Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, хуй в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ
Самый большой член в фильме: (Н) - у актера с маленькими погаными усиками, (А) - у негра, из соображений политкорректности, (Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит: (Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля, (А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма, (Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти: (Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!") (А) - поет американский гимн (первый куплет), (Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис: (Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме, (А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди, (Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является: (Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину. (А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров. (Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма: (Н) - вытирается специальными салфетками, (А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь, (Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет: (Н) - русская история (Екатерина, Распутин) (А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена. (Р) - люди собрались потрахаться.
Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит: - Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы! - Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
Медаль "За скромность на пожаре" Значок "Ветеран Броуновского движения" Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная) Орден Обломова 4 степени Медаль "Ожог 3 степени" Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" Медаль "За компанию" Орден Дружбы Моральных Уродов Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров) Значок "Многократный победитель простуды" Медаль "Семь футов" (носится под килем) Медаль "За взятие с поличным" Медаль "За взятие себя в руки" Медаль "За здорово живешь"
Муж упрекает жену: - По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. - А что в этом плохого? - Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует.
Интервью с Шираком - на ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?. Ширак - ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего. Алкаш - ууу, блядун....
Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон - ну конечно на Хиллари. Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит. Алкаш - ууу, мудак....
Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит - конечно на России - мое сердце безраздельно принадлежит ей. Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит - нассстояшщщий мыжжик, джжентельмен, трахнул - женись!
На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал - порозовела.... Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек. Врач в шоке: - Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?! Мужик, почесывая щетину: - Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".
Прапорщик опрашивает новобранцев: - Ты кем был на гражданке? - Музыкантом. - Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? - Поваром. - Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор: - А ты кем был на гражданке? - Та-та-та-та-та… - Понятно, пулеметчиком будешь…
Сидит диспечер в аэропорту, как положенно сажает, проважает самалеты. Вдруг жуткий крик в наушниках: - Это я, рейс 347, у мепя коньчилось горючее, отказали все приборы.... Диспечер: - Не ори, понял, вычеркиваю.....
Умирает еврей... (это еще не весь анекдот!). У постели жена - ждет. Умирающий открывает глаза и шепотом просит: - Сара, золотко, выполни мою последнюю просьбу. Пусть на моих похоронах будет моя двоюродная сестра Циля. - Нет, и не проси. Ты же знаешь, я ее терпеть не могу. - Ну это же моя последняя просьба - Нет и нет. Там будет вся моя родня, и что они подумают. Нет, Мойша, твои похороны таки будут без Цили! - Ты не можешь мне отказать - это последняя просьба умирающего. Ты таки да позовешь на мои похороны Цилю. - Ну хорошо... Но учти, лично я от этих похорон никакого удовольствия не получу.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный. - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Девочка с розовым бантиком пришла в цирк. Купила себе мороженку, села в первый ряд, смотрит представление. А на арене танцующие бегемотики... Бегемотики танцуют бальные танцы, вальсы, польки, а глазки у них грустные. И вот один бегемотик приближается в процессе к девочке, видит в ее глазах немой вопрос и говорит: - А знаешь как нас тут пиздят!!! Девочка охуела. Сидит в шоке. А на арене летающие крокодильчики... Крокодильчики летают по всему цирку, выписывают фигуры высшего пилотажа, петля Нестерова... И тут один крокодильчик подлетает к девочке, трепыхается, смотрит на нее печальным взглядом. Девочка у него спрашивает: - Вас тоже пиздят? - Нас нет, но видела бы ты как пиздят бегемотиков...
Такая картина: Театр. Свет потушен. Сидит публика в ожидании... Через некоторое время выходит на сцену мужик со свечкой, садится на стул в самом центре сцены и начинает беспощадно дрочить... Час дрочит... Два дрочит... Три... Четыре... Тут кто-то из зрителей не выдерживает и выкрикивает: - Мужик, Ты скоро кончищь?!?!?? - ...?!?!!!?... Кто здесь?!?!?.....
Крошка сын подходит к родителям и спрашивает: - Что такое минет... Родители сначало в шоке, но потом решаят что лучше они сами ему все объяснят. Мама берет инициативу в свои руки и наченает объяснять: - ... Ну... сынок... минет это.... это... ну в общем когда берут в рот. Тут вскакивает отец: -Мать! Ты че? Совсем сдурела! У нас-же СЫН растет.
