Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно «примерить». 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры.
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости... - Будет тебе смелость. Президент Рейган : - А мне бы мозгов добавить?!... - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Президент Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце... - Вот тебе сердце... Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник. На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей. - Холмс, почему ее видно в темноте? - Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает, а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко. Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно: - Здравствуйте, товарищ Суслов! Черненко опешил: - Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер! Брежнев (после паузы): - ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Поpyчик Ржевский pассказывает: - Господа, однажды, pазгоpяченный боем, я по ошибке выхватил свой член вместо сабли... - А что же было дальше, поpyчик? - Двоих заpyбил, пока заметил.
Переполненный дачниками автобус. Тряска, теснота и все остальные радости "часа пик". И вдруг раздается звук мощного пердежа и страшный аромат распространяется по всему салону. Раздаются полные желания мести голоса: - Кто перднул? Какая сволочь? Выкинуть урода из автобуса! Но сволочь молчит. И тут один мужичок заявляет: - Я могу определить, кто это сделал. Но для этого мне нужна длинная веревка. Веревка находится. Мужик командует растянуть ее по всему автобусу и каждому пассажиру взяться за веревку. Так и было сделано. И тут мужик вопрошает: - Все за веревку взялись? В ответ хор голосов: - Да-а-а!!! - И тот, кто перднул, тоже? Одинокий голос: - Да...
Приходит русский боготырь на китайскую границу и говорит: "Эй, сто тысячь китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский и кричит: "Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: "Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит: "Не ходите, зто засада-их там двое!
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой: (Ржевский) -Наташа вот было смеху когда мы вчера с Безуховым коней е#али, ,, Наташа дает ему пощечину. Следующий танец Наташа танцует с Безуховым (Наташа)-Пьер как вы думаете Ржевский приколист или пошляк (Безухов)- Я думаю что приколист, когда мы вчера с Ржевским коней е#али, то он из под меня табуретку выбил
Идет по лесу Медведь. Тут раз в кустах вопли, заглядывает – а там Заяц яйца на пень вывалил и бьет по ним молотком. Медведь Зайца: - Ты че делаешь?! - Кайф ловлю! - А мне можно ? - Конечно! Ну, Медведь садится, яйца на пень и молотком по ним: - А-а-а! Заяц, скотина! А в чем же кайф? - А как промажешь – так кайф!
Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович! Сколько будет 0,5десятых прибавить 0,5десятых? Чапай думает, потом: - Слушай Петька, вот объяснить не могу, но нутром чувствую - ЛИТР!
Чечня. Зима. Ночь. Стоит на посту солдат. Вдруг слышит тяжелые шаги по снегу... Он: Стой! Кто идет? В ответ тишина. Минуты через 2 слышит опять шаги, уже ближе. Солдат опять: "Стой! Кто идет?" И прожектором светит-никого. И вдруг перед ним выскакивает мужик бородатый. Солдат стреляет, убивает его, тащит за ноги в часть к старшине и говорит с довольной улыбкой: "Товарищ старшина, я тут вахабита завалил!" Старшина, посмотрев на жертву, говорит солдату:"Вот из-за таких козлов как ты, мы уже четвертый Новый год без Деда Мороза..."
... Когда мы собираемся с друзьями, у нас не возникает вопрос какое пиво пить! Возникает другой вопрос: - - А кто испортил воздух??? ... сегодня -- самый нарядный...
Таверна в деревне. В центре зала стоит местный силач. - Ну, кто тут самый сильный?-спрашивает он. Потом берет лимон и одной рукой выжимает из него стакан сока и повторяет свой вопрос. Из толпы выходит мужичок, берет этот же лимон и выдавливает из него еще 2 стакана сока. Деревенский силач (в тихом ступоре):"ты кто????" Мужичок:"Я? Я налоговый инспектор"
Врезается в 600 мерс Ока. Из Мерса выходит браток, подходит к Оке, в ней сидит испуганная девченка. Браток-``Ну че, кто такая и чем расплачиваться будешь?"Девченка:"Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и все уладит."Девченка берет мобилу, что-то говорит, через 10 мин. подъезжают 5 таких же Мерсов, из них вылазят 10 таких же братков, окучивают "наехавшего", тот весь избитыйц подползает к Оке и говорит:"Слышь, дура, ты же сказала, что Дед Мороз приедет"Девченка:"Дед мороз сейчас занят, так он своих отморозков прислал." Вика
Представте себе что вы идете по мосту и вдруг видите в реке тонут гаишник и налоговый инспектор. Что вы будете делать? а) Молча пойдете своей дорогой... б) Станите громко кричать что бы созвать прохожих и соберете с них плату за представление...
- Бабушка, я опять дрочил во сне!!! - Дрочишь - значит растешь - А мама говорит, что я дрочу, потому что ем "Дрочишку" от Данон ............. - Когда я вырасту - я буду дрочить по-настоящему!
Приходит секретарша устраиваться на работу. Спрашивает у шефа: - Асколько я буду получать? - 200$!! - Я хочу 1000$!!! - Я своему заму плачу 300$!! - НУ И ТРАХАЙТЕ СВОЕГО ЗАМА!!!!!!
