Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает: - А рояль, что, тоже? - Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства. И тут грузчик срывается: - Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться???
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему: - Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы. - Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите? - Просто Бе-Бе.
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!
Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене: - А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Методы лечения. 1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин. 3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин. 4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин. 5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин. 6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин. 7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин. 8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин. 9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь. 10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас обижать.
В украинском Интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.
Гибддшник тормозит грузовик.-Слушай, я тебя восьмой раз торможу и говорю:-У тебя из кузова сыпется! Шофер: -Ты меня восьмой раз тормозишь, говоришь, а я отвечаю: зима, гололед, посыпаююю!!!
Червяк-сын спрашивает Червяка-папу. - Папа, а в яблоке хорошо жить? - Да, сынок. - Папа, а в сливе? - Да, сынок. - Папа, а почему мы тогда в дерьме живем? - Знаешь, сынок. Есть такое понятие - Родина.
На лекции по психологии профессор говорит студентам: Сейчас Я вам продемонстрирую несколько степеней раздражения человека. Профессор берет телефон и набирает номер наобум. Женский голос (Ж. Г.)- Але? Профессор (П.) - А Сашу будте добры. Ж. Г. удивленно - А Саша здесь не живет. Профессор вешает трубку и говорит аудитории - это первая степень - Удивление Профессор набирает тот-же номер: П. - Сашу позовите пожалуйста. Ж. Г. злясь - Я же вам уже сказала - Саша здесь не живет! Профессор вешает трубку и говорит аудитории - это вторая степень - Раздрaжение Профессор набирает тот-же номер: П. - Сашу позовите пожалуйста. Ж. Г. крича в полный голос - Вы что, по-русски не понимаете, САША ЗДЕСь” НЕ ЖИВЕТ!!! ИДИОТ! Профессор вешает трубку и говорит аудитории - это третья и последняя степень - Нервный срыв. Один из студентов встает и говорит - Профессор, а я знаю еще одну - охуение. Профессор говорит - ну продемонстрируйте. Студент набирает тот-же номер в ответ на раздраженное - Aле? , говорит: - Здравствуйте, это Саша. A мне никто не звонил? …….
Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк. - "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел. Идет и думает: - "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!" Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться: - "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..." Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: - "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!" - "Ах, же ты козлик безрогий, что, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись: - "Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"
Собрался один одессит в Италию ехать - ну, ему говорят – что, мол, у них там на базаре можно и даже нужно цену сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды, значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает: - Сколько? Торговец: - 1000 лир... - 500!!! - 800... - 400!!! - Ты откуда такой?! - Я из Одессы! - О-о-о! В знак дружбы наших стран - забирай бесплатно!!! - ТОГДА ДАВАЙ ДВЕ!!!
Герасим бросил Му-Му в реку. А тут плывет дед Мазай и всех подрад к себе в лодку садит - ему то пофигу - кого спасать. Ну и Му-Му, значит, закинул. Она отдышалась: - Фу, еще четь-чуть - и захлебнулась бы нахрен! Мазай: - Ааааааа - говорящая собака!!!!!! Му-Му: - Ааааааа - говорящий мужик!!!!!
-Лешик, дорогой! У меня для тебя радостная новость. Почти подарок. Ну... помнишь... Ты всегда пристаешь ко мне... ну с этим... минет... оральный секс... короче. А я все увиливаю, упираюсь. Так вот.. Теперь - пожалуйста! Ты в командировку уехал и мне понравилось.
Подходит малолетний сын возраста 10 лет к родителям и спрашивает: - Мам, пап, а что такое миньет? Вау, гхм... Родители в шоке. Потом муж жене говорит: - Давай обьясни ему лучше ты, чем он на улице узнает. Ну жена начинает объяснять: - Понимаешь сынок, это когда в рот берут. Муж дает ей подзатыльник и говорит: - Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ про сельского парня Вовочку.
