Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в самом начале 1992 года, я тогда учился на первом курсе МГИМО. Был там предмет типа государственное право СССР, там изучали конституцию, госустройство и еще какую-то бурду. Вот приходим мы после каникул, обреченно приходим на первый семинар, настроивишись на выслушивание всякой устаревшей нудятины. А времена, кто забыл - 1992 год, Союз только что почил в бозе. Заходит препод, смотрит на нас и изрекает: "Советского Союза больше нет. Соответственно советского госправа уже тоже нет. Но российского госправа ЕЩЕ нет. Учить нам нечего". Поставил на ПЕРВОМ семинаре всем зачет автоматом и ушел.
Тяжелое хмурое утро, часов 6. Круглосуточный ларечек. Стоим за пивом. Перед нами еще более страждущий субъект протягивает деньги недовыспавшейся девочке из ларька и говорит: "Дай литру". Девочка вежливо: "Вам чего?". Субъект не задумываясь: "Ну дай минералки. Пусть желудок удивится..."
Еще одну историю с немецкими именами услышал я в одной русской туристической фирме в Германии.
В Германии есть имя Йобст. Не то, чтобы частое, но и не особо редкое. Есть и фамилия Йобст - чем плохо. Хотя по-русски звучит смешно. И вот собирается такой герр Йобст в Россию. Солидный человек, бизнесмен. Фамилией своей не стыдится представляться - так, мол, и так, герр Йобст, не Джобст какой-нибудь. Но в тот раз он собрался в вояж не один, а со своим партнером по бизнесу. Партнера звали герр Еблик.
Для полного впечатления представьте себе директора какого-нибудь ЗАО или ОАО, которому докладывают: "Иван Иваныч, к вам мистер Йобст и мистер Еблик из Германии".
Кто про что, а я все про Советскую, родимую армию. В те далекие 86-89-е годы кадровый офицерский состав пил умело, вдумчиво и изобретательно, тем более, что препоны этому делу (см. годы) ставились жесткие. Но пили... Значится, ситуация сложилась такая: мой любимый отдельный батальон центрального подчинения Генштаба посреди ночи рванул в запасной район для проведения очередного недельного учения. Уехали почти все, оставив на месте основной дислокации минимум военных: две смены караула (сильно уменьшенные), по паре бойцов на ротах, ну и пару офицеров-прапорщиков для несения дежурств. Возглавил все это безобразие старый пехотный волк в звании майора и должности "парторг части". (Ага, было и такое). Меня, как образцово-показательного двухгодичника поставили на вечное дежурство по части. (Я к тому времени сделал блистательную карьеру и мирно дожидался дембеля в почетном звании ст. лейтенанта) Почему меня? А потому, что за все предыдущие мои дежурства почему-то ничего не случалось, и комбат, суеверный как все настоящие военные, всегда берег меня для таких вот случаев. Ну, короче, посмотрел я на оседающую пыль в стороне, куда отъехали мои боевые товарищи, закрыли ворота и пошел я тащить нелегкую свою службу. Забот было выше крыши и часа через два только улучил я минутку, чтоб пройти в родную роту и трошки передохнуть. Но не тут-то было, только присел, открыл книжку - звонок по внутренней связи: - Андрей! Зайди! Т.е. мой ветеран требует к себе. - Есть. Захожу. - Садись. Лезет в сейф, достает литровую емкость с казенным спиритусом, два стакана "Малиновских", пол-яблока. - Давай! Я что-то залепетал, по поводу ответственного дежурства. Ноль реакции: - Давай! Ну, наливаю полстакана спирта, беру графин с водой (непременная деталь кабинетного интерьера), доливаю в стакан, залпом его туда и хрущу яблоком. Майор с неподдельным интересом смотрит на меня и задает наводящий вопрос: - Зачем воду лил? Я объясняю, что спирт - 90 градусов, долил - 40 градусов, как водка будет. Он согласно кивает - т.е. понял, принял. Наливает 3/4 стакана, плескает туда пару капель воды и сливает смесь в желудок. И тут начинает чихать, кашлять, багроветь и задыхаться. Я подскакиваю, бью его по спине, в общем провожу все мероприятия по спасению подавившегося человека. А он машет руками и что-то упорно пытается мне сказать. Через некоторое время, кое-как отдышавшись, этот герой-гвардеец наконец выдает: - Бл#%$! До х#я разбавил!!! Финиш.
Одна моя знакомая преподает в школе информатику… Обычный урок, в классе оборудованном по последнему слову техники середины прошлого века. С десяток «Корветов» и «Ямах» (это что-то типа компов), выстроились возле стены. Ученики выполняют самостоятельную работу на тему. Одна очень старательная, но очень далекая от вычислительной техники девочка, обложившись книгами и тетрадками, усердно стучит по «клаве», реликтовая техника послушно выводит на монохромный монитор зеленые буквы и значки. Незаметно для себя девочка-ученица прижала клавиатуру книжкой и вычислительный мастодонт незамедлительно отреагировал: по черному экрану побежали зеленые значки, поглощая собой все свободное место… Девочка как ошпаренная отскочила от компьютера, забилась в угол и, закрыв трясущимися руками испуганную мордашку, хрипло выдавила из глубин души крик отчаянной обреченности: - Марья Ивановна, я в МАТРИЦУ зашла!!! Вот оно, пагубное влияние зарубежного кинематографа.
Зашла ко мне подруга, с которой давно не виделись. То да се, чуть выпили и стали вспоминать про наше детство на соседней улице. Ей, похоже, несколько в голову ударило и стала она страшно разговорчивая. И вот что она мне рассказала.
Когда-то был у них дом, обычный, деревянный, с забором и всякой живностью. И вот среди этой живности был пес, все бы ничего, если б он не отличался ну очень большой любвеобильностью. И это еще слабо сказано. Под забором паслись стаи невест и конкурентов. Опус первый: пес должен был бы охранять двор, но от обязаностей своих отлынивал. Боролись с этим всеми известными методами: закапывали ходы под забором, собак разгоняли, а потом посадили его на цепь. Но! Цепь была приделана к фанерной конуре. Картина: конура наполовину под забором, песик охаживает невесту. Дыру зарыли. Вечером слышится жалобный скулеж. На заборе висит конура, а несчастный собак болтается на цепи в паре сантиметров от земли... Опус второй: цепь прикрепили к стене дома, который уже на забор не затащишь. А были еще у этого семейства куры, для которых была вырезана в заборе лазейка. Что-то песик попритих. Потом начал копашится у этой лазейки. Картина: его подруга просунула с улицы свой хвост и все остальное (вся, видимо, не пролезла). Однажды сняли этого пса с яблони. Что он там делал, остается загадкой... Опус третий: удалось таки этому гуляке перебраться через забор и предаться всем радостям жизни. И тут он увидел ЕЕ. Гигантскую, с подпалинами помесь овчарки с еще неизвестно кем. И он решил покорить Эверест... И ему это удалось, хоть сам он был роста небольшого. Но в самый ответственный момент появляется хозяин с хворостиной. Девушка убежала. С женихом на спине. Наверное, такое видеть надо. Вернулся он через пару дней исхудавший и очень довольный. А потом целый месяц послушно сидел дома...