К апостолу Петру подходит очередной грешник. Петр: - Ты можешь назвать хотя бы 1 хороший поступок в своей жизни? - Да. Когда я увидел как трое парней насилуют девушку, я подошел и ударил одного сзади по затылку. - Когда это было? - Секунд 40 назад.
Шли по лесу Медведь и Заяц. Шли шли и нашли Золотую Жабу. Она им и говорит: Исполню три желания для каждого. Медведь глаза от счастья выпучил и говорит: Хочу чтоб в нашем лесу все остальные медведи были женского пола. Жаба: Хорошо. Сделано. Заяц: А я хочу шлем. Жаба удивилась, но выполнила желание. Медведь: Хочу чтоб и в соседнем лесу были одни медведихи. Жаба выполнила и посмотрела на Зайца Заяц: Хочу мотоцикл. Медведь выпучив глаза до невозможности, задыхаясь: Хочу, хочу... Хочу чтоб во всем мире были одни Медведихи и только один я - мужчиной!!! Жаба выполнила. Медведь в экстазе от счастья. Тем временем Заяц одел шлем, завел свой аппарат, нажал на газ и крикнул: Хочу чтоб Медведь был ГЕЕМ.
Вещает сельское радио: - Начинаем передачу "В рабочий полдень" по заявкам тружеников нашего села. По просьбе пастуха Сидорова передаем его любимую песню "Валенки"!
На другой день: - По заявке пастуха Сидорова сегодня звучит его любимая песня "Валенки"! Пастух Сидоров, слушайте свою любимую песню!
Третий день: - По заявке пастуха Сидорова передаем для него песню...(пауза) группы.... "Бони... (пауза) Мэ".... Пастух Сидоров! Не выебывайтесь! Слушайте свою песню "Валенки"!
Наводнение в Ленске. Эвакуируют всех жителей. Плывет лодка со спасателями и видит, что по реке ровно по прямой плывет шляпа. Плывут обратно - та же картина, только шляпа плывет уже в обратную сторону. и так несколько раз. Наконец они спрашивают у парня которого собрались эвакуировать: - Слышь, парень! А что это у вас в городе такое происходит, шляпа то туда то сюда сама плавает? Парень:- А, это мой батя. Он еще вчера сказал: Будет завтра дождь или не будет, мне по х@й! Я это поле вспахаю!
Экзамен в ветеринарном институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний очень простой вопрос: сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб, хмурится, потом произносит: - Не помню, профессор... У доярки точно две!
Сидят на лавочке молодой человек и девушка. (Д)- Ну обними меня как Тристан Изольду! Парень в замешательстве.. (Д)- Ну тогда поцелуй как Ромео Джульетту!.. Парень растерялся еще больше, покраснел.. (П)- Знаешь, я кроме "Каштанки" ничего не читал. Хочешь лизну?..
Общественный туалет. Сидит в кабинке мужик, из соседней раздается голос: - Mужчина, туалетной бумаги не найдется? - Да нет не положили. - А газеты нет? - Нет. Тогда под перегородку просовывается "стольник" и тот же мужик спрашивает: - Стольник по червонцу не разменяете?
Летит орел. У него из попы вылезает глист и спрашивает: - Орел какая высота? Орел: - 500 метров. Летит дальше. Через пару минут опять вылезает и спрашивает: - Какая высота? Орел: - 1000 метров. Летит дальше. Через пару минут вылезает глист: - Орел какая высота? Орел: - 2500 метров. Глист: - Ну ты орел смотри не обосрись, а то братва волнуется!
Муж с женой возвращаются домой из гостей. Видят - на двери в их квартиру - следы от ботинок. Муж - жене(задумчиво): - Хмм... Кажется, твоя мама приезжала...
«Запор» врезается в черный «Мерс». «Hy все, хана мне! - в yжасе дyмает водитель: - Что делать? О, прикинyсь глyхонемым - может, пожалеют... » Из «Мерса» вылезают «братки». Водитель «Запора» начинает манипyлировать в воздyхе рyками, изображая немого. Бандиты в ярости выхватывают из-под плащей автоматы: - Слyшай, мyжик, что ты «тачкy» разбил - нам по хую, а за распальцовкy отвечать бyдешь!
Грузин обрабатывает каменистый участок кетменем, вдруг - дзынь! - из-под земли показалась старая бутылка с сургучной печатью. Сковырнул сургуч, из бутылки с громом появляется джинн в характерной национальной кепке: -Вах, избавитель, три желания загадывай, да? - Хачу дом здаравэнный и мерседес шестисотый! - Раз, - загибает палец джинн. - Хачу в Сочи дом в два раза больше и два шестисотых! - Два! - Хачу в Нью - Йорке дварэц и дэсять шестисотых! - Тры! - Долгая пауза. Грузин: - Чего стоишь? Исполняй желания! Джинн: - Дэньги давай, да?
