Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из разговора девушки и парня > Она загадочно: Но ты ведь даже не знаешь сколько мне лет! > Он хитро: 15. > Она кокетливо: Не-е-т. Скажи серьезно, ну хотя-бы две последних цифры. > Он удивленно-печально: что????!!! (не вслух) - больше 100!!! :-(((
Эпиграф: Моя мама варит кофе, может быть, подождем... Были мы (Я, Андрей и Маша) этим летом на соленых озерах (степной Алтай). Приехали мы туда рано утром, в 4.20 и завалились спать. Проснувшись захотелось нам кофе попить... В кемпинге, где мы остановились была кафешка: по среди поля стоит железнодорожный вагон, в нем сделаны столики. Как этот вагон туда попал, я не знаю... Нам просто хотелось кофе. Пришли мы туда, заказываем. Кофе мы все пьем разное, Маша очень крепкий и очень сладкий, Андрей просто черный и сладкий, а я поменьше сахара и со сливками. Это мы и заказали. Диалог: - Нам, пожалуйста, два черных и один со сливками. - 4 кофе, 2 черных 2 со сливками? - Нет, 2 черных и 1 со сливками. Хорошо, говорит девушка и удаляется. Ждем 10 мин, 15... 20... Выносит 2 черных и два со сливками... В результате я пила два. Деньги эта девушка считала долго и упорно... Чуть позже, когда мы пили это кофе, к слову просто ужасный, на улице, девушка вышла и извинившись, сказала, что мы не доплатили... и должны еще 7 р 80к. Отдаем 10р. Через минут 5 она выходит и приносит сдачу 6р 40к!!! Вечером мы опять пришли туда же (больше некуда) пить кофф. Была другая смена. Мы попросили налить его при нас и положить еще по ложечке кофе в каждую чашку, чтобы покрепче был. Все прошло удачно. День второй. Утро. Смена та, что и в первый день. Девушка и ее мама. Внимание, задача усложнилась! Диалог. - Девушка, пожалуйста, 3 кофе. Два черных, один со сливками и в два черных по две ложечки кофе. И, пожалуйста, налить при нас. - Два черных, два со сливками и по две ложечки сахара? - НЕТ! Два черных, 1 со сливками, по две ложечки кофе! Девушка все записала и удалилась. Выносит три!(прогресс)чашки кипятка с 2 кусочками сахара! в каждой... Но кофе кладет при нас и как мы просили. Мы в полном отпаде... Далее за спиной этой девушки встает ее мама и так грозно произносит: считай деньги! Так, теперь считай сдачу! В первый день с утра кофе заказывала я, во второй день с утра Маша. Когда нам через пол часа захотелось еще кофе, мы отправили Андрея, а сами пошли за шашлыками... возвращаемся, кофе на столе, Андрей сидит как ни в чем не бывало... диалог: - (мы)Как тебе удалось так быстро и так правильно заказать и получить! кофе??? - (он) А я просто сказал: Маму позови!
Было время работал я на фирме N. В один прекрасный момент я решил сменить место работы. С утра собрался и пошел осчастливить этой новостью шефа. Но шеф был крепкий орешек. Сказал, что просто так я от него не уйду, дал при этом кучу заданий которые надо было выполнить до ухода. И конечно я должен был представить ему достойную замену себе. Я взялся за дело, стал решать поставленные задачи и параллельно дал объявление о приеме на работу. В ответ пришла кипа самых разных резюме. Вот одно из них. Орфография сохранена, резюме напечатано на печатной машинке, кое-где дополнено щариковой ручкой. Кстати, вакантная должность была - "ПРОГРАММИСТ".
Имя Фамилия Отчество: .... место рождения: село... Образование: школа №... 9 классов Опыт работы: студент нукуского педитстЕтута художник оформитель, работал в местном сельсовете специалист 2 категории Навыки: клавишный инструмент ямаха, умею пользоваться электросваркой, Бесик, печатаю на клавиатуре
Под Новый год было. Надела я в комнате новое зеленое платье и выхожу к детям. Сынуля 7-летний смотрит восхищенно и говорит - Мамуля, ты такая красивая, прям как черепашка-ниндзя... Вот такой критерий красоты!
