Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вопрос к армянскому радио: - Что такое "дипломатия"? - Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
Игра "О счастливчик". Дибров: - Где любит заниматься сексом ваша жена? а: в кровати b: на природе c: в автомобиле d: в туалете Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: - Ээээ, а какую? Игрок: - Звонок другу... Дибров, внимательно смотря на жену: - Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала.
В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов.
У одного чувака был очень маленький член. Пошел он к доктору, попросил дать ему какое-нить средство для увеличения члена. Дает ему доктор средство. Говорит, что, мол, средство новое, не очень проверенное, если хочешь, можешь принять его перед сном на свой страх и риск. Мужику деваться некуда. Взял. Принял. Утром встает и не может поверить глазам. По комнате валяется, ну просто, шланг!!! Измерить длину просто не представляется возможным. Аж заорал от неожиданности. На крик прибегает сосед. Как увидел такое, и говорит: "Ух, ептить!!! Вот это да!!! Пойду-ка твой член своей жене покажу." Хватает сосед его конец и бежит к жене, благо что длина позволяет. Жена соседа увидав такое чудо тоже охреневает, говорит мужу, чтобы бежал обратно к мужику и узнал что да как. Сосед бросает конец, бежит обратно к мужику и говорит: "Слышь, мужик, а как у тебя член-то так вырос?!". Мужик ему (шепотом): "Тссс. Тихо, тихо. Я кого-то ебу."
К директору цирка приходит посетитель и говорит: - Я хотел бы работать в вашем цирке. - А что вы умеете? - Я могу подражать птицам. - Нет, голубчик, для цирка этого слишком мало. Так что извините. - Ну что ж, спасибо и на этом, - отвечает посетитель и улетает.
Встречаются три священнослужителя разных вероисповеданий в ресторане. Православный священик: - В прошлом году летел на самолете и вдруг жуткая турбулентность, самолеты кругом падают, наш тоже затрясло - Я взмолился и О чудо - везде вокруг турбулентность а вокруг нас тишь и гладь. Пастор: - В этом году плавал в круиз, плывем и вдруг шторм, буря, девятый вал, везде вокруг тонут корабли, наш корабль накренился - Я взмолился и О чудо - везде вокруг шторм, а вокруг нас полный штиль. Ребе: - В прошлую субботу иду по дерибасовской, смотрю - на тротуаре валяется туго набитый бумажник, а поднять не могу-нагнулся-совершил работу(кто не знает евреям в субботу нельзя работать). Я взмолился и О чудо - ВЕЗДЕ ВОКРУГ СУББОТА А ВОКРУГ МЕНЯ - ПЯТНИЦА.
Приходит муж домой и застает у жены любовника - Если бы у меня был нож, то я бы тебя зарезал. Если бы у меня был топор, то я бы тебя зарубил. Если бы у меня был пистолет, то я бы тебя застрелил. - А ты меня забодай!
Послала однажды мать сына на базар продать петуха. На базаре одна женщина просит продать его за натуру. Ну лежат они трахаются, звонок в дверь, парень в шифонер. Тут другой любовник, делают дела, звонок в дверь муж пришел, он в шифонер. Сидят, парень говорит:-"Дядь купи петуха 10 рублей." Мужик отвечает:-"нахуй он мне нужен." "Купи, а то закричу". Ну мужик купил. Дльше история повторяется только за 100 рублей. Ну и пацан говорит:-"Дядь отдай петуха." Мужик:-"ты что совсем охуел я только купил его." Отдай, а то закричу! Приходит сын радосный дамой отдает маме денги, подходит к папе и спрашивает:-"Пап купи петуха?" Отец:-"Да отъебись ты от меня, ты меня уже в шкафу заебал!"
Встретились три школьные подруги на встрече выпускников через пять лет. Первая говорит: - Я вышла за американца. Сразу после сватьбы сказала ему, мол делать ни чего не буду ни варить ни стирать ни убирать пока не купишь мне самую заебатистую бытовую технику. И что вы думаете? День его не вижу, два не вижу на третий день купил мне все что надо: машинка сама стирает, плитка сама варит, пылесос сам по дому ездит. Не жизнь, а рай. Вторая: - А я за немца вышла. Тож ему после сватьбы "нихера не буду делать пока всю хату мне не обставишь. День его не вижу, два невижу на пятый день приходит. Денег занял, кридит в банке взял. В общем всю квартиру обставил по последнему слову техники. А третья грусная говорит: - А вот и моя история. Вышла я за русского. После сватьбы тоже ему сказала, что не буду ничего делать пока не купешь все для дома. День его не вижу, два не вижу, неделю не вижу, через две недели правый глаз стал маленько открываться.
