Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моpяки выловили в моpе бyтылкy с запиской: "Убедительно пpошy вас сдать этy бyтылкy на вашем пpиемном пyнкте, так как y нас импоpтнyю таpy не пpинимают. Выpyченные деньги пpошy пеpеслать аналогичным обpазом в бyтылке, котоpyю не пpинимают y вас."
Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Мать спрашивает дочь: - Что за человек твой новый приятель? Приличный? - Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: - Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает: - Вы кто у нас по зодиаку? - Скорпион, - отвечает тот. Астролог помечает что-то в записной книжке. - Так-с... А жена под каким знаком родилась? Мужик задумчиво чешет в затылке: - Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет". (c) Александр Аникин http://www.i.com.ua/~aka
Из голливудских фильмов можно почерпнуть массу полезной информации, например: - если по автомобилю крепко стукнуть, то он взорвется; - под водой светлее, чем на дневном свету; - спичку можно зажечь о любую часть тела; - можно упасть с десятиметровой высоты, и ничего с вами не случится; - обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между ног; - крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос; - некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко; - бывают 5О-зарядные пистолеты; - нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие; - с десятью противниками легче справиться, чем с одним; - у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики; - полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно врезаются друг в друга и взрываются; - большинство судей в США и командиров в американской армии - негры; они же в основном населяют американские тюрьмы; - в тюрьмах заключенные посещают подпольные притоны, каких нет на воле; - массовая разборка в центре города с применением гранатометов и ракетных установок не привлечет внимания полиции и прохожих; но вас могут арестовать за неправильную парковку; - обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми выделениями; - спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
После вступительного сочинения. Абитуриентка интересуется, почему ее работу завалили. - Ну, вы знаете, вообще-то ваше сочинение по Булгакову не так уж и плохо.. но есть там одна маленькая неточность. Понтий Пилат - он все-таки игемон, а не покемон...
Институт. В группе 32 человека из них только одна девушка. Ребята говорят девушке: - Тут вчера заходили ребята из соседней группы, спрашивали тебя! - Дааа! И что вы им сказали? - А! Глазки загорелись, что сказали, что сказали!!! :))) - На х#й послали...
В цирке представление. Конферансье: - Выступает труппа клоунов. Голос из зала: - Клоуны - педерасты! Клоуны - педерасты! Конферансье: - Выступает труппа акробатов! Голос из зала: - Акробаты - педерасты! Акробаты - педерасты! Конферансье(в бешенстве): - Ладно! Единственный раз в истории - прыжок из-под купола цирка без страховки! Исполняет спортсмен - камикадзе! Единственный раз в истории! Голос из зала: - Педерасты! Куда вы меня тащите, педерасты!
Сидит в песочнице маленькая девочка... укуренная просто в мясо... на лице у нее глубокая задумчивость... (Крик из окна) - Маша!! Иди кушать!! (Девочка) - О!!!!! Точно!!!!! Маша....
Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками, набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит: - Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр. Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные. Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит: - НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!
- Боже, - спросил Адам. - Почему ты сделал Еву такой прекрасной? - Чтобы ты мог любить ее. - Но зачем ты ее сделал такой тупой? - Чтобы она могла любить тебя.
Горячий эстонский парень сидит на берегу и ловит рыбу. Тут на противоположном берегу реки появляется такой же горячий парень и начинает на него смотреть. Час смотрит, два, три, целый день смотрит. На следующий день история повторяется. На третий день – то же самое. Тут первый не выдерживает и кричит второму: - А ты почему не лофишь рыпу? - А у меня терпения не хфатает.
Врезается джип в столб.... Подъезжает работник ГИБДД, подходит к разбитой машине и говорит водителю прибывающему в шоке: "Вот вы гражданин молодец, пристегнулись и остались живы, а ваша девушка не пристегнулась и лежит сейчар на дороге, мертвая, с вашим членом ворту."
Женщина подала бъявление в газету: "Ищу мужчину, который умеет быстро заниматься сексом". Ну приходит к ней мужик старательно надевает презерватив и затем также старательно противогаз. Женщина спрашивает: Ну а это зачем? Он: ненавижу запаха паленой резины.