Сразу предупрежу, что история не слишком веселая, но достойная обсуждения. Поехали в воскресенье с женой и дочерью в Сергиев посад. Подходим к Лавре, пофотографировал я их немного, пытаемся зайти в ворота, но не тут то было - охранник не пускает, бодрым тоном обязуя взять в соседней палатке разрешение на фотосъемку. Разрешение стоит 100 рублей и платить вот так сразу не хочется, вышел уже из возраста, когда все делаешь сразу и беспрекословно. Да и интересно стало, какие к тому основания. Отсылает охранник в этот ларек, а там иконки разные, календари и дамочка аскетической наружности. Прошу ее объяснить на каком основании это все, показать письменные постановления и все такое. Дамочка становиться на дыбы и требует покинуть Лавру. Вмешивается охранник, вызывает милицию. Стоим ждем, милиция не идет. Потом по рации мильтоны "посылают" охранника (громко, слышно всем), предлагая ему разбираться самому. Тот делает это в коротких угрожающих выражениях, но поскольку комплекция у него раза в полтора поменьше, а мильтоны припереться отказались, то произносит он все это на полтона тише и не так уверенно. Базарили долго, кончилось тем, что пропустили меня к их начальству. Захожу, сидит молодой батюшка, по-типу оперативного дежурного, перед ним три телефона, он едва успевает жонглировать одновремменно всеми тремя трубками, но отвечает толково. В перерывах между звонками объясняю суть вопроса, прошу показать основания на взимание денег. Батюшка-опер в растеренности, но отвечает, что это ПОСТАНОВЛЕНИЕ отца Мифодия. - А кто это? - Председатель СОВЕТА ПАЛОМНИКОВ (я чуть опешил, и мог слегка название попутать, но вроде так). - Это местный орган исполнительной власти? - ??? - Хорошо, а как можно связаться с отцом Мифодием? - его сейчас нет, но можно по телефону, местный номер 3-28 (точно уже не вспомню) - достаю мобильник и пытаюсь сообразить, как быть с кодами. - у Вас, наверное, не получиться, он все равно в отпуске. Ладно, проиграл я. Пытаюсь отступить достойно. - Вы знаете, у меня дорогая фотокамера, (Соответствует действительности, Олимпус Е-10) и я боюсь оставить ее в камере хранения. - Вы зря, у нас ничего не пропадает, если пропадет - возместим. Отступление продолжается. - Да, там у вас в ларьке женщина сидит и уж очень резко она на все реагирует, не соответствует это как-то месту то святому. - да, мы это знаем, но я ничего не могу поделать, я не отвечаю за КАДРЫ. Настроение мое резко повышается. - А кто за них отвечает? Неужели отец Мифодий? - Да. Мое настроение в зените, про обязательные при работе с наличкой лицензии и кассовый аппарат я уже не спрашиваю а иду сдаваться в камеру хранения. Ну и совет для тех, кого не волнует кэш-казна совета паломников. Если кто-то поедет, то можно спокойно пронести фотик в сумке и спокойно внутри снимать, там никто не докапывается. Мне кажется, что многие так и делают. Охранник же "делает стойку" только если видит у вас аппарат. Надеюсь, что не задел своим рассказом чувств верующего пипла.
Еду тут на днях в метро. Народу не много, но все же тесновато. Собираюсь выходить, а посему стою около двери. Тут поднимается и идет на выход женщина. На вид лет 50-55. Подходит к двери (ко мне то бишь), и тут вагон качнуло. Она, пытаясь удержать равновесие, делает несколько коротких шажков, и... наступает мне на ногу. Поднимаю глаза, думаю, сейчас извинения посыплются... Не-а... Я еле удержался, услышав от нее вместо привычных "сорри": - Ой! А теперь Вы мне наступите...
Даже не знаю, гордиться ли русским народом или грустить. История такова: Иду на днях домой дворами. Меня обгоняют два алканавта с полными звенящими рюкзачищами, направляясь к пункту приема стеклотары. Такие мужички лет 45, не бомжи, конечно, но вид весьма... Один другому и говорит: "Вчера фильм по телику смотрел, называется "Папа в командировке", рыдал полночи". Второй его спрашивает: "А че, хороший фильм, че рыдал-то?" На что первый, слегка возмутившись: "Ну ты даешь, это ж Кустурица, у него не бывает плохих фильмов!" Я стояла на тропинке минут пять в полном остолбенении...
