Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 октября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот тут вышел новый альбом Чичериной, я его естественно купил, так как
мне такая музыка нравится, хотя я панк. Но дело не в этом. Самый прикол
в том, что рассматривая обложку кассеты в списке тех кто помогал при
записи и т. п. читаю: Маша ВАГИНА..
Вот интересно, у нее ударение в фамилии на какой слог ?
Городские зарисовки...
Иду вчера с работы домой пешетобусом, благо погода хорошая и иди
недалеко. Ром-кола, птички поют, люди приветливые..... на пороге одного
дома сидят два бомжа из разряда полностью опустившихся - грязные, в
шрамах и кровоподтеках, воняют страшно... в руках одного из них
разобраный CD-ROM и бомжик вдумчиво-нетрезвым голосом объясняет корешу
его устройство..... птички поют, люди....
У нас в униве6рситете работает преподваватель Л. В Глушак.
Замечательный препод с хорошим знанем преподваемого предмета и поэтому
весьма строго требующего этого и от Студентов--большинству из которых
это есстественно это не понраву и поэтому на 1Апреля студенты и сделалил
ему такой подарок-шутку -подарили ему настоящий ГЛУШАК!!!
Вдруг вспомнилось...
сентябрь 1999 год. Тольятти. Тихий воскресный вечер. У меня в то время
была труба Senao, кто не знает - это радио-удлинитель домашнего номера,
50-70км, работающий на запрешенной частоте, то ли у авиации, то ли у
военных, точно не знаю.
И так тихий воскресный вечер. сижу с друзьями тихо-мирно пивко
потягиваем, общаемся, ни кого не трогаем, время от времени, позваниваем,
знакомым девчонкам.
Вдруг раздается голос:
- Предъявите разрешение на телефон.
смотрю стоят пепсики (Кто Не знает - это ППС от слов Патрульно-Постовая
Служба), Ну я говорю:
- какое разрешение может быть на эту трубу - это домашний радио-телефон
(хотел на дурака с играть).
Но мент оказался тертый,
- Пройдем в опорный пункт.
Делать нечего иду, Связался с отделением милиции, те и говорят везите
меня в к ним. Надо сказать время было как раз после взрывов в Москве и
др. городах. И я что не задерживали до выяснения личности, носил с собой
документы, паспорт военик, и прочую лабуду, потому что немного коротко
стриженный, не бритый вообщем похож если не на чеченца, то покрайней
мере на биндюка с большой дороги.
В отделении был один тип - капитан Сраньков(Фамилия и имя изменены, мне
тут жить :), дальше по тексту просто Ср.), так вот числился он опером, и
мнил себя очень умным. На мою беду он был дежурным по отделению. Стал он
проверять мои документы и вдруг лицо его засияло: Ср. - У тебя паспорт
поддельный. Колись где бланки взял.
Я >8-(] - Не понял...
Я в шоке, ничего непонимаю Ср. - Ну колись где бланки взял.
Я: - Вообще то здесь в этом доме.
Надо еще сказать, что раньше на месте отделения милиции был паспортный
стол.
Ср. потирая рукамис радостноми глазами, и в предвкушении повышения:
- где имено?
Я: - прям здесь.
Теперь у него непонятки.
Я: - В паспортном столе.
Здесь я сразу скажу будут нецензурные слова, но слов из песни не
выкиниш...
Ср. - Четы пиздиш, у тебя подпись начальника паспотрного стола
подделана, фотография вклеена, заполнена простой ручкой (что есть, то
есть, практикантка заполняла), штамп о прописке левый еще СССРский. Так
что колись где взял.
Я стою на своем, ссылаюсь на остальные документы, короче сажает меня в
клетку, Сигареты и зажигалку забирают.
Там я познакомился с парнишкой (далее П.), и он рассказал мне как он
попал в отделение - это что то.
П. - Иду я после работы, устал пивка решил попить, а в это время я
проходил курс лечения, и спиртного пить совсем нельзя было. Так вот
выпил я пол-бутылки пивка, почти дошел до дома, вдруг чувствую ноги меня
неслушуются как будто чужие, идти не могу, ползу в первый попавшийся
подезд, начинаю стучать во все двери и просить что бы вызвали скорую, и
тут какая бабуля вызвала... но не скорую, а милицию (М.).
М. - ползи в машину...
П. - немогу ноги отнялись, М. - Сейчас тебя подлечим. И бъет прикладом
калаша в голову, но не сильно что б не вырубить.
Парень пополз. В отделении увидев, что ему плохо, вызвали скорую,
спросили доживет до утра? получив утвердительный ответ, отправили их
обратно.
сидел он с субботы, ноги опять начали работать. Но самое интересное он
ждало суда в понедельник. По обвинению в хулиганстве и сопротивлении при
аресте...

