Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зачем далеко ходить за историями? Вот они, шутки юмора из жизни, перед вами – на этом самом сайте. Я не имею в виду присланные истории – я имею в виду реплики посетителей anekdot.ru. Нижеприведенные перлы относятся лишь к трем месяцам 1998 года. Никаких исправлений я не вносил. Выводы можете делать сами.
***
скучно!!!!!!!!!!!!!!!! придумайте что-нибудь поинтереснее например сборник готовых домашних заданий по геометрии
Плохо все сделано! Мы не можем ничего прочитать нормально! Раньше было лучше! Fuck You!
Ну и шит. Это ж надо. В резиновых сапогах и то страшно сюда зайти…
Прочитала комментарии. Ребята, оставайтесь здесь, а я пойду на...
Где блин все то что я написял, а блин???
Вчера написал вам свой афоризм. Где он - кто-ж теперь знает... Мать вашу...
Пишешь вам, пишешь - а сама себе в расылке никак не приду, обидно. Обычно свежак услышишь и бежишь вам отсылать, а вы не цените.... Жалко!!!
Мне этот сайт вобще, так не нравиться, что я блею когда его вижу!
Анекдоты есть смешные. Истории сплошная непроходимая тупость.
Прошу вас не трогайте Ельцина! Он и так еле живой.
Вообще-то ты, Вернер, неплохой парень, но, жаль, нерусский .
Где принимают (если да) новые анекдоты?
Я, например, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!
Я, как и многие участники беседы, нахожу анекдоты "от програмистов" весьма односторонними. Если на чью-то психику так сильно влияет работа, то это грустно, а не смешно.
и вопросик: че же у вас так много ошибок? кто-то не знает даже как правильно писать ши или шы
Дим, а не возникало ли у тебя мысли бросить все и заняться более серьезными делами (они ведь у тебя наверняка имеются)?
Читал Ваши произвидения, это по сильней фалоса Гете!!!
А вот и не буду больше вам ничего присылать!
Дима, спасибо тебе огромное за получат. Познакомился я там с одной классной девчонкой из моего города, да и в других городах тоже люди знакомятся. Вот если бы ты свиней всех обрезал, вообще было бы круто.
Предлагаю анекдоты длиннее 5 строк резать не читая. Чем длиннее, тем нуднее.
Запойное чтение сайта инициировало у меня грех графомании. Как послать историю? Имеется в виду послать результативно, с опубликованием. Два раза пытался.
Не, а чо мой анекдот не публикуется, я не понял вообще. Это как то связано... вообще с чем-то, а? А как же тогда быть мне - простым людям? Куда сувать-то? Ну, он, конечно дурной, анекдот-то, но ж веселый! Уж неделя как послал.
Подписался на анекдоты. Самое смешное, что не могу прочесть полученное.
Ета короткая история была мне рассказана знакомым, который работает в мед. вытрезвителе. Предполагаю, что все знают истинные цели и задачи сего заведения. Как и во всякий другой вытрезвитель, к ним каздый день привозили алкоголиков и тунеядцев. И вот однозды помимо прочиx был доставлен поп или дьякон, кто иx разберет, близлезащей церкви. Священослузитель, естественно, наxодился в состоянии, которое, как он предполагал, приблизает его к господу на наиболее возмозно близкое расстояние. Надо сказать, что не смотря на славные годы коммунистического прошлого, народ наш, в том числе и милиционеры, очень трепетно и увазительно относятся к слузителям культа. Так было и в етом случае. Поетому его березно поместили в камеру, впрочем не в отдельную, а с одним созителем. Спустя некоторое время, когда поп или дьякон слегка отдалился от господа по направлению к бренной Земле, проснулись в нем страсти и пороки, которые по идее долзны были бы в нем отсутсвовать. А именно заxотел он покурить. Как говориться голод не тетка, и стало быть зовет он дезурного. Далее елейным голосом, наверное поп тайно состоит членом ордена иезуитов, он просит мента: - - Сын мой не найдется ли у тебя для отца святого понюшка табачку? Милиционер не решился отказать пастырю стада xристова, поетому поп получает искомое. Далее в сцену неозиданно вклинивается сосед по камере, которому показалось, что вид слуги церкви смягчил черствое сердце дезурного. Он осмеливается такзе испросить табачку. На что поп дал неозиданно четкий и указующий ответ: - - А ты, сын мой, ступай на x$@!!! Весь персонал учрездения долго потом не мог успокоиться.
