Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте. (Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать. 2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти, молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном. 3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями. 4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз. 5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем. 6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов. 7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно. 8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу. 9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4. 10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса). 11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство. 12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи. 13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
Как избавиться от надоедливого собеседника. Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
- В чем разница между эротикой и извращенством? - Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.
Поручик Ржевский выстроил гусар и говорит: - Гусары, до чего скатилась наша Россия! Вчера ко мне в парке подошла иаленькая девочка и сказала: "Дайти мне рубль и я вся ваша!" - Гусары, я плакал! Ебал и плакал!
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапефт. Уже 4 часа ему парит извилины мужик с жутчайшей депрессий. Консултант: - А вы про самоубийство не думали? - Нет. - А вы подумайте, подумайте...
Мать велит сыну: - Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату. - Дают, - отвечает сын. - Откуда ты знаешь? - Отец утром соленый огурец с собой взял.
Произошло ДТП!. Стоит инспектор ГИБДД и пишет рапорт: - Так! Рука... в кювете! - Хмм..... нога... так где у нас нога? ... А-а-а в кювете! - Го-ло-ва! Ой а где голова? ... хммм.... а вот и... голова на проедж... проездж... на проежзд... (пинает ее в сторону).... в кювете!!!
Из жизни милиции. Протокол: "В квартиру гражданина Иванова Е. Н. ворвались двое неизвестных и угрожая предметом, похожим на пистолет, сперли предмет похожий на телевизор."
Начальник тюрьмы говорит заключенному: - Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем положено. - Ничего, - отвечает тот. - Вы мне это зачтете в следующий раз.
Палковник говорит сержанту: сообщите рядовому Петрову, что у него умер отец, только по делекатнее Сержант перед строем: У кого живы отцы два шага в перед А ты Петров куда лезешь дубина
Попал Буш-младший в ад. Встречает его черт и говорит: - Ты личность известная, поэтому у тебя есть право выбора комнаты, пойдем со мной. Буш согласился, и они пошли. Заходят в 1 комнату. Там в бассейне плавал Джордж Вашингтон, и как только он выплывал, его тут же топили до тех пор, пока тот не захлебывался, и так каждые 2 минуты. Бушу не понравилось, и они пошли дальше. Во 2 комнате на кровати лежал Кеннеди, и по нему ползали разные твари(черви, лягушки, змеи), и заползали в рот, нос и т. д. Бушу и здесь не понравилось, и они зашли в 3 комнату. На стене висел крест, к которому был крепко привязан Билл Клинтон. Перед ним на коленях стояла Моника Левински и делала то, что и в Овальном Зале. Буш, увидев это, воскликнул, обращаясь к черту: - О, мне сюда! - Моника, вы свободны.
- Я должен развестись с женой. - А причина ? - На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар ходит. - Она что спилась?? - Да нет, меня ищет...
Встречаются три похуиста, и начинают спорить, кому больше что похуй: 1-ый:"Вот я повесился вчера, а мне похуй!" 2-ой:"Я вчера утопился, и мне тоже похуй!" 3-ий:"А я вчера поздно захожу в подъезд, а там ко мне подваливают вышибалы, и спрашивают:"Ты Ванька?" Я им говорю:"Да!" Они начинают меня бить кувалдой по башке, кровь уже по всему подъезду... А я лежу и думаю про себя:"Мне похуй, я ж не Ванька!"
Идут Пяточек с Вини-пухом на дело . Вдруг Вини поворачивается и как даст Пяточку в нос . Пяточек: « Вини –Вини ты что? » Вини-пух: «Да от вас свиней всего ожидать можно!! » Идут дальше, вдруг Вини поворачивается и опять как даст Пяточку в нос. Пяточек: « Вини –Вини ты что? » Пух: «Вот идешь там и всякую х%йню там обо мне думаешь .
