Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох.
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? - Нет. - Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын... - Я же сказал, что нет! - Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын! - Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: - Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): - Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
- У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую! - Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. - А плохая? - А плохая - что не скажу хорошую.
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. - Аааа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Новости культуры: Во время премьеры спектакля произошла прелюбопытнейшая сцена: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими сзади штанами. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...
Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила: - Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!"
***Покупается Икарус (короткий, а не гармошка) далее проводятся следующие операции: 1. Окна тонируются практически "в ноль". 2. Кузов красится в "хамелеон". 3. Вместо передних фар ставятся маленькие (как на Гелене от Брабуса) во всю ширине передней части автобуса (штук 15 получится). 4. Широкие выносные диски и соответствующая резина Пирелли П6000, чтобы дорожный просвет составил 10-15 см. 5. Аэродинамический навес, включающий: а) Спойлер на крыше, начинающийся с середины крыши и торчащий на 20 см за ее пределами. б) "Юбка" вокруг всего автобуса, как на Рено из к/ф "Такси". в) Над задними колесами на боковинах кузова ставятся небольшие спойлерочки, которые дополнительно прижимают зад автобуса на высоких скоростях. 6. На каждое колесо приделывается по двигателю от Додж Вайпер и устанавливаются соответствующие бензобаки. 7. В салоне оставляются 4 кресла Рекаро с 4-х точечными ремнями, руль МОМО 300 мм в диаметре, обшитый замшей. 8. Организовывается акустика Кларион с 10-12 динамиками и по усилителю на каждый, чтобы у рядом стоящих машин начинала орать сигнализация. 9. Патрубки выхлопной системы выводятся с боков и направляются вверх под углом в 30 гр. 10. Задной бампер снимается, а сама задняя часть снизу закругляется (как у Lamborgini), чтобы при старте не царапала асфальт. Подготовочная часть на этом все, далее - процесс вождения:))) Ночью, с 2 до 4 выезжаешь из своего района на кольцевую, ищешь Мерен S-класса (BMW 7, AUDI A8L), движущийся со скоростью 150 км/ч. Неспешно, так, чтобы он увидел тебя, догоняешь его. Затем, когда он от офигения придавит правую педаль и поднимет свою скорость до 200 ты проделываешь эту операцию так, чтобы расстояние между вами не изменилось. На очередном посту ДПС, когда МКАД перекроют, т. к. ВВП едет в аэропорт, ты встаешь рядом с ним на светофоре и когда кольцо опять откроют ты уходишь от него. Товарища из Мерседеса посетит только одна мысль: "Больше бухой за руль не сяду..."
Идет лекция по филологии. Профессор: "Существует множество языков, в которых двойное отрицание означает согласие. Существуют также языки, в которых двойное отрицание означает только отрицание. Но не существует ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означало бы отрицание". Голос с задней парты: "Ну, да, конечно…" :-\
Диалог в общественном транспорте: - Будьте любезны, если не сложно, передайте пожалуйста на билетик! - ЧЕ? Интеллигент что ли? - Что вы... Боже упаси... Такое же быдло как и вы!
На перекрестке, на красный сигнал светофора замирают два 600-х. Вдруг между ними влетает "ОКА", со всей дури ударяет одного, затем другого и останавливается. Ессено, из мерсов вываливаются братки и с распальцовкой идут разбираться с водилой-неудачником. И тут позади них раздается звук клаксона и из огромного джипа им кричат: Мужики! Вам ГОЛ!!!
Грузинская свадьба. Один(1) спрашивает у другого:"Сколько на свадьбах небыл ниразу не видел такой невесты, не пойму мужик это или баба?" Другой(2) говорит:"Я тебя зарежу, это не баба это моя дочь!!!" 1:"Извэни дарагой я и нэзнал что ты ее отец!!!" 2:"Ну все держись казел я тебя сейчас точно зарэжу!!! Я Еі МАТЬ!!!" :)
Занятия в американской разведшколе по изучению русского языка. Курсант Смит тянет руку, чтобы задать вопрос сержанту Джонсону. Курсант: Сэр, я не совсем понял. В сцене "Очередь в винный магазин" во фразе "Мужики, кто последний?" в каком месте я должен поставить неопределенный артикл "бля"?!