И так продолжу свою историю...
телефон и паспорт изымают, через сутки, меня отпускают, заставив
подписать протокол о хулиганстве...
Вы думаете все конец истории, ща конечно. Через неделю приходит повестка
явиться в паспортный стол, за НАЙДЕНЫМ паспортом!!! а телефон изъяли :-(

вообщем "Наша служба и опасна и и трудна и уж точно никому совсем не
видна....", Огромное спасибо нашим органам, за нашу счастливую
молодость. Есть, что вспомнить. а так же сердобольным гражданам. всегда
готовым оказать посильную помощь.
Будьте здоровы Господа.
p/s Кстати есть бог на свете через год Капитана Сранькова разжаловали и
он теперь ходит участковым. :-)
Какая-то женщина позвонила нам из одного удаленного областного центра
(наш офис находится в Москве), и спросила - разрабатываем ли мы, т. е.
наша компания, веб-сайты?
Я ответил утвердительно, так как мы их действительно разрабатываем.
На что она задала следующий вопрос:

- Сколько стоит одна страница сайта формата A4?

Я плакаль и отвечал одновременно.
Вчера задержался на работе. Тихо. темно, кроме двух ментов на важте в
конторе никого.
Где-то в 22-30 приспичило.
Иду в сортир (мужской, как положено).
Свет в сортире выключен.
Включаю свет.
Приятный женский голос приветствует меня словами: "Добрый вечер".
Я чуть не купился.

Хотя вообще-то знал, что вместе со светом в туалете включается радио. Но
забыл.
Вчера недалеко от австрийского города Линц (Австрия) произошла
автокатастрофа. В результате лобового столкновения небольшого грузовика
и легкового автомобиля погиб водитель грузовика.

Как сообщает MIGnews, на месте аварии и в кузове грузовика полицейские
обнаружили десятки пластиковых контейнеров, в которых находились
ядовитые змеи. Пресмыкающихся передали на временное хранение в зоопарк
города Линца.
По словам ветеринаров, все змеи находятся в шоке, однако их состояние
оценивается как удовлетворительное.
Дело было в 80-х - годах бурного развития приусадебного хозяйства. А нас
в то время посылали в колхоз для помощи труженикам полей. И вот стоим мы
как-то в тамбуре пригородной электрички, пассажиры уже все зашли в
вагон, двери вот-вот должны закрыться и вот в эти закрывающиеся двери
успевает в последний момент влететь дачник со здоровенным рюкзаком за
плечами. Двери закрылись. "Ууух ты, успел!!!" - сказал радостный мужичок
и, видимо расслабившись, прислонился рюкзаком к закрывшимся дверям. Но
не тут-то было - видимо кто-то все-таки не успел и машинист решил
открыть двери. В результате дачник благополучно вываливается обратно на
платформу, двери после этого закрываются окончательно, и электричка
набирает скорость. Занавес.
Мораль: не говори "Гоп" пока не перепрыгнешь.
Немцы - народ педантичный и без чувства юмора, это все знают. Но, придя
сегодня в родной университет города Мюнстер, искренне порадовался вот
такому объявлению:

Деканат факультета находится на этаже 5, который на самом деле
четвертый.

Весело? Это еще не все. Следущая фраза там же:

Кто едет в деканат на лифте, нажимайте кнопку "ШЕСТЬ".
История рассказанна моим другом и, если даже произошла не с ним, то без
сомнения она реальна. В межгородском автобусе едет довольно упитанная
украинская женщина средних лет. Едет со своим сыном летпяти от роду.
Едут из глухой деревни в славный город Луганск.
Весь прикол поймут те кто хоть немного понимает украинскую речь и может
оценить ее мелодичность.
Сынок, выглядывая в окно: "Мамо, мамо дэ мы?"
Мама:"Дэ, дэ у срацi!"
Рядом стоящая молодая женщина: " Ну, чтож Вы так. Он ведь у вас еще
такой маленький!
Мама: Да, ладно, вiн в мэнэ вэлыкый, навiть, як кацманавт"

(Сохраненна транскрипция произношения)

Вчера<< 16 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.01:
Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова:
- «Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже»(с),
то большинству всё равно вспоминается совсем другая цитата классика:
«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но всё равно чувствуешь, что они тупые»(с).
Рейтинг@Mail.ru