Окружили трех богатырей полчище монголотатар. Поставили условие: Если пронесут они на члене ведро с водой 10 метров, то их опустят, а если нет то разорвут. Алеша Попович одел один метр пронес—уронил – разорвали . Добрыня Никитич одел восемь метров пронес—уронил –разорвали . Илья Муромец одел понес и понес, уж за горизонт скрылся, татары охренели побежали за ним. Прибегают к дереву под которым лежит мертвый Илья Муромец и рядом со смеху катается Соловей Разбойник . Татары спрашивают: «В чем дело, что случилось? » Соловей Разбойник: « Нелепее смерти никогда в жизни не видел – ВЕДРО СОРВАЛОСЬ И Х%ЕМ ПО ЛБУ!? »
Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень. - Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас. - Спасибо, - ответил гость и через минуту исчез. К полуночи он вернулся, промокший до нитки. - Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.
Облава в наркопритоне. Влетает ОМОН кидает всех мордами в пол. Наркоман лежит и говорит соседу: "Слышь, до меня только доперло в чем смысл поговорки - Знать бы где упасть, соломки б подстелил."
Черепахе звонят а на говорит: "да" а ей: "манда!"и бросают трупку... и опят звонят а она говорит: "да" а ей: "манда!"и бросают трупку... ей надоела и пошла к льву королью зверей и говорит: "мне всегда кто-то звонит. я говорю: "да" а мне: "манда!"и бросают трупку что делать???" а лев ей: "а ты говори але а ни да" она вернулас домой. ей опят звонят и она поднимает трупку и говорит: "АЛі" ей говорят: "але это черепаха???" она: "да!" ей: "МАНДА..."
Жил да біл Иван-Царевич, вот женился он на Васелисе Прекрастной, а она ему не дает. Идет царевич к Бабе-Яге за советом, что мол делать, а она ему в ответ: - Дай ей кирпичем по голове и трахай пока теплая!!! - Нет не подходит так,- сказал Иван и пошел кКощею Бессмертному за тем же советом. Приходит, а Кощей ему и говорит: - Дай ей палкой по голове и трахай пока теплая. - Нет и так не подходит. Пошел Царевич к Змею о трех головах за советом. Пришел, а Змей ему говорит: - Идо в тридесятое царство найдеш там ПОЕБЕНЬ-ТРАВУ и будешь настивать ее десять лет. Потом опять приходи. Прошло 10 лет... Пришел Царевич к Змею и говорит: - А че дальше то делать? - Когда ляжете спать ты скажи Васелисе, что у тебя под кроватью ПОЕБЕНЬ-ТРАВА лежит она нагнется посмотреть, а ты ее палкой по голове и ЕБИ пока теплая!!!!!!!!
Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день. Потом он подумал и добавил: - Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.
в церковно-приходской школе идет урок сексологии. Батюшка рассказывает о женском половом органе. Вовочка: - Батюшка, а на что похож женский половой орган до совокупления? - На нераспустившуюся розу, ответил батюшка - садись. Вовочка опять тянет руку: - Батюшка, а на что похож он во време совокупления? - на прекрасную распустившуюся розу... Вовочка снова не умолкает: - А на что похож женский половой орган после совокупления? - Достал ты, отрок Владимир. Видел когда-нибудь морду бульдога объевшегося манной кашей?
Подъехал добрый молодец к перекрестку на своем "Мерине" и видит: поворот налево - "Пост ГИБДД". Прямо - "Налоговая полиция". Направо - "Изолятор временного содержания". Если бы не братва сзади, которой молодец деньги должен, - так и остался бы он на перекрестке.
Умирает жена. Муж подходит и спрашивает-Что ты хочешь, милая, в такую минуту? Она отвечает-Хочу потрахаться в попку.-Ты ж никогда не разрешала мне.. удивляется муж и выполняет просьбу жены.. На утро он просыпается и слышит как жена поет на кухне. Он заходита она радостно сообщает что выздоровела. Муж с гневом говорит-Что ты радуешься!! Ведь можно было папу спасти!!!!
Женский манифест. ЗАЯВЛЕНИЕ! Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины! 1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов. 2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо. 3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь-.. и не обижайтесь. 4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных. 6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом за вас. 7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете. 8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение. 9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно. 10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов. 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней. 13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу. 14. Отсутствие времени в течение 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу! 15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять! 16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком. 17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели. 18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил! 20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Милиционер остановил водителя. - Вы ехали с недозволенной скоростью. - Может быть, но я офицер милиции! Милиционер записывает что-то в блокнот. - Вы слышали, что я сказал? Милиционер продолжает писать. - Я скоро стану вашим начальником. - Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.