Вопрос армянскому радио: - Если я воспитал сына, построил дом, но не вырастил дерево. Значит я не настоящий мужчина? - Это значит что ты - настоящий чукча!!... И на севере деревья не растут!
Стандартная история, в 600-й Мерс врезается "Зипер", из "мерина", как обычно высыпает братва, а из ржавого "Запорожца" настоящий шаман. Братва, в позу - гони деньги, работы на две штуки и т. д. - Нет, говорит шаман, - давайте разойдемся полюбовно. - Да ты чо, лохматый, совсем охренел В общем, слово за слово, отдал шаман деньги и говорит: "Не срите, мужики." Ну мужики и не серут, день, два, три. Разыскали того шамана и просят его прекратить это "безобразие". - Нет проблем, мужики, с вас пятерка. Базара нет, отдали пять штук, - Срите мужики, пожелал шаман и уехал. День срут, два, три, сколько можно... Опять отыскали шамана - Помоги, старый. - С вас пятьдесят штук и все будет как надо. Говно вопрос, пятьдесят так пятьдесят, отдали. - А гарантии где пенек? - Да не ссыте мужики...
Идет медведь по лесу, грустный такой... Встречает зайца. Заяц ему говорит: Слышь, медведь, там на сосне, кто-то бочонок меда привязал высоко, ты его достань... меда пожрем!!! Медведь согласился, только собрался на сосну лезть, заяц взял его скотчем примотал и выебал. Идет такой радостный заяц, встречает волка. Волк его спрашивает, почему он такой радостный. Заяц ему - иди мол посмотри, там медведь к сосне скотчем примотанный висит... Волк пошел, увидел медведя и говорит ему, кто миха тебя скотчем примотал? Медведь ему отвечает - да вот заяц такой ушлый оказался, попросил за медом слазить, а сам скотчем примотал и выебал. Ну, волк подумал, взял и выебал медведя. Короче, за ночь весь лес медведя переебал... Под утро висит такой медведь вымотанный на сосне... Вылезает тут маленький кротик из норки и спрашивает: Слышь медведь, ты че тут делаешь? Че случилось? А медведь ему отвечает: Слышь, еби, только в душу не лезь...
Жили-были два друга-Гоги и Гиви. И никак не мог Гиви с женой завести детей, к каким только врачам не обращался, все бесполезно. И вот на очередном приеме врач ему говорит: "Толку нет, Гиви, проблема в тебе и если хочешь детей нужно решаться на последний шанс. У тебя есть друг, которому бы ты мог полностью доверять?" - Да, есть,- отвечает Гиви,- это Гоги. - Ну, так обратись к нему, ты ведь понимаешь, о чем я? Надо, так надо. Гиви разговаривает с женой и с тяжелым сердцем идет к Гоги и объясняет ему сложившуюся ситуацию. Гоги все понимает: "ради нашей дружбы я готов к таким испытаниям!" В назначенный день Гиви создает для друга все условия и уходит на ночь в ближайший бар, где, обливаясь слезами, пьет одну рюмку за другой. На следующий день Гиви с нетерпением бежит к Гоги, узнать как все прошло: - Ну, что, друг, как дела? - Знаешь, Гиви, такой тяжелый день на работе выдался, сплошная нервотрепка. Так устал, так устал... Пришел, просто в рот дал и уснул...
Провели конкурс и выбрали трех самых лучших минетчиц: американку, француженку и русскую. Жюри спрашивает американку - Сколько вы знаете минетов? - 40000 В зале овации. Спрашивают француженку - А вы сколько минетов знаете? - 50000 Зал в восторге. Русскую спрашивают. Она отвечает - Я знаю 3! - Расскажите пожайлуста какие! - Первый это "фантомас", яички во рту, а член на голове. По залу проносится: "ВАУ" - Второй это "бабушкины очки", член во рту, а яички на глазах. - А скажите наконец какой третий. - А третий это "фантомас в бабушкиных очках"
Врезался "Запорожец" в 600-й "Мерседес". Из мерса вылезает новый русский и дает водителю запора 1000 баксов. - А это за что?! - удивляется водитель "Запорожца". - За классику, братан, за классику.
Лежит мужик после большой пьянки. Вдруг слышит голос: - Мужик, а мужик. Хочешь пива, холодного? - Конечно хочу! - Открой глаза.. И точно. Открывает и видит пиво. Через некоторое время опять: - Мужик, а мужик. Хочешь виллу на берегу моря? - Конечно хочу! - Открой глаза.. Открыл глаза и видит, что лежит на берегу моря и вилла рядом. Опять голос: - Мужик, а девочек красивых хочешь? - Хочу! Хочу! Хочу! - Открой глаза.. Открывает - воркуг него топ модели... Мужик обалдел от такого и спрашивает: - А ты кто? Золотая рыбка?.. - Нет... Белая горячка..
