Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Советы покупателям. - Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто. - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах! - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно! - При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба". - Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит. - Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка. - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Валерия в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста: - Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, - это твоя дочь? - Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. - Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: - Руки... еще нет...
Идет тетенька с работы с неподъемными сумками с провизией, а рядом с дорогой сидит девочка в песочнице иговорит: "Вот тетька смешная, жопа огромная, а сисек нет!" Тетенька от неожиданности даже аж сумки уронила и говорит: "Как тебе девочка не стыдно? Тетька уставшая с работы идет, а ты тут обзываешься. Вот я тебе сейчас уши надеру!" А девочка ей и отвечает: "Стойте тетенька, хотите я вам скажу способ, чтобы у вас сисички выросли?" Тетенька аж расплылась от счастья: "Уй ты моя красивая, умная, на тебе конфетку, скажи тетеньке как ей сисички выростить!" Девочка ей отвечает: "Идите тетенька домой, возьмите туалетную бумагу и трите между сисичек!" Тетенка и спрашивает: "И что, золотце мое, поможет?" Девочка и отвечает: "Ну жопе-то помогло!"
Пошли два грузина попариться в баньку. Зошли, как пологаеться, сначало в душ. В душе у одного падает мыло. ( Смотрят друг на друга) - Ну все пиздець, ПОМЫЛИСЬ
Идет собрание организма. Председательствует мозг: - Сердце, встаньте, доложите обстановку - У меня все в порядке, работаю, кровь качаю, отклонений нет - Печень? - А что печень? Чуть что - сразу печень? Последствия алкогольной интоксикации ликвидированы.. И тут встал Член: - А можно мне? Можно? Мозг: - А вы Член вообще сядьте! Когда вы встаете, я вообще ничего не соображаю!
Сидит себе рыбак на речке, рыбачит, тихо так, хорошо. Вдруг в далеке крик - иди на хуй Мужик удивленно стал прислушиваться, что случилось? Через некоторое время опять - иди на хуй Он не понял, прислушался, опять ничего, И так несколько раз. Через некоторое время видит мужика на лодке, вместо весел ложки, он ему - мужик, бля, ты чего, с ложками вместо весел-то? - иди на хуй
Едат мужик на 600-м. Тормозит его гаишник и говорит: - ваши права, документы на машину? - да нет у меня ничего. - как нет? - ну так... мне дали машину, сказали - катайся, если что - звони. - а кто сказал? - Вован. - ну звони. Мужик набирает номер на мобиле и объясняет ситуацию, после чего говорит: - Вован сказал, что б ты шел на х** Гаишник выхватывает мобилу и говорит: - Слыш, Вован.. - Кому Вован, а кому Владимир Владимирович.
Едет мужик в троллейбусе, не маленький такой мужик. К нему подходит хиленький контролер - предъявите билетик - не ебет - мужчина, вы наверное меня не поняли, я контролер, проверяю билеты, предъявите - не ебет - почему вы мне грубите, я контролер, я вообще могу вас спустить с рейса - не ебет - да вы знаете какие-нибудь другие слова? - акваланг - а причем здесь акваланг - не ебет
Разговаривают два чувака. Один спрашивает: - Когда ты занимаешься сексом с подругой, она кричит? - Да. - А в какой момент? - Когда член об занавеску вытираю!!!
Боксер хвастается: "Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за кости сцепился. Ну я ее уделал!!! А видишь у меня дырка на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку не поделил... Ну я его уделал!!! А видишь у меня нос весь в дырах? Это я с волком в лесу встретился... Ну я его уделал!!!"
Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает: "Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"
Садят мужика в тюрягу. В камере 8 человек. Подходит к нему "пахан" и говорит : - У нас тут такой закон - или иголкой в глаз, или х... в жопу! Мужик подрывается, подбегает к двери и кричит : - Помогите!!! Педики пристают! Пахан : - Кто педики, мы педики??? Мужик : - Так что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу!
Молодой парень поступает театральное училище, ему дают задание изобразить удивление девочки которой не жданно не гадано подарили куклу. Тот делает очень удивленное лицо и говорит: нихуя себе.
- Доктор, вы - моя последняя надежда! Представляете, у меня нет друзей, меня игнорируют в любой компании, от меня отвернулись все родственники, мои соученики при виде меня переходят на другую сторону улицы. Помогите!!! Хотя, чем вы можете мне помочь, толстый, лысый, неопрятный старикашка с дурным запахом изо рта...
