Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались мы как-то семьей на кухне: я, моя мама и моя пятилетняя дочка. Ну, мама рассказывает мне, как забирала сегодня дочку из сада: "Захожу забирать, а она с Владиком обнимается, он ее на полголовы ниже, а они расстаться не могут". Дочка по-ходу комментирует:"Это мой жених, я в него влюбилась и т. д." Я ее обнимаю и говорю:"Ну, вот. Дождалась. У моей девочки уже первая любовь и первый жених". На что она отвечает:"Не первый, мама. Не первый".
Новый год. Время уже далеко заполночь. Вся шумная компания уже утомилась праздновать и разбрелась спать. На кухне остаемся только я и один из моих друзей. Естественно, мы находимся в состоянии весьма далеком от трезвого. Мирно беседуем, поглядывая в телевизор, продолжаем попивать любимый красный вайн... Тут мой взгляд падает на стол, где в судочке лежит грустная и одинокая сырая курица. Я обращаю на нее внимание моего собеседника. И тут вероятно от большого количества выпитого мне в голову приходит мысль, что курица ежели ее прямо сейчас не начать готовить, обязательно испортится до следующего утра.(!) Мы разрабатываем срочный план спасения, наливаем в емкость воды и ставим ее на плиту. ( Следуе заметить, что сие действо происходило у моей подруги дома, плита там электрическая). Курица мирно варится. Мы продолжаем милую беседу, изредка обращая внимания на нашу подопечную, т. е. : Все под контролем, елы-палы! Единственный момент, который напрягает: видимо вода очень бурно кипит и большая ее часть постоянно выплескивается на плиту... Данная неприятность нас никоим образом не огорчает... Мы периодически доливаем воду из чайничка и вытираем тряпочкой накапливающуюся на плите... Спустя пару часов, когда уже брезжит рассвет, мы решаем, что курица спасена, с чистой совестью выключаем горелку и отправляемся спать. Следующим утром похмелившись сухачом отправляемся по домам. Через пару дней, раздается телефонный звонок. Я поднимаю трубу, оттуда несется нескончаемый мат перемат ( звонит моя подруга). Если опустить большую часть нецензурных выражений слышанных мной в тот момент, то речь подруги выглядит примерно следующим образом: Утром третего числа отойдя таки от празднования нового года барышня отправляется на кухню и обнаруживает примерно следующее: По периметру плиты на полу, также как и на ней самой, море воды. К комфорке приварена пластиковая крышка от хлебницы где в кусках пластмассы покоится то, что когда-то было курицей. Первый из ее вопросов звучал примерно так: "Какой идиот догадался поставить пластиковую крышку на плиту?" На это ответ есть: "Извини мы думали, она стеклянная..." Тогда второй вопрос: "Вы все это время сидели на кухне, неужели вы не почувствовали запаха паленой пластмассы?"
История "для разогрева". Непрерывные вызовы скорой помощи некоторыми одинокими пожилыми людьми - это притча воязыцах. Осмотрев среди ночи очередную старушку, бригада скорой помощи быстро определила, что пациентке явно не хватало общения, а в остальном все оказалось в полном порядке. Однако, чтобы не разочаровывать бабушку, врач вознамерился сделать ей успокаивающий укол. Старушка обнажила соответствующее место, на котором красовалась прекрасная разборчивая надпись йодом: "Не верьте! Бабка врет!"
Тоже еду в электричке. Тоже две девчушки разгадывают кроссворд. "Параллелограмм, у которого все стороны равны". Четыре буквы. Девчонки долго пытаются выдумать что-бы это могло быть. Перебирают и "квадрат" и "трапеция" и еще что-то, но букв явно больше чем клеточек. В конце концов одна заявляет: "Это куб!". Однако на этот раз одна клеточка лишняя. В конце концов порешили, что в кроссворде опечатка, одну клеточку закрасили и вписали-таки КУБ.
Смотрю сегодня новости по EvroNews, рассказывают про спорт, про маршрут новой Тур Де Франс и все такое, затем диктор говорит: - "В понедельник открывается новый горнолыжный сезон", причем в это время показывают закрытые двери лифта, лифт открывается и оттуда медленно выходит... забинтованный мужик на костылях! После пяти секунд паузы объясняют, что прошлогодний чемпион травмирован. Умеют все-таки в Европе шутить!
Осенняя ночь. Темнота. Холод. Муж на карачках ищет в траве брошенные мной в него ключи от дома. Рядом стоит пакет с бисквитным пирогом, испеченным Его Мамой. Из кустов тихо выбегает ирландский сеттер, залезает носом в пакет, нюхает, затем с блаженным видом поднимает лапу, мощно и красиво ссыт туда - и исчезает в ночи...