Абрам и Сара первый раз пошли в оперу. В средине первого отделения Абраму сильно захотелось в туалет: — Сара, я втуалет хочу! — Ну пойди, Абраша, поищи сам. Абрам обошел почти весь театр. Ни "М", ни "Ж", ни "0:0". Извелся до крайности. Вдруг видит одинокая дверь. Открвъывает, а там большущая комната и кувшин по средине. Ну, думает, люди культурные, может и на кувшин ходят... Облегчился и счастливый возвращается в зал, а там все покотом от хохота лежат и сара где-то под кресло сползла. — Сара, что случилось? Та смеясь: — Ты знаешь, Абрам, когда ты вышел на сцену и насрал в этот кувшин — мы еще терпели. Но, когда от туда вылез джин и сказал: "Я имел в виду такие роли", — мы не выдержали.
На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - НТМL.
Бежит лиса по лесу, смотрит - на дереве ворона сидит. Ты что, говорит, тут делаешь, ворона? Ворона в ответ: ничего не делаю. Лиса - Вот клаcсно как! Я тоже хочу ничего не делать! Ворона ей: ну и не делай. Села лиса под деревом, ничего не делает. Хорошо ей, задремала... Проходит мимо охотник - видит лиса, хвать ее и в мешок. Ворона думает: "Ха, чтобы ничего не делать - нужно высоко сидеть!!!"
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного? - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Идет представление, на котором один чревовещатель с тряпичной куклой, сидящей у него на коленях, рассказывает анекдоты о военных как бы от лица этой самой куклы. Все смеются. Вдруг в зале встает один генерал и начинает возмущаться: - Все, хватит! Сколько можно рассказывать эти поганые анекдоты? Как можно так обобщенно судить и людях, которые выполняют свой долг, защищая Родину? Как вы можете позволить себе смеяться над людьми, которые рискуют своей жизнью ради мира и покоя в стране? Из-за таких, как вы, унижающих честь и достоинство армии, люди почти совсем потеряли к ней уважение! Чревовещатель, почувствовав себя неловко, начинает бормотать извинения, но генерал его перебивает: - А вы помолчите: я разговариваю не с вами, а с этим гаденышем у вас на коленях!
Перед Новым Годом приходит заяц (З) в магазин где елки продают, а там волк (В) торгует : З: - Волк, продай мне елку ! В: - Заяц, елки кончились, остались одни березы. З: - Ну поищи, может найдешь ? В: - Я сказал нет елок, остались одни березы. З (умоляя): - Ну детишкам, нарядить на Новый Год, ну поищи ! В: - Заяц, заебал! Сказал же тебе. З: - Ну дай хотя бы сосну. В: - Хуй с тобой. Сосни, бери березу и уебывай....
Приезжает новый русски на Канары. Перепутал публичный дом с гостиницей. Заходит к администратору и говорит: - Я хочу снять номер. - А какой вы хотите? - Одноместный - Вам привести девочку? - Нет, я же сказал "одноместный". - Может быть вы хотите мальчика? - Нет, я не гомик. - Тогда что же вам принести? - Принесите свинью и шампанское, а потом рыбу. - Будет исполнено, но такого разврата мы еще не видели.
Вдова, решив снова выйти замуж, дает в газету объявление о том, что ищет мужа, который бы ее не бил, не бегал бы за ней по пятам и был бы половым гигантом. Через некоторое время кто-то стучит в дверь ее дома, и она открывает. На пороге она видит безрукого мужика в инвалидном кресле и спрашивает у него: - Вам кого? - Вас. Я к вам по брачному объявлению. - Простите, но у меня там были кое-какие требования…. - Я им вполне соответствую: рук у меня нет, так что я не смогу вас бить. И бегать за вами по пятам я тоже не смогу, потому что у меня ноги не ходят. - Но там ведь было и кое-что еще…. - А чем же я, по вашему, сейчас в дверь стучал?
Парню очень не хочется служить в армии. - Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! - заявляет он медицинской комиссии на призывном пункте. - Так это же просто замечательно! - радуется военврач. - Направляем вас в спецназ!
