Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было.
Встречаются двое приятелей. Один говорит: - Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо? - Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: - О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? - То же, что и ты. - Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...
- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называет меня "Джон Строитель Мостов"!
- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый Воин"!
- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не наывает меня "Джон Кователь Мечей".
Армейский юмор: В армии ночью офицер строит взвод на плацу в одних майках и трусах в наказание за какую-то провинность. Все стоят, мерзнут, наконец один солдат не выдерживает: - Товарищ майор, ну ведь очень холодно! - Солдату не бывает холодно. Ему бывает свежо... (помолчав)... Но свежо иногда бывает до опизденения...
К сексопатологу в кабинет заходит мужик и говорит: - Доктор, у меня не стоит!!!...... Доктор, огромный бугай, поворачивается к нему и говорит: - Не стоит?! А ты кого тут трахать собрался??!!
Что только ни делала десятиклассница Лена Сидорова, когда он был рядом: и раздвигала пошире ноги, и поднимала повыше таз..... Но перепрыгнуть через коня в школьном спортзале так и не смогла!!!
Летит лайнер на высоте 10 тысяч метров. Вдруг командир вызывает стюардессу и говорит:"Слышь, Марина, у нас отказал один двигатель, пойди скажи пассажирам, ничего страшного, прилетим на час позже!" Ну выходит она в салон и говорит: "Уважаемые пассажиры! У самолета отказал один двигатель, не волнуйтесь, прилетим на час позже!" Летят дальше. Снова командир зовет стюардессу: "Марина, отказал второй двигатель. Скажи, прилетим на два часа позже!" Стюардесса: "Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нас отказал второй двигатель, но ничего страшного, прилетим на два часа позже!" В третий раз зовет командир. "Пиздец, Марина! У нас отказали все двигатели! Пойди скажи им что-нибудь!" Стюардесса упавшим голосом:"Уважаемые пвссажиры! У нас отказали все двигатели..." Ее перебивает недовольный мужской голос: "Так, что, блядь, нам теперь всю ночь лететь что-ли?"
Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит: - Я хочу жениться на вашей дочери. - Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек? - Я рабочий. - Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать? - 200 $ в месяц. - Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу. Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак. Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает: - Ну, что сказал тебе папа? Он согласен? - Пошла вон, засранка!
В брачное агентстве приходит пожилой лысый толстячок небольшого роста: - Хотелось бы подыскать себе жену. Желательно стройную, высокую, миловидную, с хорошей фигурой, обязательно молодую. Непременно из достойной семьи. И чтобы была умелой хозяйкой. Ум и хорошее образование, безусловно, приветствуется. - Э-э-э, это непросто. А каково ваше финансовое положение? - Вообще-то я небогат. Поэтому я ищу состоятельную невесту. - А, вот так…Прямо даже и не знаю, впрочем… Вот есть такой вариант - 23 года, красива, из известного рода, богата…есть, правда, один недостаток. Каждый год в начале марта превращается на неделю в полную дуру, делает совершенно идиотские поступки. - Ну, это не страшно. Она мне подходит. Когда можно будет сделать ей предложение? - Ну не сейчас, надо начала марта дождаться…
Едут в купэ дама с молоденькой дочкой, мужик и поп. Через какое - то время мужик говорит: - Пойду поссу,- и уходит. Дама косо посмотрела на него, но ничего не сказала. Вскоре он вернулся и через какое - то время снова говорит: - Пойду посру, - и опять уходит. Дама не выдерживает и ображается к попу: - Батюшка, вы уж скажите мужчине, что бы он так неприлично не выражался. А то у меня дочка молоденькая, ей такие слова слушать непристойно. - Хорошо, -ответил поп. Когда мужчина вернулся поп ему и говорит: - Остись, опиздень!!! Девка ни разу не ебана, живого хуя во рту не держала, а ты - пойду поссу, пойду посру...
Спас заяц попавшего в капкан льва, лев собрал зверей и говорит:"Кто зайца тронет или в чем-нибудь откажет, будет иметь дело со мной." Заяц бежит по лесу навстречу лиса. - Рыжая! Как на счет миньета? Лиса покрутилась, покрутилась, но деваться некуда.......... Заяц доволен, бежит навстречу волк, такая же история..... Заяц лежит балдеет после миньета, смотрит кабан мимо бежит, Касой:" Кабан как на счет миньета?" Кабан:"Пойдем в кусты." Через некоторое время заяц выходит из кустов вытирая рот и говорит:" Сволочь волосатая, на собрание ходить надо!"
