Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проходит какой то семинар для компутерных фирм. Расказы о железе, серваках, 1С, web-решениях и т. д. После Семинара как положено фуршет. Ну мы железячники сидим отдельно, свои проблемы обсуждаем, рядом сидят 1С-ники говорят по своему. А надо сказать, что среди них затесался какой-то майор (или капитан, не помню уже, в общем военный), причем видно, что в 1С подкованный. Слышим краем уха вопрос одной дамы к этому военному: - А вы в воинской части работаете? - Да, тут недалеко от города, в ракетной. - И у Вас там 1С есть? - Да, конечно. Конфигурация для воинской части. - И у вас боеголовки к ракетам, как, на "основных средствах"? - (Абсолютно серьезно) Нет на "Расходных материалах".
А знаменитая среди "чешских русских" история про неких москвичей, которые, исколесив всю Злату Пргау, так и не нашли в ней свежего хлеба, везде был только "чэрствый"! Ну откуда было знать ребятам, что "чэрствый" по-чешски как раз и значит "свежий"...
Ехала как-то в торллейбусе девушка, вся такая манерная, интеллигентная. Вдруг заходят на одной из остановок два молодых человека. Нормальные такие молодые люди, но... "слегка" выпившие. И тут один из них, проходя мимо этой самой девушки, случайно задевает ее за плечо (совсем слегка, между прочим). Девушка брезгливо покосившись на парня, достает из сумочки носовой платок, вытирает им плечо и выкидывает в окно троллейбуса. Реакция молодого человека была просто ошеломительной!!! Он поворачивается к девушке, выписывает ей хорошенького пендаля, затем снимает ботинок (котрым выписывал пендаль)и тоже выкидывает его в окно. Тролейбус просто сотрясался от хохота пассажиров. Кто-то даже поопладировал находчивому парню. А девушка, вся красная от стыда забилась в самый угол троллейбуса и до конца поездки ее не было не видно, не слышно. Хорошо что товарищ остроумного паренька оказался слегка потрезвее, он вытащил своего друга из троллейбуса и они благополучно добралтсь до выкинутого ботинка. Вот такая вот история...
... давно у меня чесалось, поведать вам одну зажигательную историю, которая случилась со мной в те замечательные времена, когда я учился на первом курсе горячо любимой мной Финансовой Академии. В конце 90х поступив в Академию я (собственно, как и многие-многие поколения студентов вышеупомянутого заведения..) столкнулся с нерезрешимой проблемой - сдачей экзамена(!) по ФИЛОСОФИИ. Те кто знает поймет о чем идет речь... а их ой как много =)) Вел этот, горячо любимы мною предмет, магист-доктор-маг и чародей в области философии тов. ВАЛЬЯНО Михаил Васильевич, далее М. В. Как щас помню первое, что он сказал войдя в нашу аудиторию:
- Если вы не сдадите экзамен по философии с первого раза, о получении В. О. в Финансовой Академии можете забыть! (Причем как выяснилось в тот же день это была чистая правда,... вне зависимости от факультета на котором обучался студент)
В общем запуганные до смерти мы принялись скупать все учебные пособия по философии которые только можно было купить! И по ночам готовить одухотворенные монологи на тему бытия...
