Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужики и дев... а их не недо. Читаю я часто ваши рассказы и сам как-то вспомнил один из своей жизни. Заранее извиняюсь, писатель из меня хе.. понятно!
Это 1986г.
Сдавали мы объект. это был пятиэтажный дом, но по новым планам неизвестно кого, он был расчитан на 39 квартир. Строители поймут, что быть такого не может, так как остается еще одна 40, но увы в документах 39 а значит еще одна остается неукомплектованной. Я только начинал работать на стройке и мне их уклады (строителей) еще было непонять. Так вот 40 квартира неукомплектована а водопровод, канализацию и наконец отопление без нее не сдать. И Виктор, наш сварщик-подрядчик долго орал полупъяному прорабу чтобы тот нашел где нибудь трубы кусок на отопление. Пусть без батарей в одной квартире, главное чтобы другие плановые 39 сдать. Я тогда удивился, а что будет делать 40 квартира. Но я еще больше удивился после того как Виктор сдал работу и свалил. А вот дальше я не удивлялся я охуевал. Так как у меня пропал мой только что поученный лом. И когда все гадали почему же после подключения отопления вода по трубопроводу не поступает, я усилино искал свой лом. И знаете спустя месяц его нашли и нашли причину по которой вода не могла продвигаться дальше. Оказывается Виктору срочно надо было закончить свою работу. Трубы для квартиры небыло, прорабу этот факт был до х.. , а рядом стоял мой лом. Виктор прикинул диаметры и точно ломик отлично сходил за кусок трубы и он его вварил в магистраль. Работа сдана магистраль собрана а чем... а оно нужно кому нибудь!
Рассказано со слов чеха, который в начале 80-х учился в каком то Московском ВУЗе.
Чехи ребята с юмором и поприкалываться любят. :)) Москва, 11 часов утра, 81 год на дворе. Из метро с одной стороны красной площади выходит мужчина, одетый в строгий черный костюм, в черных очках и с дипломатом в руке. С другой стороны красной площади из подземеного перехода (или то же метро, не суть важно), поднимается мужчина, одетый также в черный костюм, в черные очки и с дипломатом в руке. Мужчины идут навстречу друг другу. Примерно на середине красной площади пути их пересекаются, они молча передают друг другу дипломаты и также молча расходятся в разные стороны. Через 15 минут обоих задерживают ребята из КГБ, отбирают дипломаты. Везут куда возят в этих случаях, вскрывают дипломаты...... и достают из одного труды Карла Маркса из другого труды Владимира Ленина. :))) Ну отпустили их, что же делать. Наши бы студенты я думаю не отделались, так просто за такие шутки.
Дипломатическая история России состоит не только из славных дат, но и из хохм. В далеком 1918 году одного революционного комиссара-балтийца направили в Праиж временным-поверенным (так как Европа еще не знала, как относится к Ленину и иже с ним, дипотношения прерваны не были). Так вот, этот балтиец через пень-колоду стал читать документы, и его внимание привлекло выступление посла одной европейской страны. Разгневанный комиссар решил ответить и потребовал "приготовить ноту голландскому послу" На что швейцар, служивший при посольстве 20 лет, сказал ему: "Батенька, голландским бывает сыр и хуй, а посол - Нидерландов!"
В году 1995 нам давали учить стихотворение Брюсова . Так вот , после этой истории нам учительница рассказала , что когда-то у свеженапечатанных книг правые стороны страниц были соединены парами , то есть , не разрезав эти соединения , книгу было не прочесть , половина текста была бы пропущена :) Вывод : разрезание книг не обязательно было хулиганством ;)
Есть тонкие властительные связи Меж контуром и запахом цветка Так бриллиант не виден нам , пока Под гранями не оживет в алмазе
..... контуры изменчивых фантазий , Бегущие , как в небе облака , Окаменев , живут потом века В отточенной и завершенной фразе .
И я хочу чтоб все мои мечты , Дошедшие до слова и до света , Нашли себе желанные черты . Пускай мой друг , разрезав том поэта , Упьется в нем и стройностью сонета , И буквами спокойной красоты.