Звонок в офис. Звонит посторонний мужик (М), трубку снимает некто Артем (А). А поскольку был он занят заполнением контракта, то включил спикерфон... М: - Здравствуйте, Славу позовите пожалуйста. А: - Вы ошиблись. М: - Ой! Извините ради Бога! А: - Да ничего страшного... М: - Нет, ну я, наверное, случайно. Извините... А: - Да нормально все... М: - Нет, ну правда, извините.. А: - @б твою мать, да пошел ты на х@й!!!
Хм. Вот и кадет Биглер, вероятно, в курсе... Равно как и подпорудчик Дуб... Мой хороший друг проходит службу в рядах славной Российской армии. Офицер-пограничник. Служит на территория Пянжского 48-го погранотряда. Клянется, что все чистая правда. Маленькая предистория: хоть граница там и не российская, а афгано-таджикская, офицеры там все ж таки русские, а вот солдаты натуральные аборигены, порою с самых гор спустившиеся, которые не только телевизора до армии не видели, но и не имеют представления о том, что человечество пошло в своем развитии дальше выпаса баранов. Можно себе представить, с какими трудностями сталкиваются начальники застав и их заместители при обучении таких вот воинов боевой и политической... Ну а теперь, собственно, и суть: очередная проверка вышестоящего командования на уровне разных там генералов, смотры различных КПП и застав и вот на одной из них одному из проверяющих, майору... , скажем, М. пришло в голову вопросить таджика с пулеметом Калашникова, выполняющего боевую задачу по охране государственной границе на боевом же посту: - Товарищ солдат, доложите боевую задачу!.. В ответ - гробовое молчание. Солдатик с ужасом глядит на проверяющих и молчит. ...- Ну, какой приказ Вы выполняете?.. ...- Сформулируйте приказ по охране границе?.. Дальнейшие пытки в таком духе особого успеха не имели. Если бы Космодемьянская увидела такую стойкость, она бы повесилась от зависти без посторонней помощи. В конце концов отчаявшийся офицер упростил вопрос до предела: - Ну что тебе сказал командир, когда сюда посылал? И вдруг он увидел радостные искорки разума в глазах насмерть затюканного таджика-солдатика, и тот, вытянувшись, браво отвечает: - Товарища командира сказала "ПУЛЕМЕТ НЕ ПРОЕБИ, УЕБИЩЕ!"
... Без комментариев. P.S. За нецензурщину прошу пардону, но слова из песни не выкинешь.
История имела место быть в воскресение. Иду я себе значица часов в 10 в магазин и оставаливаюсь на перекрестке. И вижу... из-за угла появляется Личность - в телогрейке, тапочках на босу ногу (2 день шел мокрый снег), в руке - две бутылки водки. Личность обозревает окресности взглядом полным тоски и вопрощает: "Мужжжжики! Это какой район!!!????"
Решил я вчера написать письмо другу, давно не писал, да и вообще. Письмо получилось просто огромное, писал полдня! Послал и жду ответа, но приходит уведомление, что в адрес вкралась фатальная ошибка и письмо адресату не доставлено! Ну думаю, не пропадать же труду, но что б проверить посылаю по тому же адресу проверочное письмо: Test. Мало ли вдруг вернеться! Приходит дружеский ответ:You better test Western Union money transfer!
Работаю в салоне сотовой связи. Очень часто люди-клиенты выдают такое, что мы всем коллективом по пол-дня работать не можем... Сегодня, например... Сидим, тихо-мирно разгадываем кроссворд (понедельник - людей мало). Подходит дяденька: - В знаете,- говорит,- я ее попросил, а она мне не дала... - Что совсем? - отрываемся мы от кроссворда. - Ну как... Один-то раз дала, а два - отказала... - Плохо, - говорим мы. - Ну мы-то здесь причем?! - Ну как?! Я же хочу обещаный платеж в МТСе сделать...
Вот еще...
- Слушай, хочу карточку активировать, а она говорит - сеть занята. Что делать-то? - Ну, подождите немного... - Слушай, а может ты мне ее домашний телефон дашь, а? Я ей вечерком звякну...