Бабушка расказывает внучеку сказку: - Летел Змей Горыныч по небу, и увидев Илью Муромца неистово закричал... Внук спрашивает: - Бабушка! А что значит "неистово"? - Ну, это что-то вроде "ОГО-ГО, ебаный в рот"
На утреннем сборе парашютистов в части, консультант проверяет бойцов. - Как шлем не давит? - Нет - Как форма не жмет? - Нет - Парашют укладывали по инструкции? - А яйца не жмет? - Нет - А как зовут? - Юля
- Доктор, вы считаете, что сильное волнение может вызвать у меня провалы в памяти? - Безусловно. - Тогда вы, пожалуйста, учтите это, когда будете посылать мне счет.
Препод на экзамене физики задает вопрос студенту: - Дай мне определение понятия "Лошадиная сила". - Это сила которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм. - Да, ну и где же ты такую лошадь видел ? - В музее эталонов в Париже... na.derevnu@dedush.ke
В магазин (варианты - в ресторан, клуб, гостиницу и т. д.) заходит постоянный посетитель. Увидевший его менеджер заведения радостно бросается к нему и говорит: - Добро пожаловать! Мы так рады вас видеть! И вообще, моя самая большая мечта - это чтобы у нас было тридцать таких клиентов, как вы! Посетитель, ничего не понимая: - Но... Но я... Ведь у вас от меня одни проблемы... Ведь я никогда не здороваюсь, хамлю продавцам, издеваюсь над кассирами, устраиваю истерики из-за каждой копейки, ору на вас при других покупателях, всем порчу нервы, покупаю мало и постоянно пишу жалобы. Так зачем же - тридцать таких, как я? - Понимаете, дело в том, что таких, как вы, у нас триста...
За последний месяц во Владивостоке киллером было убито два бизнесмена по стандартной схеме: бросал в проезжающую машину бутылку пива, когда хозяин выходил разбираться - стрелял в упор. Валдивостокцы - смелее бросайте в проезжающие Мерседесы бутылки - теперь никто разбираться не выйдет!
Приходит мальчик к отцу и говорит: - Пап, а давай заставим бабушку в рот взять. - Ты что, сынок, бабушка - это же моя мама! Как можно! - Дааа! А мою ты сегодня ночью заставлял... Serg
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. - Почему? - Потому что они одолжили наши весы.
Англичанин совершает турне по достопримечательным местам России. И останавливается в небольшом селении городского типа. Лето. Жара. Хочется пить. Видит неподалеку пивной ларек. Подходит, раскрывая англо-русский разговорник, и, обращаясь к продавцу, с сильным акцентом говорит: - П-и-в-о э-с-т-ь??? Продавец: - Нету Англичанин, быстро листая разговорник и останавливаясь на нужном месте: - П-Л-Я-Т-Ь!!! PerStarPil
Постоянный посетитель заходит в свои любимый (дорогой) ресторан. Садиться за свои столик. Вдруг замечает за столиком недалеко от него прекрасную незнакомку. Он просит официанта отнести ей бутылку самого дорого Мерло от него, что официант тут-же исполняет. Через пару минут официант возвращается с запиской от дамы, которая гласит: " - Если ты хочешь что-бы Я приняла эту бутылку от тебя то по-меньшей мере ты должен иметь: в гараже - Мерcедес, в банке - миллион, и в штанах - 7 дюимов!" Мужик прочитал записку и написал ответ: " - К твоему сведению в гараже у меня - Феррари Тестеросса, Мерcедес 500 СЛК и Ламборгини Диабло, в банке - больше 100 миллионов, но даже для такой смазливой шлюхи Я 3 дюима ни за что не отрежу!
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну, и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает: - Почему вы так делаете? - Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
Мужик рыбу ловит, клюнуло -он вытягивает, там золотая рыбка, она ему говорит:-слышь, одно желание и отпускай меня. Он репу почесал и говорит-хочу чтобы мне всегда и везде фартило, в карты, в казино, лото и т. д. Рыбка в ответ: отпускай меня-желание сбудется. И короче у мужика с этого дня поперла пруха полная-в карты-выигрывает, в казино, лото в общем во что бы не играл, один сплошной фарт, Он уже устал от этого -никуда его не впускают, никто с ним играть садиться, он с горя идет в бордель, снимает индианку, утром сидят завтракают-он ей: Слышь, а че у тебя на лбу пятно, она отвечает: Понимаешь, это наше национальное, по традиции я должна носить эту точку. Мужик говорит-ты, давай сотру, она -ну хочешь стирай. Мужик палец слюнявит трет, трет видит под пятном надпись какая-то, он ближе присматривается там аккуратная надпись-"Ваш выигрыш автомобиль".
