Общий выпуск

Господа! Наше телевидение - самы лучший способ продлить жизнь!
озавчера президент Америки объявил о призыве резервистов на службу. Все
помнят кадры по ОРТ, где в этот момент парень говорил нечто вроде: "Я
летчик, я умею стрелятЬ!!! Я пойду защищать свой народ от тех, кто на
него покушается!" И т. д...
Суть: Посмотрел я эти кадры и щелкнул случайно на ТВ-6. Те же кадры, тот
же парень, фраза:
(наберите воздуха, как говорит ЗАдорнов)
"Я дальтоник! Но могу работать техником на аэродроме..."
(Дальше я уже не слышал...)

Пастор

Привет from Montreal!
Нам из США переслали дневник (шуточный) канадского эмигранта. В США
вообще считают Канаду деревней. У них есть на это все основания, т. к.
они, на сегодняшний день, супер-пупер страна, с которой даже нельзя
сравниваться. У американцев болезнь центропупизм + Но мы с Сашей
посмеялись, т. к. в каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда.


+Из дневника канадского эмигранта

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их
покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на
деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до
оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую
местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну
просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не
могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое,
безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись
поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто
белоснежным, пушистым покрывал ом. Вид, как на удивительной
рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из
дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом
стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал
мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я
быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою
выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить
парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже
обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский
снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал
кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной
чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе
прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки.
ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы
добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе.
Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не
рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу
дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И
как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! ВЫПАЛО 50 САНТИМЕТРОВ.
Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял
возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой
одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то
белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю
седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина
- олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи
долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в
ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка
успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб
сыпали на дороги.

10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что
кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в Канаде! "

Служил я срочную в Молдавии после 4 курса Саратовского универа. Почему
же не офицером? Просто однажды в общаге я водку пьянствовал и после
распития очередной бутылки размахнулся и бросил ее в дверь, где
находилась здоровенная бляха из металла и было козырно бутылку о ту
бляху разбить. И вот бутылка в полете... В это время дверь распахивается
и в проеме ДЕКАН с комиссией. Дверь на мощьной пружине и после
столкновения закрывается. Пока дверь была закрыта, ВСЕ (5 чел.)
выпрыгнули со 2 этажа. Но декан меня все же запомнил... Вот так я и
оказался в СА. Служил я после ШМАСА в Вышнем Волочке, сами понимаете,
после "роскошного лета" на северах - служба в Молдавии зимой - просто
отдых. И был я "специалистом по радиолокационному оборудованию и
радиосвязи". Суть истории: УЧЕНИЯ. Нас перебрасывают на задрыпанный
запасной аэродром. В мои обязанности входит подпись номера задания
стеклографом на экране радиолокационного прицела. (А прицел этот на
истребителях закрыт здоровенным тубусом на 4 защелках.) Я бодро пробегаю
по линейке самолетов и все подписываю. Потом взлеты, отдых минут на
15-20. При взлете комэска коментарии: опять- де экспериментирует, гад: -
самолет после разбега резко поднимает нос и прет в высоту. Ну это меня
не касаемо. После приземления меня вызывает комеск и этак ненавязчиво
спрашивает: "кто подписывал экраны?". Я - отвечаю. "И ты все правильно
сделал?". Конечно!
И получаю сильный удар в область "морды лица". -"Понял ли ты?".
- Чего? - спрашиваю. И опять удар, от которого лечу с копыт. В этот
момент - ПРОСВЕТВЛЕНИЕ! - Не закрыл замки?
И 3-й удар -"это, чтоб запомнил!". Оказалось, что при взлете тубус из
толстой резины соскочил с прицела и уперся в ручку управления, что
посредине кабины. Комеску пришлось зажать ручку ногами и руками
установить тубус на место и закрыть замки. Хорошо, что на МИГ-21БИС
стояли достаточно мощные двигатели. После этого я до конца службы, если
заглядывал в кабину, перед уходм обязательно проверял крепление тубуса.

Историю эту рассказал мне мой знакомый. Заранее извиняюсь за некоторую
нецензурную лексику, коей впрочем мало.

Стоял мой корифан на автобусно-троллейбусной остановке. Народу куча,
час-пик, вобщем все знают. Остановка эта граничила с пешеходным
переходом, снабженным двумя светофорами, как полагается неработающими. А
дорогу переходить-то как-то надо... Вобщем пешеходы собирались кучками
по 10-20 человек и внаглую шли на штурм проезжей части, причем когда им
захочется. Автомобилисты с опытом, часто в этих местах проезжающие,
завидев достаточное количество людей, сами притормаживали, дабы
ограничить себя и пешеходов от проблем. Но вот случилось как-то
проезжать по этим местам человеку скорей всего неопытному, ибо шел он
неслабо и, мало того, по сторонам пялился (на дворе был апрель, девушки
выходили из зимне-одежной спячки :))). Вобщем переходящих он заметил
поздно, но тормозить пришлось, ибо штурмующие уже одолели добрую треть
дистанции и назад идти не собирались. Вобщем тормозил он со свистом, но
быстро. За ним по той же полосе ехал дамский джип Toyota RAV4, только
входивший тогда в моду, и соответственно дорогой. Водитель сего джипа на
дорогу тоже наверное не смотрел, но на тормоз нажал скорей инстинктивно.
Вобщем, случилось им негромко поцеловаться. Морда Toyotы чуть-чуть
помялась. Из джипа вышла молодая его владелица, в неслабых одежах,
подошла к мужику и, ничуть не смущаясь окружающих, говорит: "Мужик, ты
че, ох"@ел. Я за этот джип пять лет х@# сосала". Вобщем остановке
хватило впечатлений надолго.

Доброго всем здоровьица.

Это как бы и не история. Просто сегодня просматривал одну украинскую
газету... На одной странице -- фоторепортаж про то, как звериному оскалу
империализма выбивают передние зубы... Так вот, четыре пятых страницы --
фотографии, а внизу -- веселая рекламма фирмы "Ticket`s World" --
портрет весело подмигивающего летчика (со слегка кавказским профилем) и
призыв летать самолетами лучших авиакомпаний. Уж не знаю, случайно ли...
Газета, кстати, для иностранцев, на английском..

Рассказываю с чужих слов, поэтому изложение свободное.
Суть в следующем.11 сентября, где-то 17.00. Муж с женой решили пройтись
по магазинам. Ничего, что надо было, не нашли, и двинулись домой.
Муж(расстроенно):"Ну-у-у вот, ничего не купили, повода выпить нет!"
Входят в квартиру, их встречает дочь:"Америку врывают!!!"
Муж:"О!!!! ПОВОД!"