Пришел Вовочка домой с блядок под утро. Только голову до подушки донес - отец будит: - Вставай, Вова, поехали косить! - Батя, ты что, какой покос?? - Какой-какой! Вставай давай, дармоед! Косить надо, пока погода! - Слышь, батя, не буду я косить сегодня! - Я те дам "не буду косить", зараза! Залазь в телегу, поехали! Кое-как доплелся Вован до телеги, продремал всю дорогу... Приехали на покос. Отец слезает с телеги: - А коса-то твоя где? - Дома забыл... - Ах ты, мать твою через семь гробов!! Живо дуй домой за косой!! Поплелся Вовочка до хаты. Отошел маленько, думает: "Будет отец без меня косить-то, аль нет?" Подкрался потихоньку обратно, и что же видит? Батя распряг кобылу, встал на пенек, спустил штаны и давай ее наяривать! Во дает папаня! Да, такого Вова не ожидал. В смущенных мыслях дошел-таки до дому, взял косу в сарайчике и только наладился обратно, как вдруг слышит из дома какие-то странные звуки. Подкрался под окошко, и что же? Сосед-холостяк матушку дрючит! "Ну, блин, семейка!" - думает Володя. Тот с кобылой развлекается, и эта туда же! А сам слышит разговор: - Ой, Ваня, ты уж уходишь? - Да, вишь, косить собрался сегодня на дальнем покосе, так надо идти. - А хочешь, приду к тебе туда на покос, заодно и обед принесу?? - А не боишься, там ведь и твой недалеко косит? - А ты повесь на дерево белую тряпочку, где будешь косить, я к тебе и выйду лесочком. Попер Вовочка обратно на покос, думает по дороге: "Ну, вы у меня еще поблядуете!" Приходит, видит: отец с кобылой давно закончил, уже и скосил немного. Махнул Вова пару раз косой, а коса-то тупая, как колун! - Что ж ты, сучье вымя, до чего косу-то довел! Давай точи! - Да бруска нет!! - Дуй к соседу, живо! Пошел Вова на соседский покос, а сосед уж там. Говорит ему: - Что ж ты, дядя Ваня, совсем стыд потерял?? - Ты чего, парень?? - Известно чего, батя мой все про вас с мамкой знает! Говорит, зарубит обоих на хрен! Я попробую его успокоить, но ты, если увидишь его, беги без оглядки! Сам идет обратно, а отцу говорит: - Сосед просил подсобить, там какой-то хитрый пень ему попался, хочет вытащить! Ты ж у нас специалист, помоги ему! Взял отец топор, пошел к соседу сам. Тот, только завидел его издали - давай бежать! Отец к нему, а он от отца! Тем временем Вова повесил тряпку на куст. Не в долгом времени глядь - и мать из лесочка выбегает! Заметалась, задергалась, а деваться некуда - не обратно же обед нести! - О, мама, спасибо за обед! - На здоровье, сынок! А где отец-то?? - Где-где! Вон, соседа по полю гоняет! - Как гоняет, за что?? - Сама знаешь, за что! Доигралась, мать! Сказал, сначала соседа порешит, а потом и с тобой разберется! Беги в деревню, зови людей, пусть соседа отбивают! Мать побежала в деревню! Возвращается отец весь взмыленный: - Ну, сосед, етишкина мать, хрен ему таперича, а не помощь!! По всему полю от меня бегал, придурок! А это что такое? (А Вовка тем временем обед жрет!) - А, это мать приносила... - Вот те раз, что это с ней! Никогда мне в поле не носила обеда, а тут.. - Да лучше б не носила... - А что? - Да вот, прознала как-то про твои шашни с кобылой-то, подсмотрела, что ли... - Да ты что!! - Да вот тебе и что! Побежала теперь в деревню, говорит, осрамлю старого пса на всю округу! ( А мать и вправду по дороге пылит!) Беги за ней, может, еще догонишь! Отец как попер за матерью! А та видит, что он за ней бежит, и еще сильней припустила! Так и бегут друг за дружкой к деревне. А Вовочка кричит им вслед: - Батя!! Я же говорил, СЕГОДНЯ КОСИТЬ НЕ БУДУ!!!!!