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи coседей. 5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. #БАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
Дело было в монастыре. Батюшка уезжает и просит монашек себя хорошо вести. Через неделю возврвщается и спрашивает у первой монашки: - "Ну что дочь моя, хорошо ли ты себя вела, не согрешила ли?" - "Ах, батюшка прости меня, шла я темным лесом, и вдруг вижу красавца мужчину, ну я только поглядела на него чуть-чуть!" Батюшка:"Ах ты бесстыдница, быстро иди умойся в святой воде, и я тебя прощаю." - "А ты?", спрашивает он у второй монашки - "Ах, батюшка, шла я темным лесом и увидела красавца мужчину, ну я только подержала у него чуть-чуть!" Батюшка:"Ах, ты бесстыдница, быстро иди вымой руки в святой воде и я тебя прощаю!" - "А ты что скажешь дочь моя?" спрашивает он у третьей - "Ах, батюшка шла я темным лесом вдруг вижу красавца мужчину..." Вдруг четвертая монашка говорит: - "Можно, пока она все расскажет я пойду рот пополощу?"
Красная шапочка идет по лесу, вся в крови (первый раз месячные), плачет. На встечу ей волк - Шапка, ты чего это плачешь? И в крови вся? - Не знаю, волк, посмотри. Мне так страшно, ни чего не понимаю. Волк смотрит и говорит - Шапка, я конечно не совсем разбираюсь, но по-моему, тебе член оторвали.
Среди ночи начинает плакать ребенок. Жена мужу говорит: - Опять наш мальчик плачет, пойду его поменяю. - Во, правильно! Только смотри не выбери такого же крикливого.
Решил один миллионер (М) выяснить кто на свете самый ленивый. Ну собрал он всех ленивцев на курорте, всем их обеспечил. Приходит посмотреть как живут, спрашивает: - Ну как вам тут живется то? - Да нормально, все есть, делай что хочешь, хошь лопай от пуза, хошь спи целый день, хошь телевизор смотри... Ну М думал, думал, как же выяснить кто же самый ленивый, никак не может. Вышел из дома и говорит охране: "Поджигайте дом!!!". Подожгли. Ленивцы побежали, а М их по головам считает. Все выбежали - двоих нет, тут слышат крик из дома: - Меня, меня спасайте!!! Меня, меня я здесь лежу!!! И второй голос шепотом: - Слышь братан скажи чтоб и меня тоже спасли...
Полный стодион народа. Концерт. Ведуший объявляет: - - Сейчас перед вами выступит всемирно известная группа U2. Зал: - - Би 2, Би 2... - - Ok everybody… this is U2!!! - - Би 2, Би 2... - - No it`s not B2, it`s U2!!! - - Би 2, Би 2... - - No, no, no. No B2, U2!!! - - Би 2, Би 2... - - Ok, Ok... Большие города...
Сидит мент в патрульной машине, и резинкой от трусов стреляет по мухам, ползующим по лобовухе. Вдруг, голос с верху: - Загадывай три желания, все выполню! Мент и говорит: - Хочу шикарный дом со всеми наворотами! Раз - и он в огромном, евроремонтном особняке. Мент - дальше: - Хочу Мерс-600! Глять в окно из особняка, а там - Мерс-600! Долго думал, что еще загадать и придумал: - Хочу больше нихуя не делать и что б денег были полные карманы!!! Глядь, а он опять сидит в патрульной машине и резинкой от трусов стреляет по мухам.
Если Вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку! Возьмите стакан воды, налейте в него 80 гр чистого спирта, добавьте лимонной кислоты и три капли нашатыря. Потом все хорошенько взболтайте и залпом выпейте. Примерно через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга Ваших проблем.
"... На сегодня моя часть информационного выпуска закончена. О событиях завтрашнего дня, о том, что готовит нам время, одному богу известно. Смотрите программу "Одному богу известно" завтра как всегда в 21-00 на канале ОРТ. До свидания"
Посадили мужика в тюрьму. Прошло некоторое время и ему приспичело. Подходит он к закеренелому зэку и говрит: - Слышь, де сдесь можно перепехнуться? отвечает - Видишь, вон бочка стоит? - Вижу. - Видишь, в бочке дырка, вон иди туда. Ну мужик пошел, удовлетворил свои потребности. Подходит к тому зэку и говорит: - Слушай, мне так понравилось! А завтра можно? - Можно! - А после завтра? - Можно! - А на 3-ий день? - Можно! - А на 4-й? - Эээ нет братан. - Почему? - А потом твоя очередь сидеть в бочке!