Или вот еще...
- Теперь введите четыре еденицы... - Каких четыре еденицы?!?! - Любых!!!
Случай произошел в те времена, когда все было в дефеците, но в столицах можно было что-то приобрести. Накопив денег жена знакомого ( очень интеллегентная женщина ) решила купить шубу. В столицу поехала одна. Переживания от того, что в сумке немалые деньги, сказались на растройстве желудка. Для приезжего возникает часто проблема туалета, к тому же когда хочется освободить не только мочевой пузырь, но и кишечник. Бедному человеку остается только сооброжать куда спрятаться. Решение было принято. В Хрущовках имеются подвалы, которые в дневное время мяло кто посещает, к тому же освещение в них равняется нулю. Пройдя несколько поворотов в полной темноте наша интелегентка поставив сумочку с деньгами на пол занялась, сами понимаете чем. После произведенного процесса, к ее ужасу прямо под ее " мягким местом ", что-то зашевилилось и послышался кокой-то непонятный звук. Можете себе представить что ей пришлось пережить. Выскочив из подвала со скоростью спринтера ставящего мировой рекорд, наша интеллегентка к очередному ужасу вспомнила о сумочке с большими деньгами оставленной в полвале. Фонарика, спичек, зажигалки у нее конечно не было. От мысли, что нужно идти обратно за сумкой, волосы становились дыбом. На счастье потерпевшей мимо проходил наряд милиции. Красчнея от стыда, наша интеллегентка рассказала нехитрую историю о кот орой мы знаем. Поход в повал был не долгим. Сумочка не кем не тронутая мирно стояла на полу, а рядом, похрапывая, покрытый слоем жидкого кала ( голова ) лежал пьяный мужик... невольно приходит на ум старый анекдот " такого парня обосрали " P.S. Кстати, шубу всетаки она купила.
Пили мы как то пиво (или водку) в Киевском Гидропарке ну и как водится захотелось отлить. Было нас четверо и чтобы не скучно было ходили по двое. Ну я сходил в первой двойке, а кто не знает Гидропарка то место это обшественного отдыха и ментов там ходит до черта. Пошли значит потом еще двое и пропали что-то надолго. Мы ждали, ждали потом решили, что их таки менты повязали. Ну делать нечего, сидим ждем. Отпустить их должны быстро, что со студентов взять :-). Где-то через полчаса точно приходят и ржут. Рассказывают: Стоим, ссым, тут менты. Говорят: "Йдить сюды." Ну мы подходим а они говорят:"Пошли мы вым б%*я покажем где здесь туалет.", и приводят нас в свое ОТДЕЛЕНИЕ :-))
Это было года четыре назад. Работал я в одной конторе, где впервые ознакомился с оконной ОС и текстовым редактором Ворд. Я, конечно, проникся от новейших возможностей, которые этот Ворд предоставляет, т.к. в университете МЕ считался для студентов верхом блаженства. Фирма была серьозная... постоянные гости (потенциальные партнеры) из-за бугра. Так вот, звонит однажды со своего мобильника наш босс своему референту и говорит: "Я сейчас везу сюда испанцев на своей машине. Чтобы к нашему приезду у меня на столе лежал распечатанный рекламный проспект!!!!!!" Звали референта Оляю Девушка она исполнительная и шустрая. . Все важные файлы с расширением.doc сохраняла она на моем компе в каталоге Olya. После разговора с боссом влетает в наш кабинет и кричит мне лаконично: "Срочно войди в меня!!!" Мужики попадали со стульев... К распечатке проспекта приступили только минут через пять.