Вот. А теперь собственно и история. Как всегда явившись на семинар по философии, минимум с 3-4 книгами, страниц по 300 и 10-15 листами формата А4 из интернета мы заползали в аудиторию. Каждый, соответственно, начинал судорожно молиться, заклиная Всевышнего, чтобы его(ее) фамилия не прозвучала сегодня из уст грозного и свирепого М. В. Ну и как многие уже догадались на арену был вызван Ваш покорный слуга. К счастью, именно по этому, из 10-15 вопросов, который давались в конце каждой лекции для С/P и последующего изложения на семинаре, я имел достаточный объем информации, чтобы, как говорил старик Хотабыч, "потрясти преподавателетй своих"... и я вступил в бесстрашный бой. Скажу честно, в начале, язык, под грозным взглядом М. В не всега меня слушался, но, углядев отдаленную тень одобрения на его лице, я набрался смелости и даже вступил в спор(!) (что было неслыханной наглостью) на тему... ну это не важно. Короче я был с криками выставлен за дверь! Переживая состояние клинической смерти, я курил сигарету за сигаретой, ожидая конец пары.. сам не знаю за чем. Наконец как гром среди ясного неба прозвучал звонок и ошалевшие одногрупники бросились меня откачивать. После недолгих воспоминаний родственников М. В. по пятое колено я с 3 бравыми хлопцами отправился в туалет перекурить в последний раз в стенах института... ... Да, вот еще, у нас в туалетах, пардон за подробности, писуары не работают, поэтому остались только 3 кабинки с закрывающимися дверцами из тонкого подобия фанеры. И каждый уважающий себя студент считал.. ну просто своим долгом открыть эту двери изящным хуком =)) и позже любоваться вмятиной на двери. Ну соответственно они служили не больше 2-3 месяцев и когда начальство ставило новую дверь это был праздник всего института... Ну вот, заходим мы собственно в туалет, я все еще матерясь достаю пачку сигарет и что я вижу!!! ОПАЧКИ-ОПАТУЛЕЧКИ свеженькая дверца... Ну я и приложился со всей дури, пробив ее насквозь... а дверца открывается-то во внутрь и моему взору открывается картина "М. В. на троне"... Все что происходили в последуюющие 5 сек не поддавалось описянию, ребят которые пришли со мной как ветром сдуло, а ох... ший М. В судорожно махал руками пытаясь поймать и закрыть болтающююся дверь. От всего кретинизма ситуации я окончательно потерял голову, схватил его руку и сказал: - Здрасте Михаил Васильевич!!!!! около 30 сек мы замерев находились в оцепенении и смотрели друг на друга... Не помню как я выполз от туда..... ... но экзамен я сдал на 5 =))), А М. В. оказался нормальным мужиком!
А раз уж заговорили про это злополучное прилагательное, не могу не вспомнить еще одну вывеску на магазине - "Чэрстви овоци", которая на великом и могучем значит... "Свежие фрукты"!
Возвращаясь к теме многонранности славянских языков: ну вот что бы вы подумали, увидев на пражском магазине надпись Potravini? Думаю, примерно то же, что и я... а зря: "продукты" это значит, обыкновенный продуктовый!!!
Но зато чехов тоже прикалывают некоторые некоторые такие "ложные друзья переводчиков". Например, одного моего знакомого чеха, неплохо говорящего по-русски, искренне порадовал тот факт, что их слово "рыхлый" по-русски означает совсем не "быстрый", как в чешском, а сами знаете какой :) "Вот бы я удивился, говорит, если бы попросил найти мне "рыхлу девочку" - и увидел результат!" :)))
Сегодня последней парой была контрольная по очередному мат. предмету, коих у нас немеряно. После пары вышли на улицу, стоим, курим (нас было 6: 2 девушки и 4 парня, причем курили только девушки, а мы так просто воздухом дышали)ю Компания сразу разделилась по половому признаку: девочки отдельно, мальчики налево :) Стоим, общаемся о своем, отдыхаем от напряженной умственной деятельности. И тут краем уха слышу фразу девушек: "... что-то мне мой третий член не нравится...". Сразу в голову полезли нехорошие мысли анатомического характера. И и я на автомате комментирую:"Да, девушки, хорошо, что нам такие проблемы не светят..." Вот так (а фраза была о третьем члене разложения...(если кто поймет):))) Привет всему НГТУ!!!!!!
