Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК. Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе молчат, через паузу одна выдает: - Лось! - Почему? - Ну ведь сахатый. - Ты чего, дура? Абориген - это не животное. - Сама дура, растение, что ли? - Вроде обезьяны такие есть в Австралии.... Помолчала немного и добавила: - Сумчатые. - Идиотка, обезьяны чего, не животные? - Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом: - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь? - Ладно, пиши лося, потом проверим.
P.S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б нафиг.
Папа рассказал... Был он в молодости на военных сборах. Ну, утром, как полагается, физзарядка в виде пробежки 2-3 км по кругу на территории воинской части. Пробежали, отдых. Взводный разрешил всем пока отлить. Но, поскольку туалет находится в другом конце части, никому не возбранялось сделать это, стоя около деревянного забора... В это время из соседнего колхоза шли человек семь-восемь молодых колхозниц. Проходили, ничего не подозревая, как раз по другую сторону вышеупомянутого забора, разговаривая о своем, о женском. Как только они поравнялись с забором, тот, видимо, от регулярного использования не по назначению, не выдержал и рухнул наземь, представив обзору молодых колхозниц достоинства целого взвода курсантов... ... Через 300 метров они отдышались, и, испуганно озираясь, продолжили свой путь.
Вышел на обед, купил в Мкадональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового цвета. Вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи о игрушке уже видно достигли женского коллектива. Иду задумчивый по коридору, а одна девушка возьми да и спроси: - А ты покажешь мне своего розового зверя? Что мне пришло в голову - рассказывать не буду.
Отдыхали мы как-то с друзьями на турбазе, ну дело молодое, естественно изрядно выпили, и одного из собравшихся стошнило (прямо посередине комнаты). Голос сзади: - Ни хрена сколько он колбасы съел, а я думаю - "Куда вся колбаса делась?"
Июль, вечер, Бирюлево. Сидим с друзьями на скамейке в скверике, наблюдаем следующую картину: на небольшой поляне стоит мужчина лет 30 с мячом у ног. Вокруг него нарезает круги малой лет 7-8. Они что-то умиротворенно бубнят, после чего нежный папа прилично бьет ногой по мячу... мяч попадает в сына. Тот с грохотом падает на траву. Тишина...
- Ну давай, вставай, вставай!
Радостный гогот малого. Малой опять рысачит вокруг придурковатого папаши. Фаза, а точнее фазафака какой-то, пинает мяч с удвоенной силой. Футболист он неплохой - мяч попадает сыну прямиком В РЕПУ!!! Малой с копыт, не шевелится. Папа извергает с сожалением, почти с обидой:
- Ну!!! Что же ты не уворачиваешься... УВОРАЧИВАЙСЯ!!!
История о трудностях взаимоотношений мужчины и женщины, особенно отягощенных неким материальным интересом…. Итак, 1996 г, МГУ, филфак, идет очередная сильно заумная лекция в большой поточной аудитории человек так на 150. Мы с подругой Ольгой, как положено, тихо сидим на последних рядах и горячо обсуждаем подробности и перипетии ее личной жизни. Но делаем это в письменной форме, культурно так, чтоб сородичам не мешать, и препод явно видит, что мы чего-то там пишем, типа лекцию. А Ольгина личная жизнь с недавнего времени начала разгораться все ярче, приобретая интереснейшие оттенки и переливы. Дело в том, что я на своем Дне рождения познакомила ее со своим бывшим …. всего лишь одноклассником, а в тот момент таким же бедным студентом, как и мы, и завязалась у них, резко так, «любовь - морковь» натуральная. И Ольга почему-то решила, что раз ее милый Сережа - мой бывший одноклассник, то я просто обязана знать о нем все вдоль и поперек как мама рОдная. Сколько я ни втолковывала ей, что «мы просто учились вместе», она правильно не верила и все пыталась проконсультироваться у меня на предмет его «пристрастий-желаний-предпочтений-возможностей»…. и т. д. , чтобы и угодить получше ему, милому, да и, вообще, чтобы