- А вам, милочка, надо бы выйти замуж. Это советую вам я, опытная женщина. - Да я бы с удовольствием, если бы мне то же самое предложил какой-нибудь неопытный мужчина.
Мама говорит Вовочке: "Давай я тебе письку на ночь помою?" Вовочка: "Нет, пусть лучше бабушка помоет" Мама: "Почему?" Вовочка:"Потому, что у нее руки трясутся!!!"
Запорожец врезается в зад 600-го. Только водитель шестисотого собирается выходить, как тут второй удар. Выходит, а там джип и здоровенный амбал. - Братан, а где-то тут запорожец должен быть. - Да не волнуйся, он у тебя в багажнике.
Маленький мальчик подходит к маме и спрашивает: "мама, а клубничка красная?" - Да сынок! - А на ней черные пятнышки есть? - Ну иногда бывают. - А усики у нее есть? - Вот придурок, опять божьих коровок нажрался!
В горах срывается связка - муж и жена. Мужу почти ничего, а жена - вдребезги. В больнице муж сидит в коридоре держится за голову переживает: - Ой-ой-ой... Выходит врач: - Ну, что ж: почки под коленом, печень пополам, ничего не видит и не слышит. Полная обездвиженность на всю жизнь. Мочиться и ходить будет только под себя. Нужен постоянный уход. На горы, конечно, придется забить... Муж, держась за голову, в ужасе: - Ой-ой-ой... Врач хлопает его по плечу: - Да ладно, не дрейфь - шучу. Померла она. Аbramchik$
мужик потерялся в тайге и кричит... Люди, люди, люди! Выходит навстречу чукча и говорит: Как в тайге заблудился так сразу люди, а в Москве сковородка с ушами.
Лось убегает от охотников с собаками. Когда лось бежал через колючие кусты, у него оторвались яйца. Все-таки он убежал от погони, на поляне увидел корову и спрашивает: - Ты кто? - Я корова - большие сиськи. - А я лось... (грустно посмотрел вниз) Просто лось...
В комнате в отключке лежал пьяный Штирлиц и громко храпел. Герр Громкохрапелл с непривычки был гораздо пьянее Штирлица, а фрау Вотключке ушла за новой бутылкой непривычки!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?
Попадает мужик в каталажку. Ему говорят: - Слушай, выбирай, либо ты идешь в камеру к педикам, либо к Гене с Чебурашкой. Но учти, что они вообще звери, садисты! Мужик: - Не, нехочу к педикам, давайте к Гене с Чебурашкой. Посадили его в камеру. Подходит к нему Чебурашка и говорит: - Хочешь, чтобы у тебя член до пола был? Мужик: - Без базара, хочу!!! Чебурушка: - Ген, откуси ему ноги!
Специалиста по маркетингу спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? - Да, конечно. - Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ними делать? - А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Мужик приходит в аптеку и говорит: - Я у вас неделю назад купил мазь от покраснения носа. Так он у меня стал синим! - Хорошо, какой цвет вы предпочитаете?
Встретились 3 охотника и хвастаются друг другу: Один: - Я убиваю на лету вальдшнепа! Другой: - А я попадаю белке в глаз! Третий: - А я один раз случайно попал своему напарнику в жопу... Двое: - И что было дальше? Третий: - Ну а после больницы мы решили встпупить в общество защиты животных !
Северный театр ставит пьесу. Акт первый. Выходит 1 человек и говорит: - -- Цезарь. Акт второй. Выходят 2 человека. Первый: - -- Цезарь. Второй: - -- Брут. Акт третий. Выходят 3 человека. Первый: - -- Цезарь. Второй: - -- Брут. Третий: - -- Брут. Первый: - -- И ты Брут?!
Встречаются два старых знакомых... Один спрашивает: - Ну как у тебя дела дружище? - Да так... вот женился... - Да??!! Ну и как жена - красавица наверно? - Да не, страшная как жаба... - Да??!! Ну наверно зато Фигура и все такое?? - Да не, вообще доска-два соска... - Блин а чеж ты на ней женился-то??!!! - Ну... понимаешь... эээ... у нее ГЛИСТЫ!! - ГЛИСТЫЫЫ???!!! - ААаа, ну да ты же не рыбак - тебе не понять...