К истории от 24 сентября о г. Узине, Киевской обл. ,(Украина). Ан нет! Городок жив, и в деревню превращаться еще не собирается. Довелось побывать там в августе по вопросам уничтожения этой самой дальней авиации, которая включала в себя тяжелые бомбардировщики ТУ-95. На сегодня конечно там ничего не осталось, все попилили, керосин из-под земли выкачали, хотя и не весь, что позволяет местному населению добывать его прямо из колодцев у себя в огороде. Бизнес понимаешь ли. Но историю я расскажу другую. В канун нового 1999 года мы провожали из аэродрома г. Прилуки первый из восьми ТУ-160(блэк Джек) бомбардировщик, в счет погашения долга за российский газ. Туманище жуткое, глаз выколи, а отправлять нужно, график есть график. Чего мне про военных вам рассказывать. Понаехало есс-но люду разного, звездов генеральских- шо в ночь на небе. Всем бля интересно как эта херня взлетать будет после 9-ти лет простоя. Ну там громкоговоритель вынесли, чтоб все слышали о чем борт с землей гутарят, или чтоб слышать последние молитвы экипажа, засвидетельствовав тем самым уход в мир иной по всем канонам христианства. Ну и есс-но ведется магнитозапись. Короче все как положено. Бомбер вырулил на взлетку, раскручивает турбины готовясь сбросить тормоза. Идут переговоры с бортом типа: - Борт (такой-то). Видимость. - Видимость два. (в смысле километра). - Потолок. - Полтора. (кромка облаков 1,5км.) Погода типа поет и шепчет, все цветет и пахнет. Только летай. - Взлет разрешаю!!!! Тормоза на хрен, короткий разбег и почти вертикально скрываетя в тумане. Все смотрят вслед удаляющемуся звуку. А из динамика: - Полет нормальный! Пока хохлы!!! ВИДИМОСТЬ НОЛЬ!!!!!!! Летите голуби летите. Ну на хрена во время записи??? Один подытожил: - Радаваются москали шо крылья на бетонке не остались. P.S. И я рад. Бомберы действитеьно уникальные. Послужат еще.
Может быть это читали уже многие, но я прочитал сегодня впервые, поэтому доведу до сведения всех читателей анекдот. ру. На прилавке отдела по продаже сотовых телефонов и пр. лежит прейскурант следующего содержания: 1. Ответ на вопрос - 5 руб. 2. Правильный ответ на вопрос - 10 руб. 3. Письменный ответ на вопрос - 30 руб. 4. Ответ на вопрос с обдумыванием - 100 руб. 5. Ответ на дурацкий вопрос - 200 руб. 6. Ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 300 руб. 7. Задушевная беседа - 500 руб. 8. Задумчивый взгляд - бесплатно.
Рассказано было другом брата друга моего брата :) Отдыхая на даче, некий парень (пусть будет Миша) решил сходить по "грибы" (ну.. вы понимаете...). Насобирал себе не много, не мало, но на сковородку хватило "грибочков", пожарил и, скушав полсковородки, решил пойти - прогуляться. Долго ли гулял - не известно, но вернувшись домой Михаил увидел, что "грибочки" на сковородке уже кто-то оприходовал… Заглядывает в комнату - а там… сидит его папаша перед телевизором в маске, с трубкой и в ластах и смотрит передачу «Команда Кусто»...
Еду как-то в обычном троллейбусе по Москве. Состояние поганое, начало зимы, недетский мороз. У меня, конечно же, после четырех пар (вроде не так много) в институте состояние никакое. Одна мысль, скорей бы доехать и отоспатьтся. Вдруг сомтрю, такой же сонный народ начинает оживать, о чем-то говорить, и под конец все сразу заливаются смехом. Смотрю в окно и вижу: на такой площадочке, накрытой сеткой (чтоб никто не провалился), откуда огромными клубами валит густой белый и теплый пар, около десяток собак друг друга злостно ебут. Короче, на морозе нашли место погреться и от хорошего настроения решили устроить групповуху. Такое протрезвило мгновенно, я ржал еще минут двадцать после увиденного.
Произощла эта история с одним студентом киевского университета. Пригласила его девушка к себе домой. И вот когда предварительные ласки были уже позади, а непредварительные только впереди, девушка скромно улыбнулась и удалилась так сказать по нужде. Паренек посидел, посидел и тоже захотел "так сказать по нужде". Только нужда была не такая уж и маленькая. Растилает наш герой газетку - да, забыл сказать все происходит в темноте - растилает и справляет "так сказать нужду" на эту газету. Потом аккуратно сворачивает и швыряет пакетик, а может пакетище в форточку. Не дает покоя запах в комнате герою. Порылася на столике среди всяких флакончиков, выудил какой-то, принюхался - вроде пахнет нормально. Побрызгал в комнате, себя побрызгал и прилег дожидадаться "продолжения банкета". Девушка заходит, включает свет и ВИДИТ!!! Все стены в зеленке, парень в зеленке, на окне таки не пробив москитную сетку застыл пакетик с очень неромантичным содержимым. Было ли продолжение это романтического свидания история умалчивает. УФМЛ КУвцам привет.