грамотно и подковано планировать их дальнейшие отношения. И вот, значит, сидим мы на лекции, и она радостно так мне пишет, что сегодня после Универа она встречается со своим милым в метро и они…….. Вот тут и наступает момент моей максимальной необходимости в плане проконсультироваться. А нужно добавить, что Ольга моя - не москвичка и жила тогда в общаге на троих, ессно, денег нет и не предвидится, вследствие чего возникал постоянный голод и постоянные мысли «а где бы поесть». Вот такое у нее было нелегкое положение на фоне все разгорающейся любви. Так вот, пишет она мне следующий текст: «Юльчик, подскажи, что делать. Вот встречаюсь сегодня с Сережей, а ведь с утра ничего не ела, жрать охота - жуть. Вот как бы мне выяснить, есть у него сегодня деньги или нет, а то, если вдруг есть, то я буду типа намекать, что с утра не емши, перекусить бы …, а если у него, как всегда, нету, то чего тогда зря ходить, лучше я его сразу в общагу поведу, чайку попьем и обжиматься, пока соседки не припрутся, у них сегодня 6 пар. Лучше я уж подольше пообжимаюсь тогда…» Вот такой расклад у нее, и я, естественно, как подруга, должна придумать, как облегчить ее страдания. Действительно, надо сразу выяснить про деньги, чего зря ноги обивать, и к тому же не месяц май на дворе. Короче, я ей пишу: «Ольчик, ну постарайся как-нибудь намеками выяснить, есть у него деньги или нет. Так, в лоб не спрашивай, неудобно как-то…» Она (пишет): «Юльчик, я понимаю, что намеками надо, но как конкретно? » Я (пишу): «Ну вот как-нибудь, у киоска типа остановись, типа скажи: «Ой, какие гамбургеры…» или еще что-нибудь, намекни как-то…» Она (уже переходя на шепот): «Да я понимаю, что намекнуть надо, что вот так в лоб сразу нельзя, все-таки деньги, обидеться может, но как намекнуть-то? » Я (тихо сатанея, тоже шепотом): «Оль, ну как я тебе заранее скажу, ну посмотришь, как он, ну сообразишь, ну намекнешь как-нибудь…. » Она (страстным шепотом): « Нет, я понимаю, что надо аккуратненько так намекать, но как, какими конкретно словами-то? …» Я (все больше раздражаясь и переходя на совсем страстный шепот): «Ну пройдетесь туда-сюда, поговорите чуть-чуть, потом как раз намеками и постарайся выяснить…. » Она (полностью отчаявшись): «Ну как, какими КОНКРЕТНО словами-то все это намекать? …. » Я (громко, на всю аудиторию): «Как? Как? Спрашиваешь: деньги есть - нет?!!. »
Занавес.
PS: Через полгода мне эту историю одна знакомая как анекдот рассказывала. Начинался так: «Сидят две подруги и решают, как НАМЕКАМИ выяснить….. ». Финал известен. PS 1: Денег у него в тот день так и не было….
Проходит какой то семинар для компутерных фирм. Расказы о железе, серваках, 1С, web-решениях и т. д. После Семинара как положено фуршет. Ну мы железячники сидим отдельно, свои проблемы обсуждаем, рядом сидят 1С-ники говорят по своему. А надо сказать, что среди них затесался какой-то майор (или капитан, не помню уже, в общем военный), причем видно, что в 1С подкованный. Слышим краем уха вопрос одной дамы к этому военному: - А вы в воинской части работаете? - Да, тут недалеко от города, в ракетной. - И у Вас там 1С есть? - Да, конечно. Конфигурация для воинской части. - И у вас боеголовки к ракетам, как, на "основных средствах"? - (Абсолютно серьезно) Нет на "Расходных материалах".
А знаменитая среди "чешских русских" история про неких москвичей, которые, исколесив всю Злату Пргау, так и не нашли в ней свежего хлеба, везде был только "чэрствый"! Ну откуда было знать ребятам, что "чэрствый" по-чешски как раз и значит "свежий"...
А раз уж заговорили про это злополучное прилагательное, не могу не вспомнить еще одну вывеску на магазине - "Чэрстви овоци", которая на великом и могучем значит... "Свежие фрукты"!
Возвращаясь к теме многонранности славянских языков: ну вот что бы вы подумали, увидев на пражском магазине надпись Potravini? Думаю, примерно то же, что и я... а зря: "продукты" это значит, обыкновенный продуктовый!!!
