Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает: - Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь? - Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать. - Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа...
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну один другому: "Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем". Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы? - Да нет, а шо спиздели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое".
Палач долго и любовно точит свой топор. Наточил лезвие до немыслимого совершенства, так, что им разрезается волос на лету. Приговоренный кладет голову на плаху, раздается барабанная дробь, взмах топора... Казнимый, не отрываясь от колоды, скашивает глаза на палача и дрожащим голосом произносит: - И это все?.. Палач в ответ: - А ты головкой-то тряхни.
Молодые выглядели прекрасно. Гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! “Да уж, крысиный яд - это вам не сахар! ” - подумал Вовочка
У министра родила секретарша. Вызывает он заместителя и говорит: "Иван Иваныч, не в службу, а в дружбу, купи цветов, поезжай в роддом, поздравь ее от имени коллектива, узнай как она себя чувствует. А заодно глянь - ребенок на меня похож или нет?". Возвращается к концу дня Иван Иваныч: - Навестил, цветы вручил. Все отлично, родила здорового мальчика, 3700..." - Да хрен с ним, ты главное говори... похож? - Плохо дело. Вылитый! - То есть как? Глаза мои? Нос? - Нет: лысый, беззубый, ни хера не соображает и все время орет.
Старый дедушка идет по дороге и чихает. Вдруг слышит "Будьте здоровы!" Он оглядывается - видит постовой миллиционер. - Ой спасибо сынок, какая у нас милиция культурная! - А хуйли же ты думал, дед! Нас за некультурность знаешь как ебут!
Летит Змей Горыныч (Г) по свету. Приземляется в Америке. Видит: местный мужик (М). Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько выпьешь? М: Ну... две-три. Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь? М: Ну.. две-три. Съел его Горыныч. Летит дальше. Приземляется в Германии. Тоже увидал местного мужика. Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько выпьешь? М: Ну... две-три, может, четыре. Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь? М: Ну.. две-три, может, четыре. Горыныч тоже его съел. Полетел дальше. Приземляется в России. Сельская местность, народу - почти никого. Вдруг - мужичок местный. Маленький такой, шустрый, в телогреечке, в ушанке, в валенках. Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько выпьешь? М: Одиннадцать! Г: Как - одиннадцать, у меня же всего десять? М: А у меня одна с собой. Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь? М: Одиннадцать! Г: Так у меня же всего - десять? М: А ТЫ, ШЕРШАВЫЙ, НЕ Е..ШЬСЯ???
Cидят Валико и Рубикджан и разговаривают. Рубик говорит: - Валико ты зачем такой черный? Валико отвечает: - Знаешь дарагой Рубикджан, кагда давно я должен был родиться моя мама увидела негра испугалась и убежала. Рубик через некоторое время: - Валико, я тебе адин умный вещь скажу но только ты не обижайся. Мне кажетца щто кагда твая мама убегала о того негра то тот негр все-таки дагнал ее.
Встречают две блохи третью, она их спрашивает: - Вы куда идете? - К Пете. - Не, идите лучше к Васе, он голову не моет и у него волосы длинные, а Петя лысый. - Так мы у Васи и живем, а к Пете на фигурное катание ходим.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки. - Что вам нужно?-сорвался с места влюбленный.-Не пошли бы вы от сюда? - Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.
Семья осматривает новую квартиру. Жена: - Вот здесь мы стол поставим, здесь-шкаф... Вовочка: - А вот здесь мы книжную полку заебеним! Папаша ему в ухо-бац! - Понял? - Понял! - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна!
Усталый и злой ГАИшник вечером возвращается домой. День неудачный был- никого не оштрафовал :( Говорит Сыну принести дневник. Сын приносит, ГАИшник открывает-там двойка и полтинник лежит. Ну вот, хоть дома все в порядке...
Американец, немец и русский получили грант на создание фундаментального труда о бабочках... Прошел год. Собралась комиссия, первый выступает немец. - Я целый год провел в экспедициях, ездил по разным странам, ловил бабочек и описывал их. Вот, пожалуйста, моя монография... Следующим выступает американец: - Я целый год провел в Интернете и систематизировал все имеющиеся знания. Пожалуйста, вот диск с моей работой. Последним вышел русский. - Понимаете, вчера так голова сильно болела - ничего сделал...
Весна, Утро, Москва Широкие проспекты, подстриженные газоны, вымытые тротуары. Главный корпус МГУ вдали. Крыши домов окрашены в нежно розовый цвет лучами восходящего солнца. Посередине всего этого великолепия идет Машенька, разумеется в белых гольфиках, голубом платье и розовых бантиках. Вдруг, из-за угла со скрежетом выворачивает весь заляпанный кусками дерьма асенизационный “ЗИЛ”, медленно подъезжает к Машеньке и останавливается. Открывается дверь, оттуда высовывается небритая харя ассенизатора и спрашивает у Машеньки: - Что, воняет!? - Ага, в-воняет - отвечает Машенька, трясясь от ужаса и отвращения - А срать любишь!?