Сцена, подсмотренная в одном из наших консульств в Германии.
Визовой отдел. Тихо-спокойно, очередь из немцев стоит в окошко за деловыми и гостевыми русскими визами. Молодая симпатичная девушка лет двадцати дает сотруднику в окошке документы, анкеты, паспорт. Человек в окошке читает какую-то бумажку (видимо, приглашение), глаза у него лезут на лоб. Он берет паспорт, смотрит в него и уходит с ним куда-то в глубину здания. Тем не менее дальше все идет как положено, в положенный срок юная леди получает свою визу в Россию. Ради интереса поинтересовался, что именно было такого интересного в ее бумагах.
В ее приглашении стояло имя приглашенной: СВЕНЬЯ ХРЮШКА.
Ну не знала бедная немка, что ее вполне нормальное имя Свенья (всего-то женская форма от Свен) в сочетании с ничего не значащей (по-немецки) фамилией вызовет в русских такой смех.
Иду на работу мимо школы. У деток перемена, гуляют, бегают на площадке. Выбегает группка девочек 7-8 лет. Довольно громко переговариваются: - Бежим кувыркаться! Возмущенный голосок: - Вы что, там же мальчишки! А мы в юбках!!!! Не менее вомущенный ответ: - Да чего они там не видели?! Во как! :)))))))))))
Приходил преподаватель из Академии пограничных войск. Он устраивал к себе на работу свою жену. Жена прошла все инстанции, медкомисии, собрала все справки. Муж приносит все это и свидетельство о браке в отдел кадров. Ему говорят: "Вы знаете, свидетельство о браке не дает право ВАШЕЙ жене быть в составе ВАШЕЙ семьи. Вы должны написать рапорт: ПРОШУ ЗАЧИСЛИТЬ МОЮ ЖЕНУ В СОСТАВ МОЕЙ СЕМЬИ". Смех, смехом, а он нам показывал официальную форму рапорта....
История незатейливая, но, несмотря на это, правдивая - видел лично. Идет по коридору нашей солидной госконторы программист (ну полный отморозок! Самец 120 кг). Навстречу ему - начальник отдела. И этот босс начинает его громко строить, программер стоит и лениво слушает. Из-за поворота выходит начальник ВЦ и тоже начинает строить эту офигевшую программистскую харю. Тот слушает минуты 2, потом поворачивается к ним спиной, встает "раком" и неторопливо произносит: "Вот вам одна дырка, попробуйте сразу вдвоем туда засунуть..." Он был трезвым...
Мама знакомой девушки работает учительницей в школе. Повествую: Тихая селькая школа, идут уроки, тишина мертвая. Вдруг из коридора дикий надрывный рев, как будто кого-то крокодил заживо пожирает. Испуганные учителя и ученики вылетают из классов. По коридору шлепает мальчуган и выдавливает децибелы. - Мальчик, ты чего кричишь? - А я Витас....
Рассказал тесть. Он за всю свою военную карьеру побывал не только в Афгане и Чернобыле, а еще в охрененном количестве разных мест, которые любой осторожный человек за континент обходить будет. Так вот. История 1. Летят они на вертолете в Афгане. Он - командир экипажа. В вертолет посадили какого-то пехотинца бравого, не то майора, не то капитана. Парень крут донельзя, муждахедов ест на завтрак, но на вертолете летит не то первый, не то второй раз в жизни. Как положено, врезал перед полетом, так как летчики-вертолетчики предупредили, что это вам не хухры-мухры на винтокрылых машинах летать, а если обстреливать начнут, то в окопчик не спрячешься, а в два счета в штаны напрудонишь, если к тому времени яйца не прострелят. Ну, как и предупреждали, в самый ответственный момент начали шмалять по вертолету со всех сторон, а летели со скоростью километров 200-250 на высоте всего 50 метров. Вояка принял на грудь цуть-цуть больше нормы, а так как, как уже было сказано, всех муджахедов вместе с их родственниками по материнской и отцовской линии он имел в извращенной форме, решил показать им кузькину мать. Сцапал у правого летчика "калаш" и решил открыть дверь и заколбасить ненавистных мусульман по самые помидоры. А дверь в вертолете открывается против движения. Вертолетчики, понятное дело, вертелись как могли, чтобы выжить, поэтому только когда сели обнаружили, что ни двери, ни капитана-героя нет. В салоне вертолета сидел еще какой-то молодой, которого то ли везли куда, то ли он груз какой сопровождал. Он и рассказал как вояка, сказав ему: "Гля, как я мудаков щас положу," взялся одной рукой за автомат, а другой за ручку люка. Полсекунды потребовалось, чтобы он с незавершенным криком "Б-л-я-я" улетел к такой-то матери вместе с вышеупомянутой дверью. Царство ему небесное, но потом пришлось за табельным оружием летать, искать его в пустыне два часа - иначе за потерю трибунал. Заодно нашли и геройско погибшего капитана. История 2. Когда с вертолетов бомбили базы боевиков-муджахедов, то в экипаже всегда летел проводник, который хорошо знал местность и показывал куда энти самые бомбы сбрасывать. На этот раз наших разведчиков в провожатые не оказалось и взяли какого-то местного, который по-русски ни шиша не знал и все балакал "шурави, шурави" (что значит "русские") и призывно намекал на то, что не грех бы и согреться спиртным. Решили, что сначала работа, а уж потом все остальное. Летят, этот крендель пальцем тычет, они туда бомбы сбрасывают - все чин-чинарем. И вдруг чегой-то этот афганец оживился, лыбится как параша, лепечет по-своему и летчикам показывает вниз пальцем. Ну они отбомбились, хотя и с недоумением, подумали, может какой враг заклятый этого чудака там внизу в бункере сидел, вот и обрадовался, что грохнули его. А крендель все не унимается. Тогда правый летчик спрашивает его, ты че, мол, паря? Тот чегой-то проблеял более членораздельно. Тесть спрашивает у своего правого летчика: "Понял?" - "Да, - отвечает тот. - Понял... Этот мужик свой кишлак первый раз в жизни сверху увидал, красиво, говорит, сверху-то выглядит". Летели быстро и высоко, поэтому так и не увидал бедолага, что от кишлака его одна пыль осталась...