Но зато чехов тоже прикалывают некоторые некоторые такие "ложные друзья переводчиков". Например, одного моего знакомого чеха, неплохо говорящего по-русски, искренне порадовал тот факт, что их слово "рыхлый" по-русски означает совсем не "быстрый", как в чешском, а сами знаете какой :) "Вот бы я удивился, говорит, если бы попросил найти мне "рыхлу девочку" - и увидел результат!" :)))
Сегодня последней парой была контрольная по очередному мат. предмету, коих у нас немеряно. После пары вышли на улицу, стоим, курим (нас было 6: 2 девушки и 4 парня, причем курили только девушки, а мы так просто воздухом дышали)ю Компания сразу разделилась по половому признаку: девочки отдельно, мальчики налево :) Стоим, общаемся о своем, отдыхаем от напряженной умственной деятельности. И тут краем уха слышу фразу девушек: "... что-то мне мой третий член не нравится...". Сразу в голову полезли нехорошие мысли анатомического характера. И и я на автомате комментирую:"Да, девушки, хорошо, что нам такие проблемы не светят..." Вот так (а фраза была о третьем члене разложения...(если кто поймет):))) Привет всему НГТУ!!!!!!
Сие происшествие имело место вчера, когда я ездил смотреть, как моя девушка сдавала на права. Маленькое отступление - живет она в Переделкино, а ГИБДД, где она сдавала, в Бутово. Т. е. , это мы так думали…. Но по порядку. За день до этого она дает мне адрес - Варшавское Шоссе, д. 170 Д (ключевое здесь - «Д»). На карте я увидел дом 170 (без «Д»), который располагался как раз на въезде в означенное Бутово. И успокоился… Наивный… Начало экзамена - в 9.00. В 8.30 я выхожу из метро «Ул. Ак. Янгеля» и осознаю первую ошибку - я не знаю, на какой из ~30 автобусов надо садиться. Подхожу к первому попавшемуся и спрашиваю, доеду ли я на этом до дома 170 Д по Варш. Шоссе. Очевидно, не расслышав номер дома, мне отвечают утвердительно. Счастливый, я залезаю в маршрутку (-10 руб.) и открываю газету… Проехав ~ километра, я говорю водителю, чтобы меня высадили в указанном месте, на что мне радостно отвечают, что на ЭТОМ я до туда не доеду, и советуют сойти на ближайшей остановке, дабы продолжить свой крестовый поход на автобусе. Тут я совершаю вторую ошибку - не уточняю номер автобуса. Естественно, там останавливаются 2 разных. Угадайте, в какой я сел? В нужный или нет? Неправильно, они оба мне, как выяснилось, не подходят… Подъезжает первый автобус, я залезаю (- 14руб.), и, счастливый, еду дальше по Варш. Шоссе. Кстати, остановка называлась «Ботанический Сад», запомните, она еще будет фигурировать в нашем рассказе. Проехав 3 остановки вдоль шоссе, автобус внезапно заворачивает в труднозаметное ответвление вправо. Вскоре я оказываюсь на ж/д станции «Бутово». Автобус разворачивается на 180 градусов, и я, решив, что он едет назад, совершаю третью ошибку - вылезаю из него. Вскоре он проезжает мимо меня дальше вдоль дороги. Спросив у пары-тройки аборигенов совета и не получив оного, я от безысходности прохожу около 2х остановок пешком и сажусь на тот же автобус, идущий в обратном направлении, и еду до того самого перекрестка с Варш. Шоссе (-18руб.) Подойдя к неизвестно по какой причине стоящему на перекрестке продавцу полосатых палочек, я испрашиваю у него совета. Он говорит, что надо ехать назад по В. Ш. на автобусе с другим номером (их было 2, напоминаю). Что я и делаю (-22 руб.). Автобус довозит меня до места, по моим расчетам, находящемуся неподалеку от того, что я видел на карте, и я совершаю четвертую ошибку - выхожу. Пройдя пешком еще около 2км, я дохожу до этого места, которое на поверку оказывается… правильно, чем угодно, но не тем, что мне нужно, после чего я прохожу еще около 1.5км и оказываюсь… именно! на остановке «Ботанический сад». Время уже 9.40, я звоню девушке и говорю: «Не волнуйся, милая, я всего лишь слегка заблудился, скоро буду». Она к этому моменту уже сдала теорию и стоит на площадке. Дождавшись автобуса с другим номером (их было 2, напомню), я сажусь и еду прямо (-26руб.). Вскоре наступает некоторый просвет - я слышу объявление: «Следующая остановка - Варшавское шоссе, дом 190». Радостный - всего 10 домов пройти, эка невидаль - я