Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Значит работаю я преподом в одном из ВУЗов. Преподаю экономику ну и всякую такую ерунду, что с ней связано. А попал я туда совсем случайно и то так надо было. А всем известно, что зарплата то у преподов - копейки. И как все порядочные студенты делают и думают "А, дадим этому лоху на банку варенья и корзину печень, он и растает". Но не мой это вариант, не мой! А дело вот в чем, при развитии рыночных отношений, сумел я свой капитал скопить фирма. магазин и т. п. А так как я особым пижоном себя не считаю, то и одеваюсь - брюки, свитер и т. п. , одним словом, если у вокзала встану, то оточно буду деньги лопатой грести :). Спасибо всем кто прочитал вступление, а теперь сама история. Пятница, в субботу у меня пар нет и поэтому я с друзьми решил на природу поехать. А так как у меня дача жилая, то и передеваться в робу мне не надо, сел в машину, приехал, а там и переоденусь, да и друганы уже около универа ждут. А все друзья - те с кем бизнес открыли. Но у меня экзамен... и студенты мне пытаются его сдать(1 курс) Первый сдал, вторая, третья... и тут ко мне подсаживается такой супер крутой мен - телефоны, пейджеры, пепси, МTV и который чихал не только на меня, но и на всю мировую экономику в целом. Подсаживается он ну и разговор начал "типа я тут сижу... делать больше мне нечего, как с тобой козлом тут говорить... да и на тебе 1000 рублей.... будь счастлив, что я такой добрый". Ну я ему отвечаю " что большое спасибо, но деньги я только в машине возьму, ну чтобы никто не видел и после экзамена". Экзамен закончился ну мы с ним идем к машине, а там меня друзья ждут. Подходим мы значит к машине (Лексус). А у другана Шевроле ТАХО (черный и тонирован) одним словом пацанская машина :) Ну я смотрю на горе ученичка, а он на меня и как в той песни поется "... и я понимаю. что я пролетаю..." я народу всю ситуацию объяснил, ну они ему и говорят, что ему теперь не по мобиле говорить придется, а по рации и не пейджер таскать, а снаряды подносить. И паренек наш загрустил. И тут один из нас предлагает пареньку с нами на природу поехать, вину загладить. Тот домой звонит и говорит, что будет только в воскресенье. Как он на нас там батрачил.... дядя Том просто отдыхает. Дрова нарубить - пожалуйста, за пивом в деревню сходить (7 км) - бегом, дом помыть - раз и готово. Короче экзамен он на хорошо сдал, да и баньке попарился и шашлычка поел.
Вывод: не груби старшим и преподам. Мы же тоже люди!
Рассказ о коте и вороне (доп. выпуск от 12.10) напомнил.
У нас в доме живет кот Барсик. Поначалу был уличным, потом его "усыновила" одна из жилиц, но самостоятельности он не потерял и регулярно гулял во дворе, ругаясь с котами, собаками (что помельче) и воронами. Так вот мама видела такую "картину маслом": роет Барсик ямку, садится, делает свои дела, закапывает - все как подобает порядочному коту. За всем этим пристально наблюдают две вороны. Стоило Барсику отойти от закопанной ямки, как они дружно кинулись разрывать ее! ... Находка их, по-видимому, разочаровала. На что они, интересно, рассчитывали? :)
Да, фамилии иной раз очень занятные бывают... Стою как-то, будучи студентом 2-го курса, возле чужой кафедры чужого факультета, друга жду. От нечего делать читаю списки зачисленных на этот фак. индивидуумов. Взгляд наталкивается на идущих друг за другом в столбик: ХЛЕБЧИК САЛО ГАЛУШКО Видать, большой приколист был тот, кто их в одну группу засунул.
Еще одна театральная история из "прошлой жизни". В одном из нестоличных оперных театров пела некая примадонна, и была она уже хорошо в возрасте, а все норовила петь партии молодых персонажей типа Снегурочки или Мими из Богемы. Влияние у нее уж было сильно в городе. Сама не видела, но знакомые оркестранты рассказали - в жалобной книге театра появилась запись: "Почему Народной артистке УССП такой-то не дают уйти на заслуженный отдых?"
Приметка: НДС - налог на добавленую стоимость (все таки есть люди которые это не знают).
Вчерашний случай. Вышли с другом из метро и ходим ломаем голову, где же купить себе хлеба. А время то поздное - 20.00.
Смотрим женщина продает батон. Подбежали быстро, спрашиваю: - Сколько у Вам стоит батон? - 1.50. Я: - Ого!!!!! Друг бысто спрашивает: - С НДС?! Женщина на минуту задумавшись, и в недоумении: - Да нет, ХОРОШИЙ !