Едет автобус с челноками из Одессы в Польшу вечер уже стемнело на заднем сиденье сидят два пидераста: - Давай потрахаемся. - Тут много народа-увидят. - Нет, все спят, ни кто ни услышит. Говорит громко: - Дайте водички попить! В ответ тишина. - Вот видишь, все спят. Всю ночь они самозабвенно трахали друг друга. Утром просыпается пассажирка от, того что плачет маленький сынишка: - Ты что плачешь? - Я хочу писать. - Попроси водителя, он остановит автобус. - Да, вчера вечером дяденька водички попросил, так его всю ночь трахали!
Подъезд. Вечер. Двое влюбленных Он: - Милая, ну давай еще разок Она: - Нехочу мы уже столько раз и по всякому Он: - А давай по бобриному? Она: - А как это???? Вообщем берет парень девушку ставит ее раком к перилам и начинает е.. Она: - Так этож раком!!!!!! Он: - А ты грызи перила будет по бобриному
Собрался мужик на охоту, а жена ему и говорит: - Вася, и я хочу на охоту, а он ей отвечает: - Мы на лося будем охотиться, в загоне стоять, а она ему: - И яяя хочу на лосяяя, и яяя хочу в загон. В общем взял он ее с собой, приезжают в лес, ставит ее в загон и говорит: - Смотри, когда на тебя побежит лось, твое дело его поймать и никого живого к нему не подпускать, понятно? А сам пошел на поляну бухать с друзьями. Свечерело, он и товорит:"Пойду жену заберу". Возвращается, видит такую картину: лежит на поляне убитое животное, рядом бегает какой-то мужик, а жена с ружьем на перевес кричит не своим голосом:"Не подходи, мой лось-стрелять буду, не подходи, мой лось-стрелять буду!!!" А мужик ее увещевает:"Да твой лось, твой, дай только седло снять.."
Два грузина отгадывают кроссворд: - Гоги, жэнски палавой орган изз пяти букв? - Гиви, па вертикалы или па гарызантали? - Па горизонтали... - Пиши: РО-ТЫК...
Жили были два ребятенка-близнеца - один оптимист, а другой, ясное дело, пессимист. Случился у них день рождения, и крепко задумались родители, что же им такое подарить. Придумали. Пессимисту возле кроватки поставили деревянную лошадку, а оптимисту положили под кровать кучу свежего говна. Пессимист просыпается - и в своем репертуаре... фи, какая лошадка, и цвет-то какой дурацкий, и глаза-то навыкате и вообще деревянная она. А оптимист шустренько так глянул под кровать и весело заявляет - а у меня-то живая лошадка была, вот только что убежала.
Приходит мужик в гостиницу, видит: стоит девка и кивает ему головой. Ну он снял ее, привел в номер. Она разделасьи мужик не удержался от колкости: Ба, малышка, да на тебе и шерсти нет!!!! А она ему в ответ: А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?!!!
Вопрос: Как пьют девушки-студентки Новосибирского госуниверситета различных специальностей? Ответ: Девушки-математики - пьют до бесконечности. Девушки-медбиологи - пьют до потери пульса. Девушки-химики - пьют до потери реакции, или до выпадения в осадок. Девушки-физики - пьют до потери сопротивления!!! Девушки-геологи - пьют либо до потери ориентации, либо до полного обнажения... Девушки-экономисты - пьют до потери кредитоспособности..... своих спонсоров, конечно.
Мамаша уходя в ночную смену наставляет детишек: если придет папаша в стельку пьяный -покормите, умойте, разденьте и спать уложите, только трусы не снимайте -а то птичка улетит Утро.. приходит мамаша спрашивает: ну как все сделали как я велела? ответ: Да-покормили, умыли, раздели.. трусы сняли -птенцу шею свернули, яйца разбили, а гнездо подожгли..
в доме засорился унитаз, вызвали слесаря. Приходит человек в костюме, с галстуком, в руке черный кейс, на ногах блестящие туфли... и все такое. Проходит в туалет, снимает пиджак, из кейса достает газету, стелит ее на пол перед толчком и встает на нее коленями, закатывает рукав рубашки... засовывает руку, секунд сорок шарит там, потом с разочарованым лицом достает оттуда на ладони огромный шматок дерьма и глядя в глаза хозяину говорит "вы что, туда среете штоли?!"