Сие происшествие имело место вчера, когда я ездил смотреть, как моя девушка сдавала на права. Маленькое отступление - живет она в Переделкино, а ГИБДД, где она сдавала, в Бутово. Т. е. , это мы так думали…. Но по порядку. За день до этого она дает мне адрес - Варшавское Шоссе, д. 170 Д (ключевое здесь - «Д»). На карте я увидел дом 170 (без «Д»), который располагался как раз на въезде в означенное Бутово. И успокоился… Наивный… Начало экзамена - в 9.00. В 8.30 я выхожу из метро «Ул. Ак. Янгеля» и осознаю первую ошибку - я не знаю, на какой из ~30 автобусов надо садиться. Подхожу к первому попавшемуся и спрашиваю, доеду ли я на этом до дома 170 Д по Варш. Шоссе. Очевидно, не расслышав номер дома, мне отвечают утвердительно. Счастливый, я залезаю в маршрутку (-10 руб.) и открываю газету… Проехав ~ километра, я говорю водителю, чтобы меня высадили в указанном месте, на что мне радостно отвечают, что на ЭТОМ я до туда не доеду, и советуют сойти на ближайшей остановке, дабы продолжить свой крестовый поход на автобусе. Тут я совершаю вторую ошибку - не уточняю номер автобуса. Естественно, там останавливаются 2 разных. Угадайте, в какой я сел? В нужный или нет? Неправильно, они оба мне, как выяснилось, не подходят… Подъезжает первый автобус, я залезаю (- 14руб.), и, счастливый, еду дальше по Варш. Шоссе. Кстати, остановка называлась «Ботанический Сад», запомните, она еще будет фигурировать в нашем рассказе. Проехав 3 остановки вдоль шоссе, автобус внезапно заворачивает в труднозаметное ответвление вправо. Вскоре я оказываюсь на ж/д станции «Бутово». Автобус разворачивается на 180 градусов, и я, решив, что он едет назад, совершаю третью ошибку - вылезаю из него. Вскоре он проезжает мимо меня дальше вдоль дороги. Спросив у пары-тройки аборигенов совета и не получив оного, я от безысходности прохожу около 2х остановок пешком и сажусь на тот же автобус, идущий в обратном направлении, и еду до того самого перекрестка с Варш. Шоссе (-18руб.) Подойдя к неизвестно по какой причине стоящему на перекрестке продавцу полосатых палочек, я испрашиваю у него совета. Он говорит, что надо ехать назад по В. Ш. на автобусе с другим номером (их было 2, напоминаю). Что я и делаю (-22 руб.). Автобус довозит меня до места, по моим расчетам, находящемуся неподалеку от того, что я видел на карте, и я совершаю четвертую ошибку - выхожу. Пройдя пешком еще около 2км, я дохожу до этого места, которое на поверку оказывается… правильно, чем угодно, но не тем, что мне нужно, после чего я прохожу еще около 1.5км и оказываюсь… именно! на остановке «Ботанический сад». Время уже 9.40, я звоню девушке и говорю: «Не волнуйся, милая, я всего лишь слегка заблудился, скоро буду». Она к этому моменту уже сдала теорию и стоит на площадке. Дождавшись автобуса с другим номером (их было 2, напомню), я сажусь и еду прямо (-26руб.). Вскоре наступает некоторый просвет - я слышу объявление: «Следующая остановка - Варшавское шоссе, дом 190». Радостный - всего 10 домов пройти, эка невидаль - я выхожу и иду назад по направлению к Москве. Час спустя, пройдя около 5км, я оказываюсь… ага, на остановке «Ботанический сад», не найдя никакого дома 170 Д (а также всех остальных домов после 190, но это неважно). Время уже ~ 11.00, к этому моменту я уже n раз пообщался с девушкой и вытряс из нее дополнительный ориентир - авторынок «Варшавский», про который, к слову сказать, не знал никто из тех 20+ людей, которых я об этом спросил в дальнейшем. По идее, он находился аккурат напротив ГИБДД. Оказавшись в третий раз на той же остановке, я вновь спрашиваю совета и слышу: «Так Вам