Строительство одного дачного коттеджа сильно затягивается. Потерявший всякое терпение хозяин обращается к прорабу: - Ну когда наконец все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете, что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир? - Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается.
Две девушки решили искупаться в речке. Удостоверившись, что вокруг никого нет, они сняли с себя всю одежду, уложили ее в кустах ивняка, что рос вдоль берега, и побежали в воду. Вдоволь наплававшись, они вышли из воды, порезвились и, найдя укромное местечко, стали загорать. Вдруг почти совсем рядом раздалась громкая команда: - Первое отделение, маскировку конча-а-а-ай! И небольшие кусты ивняка зашагали в ногу от берега.
Идут трое мужиков по дороге. Решили справить малую нужду. Двое встали на обочину и отливают. Третий же ссыт сидя. Те двое удивленно: - Ты чего сидя-то? - Даа.. Он меня вчера подвел, гад. Теперь я ему и руки не подам даже
Девушка воевала на войне и ей в живот попало две пули. Врачи сказали ей, что вытаскивать не будут, что пули сами выйдут. Прошло время и женщина родила двух детей - мальчика и девочку. Им уже исполнилось по 16 лет и однажды дочь приходит к маме? - Мама! Мне нужно с тобой серъезно поговорить! - Что такое, дочка? - Мама, понимаешь, когда я ходила в туалет, у меня из писи вылетела пуля! - Да, дочка. Была такая история...(все ей рассказала про войну) На следующий день к маме подходит сын: - Мама, мне нужно с тобой очень серьезно поговорить! - Что, сынок, когда ты ходил в туалет, у тебя из писи пуля вылетела? - Нет, мама, когда я дрочил, я застрелил дедушку!!!
Строй солдат. Прапор читает список с фамилиями. - Иванов. - Я. - Петров. - Я. - Анашин. - Я. - Анашин, почему у тебя фамилия такая наркоманская. - Не знаю Гашиш Марихуанович.
Приезжает большой начальник на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего: - Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?! - Никак нет! - Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все - "Есть!", "Есть!" отвечают!
ЕДЕТ РУССКИЙ ПО ГРУЗИИ, ВДРУГ ВИДИТ ЗНАК- 2 ЯЙЦА, РУССКИЙ ТОРМОЗИТ ОКОЛО МЕНТА И СПРАШИВАЕТ: ЧТО ЭТО ЗА ЗНАК? ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ: ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ЗДЕСЬ ДОРОГА РАЗДВАЯЕЦА!
Девушка, которая заняла второе место на конкурсе красоты, рассказывая об этом бабушке, говорит: - Бабуль, ты представляешь, я отстала от своей соперницы буквально на волосок! - Как, даже каждый волосок пересчитали?
Сидят 2 девочки в песочнице, вдруг к одной подходит мужик и говорит: - "Девочка, можно я тебя по ручке поглажу, а за это тебе конфетку дам?" Ну давай. Сидит конфету жрет. Мужик опять: - "Девочка, можно я тебя по шейке поглажу, а за это тебе 2 конфетки дам?" Ну давай. Сидит конфеты лопает. Мужик снова ей говорит: - "Девочка можно я тебя по коленочке поглажу, и дам тебе 3 конфеты?" Ну давай. Сидит конфетки хавает. Мужик опять: - "Девочка можно я тебя по животику поглажу..." Вдруг вторая девчонка и говорит: - "Машь, пойдем, пока он тебя вы..бет мы на нормальный обед заработаем!"
Катится снегурочка на саночках с горки и влупилась в бочину мерседесу. Оттуда выходят четыре братка, и кней : - Ну че, попала на бабки, чем расплачиваться будешь ? Снегурочка говорит : - У меня есть Дедушка Мороз он с Вами расплатится. Один из Братков дает ей мобильник : - На звони. Снегуроча звонит деду и говорит им : - Дедушка сейчас приедет. Минут через 15 подваливает толпа человек 30 и начинают пиздячить братков. Отхуярили их до полусмерти. Один из братков поднимает голову из последних сил : - Ты кто? Дед Мороз??? В ответ : - Нет, мы отморозки...