Задумчиво читая все это наизусть , ученица изменила ОДНУ букву (!!!!) и брюсовский символизм стал анекдотом :) Не зная , что резать книгу было нормой , она заменила букву О на А в слове ТОМ :) обеспечив нам смех на пару долгих минут и хихиканье каждый раз , когда вспоминаем этот случай :)
Четырехлетнему племяннику купили набор игрушечных динозавров, в том числе тиранозавра и двух трицератопсов, и много всяких других. Он мне говорит: "Давай играться. Я выбираю себе тиранозавра, а ты кого?". "А я выбираю трицератопса",- отвечаю я. Он говорит:"Но у меня всего два цератопса!"
Мы с мужем живем рядом с Вашингтоном и примерно километрах в 10 от Пентагона. Поэтому, сами понимаете, 11 числа весь день были в шоке. Не отходили от телевизора. Часа в 4 утра решили посмотреть, что же пишут в русской части интернета. Неторопясь просматриваю новости. Случайно натыкаюсь на международные новости примерно недельной давности. Текст такой: "Новое руководство собирается провести сокращение в Пентагоне. Примерно 1000 человек должны отправить в отставку". Первая реакция у меня: "Ничего себе здесь сокращения проводят....". А муж добавил: "В WTC тоже прошло крупномасштабное сокращение в связи с кризисом".
Сегодня, в ответ на запрос "залоченный мобильник", Яндекс недолго думая предположил опечатку и предложил свое толкование - "заложенный могильник". Просто праздник какой-то...
Сижу я вечером перед компьютером, читаю свежие анекдоты. Отрываюсь от монитора и вижу, как моя жена, готовясь ко сну, снимает лифчик. Так как делает она это всегда очень грациозно, то я забываю про анекдоты и внимательно слежу за процессом. Тут жена, видя на моем лице улыбку во весь рот, которая осталась с последнего анекдота, выдает следующую фразу, кивая на грудь: "И ничего смешного здесь нет, здесь все очень серьезно." Я потом долго ее убеждал, что смеялся совсем не над ее прелестями. Вот так меня анекдот.ру подвел.
Маше нет еще четырех, но благодаря хорошей памяти она легко усваивает любую новую информацию и частенько поражает своей эрудицией не только наших приятелей, но и нас самих. Однако, анализировать эту информацию она еще не научалась и выводы делает самые непредсказуемые. Казалось бы, мы уже должны были привыкнуть к ее умозаключениям, но... Судите сами.
Сидим смотрим семейное видео, и вот среди рыбалок, шашлыков и панорам родного города возникают съемки сделанные в Англии, в Гринвиче, где я долго и нудно распинаюсь о двухтысячелетней истории, делая акцент на правлении Генри VIII и его дочери Елизаветы I, рожденных в королевском дворце Гринвича, о несчастных шести женах этого монарха, перехожу в семнадцатый век к правлению Чарльза второго и созданию Гринвичской Обсерватории сэром Кристофером Реном, и заканчиваю почти часовое повествование провозглашением в 1884 году Основного Меридиана и точками его прохождения. Наш ребенок терпеливо просмотрел всю эту тягомотину, от которой мы сами уже начали позевывать, и засЫпал какими-то не относящимися к теме вопросами про население – мол, как выглядят да что едят... Мы кое-как отвертелись и продолжили смотреть пьянки на природе, костры, палатки...