Поспорили Ельцин и Клинтон, у кого рабочие на работе больше матерятся. Приезжают, значит в Америку - и сразу в типографию, а там слово - мат, слово - мат. Ельцин говорит : - Это еще хуйня, поехали ко мне. Приехали, и ясное дело - на стройку. Видят - два быка с носилками доверха загруженные цементом : - Нахуя дохуя нахуярили? - Похую дохуя, похуярили
Два алкаша спорят кому сон лучше преснился один другому и говорит: вот мне вчера преснилось будто я вокруг нашего дома на тралейбусе катался за бесплатно! Ддругой ему рассказывает свой сон: это фигняяя вот мне сон приснился будто сижу я дома с похмела крутого раз званок в дверь, подхожу открываю Алла Пугачева передомной стоит а бухла то, бухла немерено принесла с собой . только значит мы сней сели выпили, только я о закуске подумал раз звонок в дверь, опять подхожу открываю (матерь божья !) софия Ротару передомной, а закуси то немерено принесла и сервилад и корка ну все дела . только значит в троем сели выпили закусили, раз Аллочка комне я только к ней София под меня стелится, я только к Софии Аллочка ко мне ! Адруг его и спрашивает: чеж, чеж! ты меня то не позвал , а тот ему и отвечает: хренли я ВЫГЛЯНУЛ В ФОРТОЧКУ, СОТРЮ ТЫ НА ТРОЛЕЙБУСЕ КАТАЕШСЯ
Лежит бегемот в болоте, глаза и ноздри толко видно, пузырки пускает мол У-у-у-у-у-у. Подходит к нему другой бегемот и говорит: - Пойдем к нам в болото поплюхаемся? А этот ему отвечает: - Щас блин все брошу и пойду с вами хуйней заниматься!
Встречаются две столетние бабки и одна говорит: - Знаешь, я на свой столетний день рождения перестала материться!! - Да, а я перестала креститься!! - Пизд.. шь!!! - Да вот-те крест!!!
Заходит Василий Иванович в землянку, а Петька сидит за столом и что-то пишет. В. И. - Петька, ты что пишешь? П. - Оперу пишу. В. И. - А про меня там, написал? П. - Да. В. И. - А про Фурманова, написал? П. - Да. В. И. - А про Анку, написал? П. - Опер сказал, чтобы я про всех написал!
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил. А что? - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."
----------------------Сказка о крыльях-------------------
Прокладка олвайс тосковала. Никаких перспектив в жизни-сначала трусы, потом помойка. А для чего же крылья??? И взмахнув удлиненными крыльями прокладка выскользнула в окно и, подхваченная легким попутным ветерком устремилась прямо к синиму небу. - "Смотрите: НЛО! , нет белая птица",-неслись вопли с земли. "Ну вот, а говорят, что только лошади летают вдохновенно", удволетворенно подумала прокладка и присоединилась к стая белых лебедей. Так и летает с тех пор, только от дождя прячется, чтоб полностью сохранить ощущение сухости.
Джек ябедничает на уроке: - Мисис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой по заднице. - Слушай, Джек! Это мерзко ябедничать. Потом, я отвечаю только хорошо воспитанным детям. Тогда Джек говорит: - Мисис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой, пожалуйста, по заднице. Спасибо!
Идет Красная Шапочка по лесу в зеленой шапке. Навстречу ей Волк. Увидал ее и спрашивает: - Ты чего в зеленой шапке ходишь? - А я в Greenpeace вступила. - А что это такое? - А это организация, где порядочная девушка может поменять свою peace на Green-ы.
Менты врываются в комнату, где мужик держит самогонный аппарат. На бедолагу заводят уголовное дело за незаконное производство спиртных напитков. "Но я же не гонял самогон", - возмущается мужик. Мент ему в ответ: "Ничего сделать не могу, у вас имеется аппарат!" Тогда мужик говорит: "Ну тогда представьте мне обвинение за изнасилование!" Мент в полном недоумении: "КАК!!!" - Но ведь аппарат же имеется! Анекдот
Маленький мальчик вбегает к себе домой и кричит: - Дедушка, там бабушка врезалась на машине в столб! Видел бы ты, как она сплющилась! - Да что ты! А как бабушка? С ней все в порядке? - Так я о ней и говорил!
