Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 сентября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В знак солидарности с неграми, евреи решили потребовать денег от Египта, а русские от монголии и татарии
1. Лучший мастер восточных единоборств - это вы, простой белый парень из Америки. 2. Враги будут использовать грязные штучки - типа кидать порошок в глаза, но не суетитесь.. 3. .. подождите, пока вас хорошенько изобьют.. 4. .. тогда можете вспоминать своего старого мастера и его тяжелые уроки. 5. Опять же, как и в других actions, если вас поймала куча врагов и начала долгие разговоры, в опасности не вы, а они. 6. Помощь придет неожиданно, но неотвратимо - или ваша девушка появится в нужный момент, или друг выпустит стрелу, или блок над противником внезапно обрушится. 7. Драматический саундтрек на последней минуте фильма вам обеспечен!
И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику: - Так я не понял - где тут кликать?
Дед с бабкой отпраздновали золотую свадьбу. Когда все гости уже разошлись, бабка говорит деду: - Дорогой, ты помнишь, как 50 лет назад ты впервые взял меня за руку? Дед берет ее за руку. Бабка: - А помнишь, как тогда же ты в первый раз поцеловал меня? Дед нежно целует ее в щечку. Бабка: - А помнишь, как ты тогда возбудился и стал покусывать меня за мочку уха? Дед направляется к выходу из комнаты. Бабка: - Дорогой, ты куда? - Пойду вставную челюсть возьму.
Умирает дворник. У врат Рая апостол Петр ему говорит: - А ты куда в таком виде? Сюда нельзя в спецовке и с метлой! Дворник стоит у врат Рая, не зная что делать. Вдруг он видит приближающуюся толпу коммунистов, грязных, небритых, пьяных, с красными флагами, орущих: «Советский Союз! », и т. п. Эта самая толпа прется прямо в Рай, и дворник решает к ним присоединиться. Апостол Петр останавливает толпу, и, разглядев в ней того самого дворника, говорит: - Ну хорошо, хорошо, проходи прямо в спецовке, можешь даже с метлой, но только вот отбросы здесь совершенно не нужны!
Парень пошел на рыбалку, а рыба у него соответственно не клюет. А рядом дедок старенький и у него полное ведро БОЛЬШОЙ рыбы. Пошел молодой совета спросить. А тот говорит- "Я на член ловлю ну и ты попробуй". Сель парень рядом, закинул "снасть" и ждет. Начало клевать, старик кричит тяни быстрее. А молодой говорит: "Пусть еще поклюет" ВСі
Дочь подходит к отцу и, смущаясь, говорит: - Пап, я вчера потеряла девственность... Отец, сидя в кресле и не отрываясь от газеты: - Ну-у-у… Поищи под кроватью...
- Доктор, меня беспокоит состояние моего мужа: ему снятся кошмары, и он по ночам кричит во сне. - И что же он кричит? - Что-то странное: "А-а-а!!! Скрепка с глазками!!! скрепка с глазками!!!" - Ну, это просто. Не давайте ему работать с MS Office на ночь - и все пройдет!
Понедельник, 10 Сентября 2001 "Изучив остоятельства удаления своего игрока на 60-й мин. матча Тироль-Локомотив, австрийская команда направила в КДК УЕФА протест, мотивируя его технической ошибкой арбитра матча. Сегодня утром состоялось экстренное заседение КДК УЕФА, протест австрийцев удовлетворен - переигровка матча назначена на 10 сентября. В случае неудачи австрийцев КДК, на всякий случай, назначила следующую переигровку на 11 сентября" Сообщение агенства Тирольтер
Отец пьет кофе, выпивая протягивает сыну кружку, ну, типа чтоб помыл, а он уклончиво:"я пить не хочу"."по-омо-ой!" говорит отец."тем более помои" отвечает сын.
Умирает старик и просит сыновей принести ему веник. Те принесли. Батя попробовал сначала его сломать - не получилось. Тогда он переломал каждый прут. Сыновья: - Батя, это ты про то, что надо держаться вместе? Старик: - Это я про то, что таким молодцам не грех и западло на последок сделать!
На Земле разразились страшные катаклизмы. Все летит в разные стороны, и один батон копченой колбасы долетает до неба и попадает прямо в Рай. Апостол Петр, разглядывая колбасу, недоуменно спрашивает у всех присутствующих: - Кто-нибудь знает, что это такое? Богоматерь отвечает: - Ну, если бы не веревка вокруг и не металлические колечки по краям, я бы сказала, что это Святой Дух…
Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было поручено провести службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку отказаться: - Нет, я не готов, я не помню процедуры проведения такой службы. Один старый поп ему говорит: - Ничего, я привяжу веревочку тебе к яйцам, пойду в исповедальню и буду держать в руках другой конец веревочки. Если ты скажешь что-нибудь неправильно, я дерну за веревочку и ты поправишься. Так и было сделано. В день Пасхи молодой поп проводит службу: - Дорогие братья, сегодня мы все собрались здесь, чтобы вспомнить, как Иисус принес себя в жертву, расстре... ай!... повеш... ай!... распятый... да, распятый на кресте.... В это время в исповедальню заходит женщина и просит старого священника отпустить ей грехи. Тот отказывается, объяснив женщине ситуацию, но она настаивает: - Вы же можете одним ухом слушать меня, а другим - его. Поп соглашается. А молодой продолжает: - И привели его на гору вместе с четырьмя ворами... ай!... с тремя... ай!... с двумя... Да, с двумя ворами.... И распяли его на кресте, этом страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!... 30 метров... ай!... 20 метров... Тут женщина заканчивает свою исповедь, и священник перекрещивает женщину той же рукой, в которой держит веревку, со словами: - Во имя Отца и Сына и Святого Духа... А молодой поп в это время корчится на полу и орет: - Крест был маленький... АЙ!!... мизерный... АЙ!!!... МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!
Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада: - Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильныму диагнозу с дальнейшим излечением больного! Звон бокалов. Следующий заход. Тамада: - Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд! Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит. - Друзья! Мы тут с практологом посоветовались и решили: Давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!!!