Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Наш Моня таки поменял пол! - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"? - Двоих вперед и двоих назад. - А кто же тогда поведет машину? - Слон, у которого есть права категории "В". - Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? - Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. - Почему страусы засовывают голову в песок? - Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства. - Как узнать, что в посудной лавке находится слон? - Рядом с ней припаркован "Запорожец". - Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся. - Какая разница между африканским и индийским слонами? - 3000 км. - Что используют слоны в качестве вибромассажера? - Пигмеев-эпилептиков. - Для чего уткам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящие ветки. - А для чего слонам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящих уток.
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!
Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: "и в кровати ты тоже ничего особенного", и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку. - Почему ты так долго шла? - спрашивает раздраженный муж. - Я была в кровати. - Что ты делала в кровати в такое время?! - Получала еще одно мнение, - ответила жена.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам: - Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? - Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте. - Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?
Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам: - С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей, во второй раз - 100 рублей, в третий раз - 150 рублей и так далее. Вопросы есть? Тут один из воспитанников спрашивает: - А сколько будет стоить абонемент?
Устав в израильской армии: 1. Не отвечать вопросом на вопрос. 2. Не давать ценные советы старшему по званию. 3. Не заключать финансовых сделок с врагом.
Попал наркоман в ад. Смотрит поле конопли, он же давай его косить. Смотрит табличка, СЛЕВА ПОЛЕ УЖЕ ПОКОШЕНО. Пошел, точно покошено, давай собирать и сушить, опять табличка СПРАВА УЖЕ СОБРАНО В КОСЯКИ. Наркоман в шоке идет туда, смотрит толпа стоит, подходит, берет косяк и спрашивает: - Мужики, спички есть,- а те ему: - Были бы спички, был бы рай!
Почтальон звонит в дверь. Ему открывает мальчик лет 10 с сигаретой в зубах и баночкой пива в руке. Почтальон: - Мальчик, а мама или папа дома? - Ты что, не видишь?
Жена говорит мужу: - Ты бы хоть нашему Вовочке объяснил… ну это, про цветочки, пестики, тычинки, ему уже 13 лет все-таки. - Конечно, я ему все объясню. Он заходит в комнату к Вовочке и говорит: - Вовка, помнишь, как мы с тобой по блядям ходили? - Угу. - Так вот, мама попросила меня сказать тебе, что цветочки занимаются тем же самым, только они это делают это с помощью пестиков и тычинок.
Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников. - Иванов, сколько будет 2+2? - 6 - Неправильно, садись,2 - Сидоров, сколько будет 2+2? - 10 - Неправильно, садись,2 - Вовочка, сколько будет 2+2? - А у меня брат, чемпион города по боксу! - Ты что, Вовочка, думаеш запугать меня своим братом? У тебя ничего не выйдет, садись - 3
Выходной день. У Вовочки мама с папой хотят заняться этим самым, но сын для них является помехой. Тогда они ему говорят: - Вовочка, давай ты сейчас пойдешь на балкон, будешь оттуда смотреть, что вокруг делается и все нам рассказываеть, хорошо? - Хорошо. Вовочка идет на балкон и через некоторое время "докладывает": - Одна машина другую на буксире тащит… "Скорая помощь" с включенной мигалкой едет… Два мужика пиво пьют… Менты кого-то забрали… Дядя Вася с тетей Дашей трахаются… Тут внимание родителей моментально переключается на Вовочку, и они его спрашивают: - Вовочка, а это ты откуда знаешь? - Так их Мишка тоже на балконе стоит.
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
Молодая учительница загадывает детям загадки. Вовочка высказывает свои варианты ответов, но они все время неправильные. Учительница, стараясь его подбодрить, говорит ему: - Ничего страшного, Вовочка, хоть ты и неверно ответил, мне нравится ход твоих мыслей. После урока Вовочка подходит к учительнице и говорит: - А хотите теперь я вам загадку загадаю? - Ну давай. - У меня в брюках есть такая тоненькая, но довольно твердая штучка с красной головкой, которая сможет вас зажечь. Что это такое? Тут училка как даст ему пощечину. Вовочка, размазывая сопли кулаком, говорит ей: - Неправильно, это спичка. Но мне нравится ход ваших мыслей.