Просыпается весной медведь в своей берлоге после зимней спячки. Чувствует - во рту волос. Вытаскивает его и думает: "Откуда бы ему взяться? А-а, наверно лапу во сне сосал!". Прикладывает волос к правой лапе, сравнивает: "Нет, не отсюда. Наверно левую". Прикладывает к левой - тоже не похоже. Прикладывает к правой ноге - нет, не то. К левой - тоже не то. Тут его взгляд опускается в район паховой области... Он прикладывает волос, поднимает голову и с глазами навыкате: "ДА НУ-У-У НА Х@Й!!!"
Двое заключенных разговаривают в маленькой камере. Один из них говорит: - Вы не поверите, если я скажу, сколько я заплатил за комнату такого же размера, когда жил в Нью-Йорке.
Полицейский остановил машину. Сидящая за рулем женщина ехидно спросила его: - Ну-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня за нарушение правил движения или я вас - что мой племянник работает заместителем комиссара полиции?
Хвастается один рыбак другому: "Мне жена резиновую лодку купила!" - во сколько обошлась? - 300 баксов! - че так дорого!? везде в два раза дешевле! - так и есть, 150 ВИАГРА, 150 лодка.
Дорожный автоинспектор останавливает машину, за рулем которой дама. - Мадам, вы нарушили правила движения - превысили скорость. Платите штраф. Та дернула плечиком и, скривив губки, укоризненно сказала, подавая деньги: - Неужели вы можете принимать деньги от женщины?
Короче так! На прошлой неделе в Тушино прошли новые испытания автомобиля Ока! На него бы ли установлены: - двигатель объемом 4.7 литра - двойная выхлопная система Remus - восемь подушек безопасности - супер стереосистема (16 колонок) - гидроуселитель руля - кондиционер - автоматичесуая коробка переключения передач - спортивные колеса 16" - суперлюксовый салон Так вот! Когда ваыбранный для теста заслуженный летчик испытатель повернул ключ зажигания машину разорвало в клочья!
З. Ы. Самой крутой машине (капсуле смерти) на свете посвящается!
Приходит чукча в авиакассу: - Дайте мне, пожалуйста, один билет до Москвы. - Вам "Бизнесс класс" или "Эконом класс"? Чукча в недоумении: - Я вообще-то исторический заканчивал...
Урок обществознания у 11 класса. Учитель рассказывает об отклонениях от соцнорм и говорит:"Я знаю одну семью, где все алкоголики, а один мальчик у них вообще в рот не берет. Он один раз попробовал, ему не понравилось, с тех пор вообще в рот не берет.
Три наркомана сидят на берегу реки. Вдруг на берег неожиданно выскакивает Золотая рыбка. Они ее хватают и давай требовать желания. Она говорит: - Хорошо, каждому по одному. Первый наркоман: - Рыбка, хочу всю жизнь делать вот так (делает волнообразные движения руками на уровне груди, что-то типа Лунной походки и Макарены вместе взятых, только руками; в общем надо показывать). Рыбка: - Ок. Сделано. Наркоман стоит, производит вышеописанные движения, прется: - Во, кайф! Круто! Второй наркоман посмотрел на первого, говорит: - Ну-у, а я хочу... я хочу... Виллу и машину. Рыбка: - Ок. Готово. Хлоп, у нарика вилла и машина. Третий наркоман: - А я тоже хочу виллу и машину. Рыбка: - Без проблем. Сделано. Хлоп, у этого тоже вилла и машина. Первый стоит, продолжая делать движения, и говорит: - Вот я обстегался-то.
Безногий голодный мальчик подъезжает к маме на коляске и говорит: - Я хочу иметь ноги, и бегать по улицам как все дети!!! - Хорошо, завтра придет Дед-Мороз и подарит тебе новые ноги, а пока иди спать! Проснувшись ночью, он увидел как мама ест варенье. - Мама, я тоже хочу варенье! - Иди спи, а утром на ножках прибежишь кушать варенье! На утро мальчик полный надежд вскакивает, ударяется я... о пол и плачет. Вдруг мама входит в комнату и говорит: - с 1 апреля УРОД БЕЗ НОГИ!!!
Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела на него: - Значит, вы тоже там были?
Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения. - С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф... - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! - сказал полицейский.
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…