Сидят Василий Иваныч с Петькой: делать совершенно не хуя. Василий Иваныч говорит: - Давай с тобой петька в рифмы что ли сыграем. - Да я, блин, не умею, не играл никогда! - Да это Петька как два пальца обоссать-щас научу. В общем слушай, вот например фраза "На горе горит костер", ну еі продолжить нужно чтоб в рифму было, например "на горе горит костер-я е#ал твоих сестір!" - Так это же пиздеж!! - ну и что, Петька-зато в рифму, понял? - Понял! - Ну давай теперь ты. - На горе горит костер-я е#ал твою жену! - Блин это же не в рифму! - Зато правда, Василий Иваныч!
Первыи класс, вторая четверть. Идет спор - у кого папа самый быстрый. Oдин мальчик с гордым видом заявляет: “мой папа самый быстрый, он гонщик, и за несколько минут проезжает сотни километров! ” - “Нашел тоже мне чем удивить. Вот мой папа летчик на конкорде, и за 3 часа oн перелетает весь Aтлантический океан!!! ” – говорит другой. - “Да что вы тут балтаете! Вaши папы моему даже и в подметки не годятся”. - “Да не может быть. Что же твой папа делает? ” - “A он кончает работу в 5 часов, а приодит с работы в 4!!! ”
Один мужик говорит другому: - Ты знаешь, моя жена говорит с утра до вечера. - Ну и что, моя тоже. - Так моя говорит даже тогда, когда делает минет. Череп
Реклама шампуни от перхоти... Беседуют две актрисы. - Я во втором составе. Через неделю спектакль. Меня вызывают на сцену, а там... - Он - Да. Проводит рукой по волосам, а там... - Он...
К статье о российском е-бизнесе. Дополнение 1. (вые-бизнес, отъе-бизнес)
1. Вые-бизнес - вид зае-бизнеса основанный на массовом привлечении денежных средств инвесторов (в основном населения) с последующим размещением их в е-банках (объе-банки и прое-банки). Иногда сопровождается выпуском собственных денег (е-банкнот) таких как нае-банкноты. Обычно переходит в разъе-бизнес или съе-бизнес. 2. Отъе-бизнес - особый вид е-бизнеса условием которого я вляется наличие связей в правительстве. Успешно применяется при контактах с налоговой инспекцией.
На лекции по биологии препод объясняет: - Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и обезьяной. Тут один студент заявляет: - А я знаю, что это за звено. Препод: - И что же это? - Пирсинг.
Мужик приходит домой пьяный. Думает: "Надо догнаться!". Смотрит, в зале бутылка стоит, читает:"Кон..." Ну, думает - коньяк! Через час жена домой приходит, видит - вся мебель погрызана, все разбросано, в щепках, смотрит - муж на люстре висит, весь дрожит, а под ним пустая бутылка валяется. Она ее поднимает и читает - конский жопораздиратель. 1 капля на табун...
В городе две мафиозные группировки. Короче мочат друг-друга, скоро все кончиться могут. Собрались братаны, помозговали и решили: у нашего дочь, а у вашего сын, давай свадьбу сыграем - наследник будет всем городом заправлять, да и крови поменьше лить будем. Сказано - сделано. Проходит где-то годика полтора. Спрашивает отец у дочери: когда, слышь, наследника ты мне подаришь? Отвечает дочка: Папочка, мой муж ни разу за это время не имел меня как полагается. Все в попочку, да попочку. Раньше она у меня как копеечка была, а сейчас уже как рубль! Разводит отец руками и говорит: Ну и что, мне базар теперь за рубль поднимать, что ли?!
Два грузина в тюрьме : Один стоит раком другой только пытается произвести насадку ! Только как сунул тот насрал ему на член! Вано разазлившись вынимает член и выкрикивает ! - Гоги что ты наделал ты что сума сашол? насрал паносам мне на член!!! Гоги: Вано извени мужик. Что поделат первей теба кончел!!!
Приходит мужик в бордель и говорит: - Я бы хотел чего-нибудь экзотического. - Мы можем вам предложить девущку, которая одновременно делает минет и поет, но только с одним условием: вы должны заниматься этим в темноте. Все-таки мужик не вытерпел и включил свет. Стоя на коленях, на него смотрела одноглазая девушка. Череп
Беседуют три подруги: - А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона! - Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил! - А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил! - Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...