В американских фильмах много автомобильного, порой просто превосходного:
Если вам надо машину - выбирайте любую на стоянке, ключи в замке зажигания, если нет, там торчит два проводка соедините их и вперед...
Если вас заметит сторож на стоянке, не беда, он махая руками и крича что-то отскочит, вы собьете шлагбаум, и проедете...
Там никогда не ставят машины на сигнализацию, но я удивляюсь, почему, очень много американских сингализаций на нашем рынке...
Машина которая едет по тротуару, НИКОГДА не сбивает невинных людей, в лучшем случае толкнет злодея, или собъет пожарный кран...
Опять же когда вы едете по тротуару и сбиваете крытую кафешку, люди отпрыгнут за мгновение до того как вы наедете на них...
Если за вами гонится машина по длинному туннелю, бегите от нее прямо, не сворачивайте в сторону, например, что бы стать за столб, тогда есть шанс убежать.
Если машина все же собъет вас, пусть и на полной скорости, не беда, покорчитесь немного, и вперед...
Так же как и в магазинах 6-ти зарядных револьверов 50 патронов, так же и в баке бензин никогда не заканчивается.
Когда по вам стреляют, спрячтесь за открытую дверь машины, и присядьте, никакие амтоматы и пулеметы ее не пробьют, хотя говорят, что АКМ пробивает рельсу... Кстати если машину просто изрешетили из целого арсенала оружия, это никак не значит, что она не в состоянии передвигаться, и что вы пригнувшись пострадаете...
Первый выстрел по машине разбивает какое-то стекло, и оно со звоном разлетается.
На любой древней тарантайке отобраной у первого проезжего, можно легко догнать злодея выжимающего все "пары" из своей новой спортивной машины.
Если женщина в темном туннеле заводит свою машину, и не получается, я ей не завидую... И вообще машины иногда подводят в решающие моменты, но очень простой выход говорить ДАВАЙ! ДАВАЙ! и за секунду до взрыва заведется...
Машина в начале фильма новая и блестящая, по ходу она проходит через крым и рым и огонь, в конце превращается в хлам и взрывается (вариант идет на дно озера).
Стрлелять на скорости под 200, и попадать одновременно держа руль?! Нет проблем...
Можно даже заниматься секом за рулем, и изредка вилять рулем от удовольствия. (c)Tygran
Журналист (Ж) берет интервью у композитора (К). Ж: - Расскажите, пожалуйста, что у вас нового. К: - Недавно я положил на музыку... Ж (прерывая композитора на полуслове): Да? Жаль!
Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит: - Сюда! Сюда!!! Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!"
В аптеку заходит Вовочка и спрашивает у фармацевта: - У тебя гондоны есть? Фармацевт: - Во-первых, не у тебя, а у вас, во-вторых, не гондоны, а презервативы, а в-третьих, ты еще мал для этого. - Да это я не для себя, а для сестры, которая собирается путешествовать автостопом.