Мой племянник - многонациональный ребенок. Папа у него албанец, мама русская, а живут они во Франции. Естественно, в результате с ребенком общаются на трех языках вперемешку. Соответственно и отношение к языкам у него достаточно вольное. По-русски мы знаем хлеб, по-албански кошку, а "почему?" спрашиваем по-французски. Проблема возникла с собакой: когда его летом привезли к нам в гости и ребенок встретился с собакой, то как называть незнакомого зверя, он не знал. Поэтому именовал он его интернационально - "аф-аф". Ну вот. Исполнилось ему тут два с половиной года и отдали его в "школу". (Это у них так называется - "школа", а по нашему это что-то вроде детского сада). Там с ними играют в развивающие игры. Игра: надо сосчитать до трех - "раз-два-три", и на счет "три" подпрыгнуть. Очень развивает. :) Но ребенок решил, что считать до трех - это слишком много. Он предпочел считать до одного. :) "Раз-раз-раз-ПРЫГ!". И все бы ничего, но считать ребенок предпочел по-албански. А по-албански "один" будет "ни". В результате выглядело это так: "Ни-ни-ни! Прыг!". Ну а во французском языке, как и в русском, слово "Ни" имеет явно отрицательное звучание. Сестра была в недоумении: приходит она за ребенком, а воспитательница (француженка, естественно) ей огорченно жалуется: "Ваш Валя отказывается играть в игру".
А ребенок радостно кричит "Один-один-один!" и прыгает... :))
Какие ассоциации вызывает у Вас изречение: "Молодой человек, молодой человек! Ну, пожалуйста! Сделайте меня до потолка!"?
Это изрекла 5-летняя дочь моей подруги, спеша вслед за мужем другой подруги. Дело в том, что он минут 10 до этого крутил-вертел-подкидывал девчонку в комнате, а рост у него 193 см, а потолки у нас 3,5 м, восторг ребенка понятен... Но мы, в кухне готовившие праздничный стол, этого не знали... :-0... :-))))))
За полдня до этого, укладывая своего сынулю поспать днем (ему 2 г. 10 мес.), я приговаривала: "Димочка, надо уснуть побыстрее и хорошо выспаться. Вечером к нам придут гости". На что детеныш со всей серьезностью спросил: "А девочки красивые будут?" Он вообще очень серьезен в этом вопросе...
В Донецкой области есть город Дебальцево, в честь которого был назван один из теплоходов Азовского морского пароходства. Так вот, перед приездом какой-то высокой комиссии местные шутники умудрились стереть первую букву в названии теплохода...
История реальная. Если бы я выдумывал, то фигурировал бы знак перед въездом в город. А так -- за что купил, за то и продаю.
Еду как то вечером по метро с работы домой, час -пик, сами понимаете, жуткая давка. И на одной из станций заходит куча народа, и вместе с этой кучей заходит один вреднющий старикашка, лет так 70-ти, из тех кто вечно чем-то недоволен. Ну, зашел он значит, бубнит себе под нос что-то и встал у поручня, который находится у двери (вообщем нижний поручень) задом к этой двери и прижался (точней его прижали)передним местом к этому самому поручню. Ну а рядом с ним стоит женщина лет 60- симпатичная такая и держится за этот самый поручень, рядом с его передним местом. Ну и старикашка видимо решил тряхнуть стариной чуток прикадриться к ней и короче говорит ей с таким наглым видом: "Мадам, вы бы вашей ручкой держались бы лучше за верхний поручень, а то держитесь чуть ли не за мое интимное место". На что женщина довольно так громко сказала:"А что оно разве у вас еще есть?" Все рядом стоящие просто грохнули от смеха.
Наверняка у многих есть похожие истории. Случилось это лет двадцать назад, когда при слове "Японское" все снимали шляпы: о) Мой дядька купил японские часы со всевозможными наворотами: противоударные, водонепроницаемые, короче куча степеней защиты :) По этому поводу организовался сабантуйчик. И когда начался всеобщий "апофигей", ктой-то додумался: а давай их сварим! :( Результат был понятен. Но дядька не растерялся и отослал часы производителю. Месяца через два приходит такая аккуратненькая посылочка с новенькими часиками, кучей извинений (корпус не вскрыт, значит дефект изготовителя) и одним единственным вопросом: что же вы все-таки с ними сделали? З. Ы. А недавно я видел двух парней, которые читали инструкцию к часам и громко ржали над пунктом "не варить". :)
Прочитал в инструкции по применению "Эффералгана":
"Предупреждения.
Лицам, злоупотребляющим алкоголем Лицам, злоупотребляющим алкоголем, перед приемом препарата необходимо посоветоваться с врачом. Парацетамол может оказать повреждающее действие на печень.