На следующий день, или около того, забежала ко мне подружка чайку попить и, пока я накрывала на стол, она удалилась к Маше в комнату побеседовать «за жизнь». Вот сидят они там, секретничают, а я на кухне вожусь и время-от-времени подхожу к двери комнаты послушать о чем они болтают. Сначала разговор шел о Барби и Кенах, но через какое-то время плавно перетек к конструкторам и возможностям Лего-архитектуры. После заявления, что все построенное на комоде есть ни что иное, как древний англо-саксонский город Гринвич, моя сопля со знанием дела приступила к изложению исторических фактов, почерпнутых во вчерашней беседе. Картавя и пришепетывая, она поведала в очередной раз обалдевшей подружке и про короля-женоненавистника, и про казнь Анны Болейн, и про их дочь Елизавету I – «королеву-девственницу», и про дочь Генри от первого брака Марию I (Тюдор), и почему ее назвали Кровавой Мэри... Я стояла и похихикивала под дверью, так как из-за дефектов произношения, характерных данному возрасту, Гринвич во время всего рассказа звучал как «глиныч»... В общем, потешив свое тщеславие (вот ведь я какую пацанку умную на свет родила!) пошла обратно на кухню... А когда вернулась через некоторое время, уловила на лице своей подруги какое-то тревожное замешательство, с которым она смотрела то на Машу, то в раскрытый журнал, лежащий у той на коленях. Маша в это время увлеченно продолжала: - Ну и вот эти Глинчи живут себе в Глиныче, гуляют по кололевскому палку летом, а зимой уходят спать в пещелу на велшине голы... Я напряглась, так как ни про гору, ни про пещеру во вчерашнем видео не было, и предпочла вмешаться. Как только я вошла, подруга вскочила и со словами: «У твоего ребенка какой-то компот в голове! Разбирайтесь сами... » вылетела из комнаты. Я взглянула на журнал и увидела на развороте пузатого Джима Кэрри, покрытого длинными зелеными волосами и скорчившего жуткую рожу. Во весь разворот красовалась надпись «Гринч».
P.S. Надо будет при случае попытать Машу про Бремен – вдруг она думает, что в этом городе живут только ослы, собаки, коты и петухи...
Телевизионные кадры терактов в Америке мы с моим приятелем Андреем увидели вечером, сидя в пивбаре за кружками. Он внимательно просмотрел кадры CNN о том, как самолет врезался в небоскреб: "Пожалуйста, додружились с албанцами, арабами и прочими всякими сомнительными мусульманами! Вот американцы и получили за свою дружбу по заслугам. Людей только жалко.", - добавил он, подумав.
Попытка заняться виртуальным сексом, и что из этого получилось. Собеседник, по аське, - молодой человек 25 лет от роду.
я: wanna cyber? он: Чего? я: cybersex он: нет, ты чего, я же еще маленький, и мне мама запрещает :))) я: ааа, и мама рядом сидит... :) он: нет она спит, но я честный и все ей рассказываю :) я: да, и я тебе уже верю :) два раза :) он: Откуда будешь, дважды поверившая? я: Израиль он: А я не еврей :( я: ну и что? :) он: Как же жениться, если вера разная? :)))) я: я те что, жениться предлагала, а? :))) он: Ну так это честно, после этого самого жениться.... :))) мама так говорит :))) я: так ты сколько раз уже женат был? ;) он: ни разу :) я: ДЕВСТВЕННИК???!!! он: Сплюнь :) я: в смысле, что "вроде, уже нет" или "дай бог, скоро перестану им быть"? он: В смысле давно уже нет :) я: так зачем плеваться? :) надо было соглашаться, эх ты! :) он: на что соглашаться???? я: на cybersex! :) ты всегда такой понятливый? :) он: Почти, когда мамы нет :))))) Вот щаз муж придет и... он ревнивый :) я: чей муж? :) ты мальчик или девочка? он: Мальчик, точнее уже вроде мужчина :))) Мой муж :) я: вы голубые? он: Ну как тебе сказать, глаза зеленые а так розовый с легким загаром :) я: homosexuals? (для особо понятливых) :) он: Я да :) я: а муж? :) он: Ну и он тоже :) я: ты правда homo? он: На все сто:) я: (осторожно так) и это не шутка? он: нет, не шутка! я: кстати, а как это - муж? ведь в России однополые браки не разрешены? он: это просто так назывется, не жена же мне он, все-таки мужского рода :) я: :))) и ты - муж? :) давно вместе? он: да ладно, я пошутил, нет у меня никого сейчас, с последним полмесяца как расстался :) я: это точно был "он"? перестань шутить :) он: точно :)))) я сейчас один... с шестью соискателями... но что-то все не то :) я: соискателями на что? он: на мою руку :) я: слушай, cybersex получается! ты мне все мозги затрахал... он: :)))))) А себе еще больше :)))))
Прочитал историю, как пацаны-спортсмены играли в игру «Сулико», но почему она так называется, автор не знает. Дык вот. «Сулико» это народное название технологической операции медицинского характера по взятию пробы спермы для анализов. Проводится обычно в вендиспансерах. Состоит в следующем (по рассказам): - на руку врач надевает резиновую перчатку, или нет – на любителя; - указательный палец вставляется в очко и резко проворачивается; - при необходимости операция повторяется. А, вообще-то, «Сулико» это грузинская народная песня (для тех, кто не знает). Есть еще армянская народная песня, которую почему-то редко исполняют. Называется она «Ой, Сирун, Сирун».