В сентябре 1989 года нам с коллегой как-то уж очень сказочно повезло - отправили на неделю в командировку в Ялту. Во всяком случае, не все сразу верят, хотя это чистая правда. Ну вот значит, сами мы из Минска. Отдохнули-поработали, бархатный сезон и все такое, народу уже конечно не так много, но в аэропорту Симферополя с обратными билетами засада. Плотная группа человек в 50 штурмует окно кассы, отчаяние достигает апогея, море вытянутых рук с паспортами и деньгами, уже ясно что невозможно перекричать других и четко назвать город, куда вам нужно. Голоса складываются в единый вопль: "Куда-нибудь НА СЕВЕР!" При этом паспорта ловко забрасываются в полукруглое окно кассы баскетбольным крюком. Нам повезло и касса выплюнула обратно наши бумаги с билетами, как оказалось - до Калининграда. Небольшой перелет, конечно, но все же лучше, чем недолет. Нормально долетели, во второй половине дня посетили могилу Канта, вечерком сели на поезд и доехали до Минска.
Фирма по продаже ПК, оргтехники, запчастей, расходки и т. д. Сижу на reseption - новенькая девочка Оленька, сняв трубку, с ужасом мне говорит: - Илья!!! - Там прокладки спрашивают!!! - Переключи звоночек на меня - отвечаю. Оказалось мужику были нужны тормозные площадки для принтера HP (маленькие плоские деталюшки такие). А вы говорите Фрейд...
Недавно ходили с друзьями в кино на фильм "История Рыцаря"... фильм сам по себе забавный, философским смыслом не перегруженный, с большим количеством смешных моментов, иногда сценаристом фильма не предусмотренных. Сюжет фильма (для тех кто не смотрел) - средние века, рыцарские турниры, копья, доспехи, дамы сердца. Оруженосец, потеряв своего господина бьется вместо него на турнире и побеждает, а побеждая, решает стать рыцарем сам, подделав необходимые грамоты, и биться в турнирах за золото (и сердца прекрасных дам, конечно же). В одном из первых турниров его представляют толпе "болельщиков" как победителя, перечисляя все его фальшивые регалии (а бился он ой как здорово, особенно учитывая все навороты современный кинотеатров типа Долби Диджитал)... в толпе - гробовая тишина, кажущаяся вечностью.. зал напряжен... вдруг кто-то из зрителей не выдерживает и кричит "БРАВО!!!" Пятиминутный хохот и апплодисменты в зале, которые таки подхватывает толпа в фильме, возвращая всех в русло сюжета.
В общем реальный случай из жизни. Сидим позавчера на работе (в сервис центре компы ремонтируем)заходит менагер и говорит:"Типа там клиент пришел на ноут Миллениум поставить хочет. Спрашивает за почем." Ну мы цену говорим, после чего минут через 5 назад приходит и говорит что человек отказался, типа у него на работе крутые компьютерщики-хакеры ему нахаляву поставят. Ну поставят так поставят. Флаг им в руки. А вчера приходит опять ентот же менагер и говорит, что опять этот же клиент пришел. Типа чтобы мы поставили. Объяснение сего поступка следующее:"У наших хакеров Миллениума НЕТ!" Вот такая вот Real story.
Иду по прошпекту. Передо мной идут две соплюшки лет по 13-ть и разговаривают между собой. Без задней мысли слышу как одна го- ворит: - У меня п%%%а так болит... Я фигею. Она продолжает: - Я ее вчера побрила... Я офигеваю окончательно. Занавес.
Историю поведала мне моя мама. Не знаю, правда это или нет, но оснований ей не верить у меня не имеется. Нижеописываемые события были поведаны моей маме непосредественно по телефону самим участником этой милой оказии. Короче, есть у моей мамы подруга одна. И вот, совсем недавно получив права, начала она ездить на машине. Ну, нет смысла говорить, какими "мастерами" являются женщины, осваивающие азы вождение в течение всего какого-то там ничтожного месяца. И вот, едет эта подружка домой с работы, решает остановиться у магазина, чтоб закупиться продуктами, но, ездить-то пока нормально не умеет, резко поворачивает к обочине, и............... , врезается проежающему мимо катафалку в самую задницу. Апофеоз: у катафалка от удара открывается задняя дверца, через которую туда запихивают гробы, и гроб со жмуриком вываливается этой умелице прямо на капот. Услыхав эту историю, я долго писал кипятком. Все.