История, случившаяся в Московском ... институте в годы еще тогда советской власти. Существовал предмет под названием "Научный комунизм". Читал лекции преподаватель "восточной национальности", а следовательно, со звучным именем - Гамлет Махмудович. И как-то одна из студенток, подзабыв как конкретно его зовут, но помня, что что-то экзотичное, обращается к нему: "Скажите, Апполон Махмудович...". Его (обиженный) ответ: "Я не Апполон, я - Гамлет". Спорить с ним никто не стал.
Позавчера идем с подругой в гости. Угощаю ее сосательной конфеткой Mynthon, напутствуя: "соси, Катя, на здоровье". Сосет. Вдруг - вопль ужаса: "Ой! Я ее проглотила! Что теперь со мной будет?" Я с серьезнейшим видом отвечаю: "нуууу... вероятно, умрешь от затяжного оргазма". Пауза. "Да-а-а... Ну ладно. (машинально) Ой, а можно еще одну?"
Эту историю рассказал мне один из ее участников. По-моему, она произошла где-то в 60-е годы.
Феликс был вежливым, хорошо воспитанным, во всех отношениях приятным мальчиком. Дед, в честь которого его назвали, уже умер, но бабушка была еще жива, и Феликс просто должен был поздравить ее с днем рождения. Станция располагалась в такой глуши, что о телефонном звонке не могло быть и речи. Ближайшая цивилизация располагалась в 15 километрах от станции, и, дабы зря не гонять транспорт, решили объединить почту и магазин.
Оставив Феликса на почте, народ отправился за покупками, а по возвращении обнаружил расстроенного студента, сидящего на крылечке. “В чем дело, Феликс?"- спросил директор. “Она отказывается отправлять телеграмму!", -- последовал печальный ответ.
Когда директор с Феликсом зашли на почту, на них обрушилась разъяренная фурия. “Он издевается надо мной!", -- вопила она. С трудом удалось ее утихомирить и убедить, что телеграмма правильная и ее надо обязательно отравить так, как есть. Но я не виню бедную женщину. Как бы вы отреагировали, если бы юный херувим вручил вам для отправки телеграмму следующего содержания: “МОСКВА КРЕМЛь ДЗЕРЖИНСКОЙ ПОЗДРАВЛЯЮ ДНіМ РОЖДЕНИЯ ЖЕЛАЮ ЗДОРОВьЯ СЧАСТьЯ ТВОЙ ФЕЛИКС”?
Эту историю мне рассказал мой друг-вояка. Не знаю, достоверно ли, но очень похоже на реальность по духу армейских приколов. Вешает как-то политрук (самолично) какой-то плакат к празднику. Для сего действия он использует нехитрое приспособление, а именно электородрель. Продырявив стену в очередной раз, наш герой отложил дрель в сторонку, а сам увлеченно вкручивал шуруп. Проходящий мимо кто-то из товарищей офицеров не нашел ничего лучшего, как ткнуть пальцем в область политруковского анального отверстия, одновременно включив сей элетроинструмент. По рассказу очевидцев, бедняга буквально стек по стенке, цепляясь за неровности ногтями. Этому нетрудно поверить, однако, мысленно пережив все это за него.
Забило у меня слив ванны. Конкретно так забило, уверенно. Второй день вода стоит. Вантуз не помогает, стандартного сантехского троса нет. Решил на работе у старших товарищей поспрошать. Спрашиваю -- чем, мол, в нынешнем сезоне модно ванны прочищать, не знаете? Ответ сбил с ног: "Пиня, у тебя у одного в комнате интернет, так что ежели чего на своем анекдоте.ру вычитал -- ты не выеживайся, а читай целиком." Такой вот Анекдот.Ру в массы...
Решил поведать историю, произошедшую со мной в годы учебы в институте 87 год….. Последний курс, военные сборы закончились, сдали экзамен на военной кафедре. Настроение класс! Последнее построение и т. д. А преподаватель-офицер был мужик не маленький, рост под 2 метра, короче крепкий мужичек ( теперь точно за братка покатил бы ). Построил нас, уже жаждущих отмечания этого дела, «офицеров» и говорит: - Мужики, я знаю что вы отмечать это дело вы будите, поэтому советую: выпили по 700 грамм водочки на рыло, остановитесь, подумайте ….. а стоит ли дальше…. Вот и все…..
Привет всем. Эта история произошла в славном городе Одессе лет этак 5 назад. В семье моих друзей в составе Главы, Жены и Отпрыска (на тот момент лет 8-ми) финансовая ситуация в тот момент была аховая. Так вот, однажды под вечер выясняется, что в доме нет ни кусочка хлеба и принимается мудрое решение послать Отпрыска в гастроном, находящийся на первом этаже этого же дома. Глава извлекает последний банковский билет достоинством в 20 гривень, отдает гонцу вместе с наказом: "Туда и обратно, купи буханку хлеба." Подумав немного, добавляет, что де мол можешь купить мороженое себе, а сдачу отдашь мне в руки. Через некоторое время Отпрыск предстает пред очи родительские держа буханку хлеба за -цать коп. , ТОРТ-МОРОЖЕНОЕ за 12 - 14 гр. и, конечно, сдачу. Все наказы выполнены! :-)
О женской логике. Разговариваю с Любимой и Любящей девушкой. Спрашиваю ее: "А могла бы ты за мной поехать к черту на рога, как жены декабристов?" Ее ответ: "Ну, во-первых, любая поездка стоит денег, а у меня их не густо; во-вторых, родители не отпустят; в третьих, я учусь, в четвертых - пытаюсь работать; а в пятых - поехала бы". Вот за это мы вас и любим, дорогие женщины!
Эта история произошла не так давно... Сидим мы на своих рабочих местах - я, моя подруга и наш шеф. Телефон, один на троих, стоит у шефа на столе. Раздается звонок (как потом выянилось, подруге звонил приятель(П)), шеф (Ш) снимает трубку и далее следует диалог: (П)- Здравствуйте, а можно попросить Веру... (Ш)- Здравствуйте, если очень хочется, то можно... (П)- А если не очень? (Ш)- Тогда я сейчас положу трубку... После такого ответа парень забыл, кому и зачем звонил...
Короче, приехал к нам на сервис мужик - странный симптом у его авто - выжимает сцепление и машина начинет снижать скорость. Ну полезли смореть. Хохма в том что мужик-то здоровый был и педальку то сцепления погнул малость вот она и цепляла тормоз. Все.
В воинскую часть поступили новые Газ-66 и по странной случайности были закрепленны за молодыми солдатами-водителями. Как то ближайшым вечером дед взявши у молодого новую технику решил ее испробовать на трассе и по случайному стечению обстоятельств нарвался на командира части. Так вот цитата из объяснительной: - Я рядовой Иванов такого то числа взял технику закрепленную за рядовым Такимто и во время движения нарвался на командира чати. В чем искренне сожалею и раскаиваюсь!
