Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. - Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
"Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков). 1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне. 2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков. 3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается. 4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал". 5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается. 6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые. 7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов. 8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей. 9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем. 10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.
Что считается не очень приличным тоном? Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: "всем привет". А что считается извращенством? Это когда вы обоим протягиваете руку.
Папа проверяет Вовочкин дневник: - Двойка по математике. За что? - Учительница спросила, сколько будет трижды два. - Ну? - Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три. - А разве это не один хуй? - Я так и ответил.
Ну приходит Вовочка как-то раз домой. Поздно уже, вдруг видит сестра родная перед зеркалом стойт, растирает себя везде говоря: "Мужика бы, эх мужика бы!..". На следующий раз опять приходя домой, застает сестру в постеле с мужиком. Быстро подлетает к зеркалу, начинает себя тереть говоря: "Велосипед, велосипед!!!!!!"
Приходит глухонемой в аптеку за презервативами, а объяснить продавцу, что ему нужно, не может. Тогда он начинает осматривать витрины в надежде найти презерватив и показать продавцу. Не найдя, в итоге он подходит к продавцу, расстегивает ширинку, вынимает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Недолго думая, продавец расстегивает свою ширинку, достает свой член, кладет его рядом с членом глухонемого, затем спокойно забирает деньги, убирает свой член и застегивает ширинку. Увидев это, глухонемой возмущенно произносит серию непонятных звуков и машет руками: - Ааа - ууу - аааа - ыыыы - ааа?! Продавец отвечает: - Не уверен - не играй!..
Жена - мужу: - Сегодня твоя очередь ребенка купать. И уходит смотреть телевизор. Через время слышит из ванной дикие вопли. Забегает в ванную и видит: муж держит ребенка плоскогубцами за ухо и полощит в ванной. - Изверг, кричит она, - что ты делаешь? - Кто изверг? Я изверг? Налила кипятка, невозможно руки всунуть.
Заподозрил, однажды, муж, что жена ему изменяет. Решил проверить: сказал, что на работу пошел, громко хлопнул дверью, а сам под кровать в спальне спрятался. Затаился и ждет. Не зря: пришел сосед и они с женой на кровать и завалились. Пошел у них процесс. Жена -- соседу: - - Вася, я от тебя ребенка хочу... - - Эээ... Ты, это... Запеленать-то его даже не сумеешь! - - Кто? Я? - и ловко, так, жена, раз, и Васю в простынь запеленала так, что ему ни рукой ни ногой не пошевелить, - Ты, - говорит - лежи, а я за молоком на кухню пойду. И ушла. Вылазит муж из-под кровати, с недобрым выражением лица делает Васе козу: - - Ууу, тии-пуу-тии... - и идет на кухню к жене, - Маша! Иди Васю перепеленай: он обкакался. фуь
Мальчик приходит к родителям и спрашивает:"А что такое минет?" Мама собралась с духом и говорит: - Сынок, это такие сексуальные отношения, когда мужской член берут в рот.... Отец - бабах, оплеуху матери: - Не БЕРУТ, а ДАЮТ, сына же растим!!!
150 лет прожил кавказский долгожитель Тутанхамидзе. На вопрос журнала "Грузинское здоровье": "Используете ли вы женьшень?" долгожитель ответил: "Да. Патаму что, как поется в пэсне, без женьшень жить нельзя на свете, нет!"
Американцы изобрели супер компьютер. Подходит к нему Американский президент и спрашивает: - Через сколько лет начнется 3 мировая война? компьютер: - Через 30 лет! президент: - С кем мы будем воевать? компьютер: - С Россией президент: - Таааак, А сколько после войны будет стоить баночка Кока-колы? компьютер: - 6 рублей 50 копеек.
Выходит мужик из квартиры. Встречает соседа. Тот ему говорит: - Привет рогоносец! Мужик офигел. На следующий день то же самое. Ну, мужику обидно стало и он пожаловался жене. Утром мужик опять встречается на лестничной клетке с соседом. Тот ему говорит: - Привет рогоносец! Так ты еще и ябеда.