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как я восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!
Учительница говорит детям: - Дети! Есть такое волшебное слово - "пожалуйста". Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам сразу все дадут. - Смотрите, мы вас за язык не тянули! - загудели детишки.
Путин объявил, что Россия будет досрочно гасить долги перед международным валютным фондом. О том. что гасить она их будет вместе с самим МВФ Владимир Владимирович умолчал.
Останавливает мент мерен, а от туда бомж выходит Мент: Ты че бомж ? Бомж: Да. Мент: А от куда мерен у тебя ? Бомж: Да вот, встретил одного лысого нового русского и поспорил с ним, что если я ему на голову насру и у него волосы вырастут, он мне тачку свою подарит, ну вот и езжу сейчас ! Мент(сам лысый стоит): Может и мне тоже насрешь, я тебя отпущу тогда . Ну бомж недолго думая насрал ему на голову и поехал. А тем временем из кустов доносется ржач и голос: Бля, да я ему еще и дачу подарю!!!
Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор: - Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию... Молодой человек, ошарашено глядя перед собой: - і# вашу мать! Ну ни х%я себе!..
В парижском кафе: за столом сидит одинокая женщина, к ней подходит мужчина - Мадам торопится? - нет, мадам не торопится - Мадам не откажется выпить со мной бутылку шампанского? - нет, мадам не откажется - Мадам замужем? - да, мадам замужем - Мадам не может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловали? - мадам позвонит своему мужу и скажет ему, что ее изнасиловали...10 раз - 10 РАЗ????? - Месье торопится?
Фирмой Nokia была выпущена новая водонепроницаемая потоотталкивающая противофрикционная спермообтекаемая оральновагинальнопривлекающая модель мобильного телефона, который крепиться между яиц и имеет только режим виброзвонка.
Но китайцы стали выпускать мразезазывающую хуенеподнимающую подделку.
Из протокала: "Ружье гражданина Сидорова, которое три года провисело на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Играет новый русский в "О счатливчик". Остался последний вопрос. Дибров:-У вас еще осталась подсказка "звонок другу". НР берет телефон, звонит: - Колян, помоги, тут один жлоб лимон отдавать не хочет.
Жили-были старик со старухой долго и счастливо и умерли в один день. Попали в рай. Идут по райскому саду, птички поют, солнышко пригревает, музыка божественная играет. Все им нравится, все прекрасно. Вдруг дед разворачивается и отвешивает бабке оплеуху. - ???? - Если бы не твоя, старая, диета и манная каша уже два года здесь были.
Находят медведь и заяц бутылку с джином, ну естественно окрывают ее. От туда вылетает джын, ну и говорит загадывйте по 3 желания. Медведь - я, говорит хочу чтобы все медведи в лесу стали медведицами. Джин исполнил. Заяц - я, хочу, чтобы все зайци в лесу стали зайчихами. Джин исполнил. Давайте говорит по второму желанию. Медведь - я хочу чтобы все медведи планеты стали медведицами. Исполнил. Заяц - я хочу чтобы все зайци планеты стали зайчихами. Исполнил. Джин говорит ну давайте по последнему желанию и разайдемся. Медведь - я хочу, чтобы все медведи во вселенной стали медведицами. Джин исполнил. Заяц - а, я, хочу, чтобы этот медведь стал ПИДОРАСОМ!!!!!!!!
Рождество. Вечер. Магазин игрушек закрывается. К дверям магазина подходит мама с ребенком и просит открыть магазин, т. к. рождество и сын останется без подарка. После долгих уговоров владелец (В) магазина впускает маму (М) с ребенком (Р) в здание. В: Вот малыш, выбирай себе подарок, смотри сколько тут игрушек!!! Мальчик подходит к самому высокому стелажу, показывает на самый верх. Р: Вон тот барабан. В: (нервничая) Мальчик, может ты выберешь что-нибудь другое, смотри сколько машинок, зайчиков вокруг Р: Не-а, хочу тот барабан! М: Сын, ну посмотри вот маленький барабан, давай его купим Р: Не-а, хочу тот барабан! Владелец магазина идет, берет стремянку, лезет на самый верх, тянется за этим барабаном и... подает вместе с барабаном, стелажом и лесенкой. Вылезая из под игрушек он поднимает глаза сначала на маму потом на мальчика говорит: В: Мадам, ничего личного, Мальчик, е# вою мать!!!