История из серии "черный юмор", которая произошла с моими знакомыми. 10 сентября, аккурат перед тем самым вторником, залезли двое молодых людей ночью на крышу 12-этажного дома. Девушка говорит: "Ах, как красиво! Ночной город, огни горят, звездочки мерцают! Вот бы сейчас конец света наступил, как в голливудском фильме! (был такой фильм, кажется, "Столкновение с бездной", или что-то в этом роде). А парень, как настоящий джентльмен, отвечает: "Нет проблем, дорогая! Для тебя - все, что хочешь сотворю, даже конец света!". Ну, посмеялись и разошлись. А на другой день, 11 сентября, и бабахнуло... Вечером парень девушке звонит и говорит: "Ну, что, заказывала конец света? Вот я его и устроил!". А вы говорите, террористы...
История. Ночь. Темень. Десять человек шагнули в лес и рассредоточились. Операция началась. Прошло 20 минут. Липкая темнота, подозрительные шорохи, потрескивание веток, мокрая трава, гуканье филина и..... страх, страх, закрадывающийся даже в отдаленные уголки души. Медленно ползу по-пластунски не забывая при этом вслушиваться и всматриваться в ночь. "Господи, ну зачем я здесь, служить осталось так мало, щас словлю пулю под конец и кинзда всему"- думается мне. Совсем рядом тах-тах-тах и протяжный стон, бля, нас осталось девять. Неловкое движение и вот чоп-чоп-чоп в дерево в 20 сантиметрах от меня. Мать сыра земля укрой. Вгрызаюсь в землю, распластался как та камбала, затаился. Опять чоп-чоп-чоп, сука, экономно палит, контрольная очередь. Тах-тах-тах, как сладок этот звук знакомый, друг на себя огонь вызвал, автоматчик перевел огонь на него. Резко метнулся к спасительному дереву, шлепнулся, перекатился, и вовремя, щелк-щелк по тому месту куда упал сначала. Ну что за сволочь там такая цепкая попалась, так и не хочет что-бы я домой поехал. Сорвал кольцо, метнул, вспышка, крик, достал таки его. Невдалеке разгорается бой, палят трещотки, взрывы гранат, мат-перемат, кто-то в засаду угодил. Блин да сколько их здесь, а нас все меньше и меньше. Шевеление на час, получи сука, точно в голову засадил, даже увидел как взорвалась она красным цветом. На моем фланге тихо пока, начинаю перемещаться, пробежка-падение-перекат-затаился. За мной ломится друг, прикрывает, шлеп, друг падает, СУКИИИИИИИ..... ,сколько вместе прошли и ничего, а тут достали. Веером, от пуза, поливаю место возможного нахождения противника. Резкий вскрик, угомонил парня, подбежал поближе, правки не потребовалось. А бой уже перешел в какафонию, все звуки смешались, но чувствую нутром, давят наших. Сделал петлю, выхожу в тыл, милая картина, две спины во всей своей красе. На, получи сволочь, один готов. Тупой удар в грудь, все таки достали сволочи. Лежу на земле, сейчас думаю добьют, не в их правилах в живых оставлять. А вот и он, спасительный свисток. Победила команда синих. Отдельное спасибо.......... Цапе за великолепно проведенный обход противника. А теперь господа по пиву с шашлыками и дискотека с девочками. Вот так мы и веселимся. А называется эта игра "Paintball", операция - "Захват плацдарма"
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.