рутые на охоте. Палят из чего попало, зверей косят. Тут мимо лесник идет. Говорит: - Во, лохи. Ну крутые пальцы веером: - Ты че, типа, егерь, охренел совсем? Вот мы тебе сейчас глаза завяжем, будешь наощупь зверей угадывать, угадаешь - стакан водки тебе, не угадаешь - на фарш. Ну завязали. Дают зверя. Лесник: - Это волк, убит из Калаша. - Да, круто, вот тебе стакан. Лесник выпил. Другого зверя дают. - Это лось, убит из ТТ. - Ну на еще стакан. Ну и т. д. Утро. Лесник просыпается в своей сторожке, голова трещит. Рядом жена. Понять ничего не может. Говорит жене: - Слушай, а чо было то вчера. Жена: - Да сама ничего не пойму. Ночъю подъезжает джип, ты оттуда выпадаешь, ну я тебя кое-как до кровати дотащила, так ты, гад, всю ночь меня щупал и говорил: "Ежик, убит топором. Ежик, убит топором..." Lee
Идет мент ночью по парку, фонариком по кустам светит, типа: "Нет ли кого?" Вдруг смотрит машина стоит. Он к ней. А там сидит парень с девушкой. Он читает газету, она вяжет. Идилия блин. Мент фигеет. Стучит в окно. Парень опускает стекло. Мент: "Вы че здесь делаете?" Парень: "Я читаю, а девочка вяжет" Мент офигевая еще больше: "А сколько вам лет?" Парень: "Мне -- 19, а девочке -- ЧЕРЕЗ ДЕСЯТЬ МИНУТ 18 БУДЕТ..."
Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р. - Мне, пожалуйста, вон то. - Че? - Ну презервативы... - Г#ндоны что-ль? - Ну... да... - А размер какой? - Ой, а я и не знаю... - Как это, с парнем тр#хаешься, а размера не знаешь?! - ... - Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать? Ну, девушка прикинула: - Ну... три пальца... Продавщица поворачивается о кричит: - Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!! Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ: - ШЕСТОЙ!!!
Сидит наркоман в автобусе и орет: - Кто 10 рублей потерял?! Тищина... Наркоман опять: - Кто 10 рублей потерял?! Тишина... Наркоман не унимаясь: - Ну кто 10 рублей потерял?! Тут одня бабуля говорит: - Ой, милок, кажется я потеряла... Наркоман: - Ну и чего сидишь?! ИДИ ИЩИ!!!
Прибегает девочка домой, вся в слезах, и жалуется маме : - Мама, почему все говорят, что у меня лицо, как жопа? - Не верь, дочка, ты у меня самая симпатичная девочка. Довольная девочка убежала гулять, бежит вприпрыжку по улице и видит открытый канализационный люк, заглядывает туда, а там слесарь работает. Слесарь поднимает голову и в ужасе орет: "Не срать! , не срать!"
Зашли в купе поезда три мужика. Знакомятся: - Иван Петров, москвич. - Дюже гарно. Микола Кандыба, запорожец. - Аслан Магомэдов... Э-э-э... Шестисотый мэрсэдэс.
Вовочка с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей. Вовочка: - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка: - Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают. Вовочка: - Дедушка, а что это ты тут рядом с ним стоишь и руки вверх поднял? Дедушка: - А это я говорю: "Нет, бл..дь, постойте!!!"
Приходит монашка к настоятельнице и говорит: - Матушка, меня изнасиловали. Настоятельница спрашивает: - Каким образом? - Не образом. Это было что-то похожее на свечу.
Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту: - Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем! Через несколько минут взмокший адъютант: - Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль. - Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку! - Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!! Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат: - Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину! Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно. - Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров. Генерал на секунду задумался. - Тогда, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!
Швартуется подлодка к пирсу, а на пирсе этом девушка одинокая стоит. Старший помощник кричит в матюгальник: - Девушка, возьмите конец у боцмана!! Команда хохочет. А он опять: - Да швартовый, еб твою мать, швартовый!