туда надо [взмах рукой в сторону Москвы], на [номер первого автобуса]! » Послушный мальчик, я выполняю все данные мне рекомендации (автобуса, кстати, я ждал около 15 минут) и еду (-30руб). Только въехав в Москву я понял, что меня опять надули (на карте дом находится ~ в 10км от города). Разгневанный, я ловлю машину и предлагаю 100руб, если меня доставят по нужному адресу. Водитель свежеотловленного механического транспортного средства с разрешенной максимальной массой не более 3.5 тонн явно не знал многого, в т. ч. и местонахождение авторынка «Варшавский», и, лишь услыхав от меня, что там - ГИБДД и сдают экзамены, взялся меня доставить по адресу. Стоит отметить, что меня и впрямь привезли на площадку, где кучка людей сдавала на права. Правда, от Варшавского шоссе до туда было около 3-4 км. Счастливый, я заплатил (-130руб.) и вышел. Лишь подойдя и обойдя площадку несколько раз, я понял, что привезли меня НЕ ПО АДРЕСУ - это была другая площадка. Время около 11.45, я пообщался с девушкой, выяснил, что мы оба стоим в центре площадки (хе-хе). Наконец она узнала мне, как доехать до этого @#$#%#$@ ГИБДД - 37 автобус от «Теплого Стана». Очевидно, данная информация не является для меня особенно ценной, что я и говорю ей. Вскоре я узнаю еще кое-что - троллейбус 40 от «Ул. Ак. Янгеля». Я прихожу на ближайшую остановку - там останавливается 2 автобуса: до «Янгеля» и до «Ясенева», что для меня сейчас уже не так важно. Я сажусь в то, что приходит раньше (до «Ясенева») и решаю добраться до этого … ГИБДД на 37 автобусе (-134руб.). Где-то на полпути мне звонит девушка и говорит, что только что сдала площадку. Сейчас ее отвезут в Бутово, выкинут где-то на улице и заставят сдавать город. Где именно - неизвестно, посему ехать к ней сейчас не имеет никакого смысла! Она предлагает встретиться в центре метро «Янгеля» в неопределенное время - как только сдаст. Мне уже все равно. По прошествии еще получаса, я добираюсь до «Теплого Стана», сажусь в 37 маршрутку (-146руб.) и еду. Кстати, на списке остановок был указан автотехцентр(!) «Варшавский», где я и решил сойти. Выяснилось, что этот центр находится совсем рядом … с остановкой «Ботанический сад»! На этой остановке я сажусь в первый подошедший автобус, доезжаю до «Янгеля», где и встречаюсь наконец с девушкой. THE END.
Эту историю мне рассказал известный белорусский байкер Дима Слон. Рассказ от первого лица.
"Короткий рассказ о том, откуда в белорусском байкерстве прижилось словечко "КРАЩИВО"
В Минске стояла совсем даже не теплая осень 1999 года. Этак ноябрь. Я сидел в... Никогда не догадаетесь где! Ну ладно... В БиГуде (это ресторан в Минске такой - прим. Авт.).
И вот открывается дверь. На пороге появляется Роман Иванович(не менее известный белорусский байкер - прим Авт.). Что бы представлять себе дальнейший диалог надо знать, что Роман Иванович иногда очень смешно картавит и шепелявит. К примеру от него еще пошла фраза "дженги где?" и т. д.
Так вот Р. И. и говорит:
- Дима, а я только что еб$%лся.
- Как?
- Да ехал, ехал, а тут таксист разворачивается. Ну я и лег на бок. Я еду в одну сторону, таксист в другую, мотоцикл в третью сторону, а вот икры в разные стороны. КРАЩИВО-О-О-О-О-О!!!" Аплодисменты.
Сыну 8 лет. Живем мы в Монреале и в английском и французком он делает успехи. В русском же его прогресс не столь очевиден. По утрам в ожидании школьного автобуса он любит загадывать загадки. Один из его последних перлов: Что есть круглое как жопа, с дыркой посередине и вкусное? Мы с женой гадали до вечера, оказалось это пирог?!!!
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.