история вычитанная на днях в мемуарах одного деятеля. Поскольку круг людей державших этот труд не велик решил приподнести для всех читающих истории на анекдоте.ру Короче застойные времена приезжает комиссия из центра и грузит начальство районного масштаба. Так героя этой книги начальник типа министра спрашивает : - через сколько месяцев после покрытия опоросится свинья на что наш герой партаппаратчик бодро отвечет: - через девять... за что получает нагоняй и п@@@@@ей в конце концов начальство добреет и выдает правильный ответ: - через 3 месяца 3 недели и 3 дня... герой утверждает что эти цифры будет помнить всю жизть как отче наш.
Отдыхала тут неделю назад в Турции и иногда от безделья в отели заходила на ресепшен поболтать. Там был только один парень, который знал русский, остальные прилично говорили на английском. Короче, я так практиковала свой разговорный англ. Сижу однажды, а они между собой на турецком разговаривают. И вдруг слышу - Х-У-Й. Я с таким удивлением обращаюсь к русскоговорящему - это они что, матом по-русски ругаются. А он мне отвечает, что это слово в переводе на русский означает ХАРАКТЕР. Теперь уже еду по родной Москве в автобусе, а тут два иностранца что-то обсуждают и вдруг говорят С-У-К-А. Я стою улыбаюсь, они это заметили и тоже засмеялись. Я их спрашиваю, а что же это слово означает в переводе на русский. А они мне говорят - ничего, это русское слово. Все.
История не сказать смешная сильно, но забавно... Рассказала сестра, студентка 3-его курса универа. Есть у них в группе девочка-припевочка, всегда первая, всегда умная, короче тоска... И есть в универе предмет "Медицина", это "Война" по-женски, по-моему. Учат там уколы делать, градусники ставить, клизмы и т. д. Идет лекция по отклонениям-извращениям в среде не то подростков, не то переростков, и препод вещает о том, что анонизм в детском возрасте-это мягко говоря отклонение и не всегда полезно, а вот если в зрелом, соответственно, возрасте, то это хорошо, а если еще и при достижение оргазма(группа-то женская :)), то вообще врачами рекомендуется. Так вот это милое создание тянет руку и нежно так спрашивает: "а анонизм полезен до или после оргазма?" А вы говорите "молодежь развратная"... P.S. Привет ее будущему мужу... Старший брат
Сегодня на работе одна тетенька, которая долго пыталась выделиться перед коллегами женского пола своими знаниями компьютеров (то есть с очень умным видом объясняла как в майкросаксовском оффисе нажать на кнопочку открытия файла и отсылки на печать, а также показала им (что произвело полный фурор), что ярлык на Word может лежать не на рабочем а в меню Пуск!), выдала такую фразу: "странно... у этого компьютера такой огромный монитор, а он так медленно на дискетку пишет"
Много пишут про странно для русского уха звучащие иностанные имена. Вот у одного из наших постоянный партнеров в Германии есть очень солидный господин, я с ним только по телефону общалась, очень приятное производит впечатление, и это меня заставляет усиленно нажимать на непривычное немецкое произношение первого слога его имени дабы случайно не оговориться. Имя его Dr. Fucking. Да там правда немецкое u umlaut, но у нас на обычной клавиатуре буквы то нет, я либо вставляю эту букву специально либо тщательно вырисовываю точечки над ней от руки. А вот моих коллег никак не отучу глазеть на корреспонденцию адресованную сему почтенному господину - как увидят имя, то обязательно хочется и дальше почитать. Еще у нас есть в другой немецкой фирме девица по имени Svenja. Несмотря на долгое сотрудничество я никак не могу начать общаться с ней непринужденно и назвать по имени - только Фрау Миллер.
Вечер. Паркую машину около дома, достаю сумки, прусь домой. Около подъезда сидят бабули, количеством 10+ и злобно о чем-то бранятся. Кусок ругани, причем на всю улицу. - Машка, я обещала НИКОМУ не рассказывать, что ты бутылки собираешь и милостыню просишь около церкви. Так вот, я и никому ничего не рассказала.
Просто вспомнилось - хотел поделиться. Есть у меня подруга, крайне эксцентричная девушка. Характерной ее особенностью является то, что никакой извозчик в плане стиля речи с ней не сравнится. Нет, она не шалава какая-нибудь, у нее два высших образования, она занимается пристижной высокооплачиваемой работой, просто нравится ей так разговаривать. Конечно так она говорит не со всеми, а только с друзьями и их знакомыми, что последних с непривычки часто повергает в шок и ступор. В качестве примера - каждый раз приходя к нам домой она говорила (и весьма громко): "Здорррова бляди!!!" после чего немного понизив голос интересовалась "Бабушка дома?" Типа блюла приличия. Но история не про бабушку, а про то как эта девушка первый раз пошла в гости к маме своего ухажера. Тут надо сделать некоторое отступление. Ухажер происходил из еврейско-грузинской семьи, был (надеюсь и есть) человеком умным, начитанным и крайне пуританских взглядов. что касалось женщин. Так он запретил моей подруге ругаться матом вообще (что она честно пыталась делать первые полгода). И вот торжественный визит к маме. Типа вот мама, посмотри - моя вторая половина. Все чин чинарем, стол, вино, вежливые беседы о том о сем. На заднем плане работает телевизор, на который в некоторой возникшей паузе все смотрят. В телевизоре показывают какую-то нашу поп певицу.... и тут моя подруга не выдерживает и говорит (абсолютно машинально и по привычке): "Посмотрите какой у бабы рабочий рот!" Молодой человек в ауте, его мама тоже. Кое-как сын отвлекает маму от нехороших мыслей и все возвращается на круги своя, по крайней мере внешне. Разговор заходит о родителях и о подругиных родителях в частности (кстати очень славные люди). И тут подруга выдает на-гора хит номер 2, на этот раз разящий на повал недобитую маму. А говорит она быквально следующее: "Мой папа - зубной врач, и тем кто не меняет зубную щетку хотя бы раз в месяц, он может запросто письку откусить!" P.S. В итоге все кончилось хорошо, мама от шоковой терапии оклемалась и даже до сих пор поддерживает с моей подругой отношения, хотя с перцем тем она давно рассталась.