Рынок. За прилавком стоит грузин, продает груши. Подходит девушка и начинает брать груши и каждую мять ища самую мягкую. Грузину надоело на это смотреть он и говорит: - Нэмни, нечлен, толще не станет.
Идет баба в магазин. Видит мужик валяется. Подходит, смотрит: - Вроде ничего, одет хорошо, трезвый! Засовывает руку в штаны, щупает, там тоже ничего. Думает баба: - Сейчас быстро сбегаю в магазин, куплю булку, и заберу мужика домой. Убежала в магазин, возвращается: нет мужика. Обидно ей стала до слез: - Как-будто хлеба ни ела пять лет, дура.
Девушка (Д)заходит в магазин и видит два кошелька: один стоит 100 баксов, а другой - 1000. При этом кошельки совершенно одинаковые. Удивленная подобной засадой она спрашивает у продавца (П), почему такая разница в цене. П: Кошелек за 100 баксов - из кожи слона, а кошелек за 1000 - тоже из кожи слона, но, э-э-э, как бы это сказать, из кожи с мужского достоинства слона. Д: А мне все равно с какого места - кошельки-то одинаковые. П: Если кошелек за 1000 начать нежно поглаживать, он быстро превращается в чемодан.
В шикарный салон красоты заходит НР и обращается к администратору: - Слышь, коза, мне бы ногти на ногах постричь, а то самому "мозоль" (тычет рукой в живот) мешает. - Сей момент, отвечает барышня и тычет пальчиком в пульт. Буквально через мгновенье перед "клиентом" возникает нечто - завитое, надушеное, выгибающееся во все стороны. - Прошу в мой кабинет, уважаемый, обслужим по высшему разряду. - Не, вы не поняли, мне ногти на ногах... - Как раз это я вам и предлагаю. Вы не сомневайтесь, я - мастер педикюра. - Я не знаю, какой ты там мастер, Юра, но мне нужен не педик, а ногти на ногах постричь!
Вчера BBC сообщила, что Бритни Спирс погибла в автокатастрофе. NBC сообщила, что Бритни Спирс разбилась на самолете. Но по настоящему ужасную новость сообщило агенство "Рейтер" - Бритни Спирс жива...
Давно то было... Одесситы пишут письмо Брежневу: - Уважаемый Леонид Ильич, до нас дошли слухи что до Вас дошли слухи что в Одессе плохо с мясом. Не верьте! В Одессе с мясом хорошо, Без мяса плохо...
Сидит мужик у разобранного велосипеда и пытается заклеить камеру. В комнату заходит сын и смотрит. Отец чертыхаясь бросает тюбик и говорит: - Сынок, на... выкинь нафиг этот клей!!! Сын: - Хорошо папа, только дедушка обидится! Отец: - Чего это вдруг? Сын: - Да понимаешь... Он эту микроклизму уже полдня ищет!!!!
Хмурый осенний вечер, дождь, слякоть... По Тверской идет гей, вызывающе виляя задом и кокетливо поигрывая зонтом. Идущий позади него мужик не выдерживает и кричит: - Слышь, педик, иди прилично, а то вставлю зонт в жопу! - Ой, мужчина, вставьте, поглубже, и проверните: 00
- Милая, ну чего ты надулась? - Ты меня весь день обижаешь. - Да, чем-же, дорогая? - Ты меня не любишь. - Да с чего ты взяла? - Ты намекаешь, что СЕКСА СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ!
Крот пошел в магазин за водкой. Простоял в очереди. Когда его очередь подошла, продавщица увидев его говорит: - Ну чо слепой гуляешь? - Да, а у вас есть презевативы? Продавщица пользуясь его слепостью наклоняется и смотрит ему в пах пытаясь разглядеть его член. В это время крот незаметно из-за спины достает резиновый хуй и бьет продавщицу со всей силы по голове при этом крича: Что не видишь? Я тоже!
Перевод с американского: В качестве примечания- в Америке борцов за мир любой ценой называют peacenik - по моему это веяние русского Идут два вот таких писника по улице и видят лежит беспожадно избитый человек, весь в крови. Один из них говорит другому- Надо выяснить кто это сотворилч он нуждается в немедленной помощиь
Двое новых русских собираются на банкет. - Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда? - Только Анки и Янки! - Не понял... - Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное - там будет пьянка!