Купил на днях стельки. К ним прилагалась некая бумазейка. На ней написано (цитирую по буквам):
Высокосортрые товары, Ароматная стелька.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматоффитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
Реальная медицинская история. Одному мужичку надо было сделать пустяковую операцию на мизинце ноги. Что-то, типа удаления нарыва или обработки мозоли или что-нибудь в этом духе. Естественно операция делается под местным наркозом. Но мужичок был не просто мужичок, а с бабками, даже с большими бабками и потребовал чтобы ему делали операцию по общим наркозом. Уговоры врачей, что в этом нет никакой необходимости он проигнорировал и посулил одновременно и суровые кары и дополнительную оплату данной услуги. Врачи, видя, что мужик упертый согласились. Во время операции, под общим наркозом у мужика начинает отказывать сердце, видать ослабело в финансовых баталиях. Врачи вскрывают ему грудную клетку, делают массаж сердца и тп. и тд. Словом еле-еле откачали. Естественно забывают сделать основную операцию по спасению мизинца. Везут его в палату отлеживаться. По пути с одного этажа на другой молоденькая медсестра не справляется со сложной системой управления каталкой и натурально роняет мужика на пол. В итоге он очухивается в палате со сломанной ногой, не вылеченным мизинцем и общим похуевшим состоянием. Мораль: а вы говорите деньги решают все.
Прошу прощения за встречающееся в истории нецензурное слово, но история эта - вроде как исторический факт...
Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "хуй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, овтетил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещатЬ, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначеет - прятать. От него образовано повелительное наклонение "хуй", по-русски обозначает - "прячь".
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами - на, хуй в карман за находчивость!
События эти происходили в стенах МАИ (Московского авиационного института)поздней осенью 92-го. Настал ежемесячно радостный для каждого студента день - получение "стипы". Для тех, кто не знает, поясню: ответственный представитель группы (обыкновенно староста), получает вожделенные деньги в деканате, после чего раздает одногруппникам, сообразно присутствию их в ведомости. Это в идеале. На самом же деле, все было несколько сложнее. Наш староста, Витя,(привет 2-му факультету;))являл собой редкое сочетание двух качеств: раздолбайства и явной наклонности к коммерции, поэтому, чтобы получить стипендию, Витю надо было ловить либо сразу на выходе из деканата, либо в институтской общаге, где он обитал. В любом случае, ловить и стреножить Витю было просто необходимо, т. к. если не сделать этого во время, денег можно было ждать еще месяц, потому как они по обыкновению того времени, были бы пущены в какие -нибудь финансовые Витины авантюры или попросту пропиты. Это предыстория. Так вот, в день получения стипендии, староста и два таких же раздолбая из группы, снабженные радостными возгласами и напутствиями "никуда не деваться из общаги, а то...", уйдя с половины последней пары, отправились за деньгами. Оставшийся социум намеревался по завершении пары всем скопом пойти в общагу и... стипендия (60р)помноженная на количество стипендиатов(в зависимости от степени коллективной меланхолии)поделенная на стоимость бутылки молдавского портвейна(18р)... -все эти расчеты чрезвычайно будоражили умы. Все по плану, пара кончилась, радостно бежим к Вите в общагу, получаем деньги, врубив форсаж и доп. ускорители на сверхзвуке несемся в винный... но минуя лестничный пролет между 4-м и 3-м этажами (Витя жил на 5-м), замечаем, что на грязной и темной лестничной площадке неподвижно лежит чье -то подозрительно знакомое (даже в сумерках)тело. При внимательном рассмотрении, тело было идентифицировано как один из двоих раздолбаев, посланных с Витей за деньгами. При еще более детальном осмотре выяснилось, что тело не может не то что двигаться, но даже сказать "кыш", по причине глубочайшего алкогольного анабиоза. Удивительное состоит в том, что с момента ухода троих гонцов за стипендией прошло пол пары(45 мин), плюс наш путь до общаги бегом(не более 3 мин), однако за столь малый отрезок времени произошла масса событий: одногруппники успели получили деньги, купить пойло (о количестве история умалчивает), выпить его и разойтись по своим делам, после чего, ставший впоследствии телом, вспомнив что-то важное, двинулся обратно в общагу. Возможно, причиной столь быстрой смены значимых событий послужил интенсивно изучаемый предмет -"двигатели для больших сверхзвуковых скоростей полета", возможно что-то другое, однако подобной скорости цикла купил/выпил/упал, я не видел больше ни разу.