Что нужно знать, оказавшись в приключенческом фильме
1. Раньше люди были гораздо богаче - до сих пор на каждом чердаке можно найти карту, повествующую, где находятся сокровища. 2. Кроме того, большая часть письменных памятников древности посвящены тому же вопросу. 3. Картография в прошлом была развита не хуже, чем сейчас - карты никогда не содержат ошибок 4. Если вы идете за сокровищами, за вами точно следят. 5. Каким бы длинным путь за сокровищами не был, те, кто за вами следят, придут вовремя, чтобы встретить вас у входа. 6. Сила на стороне добра: даже если вы держите пистолет в первый раз вы будете стрелять точнее, чем те, кто на вас нападает. 7. Если врагов в двадцать раз больше, чем людей в вашей команде, то соотношение потерь будет таким же. Естественно - чем больше врагов, тем проще в них попасть. 8. По этой же причине в рукопашной схватке проще победить нескольких противников. 9. ... особенно, если им мешает драться оружие. 10. Вы скоро поймете, что взбираться на деревья (даже без веток) не так уж и трудно. 11. ... впрочем, на отвесные скалы и стены не намного труднее. 12. Если некоторые из ваших врагов напоминают клоунов, то рано или поздно вы с ними подружитесь. 13. Человеку ничего не стоит три дня пролежать в укрытии не шевелясь. 14. Если сейчас первая половина фильма, то среди вас точно есть предатель. 15. Шляпа, надвинутая на глаза, меняет человека до неузнаваемости, а усов, нарисованных углем, достаточно для смены пола. 16. Если в саундтрэке появились трагичные ноты, то до завтра доживут далеко не все. 17. Понятия о справедливости в любой стране очевидно совпадают с вашими. С этим согласятся (после соответствующего объяснения) все местные жители. 18. Все реки кончаются водопадом. 19. Во все эпохи существовали безотказные пистолеты с бесконечной прочностью, водостойкие и не требующие перезарядки. 20. Любой нож брошенный вами из любого положения в любую цель всегда в нее попадает и всегда втыкается. 21. Вес холодного оружия (даже полутораметрового размера) всегда меньше двухсот грамм, поэтому даже хрупкие женщины без труда могут махать им над головой. То же касается и огнестрельного оружия. Кстати, про отдачу все врут - ее на самом деле нет. 22. Спички не намокают и не отсыревают. Вы не знали? 23. Человек не может истечь кровью. Это очевидно. 24. Любые необходимые предметы (в том числе палатки, топоры и котелки) у вас всегда с собой, причем они ничего не весят и помещаются в одежде. 25. Огонь трением за пять секунд может добыть и ребенок. Даже странно, что раньше вы этим не пользовались. 26. Укус любой змеи, скорпиона или паука смертелен. Все вышеперечисленные животные нападают на людей первыми. 27. Кобры, тигры, крокодилы и туземцы водятся везде. 28. Все туземцы понимают английский, особенно если коверкать слова и избегать сложных времен. И если они его каким-то чудом не понимают, то выучат за пару-тройку дней. 29. Если туземцы привязали вас к столбу и собираются сжечь - это верная примета скорого солнечного затмения. 30. Если вас еще не сожгли, или вы до сих пор не перестреляли все племя, вы понравитесь туземцам. Ну разве что, кроме верховного жреца племени. 31. ... кстати, любому верховному жрецу вы не понравитесь. 32. ... за что он, впрочем, поплатится. 33. Индейцы совершенно точно придут в восхищение, узнав побольше о вашей родной стране. 34. Возможно, некоторые даже решат уехать с вами. 35. В Главного Героя нельзя попасть из оружия мощнее пистолета. 36. Крокодил либо глотает человека целиком, либо оставляет на его теле крохотную царапину. 37. ... к Главным Гадам это не относится - их крокодил может есть долго и с упоением. 38. Обязательно проверьте, не семейный ли это фильм! Если да, то все ваши раны будут безболезненными и бескровными. 39. Вас могут только застрелить - будьте уверены, от воспаления легких или от дизентерии вы не умрете. 40. Если вы попали во врага, он точно убит. 41. ... само собой, это не касается Главного Гада - он точно жив, но вы этого не заметите 42. Вы застрелили Главного Гада? Ну и что? Он ведь все равно жив! Жаль, что вы этого не заметите. 43. Ножевое ранение для Главного Гада, что комариный укус. Он выживет... и порадуется, что вы этого не заметили. 44. Единственный верный признак того, что Главный Гад наконец-то умер - его уменьшающийся силуэт на фоне водопада... вид сверху... 45. Слова "давай же, убей меня!" Главный Гад почему-то считает шуткой. 46. В драке избегайте ударов в нос, в пах и в горло - это же больно! 47. Поход за сокровищами - лучшее средство от зубной боли и расстройства желудка. 48. В пустынях, джунглях и особенно в болотах человеку совершенно не обязательно мыться, чтобы выглядеть чистым и ухоженным. 49. Морской болезни не бывает. 50. Управлять кораблем может любой дурак. А чего там? Рули себе, да рули! 51. Штормы обычно бушуют у необитаемых островов (что очень странно, поскольку все необитаемые острова давно должны были быть населены жертвами кораблекрушений). 52. Все фрукты съедобны. Любая вода пригодна для питья. Любая древесина горит. 53. ... зато можно умереть от жажды на берегу моря, греясь у костра - дистилляция воды, видно, противоречит моральным принципам героев 54. Даже рухнув с высоты трех метров на камни нельзя себе что-то сломать.