Камера. Сидит Аль-Капоне в тюрме. Здесь же все его товарищи. Сидят долго, дружно. И вдруг в камеру забрасывают старого дедка. Тут Аль-Капоне вскакивает: - Ты кто? - Федор Иванович! - На сколько посадили? - На 15 год. - А за что тебя так? Божийц одуванчик?.. - Да приколист я... - А как это? - Да, ну приколы устраиваю. - Покажи. - Нет бить будете. Ни за что! - Да ладно. Гадом буду если даже серчать буду. Тут все согласительно кивают головами - Ладно но не серчайте... - сказал дедок, взял веник, засунул его в парашу, все хорошо взолтал и пошел до двери. Тук-Тук - Что надо. И в открытое окошко двери он просувает веник и вымазывает все по лицу охранника. Вопли, закрываеться окошко и через 10 минут врываються несколько амбалов и говоряк "Ану дедок, отойди в сторонку..."
Лежит очень красивая девушка на пляже, загорает лежа на спине. Мимо проходит здоровый такой мужик с веслом. Подходит он к девушке и как ебнет веслом ей по голове. Девушка вскакивает: - Ты что мудило охренел совсем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А мужик: - Ути пути НЕДОТРОГА!!!
Приходит хохол домой и говорит жене: - Давай пылесос купим. - А шо це такое? - Да це машина такая. - А зачем он нужен? - Да он пыль сосет. - А сколько стоит? - 100 карбованцев. - Да пусть лучше хуй сосет!
Приходит новый русский в салон ногти на ногах подстричь, стоит ждет. Через некоторое время появляется молодой человек(виззажист, или как там его), весь такой жеманный и грит растягивая слова - Мастер педикюра к вашим услугам Новый русский - Ты чо бля "Педик Юра" я сюдя не ебаться пришел, а ногти стричь...
Едут по полю Иван Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Едут, едут, вдруг смотрят - Таторо-монгольская Орда! Выходит к ним Чингисхан, говорит: - Так, так. Убивать вас просто так не интересно, давайте сделаем так: снимайте штаны, если у вас в сумме по длинне будет хотя бы 3 метра, мы вас отпустим. Если нет - то будете сосать у всей Орды, а их - 100 тыс. человек. Ну, делать нечего, снимают богатыри штаны. Снимает Добрыня Никитич - 1 метр 48 см. Снимает Илья Муромец - 1 метр 50 см. Снимает Алеша Попович - 2 см. Ну, все посмеялись, отпустил их Чингисхан, как и обещал. Едут богатыри, обсуждают это дело. - Да у меня, - говорит Добрыня Никитич, - если бы встал, так все три метра бы! - А у меня, - говорит Илья Муромец, - если бы встал, так все четыре! Алеша Попович помолчал и говорит: - А у меня если бы не встал вы сейчас все сосали!
Посетитель ресторана(П) официанту(О): П -Принесите мне поросенка. Официант приносит. П -Заберите поросенка и принесите курицу. Официант уносит поросенка и приносит курицу. Посетитель съедает курицу. Официант приносит счет. П -Какой еще счет? О -За курицу. П -Я же вам за курицу поросенка отдал. О -А вы разве за поросенка платили? П - А я разве его ел?
Торгует айзер на рынке: - Ананасы! Бананасы!... Ананасы! Бананасы!... Подходит мужик и говорит: - Вы не правильно говорите. Надо говорить не бананасы, а бананы. Айзер подумав с пол минуты: - Бананы! Ананы!... Бананы! Ананы!...
Англичанин приходит в гости с женщиной, а уходит без нее. Француз приходит с одной женщиной, а уходит с другой. А еврей приходит с тортиком и уходит с тортиком.
Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.
Мужик с козой пытается пройти на специализированную площадку для выгула собак. Его останавливает служащий: Служащий: Извините, но на эту площадку Вам вход запрещен. Сюда пройти можно только с собаками. Мужик: А я, собственно, со своей собачкой... Служащий: Ну какая же это собачка?! Посмотрите на эти рога! Мужик: А вот в личную жизнь моей собачки попрошу не вмешиваться.
Останавливается 600-тый мерс на светофоре. Подъезджает ока. Загорается желтый, ока наченает зверзко гозавать. Мерс думает обогнать хочет. Ну рванул, смотрит в заднее стекло ока на месте стоит. Подъезджает, а тот говорит: Браток я на жевачку наехал, помоги тронуться.
К получению ИНН гражданами России налоговая инспекция подготовила ряд специальных услуг для граждан. Теперь Вы можете получить ИНН:
- "Золотой" - Вы сами выбираете номер - "Платиновый" - выдается печатка с отлитым на ней номером - "Супер-ИНН" - один раз даете бабки инспектору и больше не платите налоги - "молодежный" - Ваш номер регистрируется в ICQ - "корпоративный" - единый номер для всей братвы - "любимый" - делается наколка на плече.
