекло в рыдание, а под ногами у Светы появилась и быстро увеличивалась лужа... З. Ы: Все, ясное дело, давились от смеха, Свету, понятно, училка отправила домой. После этого Марьиванна обратилось к классу, типа эта история не должна попасть за пределы этой комнаты. Однако через десять минут две девки отпросились в сортир, кого-то там встретили, и уже при звонке на перемену у дверей класса собралась толпа, ожидающая свидетельств очевидцев... А Света так и училась в том классе до самого выпуска. Не издевайтесь над своим пузырем, чтобы он не ответил вам тем же!