Мужчина устраивается на работу в офис и спрашивает у начальника: - Скажите, а можно у вас приглашать девочек по вызову? А зачем вам? Вы подойдите к секретарше и скажите, что вам нужны бланки - и она вам все сделает. Подошел мужчина к секретарше: - Девушка! Мне нужны бланки. - Не мешайте мужчина, у меня месячный отчет. Через некоторое время секретарша сама к нему подходит и говорит: - Ну, я могу вам сделать либо в устной форме, либо задним числом. - Спасибо! Я уже от руки написал!
Сын спрашивает у отца - Папа, папа, чем виртуальное отличается от реального? - ОК, сынок, сейчас обьясню. Подходят к матери. - Дорогая, ты бы отдалась за 1000 долларов? - Ну нет, что ты, как ты можешь такое говорить!!! - А за 10000? - Нет, нет! - Ну а за 1000000? - Ну, знаешь, нам вообще то деньги нужны. За мильон отдалась бы. Подходят к дочери. - Ты бы отдалась за 1000 долларов? - Ну нет, что ты, папа, как ты можешь такое говорить!!! - А за 10000? - Нет, нет! - Ну а за 1000000? - Ну, папа, нам вообще то деньги нужны. За мильон отдалась бы. Подходят к деду. - Эй, ты бы отдался за 1000 долларов? - Ой, нет конечно. - А за 10000? - Нет, нет! - Ну а за 1000000? - Ну нам вообще то деньги нужны. За мильон отдался бы. Отец говорит сыну - Вот видишь- виртуально мы имеем 3 миллиона долларов. Реально же- две шлюхи и одного пидараса.
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Hаташе в гости. Hаташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Hаташа вдруг мечтательно сказала: - Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге... - М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. - сказал всегда тактичный корнет. Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись: - Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.
Нажатие кнопки Reset: для пользователя - единственный выход из проблемной ситуации для программиста - время подумать, что же на самом деле вызвало проблему
Идет зайчик по лесу, грустный такой, плачет... Встречает медведя. Медведь, естественно интересуется: "Почему ты, зайчик, такой грустный?" "Да, понимаешь, меня каждый день волк трахает, измучил совсем..." "Так, - говорит медведь, - Это не дело. Ты, зайчик, сделай вот что - каждый раз, как только тебя волк отимеет - пиши мне подробную служебную записку - как, когда, почему и все такое. В конце недели разберусь" Проходит неделя. Встречает медведь зайчика. Зайчик идет по лесу еще более грустный, совсем в печали... Медведь спрашивает: "Ну как?" А зайчик отвечает: "Да так. Трахают все так же, а писанинки-то прибавилось"
Принесла женщина заявление в милицию о заказном изнасиловании в отношении ее. Дежурный офицер в недоумении: - Вы, что, женщина, совсем рехнулись? Как это вообще возможно - заказное изнасилование? - Факт заказного изнасилования налицо,- отвечает возмущенно женщина,- меня схватили на улице, затащили в подъезд и стали насиловать:-два раза сзади, два раза спереди и контрольный - в голову!
Попал новый русский в тюрьму, а как там себя вести, не знает. Ну, думает, что-нибудь придумаю. Ударом ноги вышибает дверь в камеру и гаркает: "Всем сидеть!!!!!!!!" Все в испуге сидят, а один мужичек стоит. - Ты че, козел, не понял? Сел быро! - Я не могу, я петух! - ВСі! Я ТУТ ТЕПЕРЬ ПЕТУХ!!!
Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает: - Как дойти до центрального парка? Парень объясняет: - Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Увидишь ларек, там продавщица Лена, ты ее не еби, ее мой друг ебет. Потом пойдешь направо, потом прямо. Там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не еби ее я ебу. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт - увидишь мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо ты и так у центрального парка.
Учительница: - Дети, у кого-нибудь есть домашние животные? Петенька: - У меня дома собачка. Машенька: - У меня дома кошечка. Вовочка: - А у меня дома верблюд. Учительица: - Правда? И сколько же у него горбов? - Ни одного! - Вот видишь, Вовочка, ты говоришь неправду: у верблюда должен быть или один горб, или два. - Только не у моего: он у меня спит на кровати с ортопедическим матрасом.