По всем ИНН начисление налогов начинается с первой секунды после выдачи.
В деревню приезжают специалисты, к долгожетельнице что бы узнать ее секрет: - Бабушка как вы дожили до 250 лет? - Ну нвучики, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и т. д. И тут в разгар разговора к бабки заваливается дет... специалисты: А как вы дожили до такого возраста? Вы наверное не курите? дед: курю, курил и буду курить... специалисты: А пить пете? дед: пил, пью и буду пить... Специалисты: А сколько вам лет? дед: 35 лет - Бабуся самагона налей!!!
Новый год. Дед мороз пришел поздравить детей даунов в детдом: Дети спрашивают: -Дедушка мороз, а где подарки? Дед мороз высыпает мешок с подарками по среди комнаты. -Разберайте!!! Дети с тупыми улыбками налетают на подарки. Кто бежит спотыкается, кто хромает, кто ручками хватает, кто ножками. А один мальчик без ручек и без ножек. Падает с кроватки и совсех сил ползет как гусеница, цепляясь зубами за поркет. Хватает последний подарок и с горящими глазами начинает дербанить его зубами. Наконец открывает: - О Бля скакалка!!! СоСо.
В след "Анекдоту дня" по итогам голосования за 1 октября 2001.
За 43 года профессор недоебал жену на 53 километра 147 метров, то есть 5314700 сантиметров, при неиспользованном потенциале 1 сантиметр. В 43 годах 15706 суток (плюс-минус один день). Делим 5314700 на 15706 и узнаем, что интенсивность супружеской жизни нашего героя составляла в среднем 338 раз в сутки, или 14 раз в час. МОЛОДЕЦ!!! Нет сомнений, что научной специализацией профессора была сексология. Интересно только, сколько у него за эти годы было любовниц и какой на этом фронте образовался недоеб?
Идет по пустыне верблюд и тянет за собой железо-бетонную сваю. по дороге ему встречается тушканчик и спрашивает его - Верблюд, что это ты сваю за собой тянешь? - А что мне ее спереди толкать что ли!?
Мужик долго работал на севере. Баб там не было, а основной инстинкт то своего требовал. Собрал мужик деньжонок, приехал в город, зашел в бордель. Хозяйка предлагает ему выбрать партнершу. Заходит он в комнату, а там стоят 3 девицы. 1-я говорит: - Полижи мою киску! 2-я: - А лучше мою! 3-я: - Или мою! Мужик как закричит: - Вы что, бляди совсем с ума посходили!? Я сюда пришел ебаться а не дегустацию проводить!!!
Навеяло анекдотом дня от 1 октября (про 53 км.). Чего-то меня переклинило и помешало воспринять данный анекдот как анекдот - руки сами потянулись к калькулятору и провернули нехитрую операцию: 5314700 см./1 см./43 года/365.25 дней = не много, ни мало 338-339 раз в день! Эх, где учат на профессоров мехмата!?
Из Бутырского СИЗО снова совершен побег. На этот раз совершили побег 20 заключенных. По словам служащих СИЗО у всех у них были удостоверения сотрудников.
Встречаются 3 новых русских. Один из них говорит: у меня пацаны такая вещь. Ну просто 3.14здец. Они ему: ну какая, какая? У меня труба в палец встроена. Другой: та это фигня! У меня труба в ухо встроена. Третий: пук, ой пацаны извините у меня факс пошел.
Размышления к лучшему анекдоту за 1 октября 2001года. Исходя из утверждений профессора он не довыполнил свой супружеский долг на 347,19 фрикций в день. Представляется весьма проблематично, господа. Где-то батенька профессор ошибся!
"Авиакомпания Swissair приостановила все полеты, самолеты задерживают за долги" (Ytro.ru) Надо понимать, что кредитором является либо Нога, либо Бородин...
По сообщениям Интерфакса, генерал-полковник Валерий Манилов заявил, что помимо ранее перечисленных 15 захваченных террористов, до сих пор на свободе разгуливают такие известные сепаратисты, как Убой Мулатов Бугор Нароев Мешок Калымов Дояр Муфлонов Замор Медведев Косарь Безруков Бегун Безногов Моргун Безглазов Разбор Завалов Атас Бандитов Притулок Геев Загон Шакалов Знаток Навозов Творец Кошмаров Поддел Продуктов Учет Пигмеев Сведения предоставлены перевербованным на нашу сторону известным террористом по имени Кидок Партнеров.
Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает. Она: - Ну чего вы там застряли? Он: - Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?