Итак, летний студенческий лагерь ТашГУ в Юсупхоне (80 км. от Ташкента). Солнце, воздух, вода и около ста пятидесяти студентов, под руководством преподов с кафедры физкультуры. Ну в общем, атмосфера понятна. Лагерь палаточный, и в одной палатке проживает молодая медсестра Наргиза, к которой повадился шастать радист с соседнего пионерского лагеря (ну не помню, как они сейчас называются). Приходил он всегда в одно и то-же время, около 7 вечера и, встав у ее палатки, начинал выкликать милую, протяжно и эротично взвывая: "Наргииз, о Наргииз-э" (учтите соответствующий акцент!), чем порядком доставал окружающих, ибо пассия его была горда и ранее, чем через полчаса, не показывалась. Ну и решили его наказать.... В один прекрасный вечер Горный Ромео прибыл, дабы узрить свою Джульетту, которая в тот вечер пошла смотреть на закатное солнце (долго-же мы дожидались), ну и по прошествии часа криков он решился-таки заглянуть в палатку, вот только там его встретила не милая, а два барана и теленок, ласково смотрящий на него и мычащий что-то.... :))))))))) Ну, горный орел оказался крепок и в дурку не попал но видимо решил, что злобный шайтан похитил красивую, и более не появлялся...
Сегодня при мне бабка заполняла анкету и просит проверить. А там написано: Гражданство - татарка Страна - Башкортостан Совсем, думаю, от суверенитета крыша у людей едет.
Я вчера заметила на улицах Москвы грузовичок с рекламной надписью "Пони-экспресс. Курьерские услуги". Мдаааа... Интересно, и как быстро эта маленькая лошадка доставляет товары? И как надолго хватает ее сил?
Я работаю в сфере гостиничного бизнеса. Как и в любой сфере услуг постоянно приходится выслушивать пожелания клиентов и, само собой, их удовлетворять. Недавно при гостинице был создан туристический отдел, который занимается исключительно вопросами досуга гостей. Отдел посадили вместе с моим (маркетинг), в принципе все хорошо, если бы не тот факт, что сотрудники отдела туризма вдруг заболели. И все вопросы свалились на мою бедную голову. Естественно приходится отвечать на звонки. Один мне запомнился особенно: - Слушаю вас - алло мы хотим поселиться у вас в гостинице - пожалуйста, тел. отдела бронирования такой-то - а они меня к вам переслали - чем могу помочь? - вы можете забронировать для нас билеты на балет и в цирк - вы хотите в Большой театр? - да но только на балет, а еще в цирк - и то и другое? странно, что у Вас за гость? - иностранец - это его желание? - нет, но нужно же ему хоть какую-то культурную программу сделать... ОН ЖЕ ПО РУССКИ НЕ ПОНИМАЕТ :)
Зарисовка из монотонной жизни отдела, где нет женщин :((( Володя (напротив меня сидит) видя мое сегодняшнее настроение (рекордно-ударно-рабочее) и видимо сопоставив его с тем, что на обед выбраться мне так и не удалось, мило предложил мне ХАЧАПУРИ. Мне оно (она, он - выбрать по вкусу) очень понравилось и я съел его буквально в один присест (сыр был внутри просто суперский, как с рынка)! Володя, видя, что я выбрасываю обертку буквально через 10 секунд после торжественного вручения мне продукта его величайшего преклонения (а следовательно - требующего соответствующего уважения и ритуала поглощения) и уже вытираюсь салфеткой, в ужасе спросил: - Так ты что его всухую прикончил? 8-(: :: :)!!! А я и правда даже чайку в чашку не плеснул... В это время в комнату входит Костя (начальник отдела) и слышит только окончание фразы и еще он видит мою радостно кивающую в ответ удовлетворенную рожу! Не знаю что ему послышалось и что он подумал, но только он как-то странно обвел глазами комнату и сказал следующее: - ВСУХУЮ - это как-то неспортивно! А в глазах была искренняя жалость типа "ну почему опять все самое интересное без меня!"....