Чтобы х/ф был хорошим, в нем каждые 15 минут должны происходить новые события. Поэтому в немецких порнографических фильмах каждые 15мин. РАЗГОВАРИВАЮТ.....
Приходит как-то сын к матери иговорит: - Мама, я придумал слово из трех букв. Мать шлепнула пацана по попе: - Мерзавец, всякую дрянь говоришь. Мальчик плача подходит к отцу и жалуется том: - Придумал слово "дом", а мама меня побила... Отец забегает на кухню и по голове матери: - О доме надо думать, о доме...
Василий Иванович возвращается в казарму и видит что Петька сидит за столом и что-то пишет
- Ты чего пишеш, Петька? - Оперу... - ООоооо, а о чем? - Обо всем - А о ком? - Обо всех - И обо мне пишеш? - И о тебе пишу. ... опер сказал обо всех написать...
Школа. Урок. Вовочка сидит на последней парте и пересчитывает кучу баксов. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, прекрати сейчас же! - И не подумаю! - Боже мой, я могу себе только представить, как мучается с тобой бедный папа! Вовочка пожал плечами: - МарьВанна, ну зачем такому крутому пацану, как я, какой-то бедный папа?
Инструкция по покупке арбузов: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды: крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скореее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых разрез должен быть небольшим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешан, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит 6 рублей за кг! И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Штирлиц открыл окно купе и подставил ладони падающему снегу. Через некоторое время его руки покрылись сажей. "А ведь я уже в России", - тепло подумал полковник.
У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.
Сидит Св. Петр перед воротами Рая. Идет чеченец. Св. Петр ему говорит: - Не могу я тебя в рай пустить, чеченец, ты боевик, людей убивал, дома взрывал... - А я не за этим сюда пришел. У вас есть 15 минут, чтобы вывести всех отсюда :(
Идет по лесу Красная Шапочка с корзинкой. Вдруг навстерчу Волк. - Ты куда это собралась, Красная Шапочка? - Да вот, к бабушке. - А что это у тебя в корзинке? - Да вот... - Открывает, а там хуи рядами уложены. - Что это такое? - Да вот, говоришь одно слово, а он вылетает и начинает тебя ебать. - Какое это слово? - Да вот, на бумажке написано. - (читает) Это... бутик. - Вылетает мохнатый девайс и начинает пялить его. - (убегает) Это... бляяяяя... - (бежит) Это... бляяяя... Встречает Лису. - Лиса, это, скажи "бутик"! - Ну бутик... - Хуй переключается на Лису. - Это было не по детски. (уходит) - Ну блин... (убегает) - (бежит) Ну елки палки... Встречает Медведя. - Медведь, скажи "бутик", ну! - А зачем? - Ну скажи! Надо! - А-а... Бутик. - Хуй переключается на него. - Ну вы, блин, даете. (уходит) - А-а-а... За что? (убегает) - (бежит) А-а-а... Встречает 2х Белочек. - А скажите-ка, Белочки, "бутик". - О-о, а что нам за это будет? - А бочка меда. - О-о, ну тогда бутик. - Хуй начинает тарабанить то одну Белочку, то другую. - А-а, все... (уходит) - (бегают) О-о-о, больно... - О-о, давай добежим до реки, ты встанешь на одном берегу, а я на другом, и будем поочереди говорить "бутик", он замотается над рекой и утонет. - О, давай. Сказано - сделано. Замотался, утонул. Идут 2 Белочки по лесу и встречают Красную Шапочку. - О, Красная Шапочка! Куда идешь-то? - Да вот, к бабушке. - О-о, какая красивая корзинка. Что несешь-то? - Да вот... (открывает) - О, бутики...
Молодая женщина заходит в магазин и говорит владельцу, что ее мужу очень понравились мясные консервы, которые она купила вчера. - Но, мадам, если мне не изменяет память, вы вчера купили питание для кошек! - А ему очень понравилось, и он не заметил разницы. Так что присылайте мне эти консервы и впредь. Через два месяца хозяин магазина встречает покупательницу: - Как ваш супруг, мадам? - Вы знаете, до прошлой недели все было отлично. Потом, однажды ночью он запрыгнул на пианино, попытался лизнуть свои яйца, свалился, сломал себе шею и умер...