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: - Вот как же мне не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! Другой: - У меня точно такая же ситуация. - В смысле? - Да жена и дочка работу найти не могут!
Жил на свете мужик который мог с закрытыми глазами определить какого зверя убили и чем, приносят мужику Медведя их дробовика, он руку кладет, и говорит `` Медведь, из дробовика``, ему налили стака водки, приносят лису из помпового ружья, он руку кладет и говорит, `` Лиса, из помпового``, ему еще стакан водки, приносят зайца которого ножом зарезали, он кладет руку и говорит, `` Заяц, ножом ``. Утром этот мужик возвращается домой в гавно пьяный, ложиться спать и кладет руку жене на пизду, и говорит, `` еж, топором с трех метров ``
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит: "Отпустите, ребята, а я каждому по три желания исполню". Первый говорит: "Хочу баксов мешок". Бах! Мешок. Второй: "Я хочу два мешка!" Бах! Два мешка. А третий: "А я хочу, чтобы моя правая рука как крыло махала!". Бах, машет!
Первый говорит: "Вторым желанием хочу тачку навороченную!" Бах, мерин самый последний. Второй: "А я две тачки хочу!" Бах, два мерина! А третий: "А я хочу, чтобы моя левая рука как крыло махала!". Бах, машет!
Первый говорит: "Третьим желанием хочу девку чумовую!" Бах, блондинка! Второй: "А я хочу двух девок!". Бах, одна другой лучше. А третий: "А я хочу, чтобы моя голова вперед-назад двигалась!" Бах, качается как у индюка.
Загрузил первый деньги и девку в машину и умчался. За ним второй следом. А третий стоит, руками как крыльями машет, головой вперед-назад двигает и думает: "Такое ощущение, что я че-то не то заказал!"
- А вы знаете, кто у нас в городе самый богатый человек? Это "старый тип". Вот смотрите, "продаю 3-х комнатную квартиру старого типа, 2-х комнатную квартиру старого типа" (КПП)
Реклама шампуни от перхоти... Беседуют две актрисы. - Я во втором составе. Через неделю спектакль. Меня вызывают на сцену, а там... - Он? - Да. Проводит рукой по волосам, а там... - Перхоть? - Нет, вши...
Приходит пьяный грузин во двор в 2 часа ночи и кричит: - людиииии, людиии. Все испуганно вылезли и спрашивают: - что случилось??? - отвернитесь я пописаю!!!
Идут роды, женщина тужиться из последних сил, вдруг доктор, принимающий роды, хватает младенца за ножку с силой выдирает его, бьет с размаха об стенку, об стол, об пол. Женщина в шоке кричит:"Доктор, вы что!?!?" Врач откидывает в сторону тельце и улыбаясь невинной улыбкой говорит:"Шутка, мертворожденный!!!"
- Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать! - Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!
Пришли эстонци на рыбалку, закинули удочки и завели разговор. Проходит час -нет поклева. Прохолит второй час- нет поклева. Тут один эстониц говорит што то сегодня не клует нох Да не клует -говорит другой. Тут старик с седой бородкой говорит а вы б меньше болтали.
Значит сидит чувиха листает тел\справочник читает ебор-каратист, ебор-педераст, ебор-штангист, ебор-философ ну со всеми была надоели уже. Читает дальше ебор-мозгодер ну вот сним небыла нужно попробовать. Значит звонит к нему и приглашает на встречу. Звонок в дверь. Открывает на пороге симпатичный парень приглашает его войти. Побеседовав немного чувиха говорит ну давай за дело. Мозгодер встает и говорит лучше всего сексом заниматься шум грома. Она его в ванную и начинает стучать по ванне создовая шум. Он опять знаешь как приятно бывает когда в этот момент сверкает молния, ну она одной рукой стучит а другой вкл\выкл свет создавая подобие молнии Он а вот. если бы еще дождь былбы вообще кайф ну она залезает под душ и говорит ну иди же одновременно стуча и щелкая выкл. ОН ДУРА ты ДУРА кто в такую погоду сексом занимается
Звок к Мамеды домою. Мамед дома? Мамеда нет. Когда он придет пустб передаст............. кто передаст? Мамед передаст? Твои атец передаст!!!! ты сам передаст!!!!!!!
Мальчик спрашивает у бабушки: - Бабушка, а почему у птичек есть перышки? - Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми. - Бабушка, а почему тогда ты без перышек?