История эта произошла еще в школе, в классе так 9-10. Мой одноклассник, помимо того, что был приколистом и классно рисовал, любил покапаться в разных там мопедах и мотоциклах. Как говориться не дай хлеба поесть, дай в моторе покапаться. Так вот, правдами-неправдами, и за деньги и за самогон, достал он кучу запчпстей и после непродолжительной подгонки их друг к другу (естественно еще и лишние остались) собрал он мотоцикл, по-моему "Пононью" (если не ошибаюсь). Раз собрал - значит нужно на нем ездить.
И вот однажды едет он с другом, а на центральном перекрестке гаишники. разварачиваться уже поздно, да и мотоцикл тогда что-то забарахлил... Вобщем останавливают егои спрашивают: - Почему без шлема? Где шлем? - Нету. - Ладно, ставь на подножку будем разбираться. - Нету. - Права, документы? - Нету. В это время второй зашел сзади и увидел номер: - Номер откуда? - От "Явы". - Как фамилия? - Лихач. - Лихач!? (гаевые просто о..ли). - А сзади кто сидит? - Гастелло. Это гаишников просто ошарашило. Они только и смогли спустить колеса и отправить их домой...
Первый рабочий день после выставки... (Нефть и газ шельфовой зоны) Случай был... Немецкий концерн Wintershall заказал на выставку казачий хор и танцы, и всех поил халявным пивом, и коньяком Реми Мартин. Ну вот, познакомился я там с очаровательнейшей девушкой... Время от времени подходим друг к другу, потом договорились встретиться у барной стойки Винтершела. Я подошел чуть попозже - смотрю рядом немец средне пожилого возраста очень так настойчиво добивается расположения моей подруги. Слышу по английски кой какие сальности уже. Я сажусь рядом с другой сторны, в полоборота одну руку кладу на спунку ее стула, ногу кладу на перекладину ее стула... Немец пыл свой чуть растерял но не отстает.... Вдруг какой то доброжелатель - убей не помню кто - сзади мне говорит - Я бы на твоем месте спросил его - какое самое высокое здание в Германии. :))) Немец то и русски шуть шуть, но понимайт, немедленно ретировался. :))
В постсовковое время отправил один зажиточный фермер эшелон со скотиной в тогда еще Ленинград. Как водится, по славной железнодорожной традиции, все, кто имел доступ к вагонам, по-тихому подворовывали. Мол, поросенком больше - поросенком меньше. Как бы там ни было, когда состав пришел в Ленинград, и его начали разгружать, к ужасу принимающей стороны один из вагонов оказался полностью пустым. По документам же пропало сколько-то десятков свиней. Есессно, что так дела не оставили. Получатели товара пошли в ментуру и накатали заяву, что, мол, спиздили целый вагон хряков. Ментам, конечно, делать нечего было, как только поросей искать. Да и с первого взгляда видать, что дело- глухарь, ни одной зацепки. Менты говорят: мол, не наше это дело. Хищение произошло где? На железной дороге - вот и обращайтесь в линейный отдел милиции на железнодорожном транспорте. В свою очередь, линейщики стали утверждать, что свиньи, по причине плохо закрытого засова, все одна за другой выпрыгнули из вагона по пути следования состава. Но, что самое примечательное, они даже предоставили свидетеля, который якобы видел, что свиньи, выпрыгивая из вагона, приземлялись более чем за два метра от железнодорожной насыпи, что автоматически уже подпадает под юрисдикцию местного отделения милиции. Местные погоны тоже не растерялись. Не прошло и дня, как они предоставили двух свидетелей, видевших, якобы, что свиньи выпрыгивали из вагона в тот самый момент, когда поезд проезжал по мосту над Финским Заливом. Таким образом, они тут ничего поделать не могут - дело- то не их, а линейного отдела милиции на водном транспорте. «Водяные» оказались не тупее своих коллег. Ознакомившись с делом, они моментально предоставили трех свидетелей-рыбаков, которые явственно видели, как косяк свиней в количестве ста штук взял курс по направлению к финской границе. Здесь уже и обездоленные получатели груза поняли, что с нашими силами правопорядка тягаться бессмысленно. И чтобы закрыть это дело, «линейшики на воде» для проформы отправили запрос пограничной службе финской стороны.