Жили были мышки. Жизнь у них была тяжелая, совсем их люди задолбали, то мышеловки ставят, то отравой травят. Решили мышки пойти за советом к Старому Крысу. Приходят они к нему, рассказали о своей печальной жизни, ждут совета. Крыс им говорит: "Надо вам, мышки, стать ежиками. Ежиков все любят, молочком их поят, не жизнь - малина". Обрадовались мышки, пошли домой. На половине пути спохватились, что Крыс им не сказал, как стать ежиками. Возвращаются обратно, спрашивают: "Крыс, а как нам стать ежиками?" А тот им отвечает: "Мышки, я стратег!"
Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить. - Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит: - Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
Три медведя возвращаются домой и видят у себя беспорядок. Медведь-папа: - Кто сидел на моем стуле?! Медведица-мама: - Кто сидел на моем стуле?! Медвежонок: - Кто сидел на МОіМ стуле?! И так возмущались по поводу тарелки, кружки... Заходят в спальню. Медведь-папа возмущается: - Кто спал на моей кровати?! Медведица: - А кто спал на моей кровати?! Медвежонок: - Ну ладно, хорош! Вырубайте свет, утром разберемся!
Жил-был холостяк. Жил в свое удовольствие. Друзья и родственники его без конца пилили: «Женись, а то перед смертью стакан воды некому подать будет». Подумал он и женился. Прожил жизнь, отмучился, лежит на смертном одре и думает: «Странно, а пить-то совсем не хочется! ».
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Сидят 2 воробья около щлюхи, смотрят на ее раскрытую пизду и один говорит: - спорим что я в пизду влечу и через рот вылечу! - Давай, пробуй! Влетает он в пизду и тут шлюха сдвигпет ноги! Ну ессно воробей остается там. Тут идут 2 наркота, видят шалаву и один говорит другому: - Давай ее выебем!! - Давай! Подходят они, раскрывают ей ноги а тут воробей как вылетит!! Ну они с криками и разбегаются. На следующее утро звонят друг другу: - Слышишь чел! Надо бросать колоться, а то вчера чуть скворечник не выебали
Сели как-то Пушкин, Есенин и Маяковский побухать. Сидели, сидели и тут Пушкин сказал:"Госпада! А ни сочинить-ли нам под это дело поэтическое произвидение!" "О! Да! Конечно давайте!" сказал Есенин. Пушкин:"А на какую тему?" Все троя начали усердно смотреть по сторонам выискивая тему для произвидения. И тут они увидили к березе стоящей рядом с берегом реки подошла пышная русская баба, она сняла трусы и начала ссать. Есенин:"А вот и тема! Пушкин начинаете!" Пушкин немного подумав, : "Белая береза, что тебе сказать? Под твоею кроною баба села ссать!" Есенин:"О! Браво! Браво!" Пушкин:"Теперь вы Есенин." Есенин подумав: "Хочется, хочется, хочется к жопе прислониться щекою. Люблю когда баба мочится, люблю когда пахнет весною!" Пушкин:"Молодец Есенин! Вы гений!" Есенин:"А теперь вы Маяковский!" Маяковский замахнув стакан водки: "ЖОПА МЕТР НА МЕТР, КАК ЦЕЛЫЙ СКЛАД ПРОДОВОЛЬСТВЕННЫЙ! БЫЛ-БЫ У МЕНЯ С КИЛОМЕТР - ДОСТАВИЛ-БЫ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!"