Спермы беседуют между собой: Я буду учительницой, другой а я буду врачом, а я математиком Тут прибегает еще один и орет: Ребята нас предали, мы в жопе!
В Англии в школу на встречу с детьми пригласили ветерана II мировой войны - английского летчика. В запале он рассказывает: - ... И вот заходят на меня два "факера"... Смутившаяся учительница поясняет: - Дети, во время войны летчики "факерами" называли немецкие самолеты "Фокке Вульф". Ветеран пытается исправиться: - Ну да. ... Так вот, заходят на меня два "факера" на "Фокке Вульфах"...
Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. Пpи входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает: - Товаpищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было! - Hе было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!
Приходит мужик (М), значит, к доктору (Д)... М: Доктор, Вы знаете, я, кажется, гей... Д: Тэ-э-кс, очень интересно, и в чем это у Вас выражается? М: Ну, вот, на женщин совсем не тянет, а сплю с соседом, с Васей... Д: Ясно. А кем Вы, простите, работаете? М: Дык, токарь я... Д: Токарь? Да вы, батенька, не гей! Вы - пидарас!
Директор вызывает секретаршу: - Дайте мне, пожалуйста, ежедневную справку. Секретарша: - Извините, не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом. Директор: - Спасибо, тогда не надо. Лучше я сам напишу от руки.
Приходит мужик в публичный дом. У самого в кармане только 10 руб. Спрашивает кого можно приобрести за эту сумму. Ему после долгого смеха и обсуждения выносят колобка. Вот сидит он с этим колобком и вертит его в руках. - Так. Кто это? Так. Что же это за фигня? - Я колобок. Мужик быстро так. - Повтори где сказал.
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: - Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было,"Виагра"? - Круче, дорогая."Растишка" от "Данон"!!!
Молдавская граница. Стоит ГАИшник. Едет машина с белорусскими номерами: - Добрый день, вы переcекаете границу... Кстати, как вы относитесь к анекдотам про молдован? - Да нормальные люди, умные, образованные... - спасибо, проезжайте. Едет машина с российскими номерами. Та же история: - Добрый день, вы пересекаете границу. Как вы относитесь к анекдотам про молдован? - Нормальные люди, умные, вообщем как все. - Спасибо, проезжайте. Едет "запорожец" с украинскими номерами, петляет по всей дороге. ГАИшник: - Добрый день, вы прересекаете границу, как вы относитесь к анекдотам про молдован? - Та придурки вони всі, дебіли, ідіоти... - Ваш штрафной талон. Украиней дает ему обычный календарик. ГАИшник: - Январь, февраль, март, апрель,... ты у меня целый год ездить не бкдешь!
Сидят русский, хохол и грузин и хвастаются сколько у кого женщин было: Русский- у меня женщин было, как звезд на небе! Хохол- у меня женщин было, как капель в море! Грузин думал, думал, что бы такое сказать, чтобы русскому и хохлу завидно стало. И говорит- крупа "манка" знаешь- два мешка.
Под Новый год звонок в службу спасения: - Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно, а что, есть проблемы? - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревяная нога - то что надо, а лысину прикроет треуголка! - Ой, да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревяную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо! - Ой, что-то не хочется монахом... - Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревяную ногу засуньте себе в жопу - будете чупа-чупсом!!!