К теме о прикольных высказываниях военных. В институте ГО у нас вел один отставной вояка, что видом, что поведением - герой анекдотов. Практически ни одна лекция не проходила без смеха, а на перекурах студенты разных курсов обменивались очередными "перлами" нашего ГОнорала (кликуха у него такая была). Сейчас, к сожалению уже и позабылись все эти "чудеса словесности", дело то было в 83-84 гг. Вспомнилось всего два случая: Идет лекция, препод диктует - "После наземного ядерного взрыва образуется облако радиоактивных газов и пыли, которое ветром разносится на большие расстояния. При силе ветра 10 м/с на 50 км (цифры естественно я привожу условные), 20 м/с на 100 км, 30 м/с на 85 км. Тут в принципе, все понятно - при определенной скорости ветра облако просто начинает прижимать к земле. Но я задаю ему вопрос: - У Вас тут, наверное, ошибка, почему при самой большой скорости расстояние меньше? Задумавшись ненадолго, он отвечает - "М-м-м, вот это, м-м-м, да! Все данные тут абсолютно точные, готовясь к лекции, Я ИХ САМ НЕСКОЛЬКО РАЗ ПРОВЕРИЛ. После этого у нас в группе его долго называли Ядерный ГОнорал. И еще фрагмент лекции: "искусственное дыхание нужно делать до появления трупных пятен". A2S
Диалог в русской турфирме где-то на просторах Германии.
Будущий турист, бывший наш, но паспорт уже не наш, выясняет по телефону, что нужно ему, чтобы поехать к троюродной тете в деревню Гадюкино в России. Девушка на телефоне ему терпеливо вещает: Нужно приглашение, загранпаспорт, страховку, анкету с фотографией. Теперь внимание! Вопрос клиента: "А фотографию ЧЬЮ?"
Хорошо, что девушка была привыкшая к таким умным собеседникам и смогла продолжить консультацию, тихо сползая со стула от смеха.
Сварочный корпус КПИ. Туалет. Заходят студенты на перекур и общаются по поводу зачи екзамена. В одной из двух кабинок тихо справляет крупную нужду преподаватель которому екзамен и здавался. Вторая кабинка немертво закрыта. Врывается очередной студент со словами: - Блин, этот пидарас мне пару поставил! Во....... (дальше не нормативная лексика)!! Дергает ручку кабинки которая открывается видя сидящего препода: - Здраствуйте еще раз Аноатолий Матвеевич!
Со мной учлся товарищ.... Мишутка.... Военная кафедра. Финальный экзамен. Нас особо не напрягают, тем кто хочет три, вообще просят не заходить а подавать зачетки. Но Миша три не захотел, а захотел пять. И товарищ майор его поставил проверять ракету(для ПТРК)на герметичность. Я уже вышел.... Мишутки нет и нет... Ж87 Чго там типа с ним.... Вдруг из окон аудитории раздается дикий рев, не, РЕВ майора, после чего следует не менее дикий ржач. Мы стоим в недоумении, дескать что? Выходит Миша, весть такой решительный. Мы к нему с вопросами, но он гордо молчит. Следом выползает еще один сдающий, рыдающий от смеха. А потом начали рыдать мы... Миша как выяснилось действительно проверял на герметичность.... РАЗРЕЗНОЙ МАКЕТ РАКЕТЫ.
отрывок текста "Драйвер мыши" из Хэлпа для windows`95, переведенный электронным переводчиком, с использованием Юридического, коммерческого и медицинского словарей. Этот прикол для Вас предоставили Господа из МГУ.
Погонщики Мыши Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95,
привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Сегодня получил письмо от сокурсника, работающего уже довольно продолжительное время программистом в Южной Корее. Далее цитата из письма:
«Если хочешь посмеяться, могу рассказать следующее. Как ты знаешь, мое полное имя Владыкин Иван Владимирович. А теперь представь, что его написали на корейском, а потом какой-то лох кореец его читает. Буквы "в" в корейском нет. Вместо нее пишут нечто похожее на "б". То есть замени везде "в" на "б" и учти, что "л" у них произносится очень мягко».
Трудно себе даже представить, как корейцы извратили бы образ Владимира Ленина, если бы по совету Маяковского все друг выучили русский язык.
Хочу рассказать вам про то, как я вчера решил без машины по городу погулять. Пива решил попить на Таганке. Договорился, что меня там будет ждать девушка и поехал. Сначала все просто - дошел до остановки автобуса на Загорьевской (это в Бирюлево). Даже вспомнил, что ехать до метро нужно в левую сторону а не в правую, как я обычно езжу на машине. Перешел дорогу, жду автобуса. Автобус приехал, залез я в него, наслаждаюсь.. Все едут, везу не я. Я сижу и пиво пью. В этот момент мне звонит друг и что то начинает рассказывать, я на минуту отвлекаюсь от дороги и.... Понеслась. Поговорил - посмотрел в окно. Где я и куда едет этот чертов автобус - не понятно. Места вокруг не знакомые. Спросить у пассажиров пока что еще стесняюсь. Автобус нарезает круги по Бирюлево как бомбардировщик над вражеским танком. Такое впечатление, что водитель решил объехать каждый дом в этом районе, остановившись около кажого подъезда. Выходить из автобуса боюсь, так как хотя бы водитель знает, куда он едет. Денег в кармане - 10 рублей, так что вариант "Шеф, до метро" отпадает. В конце концов автобус приехал на станцию... Неееет... Не на станцию метро, а на станцию железной дороги. Я вышел из него и поначалу решил ждать обратного автобуса, но тут меня посетила мысль, что неплохо бы посмотреть не останавливается ли на этой станции какая-нибудь электричка, которая чудесным образом довезет меня до какого-нибудь вокзала. Все получилось как в сказке - электричка, судя по расписанию, через 4 минуты отбывала на Павелецкий вокзал. "Это же совсем рядом с Таганкой!" - подумал я. А в принципе я не ошибся.... Бегу по переходу, мимо проносятся вывески "Из Москвы", "В Москву". Стоп. Мне сюда. 30 ступенек вверх - как кошмарный сон. Перрон. НО. Проход на перрон преграждают какие то серебристые чудовища, отдаленно напоминающие мне турникеты в метро. "До чего дошел прогресс" - думаю я готовясь перепрыгнуть этого монстра. Из за монстра появляется милиционер и призывно чешется дубинкой. Понял, не дурак. Кошмарный сон вниз, вывески, 7 из 10 рублей за билет в кассе. Опять вывески. Опять сон про 30 ступенек. Серебристый монстр пропускает меня. До электрички одна минута. У меня радость, ощущение хорошо сделанного дела. Правда недолго. Зеленая, очень почему то милая в этот момент моему сердцу сердцу электричка стоит на соседнем пути... Конечная у нее там... Блин... В переход. Сон про ступеньки чуть не заканчивается пробуждением о непрощающий ошибок бетон на полу перехода. Бегу. Вывески. 