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает: - Простите, вы время не подскажете? Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему: - Простите, вы не подскажете, который час? В ответ – то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому: - Время полпятого. - Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше? - Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже на в состоянии купить себе часы?
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-долларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?" Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. " - Какие испытания? - Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. - Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен конечно быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорванна, большие царапины на всем протяжении тела. - ТЕПЕРЬ, где эта женщина с воспаленным зубом?
Идет ежик по лесу, видит, на ветке сидит белка и дразнится: - іжик, іжик, в жопе ножик! іжик останавливается и говорит: - Белка, белка, в жопе якорь... - Ха-ха-ха, нескладно! - Зато хрен вытащишь!
У Абрама финансовые проблемы. Денег взять неоткуда, надежда только одна – выиграть деньги в лотерею. Абрам всю неделю перед тиражом молится в синагоге, но в день тиража узнает, что ничего не выиграл. Тогда Абрам снова всю неделю молится, соблюдает все религиозные законы, обряды, и т. п. , но и на этот раз ничего не выигрывает. Он снова начинает усиленно молиться, и тут раздается голос с неба: "Хорошо, хорошо, я помогу тебе выиграть, но для этого ты должен хотя бы купить лотерейный билет".
Самолет с русскими туристами возвращается из Турции. - Леди и джентльмены! Полет окончен! Можете отстегнуть ремни безопасности и чаевые нашему экипажу!
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а я кто: араб или еврей? - Твой папа – араб, а я – еврейка. Так что ты наполовину араб и наполовину еврей. А почему ты об этом спрашиваешь? - Да там внизу чей-то велосипед стоит, и я не знаю, что с ним делать: украсть или продать.
Попрасил как-то свещеник своего ученика отслужить службу. И говорит. - Ты перед службой выпий чашу священого вина (божей крови) и смотри все делай так как я тебя учил. На следующий день после службы учитель начинает отчитывать все ему ошибки. - Во-первых. Я тебе сказал остаканитсья а не ографинется. - Во-вторых. Рясу в трусы не запровляют. - Втретьих. На алтарь восходят а не восползают. - Вчетвертых. Надо было вспоминать божью мать а ты какую? И наконец в конце молитвы говорят аминь а не пи... ц.
В зоопарке ребенок, возбуденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит: - Мама! Мама! Смотри-программисты! - Почему ты так решил? - Они как папа!-не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ ГОСТ-2104-93. (Инструкция по эксплуатации)
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и со-единяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столо-вой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит уст-ройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \ см. ниже \ ложку из футляра. 2. Аккуратно держа ложку в правой руке \ для левшей в левой \ сориен-тируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна. 3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пи-щевым материалом, стараясь, чтобы оно \ черпало \ коснулось пищи как можно меньшей площадью \ во избежании расплескания \ и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда. 4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение. 5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм. 6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места. 7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой. 8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места. 9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30+/-5 градусов к горизонту, ври этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы опорожнения \. 10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение. 11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, ап-петита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующе-му пункту, иначе к пункту 3. 12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обра-боткой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию опо-лоснуть. 13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью. 14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой
Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
Возможные неисправности и методы их устранения. 1. Изогнутость - Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия. 2. Нарушение герметичности черпала. а) дыра или отверстие - Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем. б) трещина - Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.
Правила техники безопасности. 1. Не глотать! 2. Не затачивать края черпала и держала. 3. Не допускать нагрева выше 500°С 4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести сани-тарно-гигиеническую обработку рук.
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... Тут к нему подходит контролер и говорит: - Так, гражданин, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): - О... точно - за проезд!
Таблички, вывешенные в городских автобусах некоторых стран. В Германии: "Разговаривать с водителем категорически запрещается". В Италии: "Запрещается разговаривать с водителем: руки ему нужны, чтобы держать руль". На Кубе: "Поддерживать разговор с водителем запрещается". В Израиле: "Нет никакой выгоды в разговоре с водителем".
Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена бледнеет, прижимает трубку к груди и говорит: - Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.