Группу детей - даунов перевозят в автобусе из одного дурдома в другой. Но по дороге автобус сломался, и добродушный шофер на время ремонта выпустил ребятишек поиграть на полянке, тем более, что место было далеко от города. Машина не налаживается, шофер нервничает, и вот к нему подходит один неприятный мальчик и спрашивает тормознутым басом: - Дядя, а я знаю че у тебя сломалось. - Мальчик, не мешай, иди с детишками поиграйся. Мальчик отошел поковырялся в грязи, потом вернулся и снова: - Дядя, а я знаю че у тебя сломалось. - Мальчик, отвали лучше. Мальчик отвалил, погрыз деревья, пожрал червячков и снова: - Дядя, а я знаю че у тебя сломалось. - Ну что, что у меня сломалось? - АВТОБУС!!!!!
На уроке психологии студент решил тихонько поспать. Залез на последний ряд в аудитории, лег и дрыхнет. Тут подходит к нему препод, будит и говорит: - Ну что вам сразу 2 поставить или попробуете ответить по теме? Студент: - Без проблем профессор! Тема у нас - гипноз.... Ну а результат вы видели сами!
Поцеловал Иван-Царевич Василису-Прекрасную и превратилась она в лягушку. Поцеловал Иван-Царевич лягушку и превратилась она в Василису-Прекрасную, а пьяные гости все кричали: "Горько! Горько!....."
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво и жену помещика Казявкина и даже хотел стреляться из-за нее, а потом подумал: зачем мне баба по фамилии Казявкина и не стал стреляться.
Решили как-то Пушкин с супругой прогуляться. Идут под ручку. Тут Натали неожиданно оступилась и подвернула лодыжку. Пушкин схватил ее на руки, посадил в карету и отвез домой. На следующий день один обыватель другому : - Слышал, вчера, Пушкин гулял с супругой. Тут она неожиданно падает, вся в грязи, Пушкин ее на руки, в карету и домой. Второй обыватель третьему : - Слышал, вчера... Пушкин идет, гуляет. А навстречу ему Натали с любовником. Он ему морду набил. Супругу в карету и домой увез. ........ Сто первый сто второму рассказывает : - Слышал, вчера-то?.. Сидел Гоголь на березе и всех на х@@ посылал...
Утверждение, что шотландцы - самая скупая нация в мире, опроверг некто Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку, которой заполнял счастливый бланк лото, на 5% дешевле ее себестоимости.
Один парень очень комплексовал по поводу размера своего члена и вот он пошел со своей девушкой на пикник завел ее в кусты положил свой член ей в руку а она сказала Спасибо я не курю
Штирлиц по традиции отмечал в ресторане очередное 7 ноября. "Эх, гулять так гулять - подумал Штирлиц - и заказал "Цыганочку". Киллер замочил цыгночку Азу с первого выстрела.
ПРИХОДИТ МУЖЫК К ВРАЧУ И ГОВАРИТ ДОКТОР У МЕНЯ СПИД МОЖЕТЕ ПОМОЧ? ДОКТОР НАЧАЛ ЧТОТО ПИСАТЬ. МУЖЫЛ СПРОСИЛ ЧТО ОН ПИШЕТ. ОН ОТВЕТИЛО ЧТО ПИШЕТ РЕЦЕПТ ДЛЯ ПРЕНИМАНИЯ ЛЕЧЕБИЫХ ГРЯЗЕЙ. И ЭТО МНЕ ПОМОЖЕТ? ДА БУДЕТЕ ПРИВЫКАТЬ К ЗЕМЛЕ.
Реклама средства против тараканов: Действуя избирательно, новейшее средство "Combat-СуперГей" уже после первого применения остановит размножение тараканов. P.S. Соблюдайте меры предосторожности. Средство аналогичным образом действует и на людей. MAlbert.
Объявление: "Опытный астролог предскажет цены на золото, изменения процентных ставок, кризисы и другие финансовые события по расположению звезд на банкнотах ЕВРО".
Едут русский и хохол в СВ. Вечером русский садится есть, предлагает хохлу, а тот отказывается. Ночью просыпается русский от страшного адского чавканья, смачного облизывания пальцев, довольного рыгания... Смотрит, а хохол большой шмат сала в рот запихивает и чуть ли не давится. Русский, смотря на все эти усилия, говорит:"Может Вам помочь чем-либо?". Хохол (показывая на уголки рта):"Ага! Вот здесь и вот здесь подрежьте."