30 вверх. Аналогичные монстры, только один из них конвульсионно дергает своими загородками. Картина в принципе понятна. Но чего то не хватает. Чего то зеленого, милого сердцу. "Зеленая", игриво виляя задом на стрелках стремительно уменьшает размер оного в моих глазах. Красные огоньки на последнем вагоне как будто смеются надо мной. Ощущение сделанного дела пропадает. Появляется желание отомстить этим гадам (зеленым). Чтобы не лохонуться со следующей длинной и зеленой все повторяется сначала: вниз, вывеска, вверх, монстр. Улыбающийся милиционер. Смешно ему... Роюсь в памяти - где то там был джипег с отсканированным расписанием. Кажется нашел, немного залит пивом, но цифры просматриваются. Еще 10 минут... Вспомнинаю истории из моего детства про электрички. Коварные твари, абсолютно непредсказуемые... Могут сами себя отменить и не приехать. Даже если тебя девушка ждет. Звонит телефон. Спрашивают где меня носит и все такое. Говорю, что стою на платформе электрички. Объясняю, что с ума еще не сошел. Что три рубля. Что инвестиции уже сделаны и пойду до конца. Очередной раз уверяю в том, что не вру. Подошедшая электричка своими звуками вселяет уверенность в мою собеседницу. Зашел. Поехали. Это мне даже понравилось - многие с любопытством рассматривают меня, я подношу телефон к окну вагона. Даю девушке насладится звуками, так сказать. Романтика. Ту - тууууу.... На дальней станции сойду и все по пояс. Ехать судя по схеме остановок 5 или 6. Как удобно все устроено: раз - и ты в центре Москвы, даже без пробок. Опять появляется ощущение хорошо сделанного дела и того, что все трудности и препятствия остались позади. Я уже почти вижу Таганку, девушку. Новое пиво. Мимо проехал офис Сибинтека (Тульская) и дом, где живет друг. Все хорошо, все знакомо, мир тесен. Жизнь налаживается. Павелецкий вокзал... Приходилось мне несколько раз в этом году встречать здесь поезда. Вроде все знаю. До первого вагона, а там где то вход в метро. Бегу. Предвкушаю: Девушка, Таганка, Пиво. Стоп. Серебристый монстр. Этого я не ожидал. Милиции гораздо больше. Монстры питаются билетом, это я помню. Но вот где он, ЭТОТ ЧіРТОВ БИЛЕТ??? Вижу кассу по продаже билетов "для выхода". Это что то новое, как в анекдоте каком то. Рука нащупывает в кармане три рубля. Злобная улыбка. Звонит телефон. Типа где ты и все такое. Объясняю ситуацию. Попутно обнаруживаю билет в другом кармане. Он скомканный, немного рваный. Нехорошо ему конкретно. Монстр брезгливо смотрит на меня красным глазом. Сердится. Я тоже. На себя. Еще одна попытка. И еще одна. Надо что то менять. Например билет перевернуть. Прокатило. Глаз теперь зеленый, я бегу. Пиво, наверное, уже нагрелось, телефон тоже разогрелся. "Все, получилось, скоро буду, целую, пока". Метро. Быстройнайденный в памяти джипег с картой. Павелецкая - Таганская. Один перегон. Главное - ехать в нужную сторону. То есть на Добрынинскую не ехать, а на Таганку ехать. Вот и поезда. Сразу два. Быстрый взгляд наверх. Налево Автозаводсткая, направо Новокузнецкая. Я так и знал - где то здесь подвох. Переход в середине зала. Ступеньки. Что то они мне напоминают. МММММмммммаааать. Конец перехода скрывается за горизонтом. Воображение рисует озлобленную девушку и вскипевшее под ее взглядом пиво. Бегу. Форест Гамп недоделанный. Еще одна Павелецкая. Таганская. Эскалатор. Телефон. Стоп. Телефон? Мобильный? Под землей? Звонит? Да. До чего дошел прогресс.... "Да, да, сейчас буду, я уже приехал, я в Метро". Лучше бы я последнее слово не говорил. Объясняю, что не держу человека за умалишенного. Что прогресс. Пока космические корабли бороздят и все такое. Мне верят. Появляется ощущение сделанного дела.
Сегодня поеду на машине. Видимо я не романтик. Балтика номер ноль будет меня ждать :)
Сидим мы в офисе, перекусываем, и базарим о «голубых». Ну тема животрепещущая… Да и интересно всеж, нам натуралам-то… Ну хи-хи, ха-ха, все такое… Доходит разговор до интимных подробностей, типа как же они так умудряются и т. п. И вдруг в открытую форточку (на двор выходит, офис на первом этаже) слышим следующее: - Так мужики… подошли… Пауза. - Ну как ты встал, ну кто ж так встает… Пауза. - Напряглись… Пауза. - ТОЛКАЙ!!!! Пауза. Слышится характерный звук, один из немногих, которые может издавать человек попой… Пауза. Сдавленный голос: - Опустили…! … Мы, естественно, бросаемся к окну - при соответсвующей теме разговора у всех в воображении мужик со спущенными штанами в известной позе и еще пяток братанов с «инструментами» наготове… - мол, кого это там «опустили» под шумок?
А дальше все преглядываются и начинаю дико ржать - во дворе мужики разгружают газель с бочками…
Реакция студентов на слово "Плагиат": Студент 1: Ой, я английского языка не знаю. Студент 2: Дурак, так это же аббревиатура.. Когда мы начинаем выпадать: С1: А, так это не английский...
Вчера вечером смотрим всей семьей НТВ-шные новости. Идет сюжет про афганского королька, мирно живущего в Италии. Старенький такой, лысенький, зовут Захер-шах. И тут меня прошибает на каверзный вопрос маме (интеллигентная женщина с высшим образованием): - Имя, - говорю, - у шаха странное какое-то. За что? - Захер, - не могрнув глазом, отвечает родительница. И медлеено, по слогам - За-хер. И тут до нее доходит. Хохотали мы вместе.