К истории о анекдотах и блондинках. В защиту последних. (Хотя я в настоящее время и шатенка, но за нацию обидно :-)))) Гуляли мы как-то раз... То ли чей-то день рождения, то ли день города... Точно не помню. Не суть важно. И был рассказан ныне всем известный анекдот про парочку в автобусе, поцелуи и грузина. Ну, как помните, концовка была: Девушка, извините, а вы геморрой не лечите? И вот когда все отсмеялись, один не безызвестный в наших краях товарищ, можно сказать легенда, совершенно серьезно спросил: А что такое геморрой? Вот тогда была настоящая истерика... А вы, блондинки, блондинки...
Возвращаюсь домой. Луна светит. Тропинка петляет, за поворотом кустики. Прохожу мимо, а в кустиках девчонки присели пописать. Одна, видать, услышала что я иду и замежевалась, а вторая говорит: "А я когда напьюсь и мне ссать хочется, то мне по х#*!". Вторая хихикнула и продолжили дальше журчать. А я потом подумал: "Блин, так ведь и мне также!"
Дело было в 1988 году. После успешного окончания учебного года мы всем классом пошли в поход. Целью нашего похода являлся славный город Кременки (чем сей город славен я не пойму до сих пор, хотя в программу посещения был включен краеведческий музей, из экспозиции которого я помню только партизанскую рацию и минометный снаряд, с которого я чуть не спер взрыватель). До пункта назначения добирались на трех автобусах. В Серпухове была пересадка и до следующего автобуса было около часа времени. Погода стояла жаркая, захотелось всем мороженого. Обегав весь вокзал такового продукта никто не нашел. И тут Санек проявил свое знание города Серпухова и всех его окрестностей, указав на ближайшую высотку и заявив, что там есть кафе – мороженое. Естественно никто никого туда не отпустил, но мы (компания из 5-6 раздолбаев) посчитали себя взрослыми (14 лет все-таки) и поперлись за вожделенным холодом. Надо сказать, что высоток в Серпухове несколько и стоят они вдоль центральной дороги друг за другом на расстоянии с километр (точно не мерил, может и меньше). И вот наша компания под предводительством Сани подходит к первой по счету высотке и видит, что там засада. На первом этаже два магазина: булочная и галантерея. Оценив ассортимент галантерейного магазина, мы собрались возвращаться назад, но тут Санек произносит: «Не бздеть, мужики, кафе в следующей высотке! » Трезво оценив ситуацию и прикинув, что времени у нас вагон, вся компания двинулась в сторону, противоположную вокзалу. Как вы уже наверное подозреваете, там нас ждала такая же засада: магазин «ковры» и еще какой-то. На вопрос: « Где, собственно говоря, мороженое?????? », Сашок уверенно указал на следующую башню….. Короче, когда вся компашка подходила назад к вокзалу (мороженого мы так и не поели, не дошли всего одну башню), Саня, посланный всеми на …, к … и в …, плелся последним, но именно он заметил в отъезжающем автобусе нашу одноклассницу. Вся компания еще раз дружно послала Александра Алексеевича на …, к … и в …, т. к. до отправления оставалось минут 5, но тут автобус отъехал… На пустой посадочной площадке сиротливо стояли наши рюкзаки. Дальнейший маршрут мы представляли смутно, домой возвращаться «в падлу»… Через 5 минут матюкания мы заметили в стороне нашего классного руководителя Илью (Андреевича). Он объяснил нам, что так делать плохо, но по-доброму, без мата. Через 30 минут все погрузились в автобус, кто как смог влезть. Я, Деня и Саня стояли на задней площадке и, отпихиваясь локтями от народа, смотрели в окно. После нравоучительной беседы ехали молча. Но только до того момента, как Саня увидел знак, который висит на выезде из города ( перечеркнутая надпись «Серпухов»). Сашка глубокомысленно изрек на весь салон: « ПИЗДЕЦ СЕРПУХОВУ». Илья сделал вид, что он не с нами, и вообще нас не знает. Так начинался наш веселый поход с ночевкой, о котором вспоминают до сих пор. P.S. А мороженого мы все-таки поели, но это было на обратном пути.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...