выхожу и иду назад по направлению к Москве. Час спустя, пройдя около 5км, я оказываюсь… ага, на остановке «Ботанический сад», не найдя никакого дома 170 Д (а также всех остальных домов после 190, но это неважно). Время уже ~ 11.00, к этому моменту я уже n раз пообщался с девушкой и вытряс из нее дополнительный ориентир - авторынок «Варшавский», про который, к слову сказать, не знал никто из тех 20+ людей, которых я об этом спросил в дальнейшем. По идее, он находился аккурат напротив ГИБДД. Оказавшись в третий раз на той же остановке, я вновь спрашиваю совета и слышу: «Так Вам туда надо [взмах рукой в сторону Москвы], на [номер первого автобуса]! » Послушный мальчик, я выполняю все данные мне рекомендации (автобуса, кстати, я ждал около 15 минут) и еду (-30руб). Только въехав в Москву я понял, что меня опять надули (на карте дом находится ~ в 10км от города). Разгневанный, я ловлю машину и предлагаю 100руб, если меня доставят по нужному адресу. Водитель свежеотловленного механического транспортного средства с разрешенной максимальной массой не более 3.5 тонн явно не знал многого, в т. ч. и местонахождение авторынка «Варшавский», и, лишь услыхав от меня, что там - ГИБДД и сдают экзамены, взялся меня доставить по адресу. Стоит отметить, что меня и впрямь привезли на площадку, где кучка людей сдавала на права. Правда, от Варшавского шоссе до туда было около 3-4 км. Счастливый, я заплатил (-130руб.) и вышел. Лишь подойдя и обойдя площадку несколько раз, я понял, что привезли меня НЕ ПО АДРЕСУ - это была другая площадка. Время около 11.45, я пообщался с девушкой, выяснил, что мы оба стоим в центре площадки (хе-хе). Наконец она узнала мне, как доехать до этого @#$#%#$@ ГИБДД - 37 автобус от «Теплого Стана». Очевидно, данная информация не является для меня особенно ценной, что я и говорю ей. Вскоре я узнаю еще кое-что - троллейбус 40 от «Ул. Ак. Янгеля». Я прихожу на ближайшую остановку - там останавливается 2 автобуса: до «Янгеля» и до «Ясенева», что для меня сейчас уже не так важно. Я сажусь в то, что приходит раньше (до «Ясенева») и решаю добраться до этого … ГИБДД на 37 автобусе (-134руб.). Где-то на полпути мне звонит девушка и говорит, что только что сдала площадку. Сейчас ее отвезут в Бутово, выкинут где-то на улице и заставят сдавать город. Где именно - неизвестно, посему ехать к ней сейчас не имеет никакого смысла! Она предлагает встретиться в центре метро «Янгеля» в неопределенное время - как только сдаст. Мне уже все равно. По прошествии еще получаса, я добираюсь до «Теплого Стана», сажусь в 37 маршрутку (-146руб.) и еду. Кстати, на списке остановок был указан автотехцентр(!) «Варшавский», где я и решил сойти. Выяснилось, что этот центр находится совсем рядом … с остановкой «Ботанический сад»! На этой остановке я сажусь в первый подошедший автобус, доезжаю до «Янгеля», где и встречаюсь наконец с девушкой. THE END.
Эту историю мне рассказал известный белорусский байкер Дима Слон. Рассказ от первого лица.
"Короткий рассказ о том, откуда в белорусском байкерстве прижилось словечко "КРАЩИВО"
В Минске стояла совсем даже не теплая осень 1999 года. Этак ноябрь. Я сидел в... Никогда не догадаетесь где! Ну ладно... В БиГуде (это ресторан в Минске такой - прим. Авт.).
И вот открывается дверь. На пороге появляется Роман Иванович(не менее известный белорусский байкер - прим Авт.). Что бы представлять себе дальнейший диалог надо знать, что Роман Иванович иногда очень смешно картавит и шепелявит. К примеру от него еще пошла фраза "дженги где?" и т. д.
Так вот Р. И. и говорит:
- Дима, а я только что еб$%лся.
- Как?
- Да ехал, ехал, а тут таксист разворачивается. Ну я и лег на бок. Я еду в одну сторону, таксист в другую, мотоцикл в третью сторону, а вот икры в разные стороны. КРАЩИВО-О-О-О-О-О!!!" Аплодисменты.
Сыну 8 лет. Живем мы в Монреале и в английском и французком он делает успехи. В русском же его прогресс не столь очевиден. По утрам в ожидании школьного автобуса он любит загадывать загадки. Один из его последних перлов: Что есть круглое как жопа, с дыркой посередине и вкусное? Мы с женой гадали до вечера, оказалось это пирог?!!!