В одной семье жила слепая девочка, ей все время казалось, что ей за солом не докладывают, вкусненького не дают. В конце концов она родителей достала и они решили сварить ей таз пельменей. Все сели ужинать, перед девочкой поставили таз пельменей. Родители едят и на девочку посматривают. Она съела весь таз, откинулась на спинку стула и говорит: - Да-а-а, представляю, сколько вы себе нахреначили.
- У Красной Шапки беда - первый раз пошли месячные. Идет по лесу вся в потерях. Навстречу волк! Она бегом к нему: "Волк ты ж взрослый мужик, объясни чо со мной такое? Волк (оттягивая шапке трусы): "Ух, Шапка!!! Да тебе хрен отрорвали!!"
У мужика пропала теща. Он ходит довольный. а жена ему: "Ты бы хоть ради приличия в милицию заявил". Подал муж заявление и забыл про него. Жена его через две недели снова посылает в милицию: "Ты бы хоть сходил, узнал, как расследование продвигается". Приходит мужик в милицию, а ему говорят: - у нас для Вас 3 новости. Одна плохая, другая хорошая, а третья очень хорошая. С какой начать? - давайте с плохой. - Ваша теща утонула. В прощлые выходные мы достали ее из реки. - А какая же тогда хорошая? - Когда мы ее выловили, то собрали с нее два ведра раков. - А очень хорошая? - В следующие выходные мы ее снова вытаскиваем и... ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА ПИВО!
Обед в тюрьме: Двери камер открылись и все побежали в столовую. На дверях столовой весит табличка: "Обед будет проходить у северных ворот". Все побежали к северным воротам. На дверях северных ворот другая табличка:"Обед будет проходить у южных ворот". Все побежали к южным воротам, а на дверях южных ворот табличка:"За беготню по лагерю обед отменяется".
Пришел грузин к доктору и жалуется:-Доктор у меня живот растет не по дням а по часам. Доктор осмотрел и говорит:-Вано ты же беременный. Вано отвечает:-Ты что с ума сошел. Пойду другой доктор. Пока Вано ехал доктор предупредил всех докторов -мол придет Вано скажите что он беременный. Ну обошел Вано всех докторов и получил тот же ответ. Ну вот идет он домой голову повесил а сосед орет с болкона:-Эй Вано пошли очко играть. Вано:-Спасибо доигрался.
Иван Васильевич переплывает реку Урал, а на плечи ему залез Уж и спрашивает: -Зачем плывеш-ш-шь??? Иван Васильевич: -Дак, от белых убегаю! Уж: -А почему одной рукой гребеш-ш-шь??? Иван Васильевич: -Дак подстрелили! Уж: -Пиздиш-ш-шь, дрочиш-ш-шь!!!
Лондон. Демонстрация протеста проституток. Лорд отправляет своего слугу узнать что за шум на улице. Слуга вовращается: - На улице проходит демострация протеста проституток, сэр. - И чего же они хотят? У них нет работы? - У них много работы, сэр. - Им мало платят? - Им платят хорошо, сэр. - А чего же они протестуют? - Бляди, сэр. С. Ошанин
Тюрьма. Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Заходит новенький: - Здорово, драконы! Они в непоняте: - Ччой-то за "драконы"? Пишут маляву пахану в соседюю зону: "Чо за "драконы" появились?" Пришел ответ: "Те же петухи, только гребень во всю спину!"
Сидит новый русский дома Видит что с ногтями на руках не порядок Звонит в салон и вызывает мастера Через 5 минут стук в дверь: Здравствуйте -я мастер педикюра - Слыш Юра, мне все равно кто ты, но с ногтями надо что-то делать
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой. - Скажите, рядовой Петренко, чем вы увлекались на гражданке? - О... ничем особенным не увлекался... - Хм. Даже по девочкам не ходили? - Нет! - И у вас не возникало такого желания? - Что-то наподобие этого возникало... - Тогда в чем же дело? - Жена меня не пускала!
Мальчик-даун поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом говорит: - Отпусти меня пожалуйста, я три любых твоих желания исполню. Мальчик-даун берет, отрывает ей хвост и говорит: - Лети, лети лепесток, через запад на восток....