На уроке учительница спрашивает Вовочку: - Расскажи нам про теорему Пифагора. - Ну, короче, я сам до конца не въехал, но сумма квадратов катетов по жизни равняется квадрату гипотенузы. Класс: - Да ты гонишь. - За базар отвечаю, ну на крайняк немного больше.
Собрался волк на блядки, позвал с собой зайца. Пришли, стоят, телок нет. Волку надоело, он зайцу и говорит: - Пошел я домой, а ты? - А я еще 5 минут поблядую, и тоже пойду...
Жена, придя домой, застает мужа в постели с другой женщиной. Муж вскакивает, любовница быстро сматывается. Жена молча снимает ружье со стены и целится в супруга, практически в упор. Тот: - Дорогая, ну дай мне хотя бы один шанс выжить, я же так наверняка погибну! Жена (немного подумав): - Хорошо, раскачивайся!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на руках крапивница. - Кем вы работаете? - В цирке. За слонами убираю. - Все понятно. Вам нужно сменить работу, тогда у вас все пройдет. - Как? Из-за такой ерунды бросить шоу-бизнес? Ну уж нет!
У Вовочкиного отца день рождения, к нему пришли друзья, родственники, выпили-закусили и после этого сели играть в покер. Вовочка вертится у стола, советует каждому, какой картой ходить, хватает карты со стола - короче, всех достал. Тут дядя встает, отводит Вовочку в другую комнату, через некоторое время возвращается, и все оставшееся время мужики спокойно играют. В конце игры один из них спрашивает у дяди: - Как тебе удалось от пацана-то отделаться? - Да запросто - я научил его дрочить.
Сидят в баре двое воров. Один из них достает журнал мод и начинает его просматривать. Второй его подкалывает: - Ты что, решил обновить свой гардероб? - Дурак! Тебе что, не интересно знать, где в этом году будут расположены карманы?
Звонит мужик в медвытрезвитель: - Алло, к вам сегодня Иванов не поступал? - Нет, не поступал. Через некоторое время звонит опять: - Алло, к вам сегодня Иванов не поступал? - Нет, не поступал. Звонит опять: - Алло, к вам сегодня Иванов не поступал? - Нет, не поступал. - И не поступит. Я сегодня дома бухаю!
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а Бог - это мужчина или женщина? - Ну... В общем, он и мужчина и женщина одновременно. Мальчик не унимается и задает следующий вопрос: - А он белый или негр? Мама отвечает в той же манере: - Он и белый, и негр одновременно. Тогда мальчик задает вот такой коварный вопрос: - Мама, а он такой же, как вы с папой, или он гомик? - Он и такой же, как мы с папой, и гомик одновременно. - Все понятно: Бог - это Майкл Джексон.