История эта произошла в памятные времена моей студенческой юности. Я не был очевидцем самого инцидента, но был свидетелем его последствий, а так как информацию о происшедшем получил из нескольких источников сразу, думаю, ей можно безоговорочно доверять. Первокурсники устроили в общаге обильное возлияние. Когда членораздельную русскую речь произносил только магнитофон, всем приспичило «по маленькому». Все моторные функции были потеряны частично или окончательно. Работающий туалет был на этаже только один, но его запирали девушки, живущие с ним по соседству, потому что устали за всеми убирать, а гадить, как вы понимаете, было кому. Причем наиболее активными засранцами были как раз фигуранты нашей истории, поэтому получить заветный ключик у них не было никаких шансов. Общедоступный туалет был этажом ниже, но вот оказия: чтобы избежать шляния пьяных индивидуумов по общежитию, борющемуся за звание «общежитие лучшей культуры» (или как там, блин, это все в то время называлось), и пресечь постоянные драки великороссов с представителями так называемых «национальных меньшинств», на каждом этаже наварили решетки и навешивали на них замок с 23.00 до 6.00. Иными словами, в это время студенты были лишены возможности путешествия вне рамок своего этажа. Эта долгая преамбула объясняет поведение моих однокурсников. Они, сообразив, что время уже 23.45 и туалет на другом этаже им не доступен, не мудрствуя лукаво, всем гуртом вышли на балкон и стали мочиться вниз. А жили на самом верхнем этаже… Завершив свое черное дело, благополучно улеглись спать. В 6 часов 00 минут 01 секунду дверь в их комнату выбили азербайджанцы, неслабо надавав им по репе. От такой неожиданности, да еще спросонья ночные возмутители спокойствия сопротивлялись очень вяло, тем более, что не могли взять в толк – за что такая немилость? А дело было так: именно тогда, когда мои кореша со стонами глубокого удовлетворения опорожняли свои мочевые пузыри, трое злых нацменов дотягивали свой не известно какой по счету косяк на балконе, который по несчастью находился на пять этажей ниже. Порыв ветра довершил дело. Как только обоссанные сообразили, что за влага падает на них в лунную безоблачную ночь, они пришли в такое исступление, что… Что я вам буду объяснять, сами знаете горячий нрав представителей данной национальности. Высунув голову и посмотрев наверх, они моментально вычислили тех, кто это сделал, благо писуны громко ржали и комментировали свои действия. Айзерам показалось, что все это делается намеренно и смеются над ними. Мгновенная расправа не удалась (о, спасительные решетки!) Но и помыться тоже никак – душ на 1-ом этаже, а они на 3-м. До утра мстители не смыкали глаз, весь кайф от анаши как ветром сдуло… Все-таки Бог есть! А если бы решеток не было? А если, не дай бог, одному из моих пьяных в дым товарищей захотелось сходить вниз «по большому»? Сдержали бы обдолбанных азербайджанцев решетки?
есть у нас на работе оч-чень интересный товарищ. По роду работы он много общается по телефону с поставщиками, а так как он оч-чень интересный товарищ, то и фразы его тоже бывают... как бы так помягче сказать.... Ну, в общем, некоторые из них:
***Можно Леонида Михайловича? Он, что, у вас в тюрьме, что ли? Где он у вас сидит? В тюрьме, в вытрезвителе, в больнице? Где вы его прячите?
*** Дмитрий, ой, вы знаете, мне всегда так доставляет разговаривать с вами, как вы живете?
***Ну, как температура наружного воздуха?
***Мы с вами имели отношения раньше? А то мне надо заносить информацию в систему и нужны данные.
***Так-так-так, Сережа.... Что-то я тебе отправил в желтом конверте и забыл, что.... Ну, ладно. Я тебе ничего не должен?
Таких фраз у нас набралось на 9 выпусков, в каждом по 7-8 высказываний.
Воистину, нет бога кроме Винни-Пуха и Пятачок пророк его...
Значится так... Работаю я, как это ни банально звучит - охранником, в одной богатой конторе. И случилася со мной не так много времени назад одна заковыка, которую до сих пор вспоминаю с улыбкой (Ну это сейчас, а тогда - поверьте - было не до смеха). Вручено под мою ответственность не много ни мало, а весь этаж в здании. Несколько офисов, кухня, туалет и все остальные блага цивилизации. На кухне готовят... Н-дааа... Много и вкусно готовят (все таки 60 человек надо чтобы думали не о своем урчащем желудке, а о работе), в данном случае для меня это оказалось роковым (или почти роковым) обстаятельством. Есть у нас не писанное правило - Когда я прихожу, на этот казалось бы легкий труд, поваров я обычно уже не застаю, И мне просто на ночь оставляют покушать, обычно - много и очень вкусно (а покушать я люблю...). А что уже не одолею, я просто это отправляю в вонючую даль наших российских дермопроводов (в толкан то есть). И вот снова моя смена, полная скукоты и ей подобной. Прихожу я на свой родной этаж, захожу на кухню и... Радости моей небыло предела - на столе стоят одни из самых моих вкусных блюд, причем в большом... Нет! В огромном! , (для одного человека) количестве!! Я, радостно потирая руки, в предвкушении прыжков в ширину, то есть пира для желудка, сажусь кушать... М-да... Я раньше даже не представлял что столько может съесть человек... Но главное - осталось раза в 3 больше еды... Моей любимой... Ох и АХ! Но у меня даже в мыслях не было отправлять сие в вышеупомянутую даль. Именно в этот момент я понял что это не в моих моральных силах. Съесть все остальное я смог только в 3 следующих захода, с интервалом в 1 час. После последней порции, вы не поверите... я не смог встать из за стола... Эхх...! То есть я послал сигнал ногам чтобы они сделали привычное движение - вставания со стула, но приложенной ими силой (которой с лихвой хватает при обычной наполненности желудка) не хватило. Я послал к ногам второй импульс в котором было извещение использовать больше джоулей для этого действия... Ну ладно,- как я встал и дошел до компа в скрюченном состоянии - отдельная история. Короче, сел я читать этот самый сайт, в чем была моя ошибка. Т. к от смеха, которым я давился, и количеством съеденого, в моем нутре началась буря с высоким давлением, а урчало так, что заглушало музыку, включенную на солидную громкость. Встать, запастись толстым журналом, и направиться к кабинету задумчивости с логотипом Мэ дело не хитрое, что я и поспешил сделать. При подходе к вышеупомянутой кабинке я расслабился... (Что бы времени зря не терять сидя на толчке, и разом все ухнуть в бескрайние реки дерьма, которых в бывшей СССР много. Хотя если бы так было... может бы моя задница и толкан не выдержали такого давления... как знать...) "Подрулил к очку понос" что называется, взялся за ручку и... Вы бы видели мои глаза в это время, все давление на мгновение переместилось на них... Дверь закрыта! (случайно кто-то последний выходил и захлопнул на замок) "Ключа у меня нет! Остальное в здании тоже закрыто! Полный пиз.. ец!" - пронеслось в моем мозгу в долю секунды. Первое здравое решение было - сесть на какой нить стул, (т. к. собственными мышщами я уже с трудом удерживал жутко пахнущее вещество внутри.)И трезво обдумать ситуевину. С криком ебана мать!!! И в прыжке. Я кое как успел добежать до стула, и со всей возможной натугой прижаться к нему руками... Морда у мя была краснее помидора при этом. Были конечно мысли и на газету похезать, и из окна на главный проспект города сходить, под окном как раз стоял мерс, и я бы попал на капот... (интересно: оштрафовали бы меня за это менты, и не получил бы я картечью в очко при этом), Но все откланялись мной... Спать я уже и недумал... Шутка ли что может во сне случиться, а обгадить кожанный диван шефа это вам не хухры-мухры! Провел я всю ночь на стуле, прижавшись руками к оному, и слушая как громко поливает матом наш любимый агропром мой желудок. При этом я читал опят же этот сайт (что было моей третьей ошибкой). Т. к. от дикого смеха в дуэте с ругонью кишок, я чуть не сошел сума... Вот так сидел - с красной мордой, диким смехом, и со слезами на глазах, до утра... Пока не пришел начальник! Развив дикую скорость с помощью реактивного сопла, появившегося у мя с зади, я пролетел мимо него не говоря ни слова, с дикими глазами, В поисках открытого сортира... После этого у мя выработалась привычка - Проверять, по приходу, работоспособность незатейливой кабинки, а потом кушать... Жадность - это порок... Мля...