Мужик жалуется друзьям: "Когда напьюсь, жена в дом не пускает!" Один из друзей советует: "Ты когда она дверь откроет, сними пиджак, брось на нее, и быыстренько внутрь." Случилась пьянка, мужик приходит домой(так он думает). Открывается дверь. Мужик снимает пиджак - и на жену(так он думает) его - и мимо. Затем рубашку - и снова мимо! Дошло дело до штанов - опять мимо. Дверь закрывается, трамвай уезжает. Занавес
Сара с Абрамом спят. Вдруг Абрам будит Сару: – Сара… Мне плохо… – Ой, спи Абрам, сейчас всем плохо! Через час. – Сара, мне очень плохо! – Ой, спи Абрам! Сейчас всем очень плохо! Через час. – Сара! Мне совсем плохо!!! – Ой, спи Абрам! Сейчас всем совсем плохо! Наутро Сара просыпается, а Абрам умер. – Ой, Абра-а-а-а-м!!! Что ж ты не сказал, что тебе хуже все-е-е-е-х!!!
Гитарист устраивается на работу в ресторан. Администрация собралась на прослушивание, расселись... Выходит гитарист и говорит: - Первое произведение называется "Твоя жопа меня достала!" Сыграл и говорит: - Второе произведение называется "Твои сиськи меня заебали!" Сыграл и продолжает: - Следующее произведение называется... Администратор ему: - Стоп, стоп, стоп! Вы отлично играете, мы вас берем, только вот можете не называть название произведений?! Гитарист соглашается и вечером во время концерта у него из незастегнутой ширинки выпал член. Один из посетителей подходит к нему и говорит: - Извините, а вы знаете, что у вас хуй торчит? А гитарист ему отвечает: - Это я то знаю... да я ее написал!!!
Дом престарелих. Подружились бабулька с дедкой. Прогуливаются вечерком туды-сюды по саду, ну дедка говорит: " Слышь, старая, делать-то мы ничего уже не можем... ты просто мой член подержи в руках" на том и порешили. Сидят на лавке, бабка дедкин член в руках держит. Любовь и голуби короче. На следующий день бабка ищет-ищет своего дедку, и находит на задворке с другой бабкой, та ему член держит - застукала короче. Ну, обманутая бабка начала возмущаться "Ах ты старый хрен! И что ты в ней нашел, чего у меня нет?" дедка так довольно причмокивая губами отвечает: "Паркинсон!"
Тост. Попали две девушки в рай, бох говорит переберетесь через забор поподете в рай. У одной вырасло маленкое дерово. У другой большое, с множеством сучков, столько же сколько было у неюмужчин. ТАК ЧТО ВЫПЕМ ЗА ТЕХ ДЕВУШЕК, КОТОРЫЕ С РАННЕГО ДЕТСТВА ПРОКЛАДЫВАЮТ ДОРОГУ В РАЙ. from (ferzweifelten mench)
Заходит мужик в камеру к зекам растилает матрас, ставит камеру, снимает портки, встает раком и говорит: Ну че давай мужики А тех человек 30, все вопросительно смотрят на пахана, а тот ну давайте. Они его значит все камерой доходит дело до 30, тот его начинает дрючить, а мужик поворачивается к камере и говорит: А ВАМ СЛАБО!!!
совет: переведите HEX в Decimal и фин-н индекс возрастет в 1,6 раза
гипотеза: при выборе системы исчисления некто чухонец посчитал пальцы на руке, на ноге, затем засомневался, правильно между прочим, что этого не надо делать, но пересчитывать не стал, сказал #$% с ним и получилось 16 (сокращено HEX)
Сидят зеки в камере, вдруг открывается дверь, заходит мужик с видеокамерой, устанавливает ее посредине, снимает штаны, нагибается и так стоит. Зеки переглянулись, тут один из них подошел сзади к мужику, оттрахал его и сел на свое место. И так все по очереди. Когда последний закончил свое дело, мужик встал, спокойно натянул штаны и говорит в видеокамеру: - А ВАМ СЛАБО?
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.