Жена говорит Мужу: Ж- кран на кухне течет - сделай! М- я че слесарь? Ж- лампочка в туалете перегорела - замени! М- я че электрик? Ж- дверь входная разваливается - сделай! М- я че плотник? Мужик приходит с работы- глянул а все сделано и кран, и лампа, и дверь. Ну мужик давай наезжать на жену что мол произошло за чудо? Ж- да сосед за спичками приходил, ну я и попросила помочь тебе. М- небось дорого запросил? Ж- да не очень, попросил спеть или отдаться. М- ну и что же ты ему пела? Ж- Я ТЕБЕ ЧЕ ПЕВИЦА???
на балу наташа ростова танцует, вся такая кружится тут хоп к балконскому подкатывает ,-"а, что это вы не танцуете`ссс ".-"А мы себя в постели покажемссс!!!"
В роддоме идет операция. Принимают роды. Женщина орет как потерпевшая. Акушер достает ребенка, отрезает пуповину и начинает х%ячить его о стену головой. Роженница просто в трансе! Акушер: - Шучу, шучу. Мертвый родился.
В детстве помню был у меня друг. Его мама не разрешала ему копаться в песочнице, аргументируя это тем, что в песке есть кака. Моя мама говорила, что это не страшно, тем более что у ребенка будет развит иммунитет к болезням. И я действительно стал здоровым, и здоровый до сих пор. А друг часто болел, вырос каким-то хилым..... Поэтому и сейчас в дерьме копаются вместо него другие!
Жили были три поросенка: Ниф-ниф, Наф-наф и Нуф-нуф. Они строили домики, убегали от волка. Но был четвертый поросенок, он не строил домиков и не бегал от волка, а потамучто звали его Нах...-нах...
Идет негр по пустыне, пить хочется ужасно.... вдруг видет бутылка... открыл ее - а оттуда джин, ну джин ему и говорит "исполню три твоих желания!!" негр подумал, подумал - " Хочу быть белым, чтобы было много воды и много женщин", "Ок" сказал джин и сделал его унитазом в женском туалете:))
Вопрос армянскому радио: - Если я воспитал сына, построил дом, но не вырастил дерево. Значит я не настоящий мужчина? - Это значит что ты - настоящий чукча!!... И на севере деревья не растут!
Цирк приезжает в город, вывешивается скромная афиша "Иван Иваныч-жрет дерьмо". Народ собирается посмотреть на представление, сначала все иде классически, клоуны, собачки, акробаты, в конче представления конферансье объявляет:"Дамы и господа, а сейчас хит сезона, "Иван Иваныч жрет дерьмо". В цирке гаснет свет, начинает играть музыка, под светом прожектора вывозят чан с дерьмом, также под светом прожектора и под соответствующую музыку выпрыгивает Иван Иваныч в темных очках, в кожаном плаще-просто супермен, зритьели кричат, оплодирут. Иван Иваныч подбегает к чану, огромной поворежкой зачерпывает из чана дерьмо, подносит его ко рту и сразу же бросает эту поварежку в чан, отпрыгивает в сторону и начинает блевать. Блюет, блюет, народ замолкает в недоумении, через некоторое время Иван Иваныча, в практически бессознательном состоянии уносят со сцены. Конферансье выяснив в чем дело объявляет:"Дамы и господа сегодня Иван Иваныч не будет жрать дерьмо в чане волос". Ха-Ха-Ха. Гиви.
90 (20,80) процентов опрошенных респонденток на вопрос "что вы делаете сегодня вечером?" ответили "нет". остальные 10 процентов сказали - "может быть "
- Папа а метеоризм, это когда падает много метеоров? - Ну как... В принципе когда он застанет тебя в общественном месте, то вместо метеоров на твою голову посыпятся маты!
Играет мальчик в песочнице. К нему подходит мужичек и спрашивает: - мальчик, как тебя зовут? - ЛЛЛЛЕЕЕЕХХХААА. - а кем ты хочеш стать, когда вырастиш? - космонавтом. - кем-кем? - ЛЛЛЛЕЕЕЕХХХААА.
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.
замечание на женский манифест. уважаемые и дорогие женщины! не писали бы вы нахуй лучше эти манифесты - все равно в них у вас хуйня какая-то несуразная выходит!! мы и так знаем, что вы простые и умные.
Разговор двух приятелей: - Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула! - Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел? - Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...
Из дневника онаниста. Понедельник. Работал левой рукой. Кайф! Вторник. Работал правой рукой. Вечный кайф! Среда. Имел связь с женщиной. Слабое подобие левой руки.
Девочка, лет13-14 собралась пойти на дискотеку подходит к папке и говорит:"Папа, я пойду на дискотеку!", а он ей и говорит:"Ты, доченька сначала в рот возьми, а потом и пойдешь на свою дискотеку." Девочка разревелась, ушла к себе в комнату, сидит и думает:"Вот блин, попала!", но на диско то охота. Ну она и решилась. Сосет она и спрашивает:"Пап, а пап, что это у тебя конец говнецом попахивает?" А он и говорит:" ДА пока ты здесь доченька парилась, твой братик уже ушел на дискотеку!"
Любовница мужику: - Не пора ли мне купить новую шубку? Мужик: - Нет, не пора. Любовница: - Ну а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (попеременно показывая на рот и на "между ног")