Ответа не последовало. Под предлогом того, что свиньи утонули, дело было прекращено за отсутствием состава преступления. И только спустя месяц в линейный отдел милиции на водном транспорте пришла депеша. На официальном бланке финской пограничной службы было напечатано следующее: «Финская сторона официально заявляет, что косяк свиней государственную границу Республики Финляндия не пересекал».
Ира прости. В свете последних событий народонаселение стало очень политизировано. Вот и мы с друзьями, будучи на выходных на даче, под шашлык и виски обсуждали террористические акты, национальные проблемы и др. и др… Компания наша, надо заметить, состояла из трех старых школьных подруг и наших драгоценных мужчин, которые в основном и обсуждали вышеозначенные проблемы. Основным тезисом, вынесенным из беседы - надо бомбить Ирак (это важно). В силу разнообразных причин, ни одна из пар не проживает совместно - у кого родители мешают счастью совместного жарения котлет и стирки носков, у кого супруги и дети… В общем и целом, дача - это то место, где можно слегка расслабиться и с наслаждением провести время (читай - предаться тутулям), вдали от ежедневных проблем, и побыть в обществе приятных тебе людей. После того как все политические проблемы были решены, народ стал расходиться по спальням, дабы решить личные. Вот и мы с любимым на втором этаже, в выделенной нам спальне, опосля решения всех личных проблем делились впечатлениями о проведенном вечере. Через некоторое время очень верно было нами подмечено, что народ, оставшийся внизу как-то активизировался, люди стали входить, выходить из дома, послышалось бубнение…У нас же состоялся следующий диалог о недавно сложившейся паре, у которых пока радости секса, затмевают все остальные радости жизни: - А наши-то, Ирка-то с Димкой поди обсуждают бомбежку Ирака… - Ага, Ираком в данном случае выступает Ира. Занавес.
Пришлось мне как-то по причине ослабления иммунитета попить много витаминов и повставлять в задний проход свечи. Так как витаминов было много и лежали они не всегда в одном месте, приходилось сначала их собирать полную ладонь а потом, налив стакан воды, выпивать. После чего я брал из холодильника свечку и шел в ванную чтобы вставить. Так как делать это приходилось по утрам, а я просыпаюсь с трудом, все это я делал на автопилоте. Выпив все витамины я заруливаю в ванную и вдруг обнаруживаю, что в руке ничего нет и вставлять нечего. Прошелся по кухне в надежде, что я свечку где-то положил - не нашел. То что я ее взял сомнений не было, т. к. в пачке она была последняя, пачку я выбросил и подумал, что надо купить еще. После пяти минут поисков я понял, что свечку я достал из холодильника не после приема витаминов, а до, и благополучно ее "выпил". Все обошлась хорошо, но до вечера мне казалось, что изо рта пахнет этой свечкой.
К сожалению, только сейчас начал читать истории про памятники. Не могу не рассказать про памятник советскому и чехословацкому космонавтам, которые стоят в Москве у метро "Пражская", нежно обнявшись. Это место давно стало основным местом встреч и тусовок нашей "деревни". Забивая стрелку, все говорят: "Встречаемся у голубых". Но основная фишка заключается не в самом памятнике, а в том, что на постаменте выбиты нетленные стихотворные строки на русском и чешском языках. Первая строка (на русском) выглядит так: "Мир тебе, планета голубая!" А мы еще думаем, как космонавты могут летать по полгода.