Так и представляется картина: в кабинет к врчау вваливается "синяк" и заявляет: "Я хочу принять "Эффералган", но поскольку я постоянно квашу, то я опасаюсь за состояние своей печени!" :-)
История эта произошла пару лет назад. Тогда в моде были замшевые ботинки. Так вот один приятель приехал в гости к другому и грит мне бы тут педали замшевые прикупить надо. Второй понимающе кивает головой и отвечает, что мол знает классный магазин с хорошим ассортиментом, а главное цены доступные. Собрались они, значит, и пошли. И куда вы думаете он его привел?
Свидетелем данной истории не был, но зная главное действующее лицо, допускаю, что это правда. Учился я тогда в славном МИТХТ и изучал сопромат. Был у нас преподаватель Перельман (не помню имя-отчество). Девушек он почему-то не любил, считал, что им не место в техническом ВУЗе. Поэтому на экзаменах всячески над ними изгалялся. И вот однажды принимает он экзамен у одной девушки, валит ее. И сообщает ей, что девушкам не в этом ВУЗе надо учиться, а замуж выходить и детей рожать. Девушка уже почти вся в слезах, понимая, что сдать у нее не получится, встает и пытается удалиться и тут препод выдает: "Подождите, девушка, я вам поставлю "уд.", вас все равно замуж никто не возмет - у вас ноги кривые". Поставил-таки.
В бытность мою студентом обучался я на военной кафедре. Дабы получить отсрочку от армии приходилось нам - истинным пацифистам (прошу не путать с педерастами) ходить на пары чрезвычайно умственно одар(обдел)енных людей. Военных, то бишь. Так вот... Сидим мы как-то на паре по мат. части (по материальной, а не по той, что вы подумали). Все проходит по обычному сценарию. Майор чего-то там пи/3дит. Народ (студентов этак 60 с двух потоков) занимается своим делом. ВСЕ. Почти все. Кроме _одного_ "Фрукта". Товарищ, надо сказать, довольно прибитый. Эдакий заукан, полагающий, что устройство всяких болтов да гаек - это как раз то, что ему полного познания смысла мироздания и не хватает. Короче, говнистый страшно. Все об этом знают. Особо не трогают. Как говорится, не тронь дерьмо - вонять не будет. В аудитории (точнее, это довольно внушительных размеров гараж) стоит шум да гам. Майору все уже давным-давно по барабану. Он лекции отчитывает. И тут в наш гараж залетает МУХА. Действительно, огромная такая, в простонародье любовно именуемая "говновоз". Кружит над нами, значит, кружит. Народ потихоньку затихает. Наблюдает за полетом, глазами сопровождая траекторию движения этого бомбардировшика. Муха летает, народ стихает. Майор продолжает читать, "Фрукт" наш продолжает писать. Через некоторое время аудитория затихает полностью. На фоне абсолютной тишины (кроме, естественно, характерного жужжания насекомого) речь майора становится какой-то неестественной. В конце концов, и майор поняв, что орать ему теперь почему-то не надо, тоже затихает. Тишина. Гробовая. Слышно только как муха жужжит. Все пристально смотрят за мухой. И тут... Муха, наконец, приземляется!!! На кого бы вы думали?! Правильно! На нашего "Фрукта". И вот в этой тишине сокурсник мой говорит: "ДА, МУХИ НЕ ОШИБАЮТСЯ!".
P.S. От хохота, который последовал за этими словами чуть не вылетели стекла.
Утром я на работу езжу от метро "Дыбенко". А на следующей остановке "пр. Большевиков" в вагоне становится "слегка" тесовато, так что на следующих остановках забиться в такой вагон становится, скажем без преувеличения, проблематично. Так и произошло сегодня. 8:30. В вагоне полный аншлаг. Остановка "Ладожская". Женщина бальзаковского возраста пытается протиснуться в переполненный вагон. Все ее попытки бесуспешно разбиваются о тело молодого слегка подкаченного человека. Он хмуро так, секунд 30, наблюдает за этой картиной. Потом мелонхалично говорит: "А ты с разбегу попробуй." Было очень весело.
К вопросу о языкознании. Этим летом случилось одному моему сокурснику по МФТИ приехать из страны еще тогда целых небоскребов в родные пенаты. Виза у него кончилась, да и дома он давно не был. Ну и решили мы это дело отметить и погулять по столице. А тут еще нарисовались две милых девчушки из МГИМО. Ну все по программе зашли в кафе, посидели, слегка выпили. Девчушки весело вешают лапшу на уши о своих великих познаниях в языках и будущей дипкарьере, а мы молчим в тряпочку. И все бы у нас сладилось, но тут мой приятель наступат на банановую кожуру и подскальзывается на ней. После этого следует длинная тирада на английской мове. Я ему отвечаю на ней же. И вот тут у одной из девчушек вырывается - Чи-и-иво? И с таким непониманием в глазах и в голосе, что просто удивительно. Приятель быстро переводит все вышесказанное на родную речь. Но впечатление уже испорчено. Думали интеллигенток сняли, а оказалось все как обычно.