"Выпрямило" (Очерк) Это вольная интерпретация событий происходивших в N(энный) день на контрольной по математике. ... Утро не предвещало ничего дурного, светило солнце, чирикали воробушки... Я встал с необычайной легкостью, с которой падает первая робкая зимняя снежинка. Все вокруг, даже школьный рюкзак, казалось, радуются вместе со мной... Я позавтракал, собрался и пошел в школу. Мне казалось я мотылек перелетающий с одного цветка на другой. Чувства кипели во мне образуя слабую картину конвекции. Все в школе: коридоры, манящие загадочностью, обарзевшая вахтерша, нагло схватившая мою куртку - все-все, казалось улыбается мне. Подхваченный легким ветерком ностальгии я полетел на 4 этаж. Вот они милые рожи друзей, до слез родные парты, любимая учительница. Вот моя тетрадь, а вон и задания, вот они, сосем близко - на доске. Так и хочется плакать... Наполненный этими чувствами я решал свой вариант и вдруг я почувствовал холодное дыхание смерти прямо у меня за спиной. Мурашки прокатились по остолбеневшей от ужаса спине. Вся моя жизнь пролетела у меня перед глазами, в одну минуту я вспомнил всех мною обиженных и раскаялся о всех грехах совершенных в этой и прошлой жизни. Набравшись храбрости я повернулся и..... ..... меня выпрямило. Трудно описать этот гибрид барана и носорога, с причудливой прической в стиле "вы такого не видали, даже в жопе у слона". Существо смотрело на меня верными глазами, а затем сказало: "Подскажи мне!". Я окоченел. Запах, который довелось вытерпеть моему носу напоминал гремучую смесь говна с говном. "Наверное жопа пьяного барсука пахнет вкуснее?"- подумал я. Перетерпев первую атаку, я сделал вид, что все хорошо. Оно собралось сказать что-то еще, но мой нос не вытерпел бы второго "выброса". "Молчи!"- крикнул я, еле-еле успев заткнуть вонючую глотку. Моему миру грез пришел конец - я вернулся в СУРОВУЮ действительность.... The End.
Parental advisory!!! Explicit lyrics!!! В застойное время отечественные города и села наводняли атрибутивные улицы Ленинов, Марксов, проспекты N*10-летия Октября и тому подобная революционно-социалистическая планировка. Город Одесса не избегнул этой печальной участи, и у нас центр города пересекали улицы почивших за дело Марксизма-Ленинизма Клары Цеткин и иже с ней великомученицы Розы Люксембург. (Замечу в скобках, что называть улицы именем великих деятелей - сомнительное дело, ибо даже я могу с гордостью сказать, что мочился я на Ленина, а кое-кто может сказать еще посильнее). В общем, за годы застоя горожане попривыкли к благозвучным еврейским фамилиям пионеров революционного движения, и вот, наконец, настал тот час, когда улицам были присвоены новые названия, не всегда, правда, исторические. А Розу Люксембург назвали в честь выдающегося русского писателя, убежавшего подальше от этого ужаса во Францию - И. Бунина. К тому же активизировавшиеся в последнее время потомки великого хана Махно аль Мазепы, вместо того чтоб вешать москалей на жидовских кишках, как-то обмельчали, осели и прохладными утрами пугливо по-быстрячку закрашивали новые русскоязычные надписи серой известкой. Это усложняло поиски желаемой улицы. Итак, это было введение, теперь сама зарисовка. Случилось мне работать чем-то вроде экспедитора в компании Кока-кола, название должности называлось мерзким словом - мерчиндайзер. И дали нам особое поручение - развести по точкам одноразовые холодильники фирмы "Zanussi" с самоотваливающимися ножками, ручками, дверками и прочей поебенью. (У меня до сих пор стойкая ассоциация, связанная с этими холодильниками - шкатулка с сюрпризом: открываешь крышку, а оттуда выскакивает херня на пружинке). Ну, что делать, едем на бортовом грузовике системы "ЗИЛ", судя по придеревеневшим к нему кускам грязи - амфибии. Водитель попался отчаянный, с повадками матерого шоферюги второй мировой (…крепко сидит мой резиновый шлем на голове…). И хотя ситуация была мирная, по дороге, проскакивая перед вконец охуевшей тетей железнодорожницей и электричкой переезд, снесли кабиной опускающийся шлагбаум (…я зашел в свой гоночный автомобиль без тормозов…). Это нам так не далось, мы загорелись. Небывалые впечатления, я вам скажу: сидящий со мной водитель - дядя Коля на ходу нырнул под торпеду и зубами! скручивал два провода, одновременно ногами притоптывая дымящийся резиновый коврик, а руками педаль газа. Ну, что говорить, с таким дядей Колей можно и в огонь и в воду, поэтому по дороге в центр города мы проехали и через то и через другое, правда, до сих пор не знаю зачем. В общем, все, вот она передовая - едем по центру. Для непосвященных объясню, что ездить на грузовике по городу - дело непростое, грузовик - не велосипед, везде висят знаки, не дающие грузовому транспорту разгуляться. И многие улицы, если и разрешают для грузовиков, то только одностороннее движение. А мы, все-таки, ездим не просто так - ищем незнакомую для нас улицу Бунина, соответственно, раз так в 10-й проезжая по односторонней знакомой улице Розы Люксембург. Проезжаем, ни хрена не обнаруживаем, делаем невъебенный круг, объезжая весь центр, опять въезжаем, опять мимо… О чем речь, заебались конкретно. И тут дядя Коля, и так беспрерывно ведущий комментарии, и щедро обвешивая эпитетами и гребанный шлагбаум и железнодорожницу и пидарасов понавешивавших везде знаки и козлов в правом ряду, наконец, демонстрирует отношение простого народа к литературным классикам: (резко поворачивая баранкой) - Блядь, Бунин-Хуюнин… Да чтоб он в рот ебался!!! Да кто он такой? Тоже мне хуй с горы!!!! Я, кстати, тоже Бунина не люблю… Но по другому поводу.