Я не знаю появлялся ли этот анекдот здесь, но точно могу сказать, что это один из самых пошлых анекдотов мною когда-нибуть слышаных. ..... У нового русского случилось какое то празднество! Пригласил он кучу гостей, и весь вечер перед ними танцевала его жена оч. известная балерина. Танцует она, танцует и вдруг делает неловкое па и садясь на шпагат присасывается своим интимным местом к паркету. Начинает дергаться, но ничего из этого не выходит. Подбежал сам Новый русский дергает - безрезультатано. Гости подбежали -все равно... крепко присосалась. Что же делать. Новый русский вызывает бригаду проффесиональных рабочий . Они предлагают ему такой вариант-раздолбить паркет и таким образом оторвать ее. Нет говорит Новый русский паркет оч. дорогой жалко. Ему предлагают такой вариант... просверлить снизу дырочку -давление уровняется и она отсосется. Нет говорит он паркет из красного дерева-жалко. Стоят головы чешут. Тут нового русс кого осеняет идея... и говорит рабочим-Делаем короче так. Я трясу перед ней членом, вы крутите ей соски- выделяется смазка-толкаем до кухни там линолиум не жалко. :-)))
Попадает тип в тюрьму. Заходит в "хату" весь "упакованный" и с видеокамерой. В "хате" всех скука одолела, кто в карты играет, кто просто дурью мается. А этот тип заходит, видеокамеру в угол ставит, встает против нее, загибается и снимает штаны. Тут все 70 человек сразу оживились, карты побросали и давай его кто в попу, кто в рот "драть", натрахались вдоволь, устали все и по шконкам разбрелись, а "парень" поворачивается и говорит в видеокамеру: - А вам слабо?.
Ползет черепаха по пустыне, видит верблюда, жующего колючку. Спрашивает: - Слыш, верблюд, у вас тут что, гололед? - Нет. - А чего песка до фига насыпали?
Мужик приехал первый раз в ЮАР. Решил сходить в театр подходит к кассе и говорит: - Мне пожайлуста, один в партер. Касирша: - Мужчина вы что, первый день в ЮАР? - Да! А как вы узнали? - У нас белые люди берут билеты не в кассе а у администратора. Мужик подходит к администратору: - Мне пожайлуста один в партер. - Мужчина вы что, первый раз в ЮАР? - Да! А как вы узнали? - У нас белые берут не в партер а на балкон. Мужик взял на балкон но в середине первого действия приспичило его помичится. Обращается к соседу: - Извините. Где здесь отлить можна? - Мужчина вы что, первый раз в ЮАР? - Да!! А как вы узнали? - У нас белые отливают в партер с балкона, не отходя. Стоит мужик мочится, голос с низу: - Мужчина вы что, первый раз в ЮАР? - ????!!!!! - Так разбрызгивать надо!! Разбрызгивать!!!
Ползут две проститутки по минному полю. Ползут и доползают до таблички, на которой написано: "МИН НЕТ". Одна проститутка прочитала и говорит: - Бля, да я уже лет 10, как минет делаю, но ни разу не слышала, чтобы его через две буквы "Н" писали.
Идет мужик по улице. Вдруг видит надпись - "Гадание". Дай, думает, зайду... В комнате темно, а в центре стоит ларелка. Мужик - "Есть здесь кто?". А ему голос - "Подойди к столу...". Мужик подошел, ему снова голос - "Съешь откуси прог". Ну чего делать - надо кусать. Мужик кусает и... "бля, да это же говно" - Угадал!
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
Секретарь Ельцина: Борис Николаевич Вас к телефону премьер-министр. БН: Если это Гайдар или Черномырдин то меня нет, а если это Степааашин или Кириееенко то я возьму. Секретарь: это Путин.
-Измена!!! - закричал Мальчиш Кибальчиш. - Измена!!!- закричали остальные Мальчишы. Кого на измену пробивает, кого на хавчик! - сказал Мальчиш Плохиш засовуя в рот печенье.
Разговаривают две подруги: - Представляешь, мой бойфренд вчера вечером пришел домой и упал к моим ногам! - Представляю, как ужасно ты натираешь паркет!
Идет мужик по лесу, грибы собирает. Наклонился за одним, тут откуда-то выскакивает маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Мужик офигел, но пошел дальше. Видит подберезовик прикольный, наклонился за ним, а тут снова выскакивает эта маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Идет мужик дальше, раздвигает кусты, а там сидят три крокодила, курят травку. Один крокодил говорит:"Мужик, ты девочку видел?". Тот:"Ага." Крокодил:"Вот она стегает, да?":)
Пpиходит хохол домой и говоpит жене: - Жена давай пылесос купим? - А шо цэ таке? - Да цэ машина такая. - А зачем вин нужен? - Да вин пыль сосе. - А сколько вин стоит? - 100 каpбованцев. - Да пусть вин лучше хуй сосе!