Китайские ученые озабочены слишком большим ростом количества китайских ученых. Академия наук Китая решила поощрять институты, в которых имеется только один кандидат или доктор наук.
Два чукчи лежат на двухяросной кровати и спят. Вдруг ночь кровать затряслась. С верхней полки:"Кацу, ты что, дрочишь?" - Нет Гоги я не дрочу. Давай спать. Через час кровать опять затряслась. - Кацу, так ты наверно дрочишь??? - нет Гоги я совсемне дрочу! Давай спать. Через некоторое время кровать затряслась совсем сильно. - Кацу, так ты всетаки дрочишь??? - нет Гоги я совсемне дрочу! - А че трусы на коленках??? - Коленки замерзли.
В дополнение к известному анкдоту, Програмисты Microsoft начали производство новой версии Windows для женщин, помимо стандартного обращение среди вариантов ответа "ДА" "НЕТ" (OK, CANCEL), появиться еще один вариант "Может Быть", а варианты ДА НЕТ будут имет противоположные значения. Функция "May by" в некоторых случаях может потребовать дополнения, Abort - Аботр Retry - Требуется повторить ввод Ignore - циклическая ссылка на May by.
Звонок в экспедиторскую фирму: - Алло, скаажите вы заннимааетесь перевозками по Скаанддинавиии? - Да, а что конкретно Вас интересует? - Я бы хоотел у ваас узнаать насчет груузов из Беелгии. - Вы знаете, возможно я глубоко заблуждаюсь, но Бельгия - не относится к Скандинавским странам. - Я нее снаюю как у Вас в Росссиии, а у нас в Эстоониии Бельгия скандинавскаая страанаа.
Поздний вечер. В подъезде темно, а в лифте нет света. В лифт заходят мужчина(М) и девушка(Д). Лифт застревает. Мужчина просит девушку зделать минет. Девушка соглашается и после этого мужчина предлагает ей закурить. Девушка соглашается и в свете зажигалки происходит разговор: Д(глядя на мужчину): Папа?! М: Дочка?! Ты куришь?!!!!
Обвиняемый обращается к судье: - Ваша честь, я невиновен: я не крал этих денег. Судья: - Да, вы правы… Потерпевший: - Ваша честь, обвиняемый должен быть наказан: это именно он украл у меня деньги! Судья: - Да, вы правы… Тут вмешивается адвокат: - Ваша честь, вам не кажется, что прав может быть только кто-то один из них? Судья: - Да, вы правы…
Как вам теперь песня-гимн КВН. "Мы начинаем КВН Для кого, для кого. Чтоб не осталось в стороне Никого, никого. Пусть не решить нам всех проблем Не решить всех проблем Но станет радостнее всем Веселей станет всем.... Вот Так.
Ну, значит, отдыхают Боря Моисеев и Николай Трубач после любовных утех в джакузи. Водичка бурлит, легкий парок поднимается... Свечечки красивенькие горят вокруг, благовония, знаете ли... Идиллия, одним словом... Тут среди всяких бурболок из воды сперма всплывает... - Что, Борюсик, кончил? - Нет, Коленька, это я пернул...
Чебурашка и Гена попали в плен Чебурашка спрашивает Гену: - Ген, Ген нас пытать будут? Гена отвечает: - Отстань не до тебя Опять чебурашка: - Ген, Ген нас пытать буду? Гена измучено отвечает: - Отстань не до тебя! И так 5раз чебурашка достава Гену. Выходит жираф из леса . Чебурашка кричит : Гена смотри, что с лошадкой сделали.
Приходит мужик на заправку. Подходит к обслуживающему разливщику, руки скрестил в жменю и говорит: - Слышь, браток! Налей-ка мне жменю 98-го. - Ты че мужик, еб;%: ся! Мы литрами продаем, надо, иди оплачивай, налью. Походит к кассе мужик и говорит: - Мне литр 98-го. Кассир с удивлением, но молча выбивает чек и выглядывает в окошко, как мужик себе литр будет брать. Мужик скрещивает руки в жменю. Разливщик начинает лить бензин ему в руки. Бензин перетекает через ладони. Ну вот и литр налит. Разливщик не выдержав спрашивает: - А на хрена тебе литр 98-го в таком виде? - Да, вот решил подрочить.. - Тебе чего, 76-го недостаточно, дешевле как никак... - Понимаешь браток, пальцы стучат...