Мнения шести евреев, которые изменили представление о мире: Моисей: Миром правит закон. Иисус: Миром правит любовь. Маркс: Миром правят деньги. Фрейд: Миром правит секс. Рокфеллер: Все в мире продается. Эйнштейн: Все в мире относительно.
Идет судебное разбирательство, на скамье подсудимых жених... Допрашивают одного из гостей: Судья: - Расскажите, что произошло на свадьбе? Гость: - Ну, значит, я самый старший в нашем районе и по традиции меня приглашают на все свадьбы... Ну, значит, у меня есть право первого танца с невестой... Ну, значит, танцую я первый танец - все в порядке, танцую второй - все в порядке, танцую третий - все в порядке, танцую четвертый, и вдруг жених подбегает сзади к невесте и бьет ей прямо между ног - в промежность... Судья: - Бедная девушка! Он, наверное, нанес большой вред? Гость: - Вред?!! Он сломал мне три пальца!!!
Приходит старая Еврейка Сара домой, с Базара, с сумками, и видит, что дома ее маленький сынок, которому лет 15 всего, пристает к домработнице, хочет ее трахнуть! Сара ставит тяжелые сумки на пол, и громогластно восклицает своей домработнице: - Стешка, антисемитская морда, не мучь ребенка, отдайся ему!
В аэропорту Парижа объявления диктора: - Русских туристов, прилетевших по путевкам:"Увидеть Париж и умереть", просим подойдите к северной стенке.......
Отец сидит на кухне и пьет. Подъодит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Франция. В купе поезда едут двое арабов и двое евреев. Арабы хвалятся: - А мы вдвоем по одному билету ездим. У нас такая схема: мы ездим всегда в середине вагона, а как только контролер заходит и начинает проверять билеты, мы незаметно выходим оба в туалет, и когда контролер стучится в дверь туалета, просовываем ему один билет из под двери, ему ведь и в голову не придет, что нас там может быть двое. Через день они в том же составе едут в поезде уже обратно. Через какое-то время в вагон входит контролер и начинает проверять билеты. Арабы как обычно незаметно выходят в туалет. А еще через некоторое время в дверь туалета стучится один из этих евреев и говорит: - Ваш билетик, пожалуйста.
Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам: - Привет. - Привет. - Как у тебя дела? - Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял… - Ой, простите, я ошибся номером.
Насчет происхождения человека: вчера тут выдвинули теорию, что человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию. Это неверно. Ученые установили, что человек произошел от обезьяны потому что Адам гулял налево от Евы...
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
что такое коммунизм? это когда тебя посылают и ты идешь. что такое гластность? это когда тебя посылают, а ты идешь куда хочешь. что такое демократия? это когда ты идешь даже если тебя не послали.
Ситуация конкретная врезается в Мерс запорожец. Из мерса братки выходят, вытряхивают деда и говорят: ну, эта, типа, дед ты, бля, попал конкретно, или ключи от квартиру или все тебе, бля, пиздец ща будет. Дед: ребята, да нет у меня квартиры, что есть так это запор мой и лицензия на отстрел КАЗАХОВ. Братки, мальца, даже прихуели, ни хуя себе такая лицензия, короче говоря, забрали они лицензию. Едут у себя по городу, стреляют КАЗАХОВ, всех перебили. Думают надо ехать в Казахстан. Ну че БЕЗБЭЙШНЗ (без базара), приехали в Казахстан, только хлопнули одного казаха, как тут же их менты и повязали. Браток: типа, какие проблемы, протягивает менту лицензию. Ментяра посмотрел и говорит: ЛИЦЕНЗИЯ У ВАС КОНЕЧНО ХОРОШАЯ, ТОЛЬКО ВОТ В ЗАПОВЕДНИКЕ ОНА НЕ ДЕЙСТВУЕТ. Алекс COLORADСКИЙ
Чемпион москвы по боксу был зверски избит гражданином Н проживающим по аддрессу ул Большая-Бухаловка д1. Боксер был доставлен в реанимацию а гражданин Н в местный вытрезвитель т/к находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.