После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" голландсая фирма "Мамут" подписала контракт с российским правительством: отбуксировать остров Сахалин к берегам Японии.
Логическая цепочка, рожденная в курилке ;-) Давным давно слоны обиделись на крокодилов, собрались все вместе и надавали в башню крокодилам, держа их за уши, чтоб не вырвались... с тех пор крокадилы заложили в гены отсутствие ушей... уж больно им не понравилось делать минет слонам, хотя рты так и остались большими но с тех пор обросли зубами... крокодилы тоже решили со злости оторваться на чебурашках... однако чебурашки зажимали рот и пытались вырваться. Вот потомуто у чебурашек маленькие рты, большие уши и глаза - навыкат... Впрочем чебурашки не смогли выжить после такого надругательства, но из каждого правила есть исключеие - один таки выжил и даже сошелся со своим насильником по имени Гена... А вообще чебурашки очень похожи на телепузиков, только у телепузиков маленькие уши и удобные размеры ртов, потому что им нравится брать в башню они даже отрастили на голове специальные сборники по типу презирвативов.... про друга телепузиков я вообще молчу, вот такая она - сложная жизнь зверушек :)))))))))))))
Два грузина приехали на велосипеде (один на раме)в кафе, входят, один за задницу рукой держится, его спрашивают: - Гоги, что с задныцэй слючилас? - На дарогэ... э... такие виибаины били... CL.SHOW
Видеоролик: После рекламы Real trans hair голос диктора по аэропорту говорит: "Посадка на рейс <тот-самый> закончена..." "Волосатый" страстно целует "лысого" в оное место (лысину).
Приехали две (М)осквички в Крым отдыхать. Сидят, значит, себе на пляже, балдеют, тут к ним два (Б)ратана подкатывают и давай клеится. Они дали понять что шансов у них мало, на что братаны спрашивают: (Б) А чем мы, в натуре, вам не подходим? (М) Ребята, уровень у вас не тот!!! (Б) Блин, мы голду дома оставили. Нам сказали, что сдесь воруют много.
Маленький мальчик спрашивает брата-гопника: - можно я тоже гопником стану? - нет, ты еще даже гопницкого алфавита не знаешь, мал еще. - а какой это алфавит? - а бля, бэ бля, вэ бля....
Тюрьма. Камера. Заходит мужик, ставит штатив, устанавлтвает на штатив видеокамеру. Зеки в недоумении. Мужик снимает штаны и встает раком перед видеокамерой. Зеки смотрели-смотрели, да и стали по одному к мужику пристраиваться. Отимели мужика по очереди, мужик поворачиваеться и говорит в видеокамеру: - " А вам СЛАБО????"
просипается бабка утром и говорит деду: видела я сон, продовали хооЕ на базаре в разных размерах чем больше тем дароже. Дед говорит: наверное такой как у меня самый дорогой. Бабка емоо отвечает: такие как у тебя в мешках но развес продают. На следооущий день дед просипается и говорит бабке: видел я сон, стояла Елка и на ней писдих висели чем выше тем уже пизда. Бабка ему отвечает наверное такая пизда как у меня на самой верхоошке. Дед ей отвечает: нет Елка в твоей пизде стояла.
Идет маленький мальчик по лесу, гребы собирает и видит большой большой гриб, только срывать, а гриб ему : - не срезай меня я исполню 3 ттвоих желания мальчик : - хочу быть крутым и навороченым Гриб его и сделал крутым и навороченым мальчик : ебонутся, обосратся... "ГРИБОЧЕКИИИИИИИИК"
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту: - Ты чего на почту ходил? Денег просил? - Да нет, послал их всех к черту! - С чего это? - А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.