Дело было после празднования дня Куликовской битвы. Группа аккредитованных тульских журналистов, закончив свою обязательную программу, направились к автобусу, дабы поскорее оказаться дома. Надо заметить, что наш губернатор Василий Стародубцев, как полувеком ранее его собрат по партии Никита Хрущев, повсеместно внедряет кукурузу. Увидев из окошка целое поле спелых початков, «акулы пера» не удержались. Все, кто был в автобусе, дружно ринулись воровать кукурузу с полей родного губернатора. Сотрудники пресс-службы администрации, журналисты губернаторских СМИ, те, кто хаял нашего Ваську, и кто хвалил его за кукурузу - все набрали полные сумки. «Хорошо едем», - дружно пожирая кукурузу, говорили пассажиры автобуса. Но то ли много набрали кукурузы, то ли в голову стукнуло, что праздник, но к кому-то пришла безумная идея: «А не купить ли нам водки? » Эта идея была поддержана теми, кто уже успел принять слабоалкогольные и прочие спиртосодержащие напитки, то есть большинством. Моментально был организован сбор денег в фонд жаждущей прессы, и повеселевшие журналисты двинулись дальше. Автобус двигался вперед, а веселье сменялось унынием. Дело в том, что на оживленной некогда трассе было абсолютно безлюдно. На посту ГИБДД, где обычно много народу и недалеко есть ларьки или магазинчики, одинокий гибддшник пытался растащить стадо овец, справлявших большую нужду на проезжей части. Учитывая, что через час патриарх должен был проехать по идеально чистой дороге, это было для него крайне сложным. Приунывшие журналисты решили добраться до первого же сельпо и там затовариться. Однако в первый же относительно крупный населенный пункт пос. Товарковский проезд был закрыт. Причина все та же - визит патриарха. Но водки-то хочется! Автобус раскололся на две враждующие фракции. Одна голосовала за то, чтобы ехать дальше до райцентра Богородицк еще 25 км, у других душа водки требовала немедленно. «Разворачивайся», - кричали они водиле. Автобус начал разворачиваться и встал поперек проезжей части. В это время шла жаркая дискуссия. Наиболее жаждущая часть настаивала на возвращении. Но благоразумному меньшинству удалось убедить особо буйных, что водка от них никуда не уйдет. Решили ехать дальше. Вот наконец и вожделенная деревня. Автобус останавливается у сельпо. Четыре самых активных журналиста двинулись в сельпо. Через минуту оттуда раздался отборный мат. Что же случилось? А вот что. Представьте себе, три здоровых небритых мужика с тяжелым взглядом, бейджиками «Пресса» на груди и «мобилами» на поясе под предводительством интеллигентного корреспондента «Новых известий» врываются в сельпо, хватают продавщиц за грудки и спрашивают грозно: «Водка есть?! » Бедные продавщицы, естественно, лепечут «Не-е-т». (Кто знает, а вдруг это проверяющие - можно ведь и влететь хорошо). В следующем сельпо ситуация повторяется, но в более худшем варианте. На прилавках магазинчика из съестного только «Био-Пемос». Испуганная продавщица на просьбу продать хотя бы самогона, отвечает, что у них его отродясь не водилось. - Дайте хотя бы водички из под крана попить, - возопил корреспондент «МК в Туле». - А у нас и ее нету, - отвечала другая продавщица. - Как же вы живете? - спросил журналист. - А вот так и живем, за 5 км ходим. Поехали дальше. Недалеко от Богородицка есть деревенька Крутой Верх. Там, как помнили многие, есть одноименный магазинчик. Приезжают, магазин… закрыт. Но наши журналисты не зря работают в газете. После многочисленных атак на запертую дверь, та открылась. Ребята ворвались в магазин с боевым кличем ирокезов: - Водка есть? - Есть-то она есть… - Но? - Но вот мало ее осталось, старая она… - Любую берем. Сколько? - Шестьдесят. - А вон на ценнике пятьдесят написано. - Это старая. Возьмете? - Возьмем любую. При оплате выяснилось, что за водку все-таки надо платить шестьдесят рублей. - В чем же разница? - А вот так. Новые акцизные марки ввели. - Но водка же старая. - А цены уже новые. Но делать нечего, пришлось брать водку. Вот так деревенские жители зарабатывают на страждущих в период всенародных праздников.
Очередная небольшая пьянка по поводу "без повода" :) Как всем известно, сколько водки не возьми, все равно не хватит... Ну вот, отрядили двух молодцов в ближайший магаз. Вернулись они быстро... С водкой по имени Гжелка. Сие название на ней написано как по русски (кириллицей), так и по-аглицки (соответственно латиницей). Надпись латиницей выглядит так:
GZHELKA
Так вот, один из товарищей, в магаз не ходивших, берет бутылку, долго ее рассматривает, а потом изрекает:
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.