Хохлушка вышла замуж за африканца, пишет письмо домой:"Мамо, мой муж Хайле Селассие очень хороший человек, но у него есть несколько странная привычка: он прыгает на мене со шкафу и громко рычыт от удовольствия! Маму, зачем это?" Через неделю письмо из дому: "Доню, срочно приезжай, тату разбився!"
Обсуждение сексуальных знаменитостей... Русские сказали: "А вы знаете, сколько раз наш Толстой переделывал Анну Каренину?!" Французы сказали: "А вы знаете, что наш Наполеон даже умер на святой Елене?" Евреи: "Это что! А вы знаете, что у нашего Колумба даже яица стояли?!"
Навеяно известной телерекламой (а также воспоминанием об одном из общих знакомых) за распитием двух бутылочек пива с коллегой после напряженного трудового дня:
- О! У меня с дымком! - И у меня с дымком! - А у Сереги-то наверное без дымка... - Неудивительно... Кто мы? Кто Серега? Мы люди обычные - пьем пиво, а Серега-то СПИРТ!!!
ночь. приходит мужик на заправку и требует налить ему стакан бензина, после долгих уговоров ему налили стакан и он пошел в ближайшие кусты, а бабам с заправки интерестно нахрена ему стакан бензина, пошла за ним, смотрит а он в кустах дрочит и сверху бензином поливает, она ему кричит -ты что же делаеш? ну дрочиш ты хрен с тобой, ну зачем ты льешь 93 бензин взял бы 76 что подешевле, а он говорит я у меня на 76 польци стучат!!
Разговаривают дедушка с внучкой: Дедушка: - Внучка, что получится, если слон будет мастурбировать7 - Сперма. - А если лошадь? - Сперма. - Ну, а если дедушка? - Тоже сперма. - Нет, сперма и шоколадка...
Приходит женищина(Ж)на прием к врачу(В)проверяется на болезни там разные Ну он ей говорит придти через 2 дня. Она приходит через 2 месяца: В: Ты где была? Ж: Пиво пила. В: Дура, да у тебя же сифилис! Ж: Ой, а мужики то не знают.
Одна женщина машину купила, поездила не ней. Жалуется как-то подруге: - Ты не представляешь, какие идиоты правила придумывали! - А что? - Представляешь, запретили мимо фонариков красных ездить!
... Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба, он начал быстро-быстро приколачивать ее - впрочем, успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще через десять минут каракули, накарябанные на бересте, благодаря сорокам, стали достоянием всего леса...
Манефест. Пункть первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел. Пункть два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю). Повестка дня. а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю). б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса. в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчелдубинами по ульям (наземная апирация); На всякий случай бьем пасичника. Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: "Нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами - то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет". Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху...
Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: "Ты что, поломаешь ведь!" Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит". Другой: "Да пока он закажет, проплатит, привезет - так и будешь, как дурак, с пейджером ходить?!?!"
заика пришел в ментовку и говорит мнея вчера обокрали, ну у него и спрашивают как это произошло. ну он и говорит встал я утром и поддддрочил я всегда когда встаю утром ддддрачу ну а дальше выпил кофе и подддрачил я всегда ддддрочу когда пью кофе ну а дальше вдруг звонок в дверь я подошел к двери и подддрачил я всегда дддрочу когда слышу звонок в дверь ну а дальше я открыл дверь.... ну а дальше не помню подддрачил я или нет
ВстречаЕт мужик парня на улице и говорит ему: - Слушай ты откуда? - Я из Москвы! - Ооо я тоже из Москвы, будем встречаться ебаться! (он же)-А улица какая? - улица Бловая - Ооо я тоже там живу, будем встречаться ебаться! мужик уже обрадовался.. - А дом какой??? - дом 13 - Нихера себе я тоже там живу, будем каждый день встречаться ебаться!!! Мужик уже горит.. А квартира какая, а??? - квартира 35 тут наступает тишина... - Миша??? - Папа???