Идет девушка вечером домой. Слышит сзади шаги, она быстрее, шаги тоже, забегает уже в подъезд, заскакивает в лифт, тут кто-то с ней тоже заходит. Ну а в лифте, конечно же не горит лампочка и как на зло он застряет где-то между этажам. Девушка тоскливым голосом спрашивает: - Мужчина, вы меня не изнасилуете? - Нет, если в рот возьмешь! Ну и пришлось девушке поработать. Закончив она спрашивает: - У вас сигареты не будет? Ну мужик естественно дал. Только она подкурила, тут загорается лампочка. Девушка ошарашено говорит: - Папа! - Таня, ты что, куришь?
Мужик приходит в больницу узнать, как чувствует его жена после операции Доктор: - Ну вы знаете - операция прошла не совсем удачно... М. :- Что такое? Д. : - У вашей жены пришлось ампутировать ногу... Мужик в шоке Д. : - но это к сожелению еще не все. У нее удалили почки.. , печень.. , она ослепла и ее полностью парализовало... У мужика на глазах слезы Д. : - и вам до конца ее дней придется ухаживать за ней, вам придется выносить ее на болкон подышать воздухом, она будет мочиться в постель каждые 15 минут... Мужик в рыданиях Доктор, наклоняясь, говорит ему на ухо: - Да ладно, не ссы, умерла она..
Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным. - Понедельник, вторник, среда? - Дни недели. - Жигули, мерседес, запорожец? - Машины. - Смирнов, Петров? - Водка.
Вот ты очень умный. А ты знаешь, чем овца какает? - Горошками. - А лиса? - Колбасками. - А корова? - Лепешками. Правильно. А кто написал Аппасионату? Не знаешь? Да, в говне ты действительно разбираешься.
Родился в роддоме ребенок. С уродством. Ну надо отца подготовить. Так вот: больница. Длинный такой коридор. Идет "счастливый отец2 с главврачом. Отец: ура!!! у меня сын!!! Мы будем с ним в футбол играть, в баскетбол... Врач: м-м... простите... видете ли. у него нету ножек... Экология плохая, и. т. д... О:(слегка притухая) ну ладно... мы будем играть в настольные игры... В: ... понимаете... ручек у него тоже нет... О:(плача) ну ладно... В театр я его буду носить, в кино... В: мужайтесь! У него нет туловища, к тому же он слепой...
Тут они доходят, наконец, до палаты, заходят - а там в колыбельке - одно ухо лежит... Большое такое... Отец, рыдая, кричит: " Сыночек!... Здраствуй!!! Это я, твой папочка!!!!". Тут тяжелая рука врача ложится ему на плечо и врач говорит: " Не орите... Оно глухое..."
Приходят два гомосека в аптеку, гандоны покупать и спорят: - Давай серебристые возьмем, как Вольво! Вудем, типа, кататься с комфортом... - Не, давай черные, как Мерс, будем круто заруливать седня ночью. Аптекарь смотрел, смотрел и говорит: - Возьмите зеленые, как УАЗик, вам все равно по говну ездить...
В школьном подвале лежал учебный скелет, а рядом с ним - два настоящих, оставшихся от выпускного бала. Почему я об этом вспомнил? Да разве забудешь прекрасные школьные годы?
Заходит мужик вечером в свой двор. А там - кишки по деревьям, кровища везде, кости порубленные. И посреди всего этого беспредела сидит маленькая девочка в беленьком платьице, с бантиками на косичках. В этот момент во двор забегает собачка. Девочка с диким криком рвет ее на куски, кровь в разные стороны и тому подобное. Мужик с совершенно обалдевшим видом: "Девочка... да ты что... ну как же ты так...". Девочка поднимает на него тяжелый взгляд и медленно произносит: " А я вообще-то и людей... не очень..."
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку: - Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду! - Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам! - По зубам, по зубам, Петька!
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии. После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит: - Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура - ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!! - Братан, ты вот че… Укороти ей клитор - он мне в пупок упирается!