На заводе по производству презервативов - кризис. Посидели- подумали, решили каждому презервативу дать имя машины. Двое голубых выбирабт в аптеке презерватив. - Какой возьмем? - Давай "ФЕРРАРИ". - Нет, слишком быстро. - Ну может быть "Мерседес"? - Нет, слишком солидно. Аптекарша советует: - Мужики, возьмите "Джип", всеравно по говну ездите.
Собрание в колхозе. Встает председатель: - За предыдущие два месяца собрали 200 тонн зерна! ; - Получили два новых комбаина! ; - Откормили 30 поросячих выводков!. Есть у кого-либо вопросы? Встает дворник дядя Вася: - Как еб твою мать, так ебана в рот! Как ебана в рот так еб твою мать! Все в недоумении... Встает жена дворника: -Я - говорит, - переведу сейчас: - как мусорить - так все, а как убирать - так я один!?...
Едут в купе католический священник (КС) и раввин (Р), и завязывается у них вот такой разговор: КС: Вам ведь запрещается есть свинину, да? Р: Да, это так. КС: А вы когда-нибудь ее пробовали? Р: Ну, между нами говоря, однажды мною овладело любопытство и я попробовал сэндвич с ветчиной. После этого я до сих пор испытываю угрызения совести, но надеюсь, что Бог простит мне это. А вам запрещается вступать в близкие отношения с женщинами, это правда? КС: Да. Р: А вы когда-нибудь это пробовали? КС: Если честно признаться, то как-то раз по молодости я поддался искушению и посетил бордель. Но я уже долгое время служу Богу верой и правдой и я думаю, он это мне простит. Р (Ухмыляясь): А ведь это лучше, чем свинина, правда?
Как-то раз собрал Лев всех зверей в лесу и говорит: "В нашем лесу образовался Лось. Трахает всех в зад, но очень культурный." Ложится спать Заяц вечером, воткнул себе в попу морковку, забился в дальний уголок, и думает: "Хрен меня кто во сне достанет!". Просыпается ночью от шороха и слышит: (звук как от щелчка языком) "Добрый вечер!"
В ответ на обновление линейки звуковых карт от именитого производителя, компания "Не-Красов" предоставило на рынок звуковую карту Гарасим II с плавающей поддержкой ЕАХ и непотопляемым Dolby Digital 5.1, на известном высокопроизводительном чипе 2-MU. Заявленные характеристики намного превышают таковые у конкурентов. В скором времени тестовые лаборатории "ХАРДВАРЯТ" и "3-ДЭ-ИКС" предоставят результаты экстремального переразгона. (с)Tygran
Сидит сова на суку приколачивает косяк. Вдруг откуда ни возьмись летучая тарелка с зелеными инопланатянами. Один к ней подваливает пообщаться. Ну, сове, ясное дело, хвосты не нужны - она ганджубас за спину спрятала, глаза в кучу попыталась собрать. Зеленый ей и говорит: ты че выпучила - я не глюк, я пришелец. Сова расслабилась: "Ну, как пришелец - так и ушелец".
В психиатрическую больницу приезжает комиссия. Проходит мимо окна первой палаты, смотрят - люди висят на занавесках. И в другой палате висят, и в третьей, и в четвертой. Комиссия идет к директору клиники: - Скажите, а почему ваши пациенты на шторах висят? - А вы пройдите, скажите: "Осень наступила, листики опали", - советует директор. Комиссия идет к первой палате и говорит: "Осень наступила, листики опали". Все слезли. И в других палатах слезли. Подходят к последней, говорят. Один пациент начинает слезать. Остальные ему: - Ты че, ты че, мы же хвойные!
Приходит русский в штаб: - Вы с@@и, п@@@@ы, почему всем выдали танки, а мне нет? - Ну ты сядь под кустиком и воображай что ты в танке. Та же история с немцем: - Вы у@@@и, м@@@@и, почему всем дали автоматы, а мне нет? - Ну ты возьми палку и думай что это автомат. Идет немец, видит русский под кустом сидит, ну хочет его: - Тра-та-та, ты убит. - Них@я, я в танке!