Об особенностях национальной охоты (чешской). В славной стране Чехии охота не то чтобы является спортом номер один, однако достаточно популярна. В былые времена вякого зверья перебито было много: олени там всякие, косули, птицы немеряно. Однако было это давно, и крупняка сейчас нет и в помине. Любимым же развлечением местных егерей является продажа лицензий немцам всяким на охоту в лесах Чехии на мелкую живность. Но вот несколько лет назад один богатый немец захотел поохотиться на медведя. И предложил за это удовольствие аж 10000 немецких же марок. М-да... Сумма, конечно, страшно обрадовала чешских охотоведов. Однако была маленькая незадача: в местных лесах этих зверей не видели уже лет сто. Как же поступает изворотливый чешский охотник? Правильно. Те, кто читал Швейка, уже догадался. Он едет в соседнюю Словакию и за 3000 марок покупает в цирке списанного на пенсию циркового медведя. Дальше - как по маслу. Приезжают немцы, затаренные по последнему слову охотничьей науки и техники. После короткой рекогносцировки располагаются, как положено, на номерах, все дела... В это время на лесной тропе зачем-то оказывается местный почтальон на велосипеде. Едет, значит, насвистывает последний хит и вдруг видит в нескольких метрах перед собой огромного такого мишку. Нет, про медведей он, конечно, слышал, даже на картинках видел, но чтобы вот так... Короче, обо.. авшись и бросив велосипед, служитель почтового ведомства позорно бежал в кусты и проклял день, когда согласился на эту работу. Теперь - картина. Забрашись на деревья, попрятавшись по укрытиям, немецкие славные охотники сидят в превкушении главного события своей недолгой охотничьей жизни. Главный немец расположился впереди всех, примостившись на дерево. Так вот именно на него и вышел мишка. Точнее сказать, не вышел. Представьте себе ощущения немца, который видит сквозь оптический прицел фирмы Swarovski, как на него по лесной тропинке на велосипеде едет медведь, игриво посматривая по сторонам. Моментально ох.. вший немец от такого зрелища падает с дерева. Его примеру следуют его товарищи сидевшие кто где. Медведь же спокойно проезжает мимо них и скрывается в лесу... Как вы думаете, что делают немецкие охотники после такого зрелища? Правильно. То же, что и русские: два дня пьют без продыху. ................................ А медведя, говорят, потом все-таки застрелили. Сволочи.
Так получилось, что живу сейчас в штатах, в самом демократичном и политкорректном штате - Калифорния. Опять-же получилось, как следствие из первого, что у меня парикмахер - голубой. Ну действительно лучше стрижет, чем натуралы. Только что "делаю апоинтмент" по телефону (записываюсь на прием стало быть). Дальше беседа. День, время, bla-bla. Я -I would like to make an appointment for two persons - me and my wife Ресепшн - Are the both persons male? Я -?!! No Ресепшн - Or one of them is female Я - угу. Bla-bla. Вот сижу - хихикаю про себя. И с коллегами не поделишься - не поймут заразы американские. Решил с вами поделиться
Как известно, всю Америку сейчас лихорадит от бацилл сибирской язвы, все на стреме, все боятся. Вообщем, понять американцев можно, да вот только иногда эта истерия доходит до смешного. В одном из американских городов в офис какой-то большой компании как всегда с утра принесли почту и разнесли по кабинетам. Один из сотрудников, придя к себе, увидел на столе конверт, взял его в руки, повертел... и выпал в осадок. Его пальцы были испачканы в чем-то белом, а на рабочем столе виднелся порошок, как раз на том месте, где лежало письмо. Через несколько минут весь офис в панике, город в панике. Сибирская язва! Шухер! Возникли люди в космических костюмах, кругом полиция, медики. Введен карантин. Конверт изолировали и моментально отправили на экспертизу. Где-то через час микробиологи заявили, что обнаруженный порошок не содержит бацилл сибирской язвы. На вопрос, что же это за кристаллы и как они очутились в конверте, был дан следующий ответ. Порошок оказался... обычной сахарной пудрой. Полиция установила, что в момент сортировки почты работник почтовой службы мирно кушал пончик, купленный в Данкин Доунатс. А пудру он просыпал по неосторожности, сам того не заметив. Вот вам и террористы...
Про самолеты. Когда мне было 3 года, отец со мной чассто играл в такую игру. Лежа на кровати он стрялял в меня из самолета, который был его рукой. Ну и конечно этот "самолет" переворачивался в воздухе вверх тормашками. Я спросил его какие самолеты могут так делать, а он ответил что советские.
Ну вот прошло 7 лет. Мой старший брат жил тода в Москве и мы с мамой решили поехать к нему в гости. Короче поднимаемся по трапу и черт дернул меня спросить - "Мама, а какой это самолет?". Естетственно я получил ответ, что это советский самолет. Что тогда началось!!! На протяжении 20 минут аэропорт содрогался от моих криков и возгласов - "Не хочу лететь на советском самолете". Все пассажиры пыталисб меня успокоить, а под конец один хмурый дядька, сидевший напротив, спросил на каком же самолете я хочу лететь, на американском что ли. Я ответил - "На любом токо не на советском". Толпа смеялась до самой Москвы. Единственным человеком кому было не смешно была моя мама, потому что происходило все это в 1981 году ))))
Сижу перечитываю почту. Как всегда в этом занятии особенно привлекает рассылка аннедотов. В этот момент сотрудница ни с того ни с сего выдает такую фразу: "Слушай, как ты думаешь - Мне в начале в туалет сходить или губы накрасить?" Минутная пауза - у меня замешательство?!?!?! Ну она мне на помощь самап ришла, выдав очередной шедевр "Блин, я помаду с собой в туалет возьму!!!!!!" А Вы говорите про женскую логику:)))))
Cижу вчера у телевизора, пультом балуюсь - каналы переключаю. А по ящику кроме рекламы ничего-то и нет. И в какой-то момент получилась вот такая фигня:
..... Бритва Жилетт!!! Никогда еще бритье не было таким легким!!! Я (щелк пультом) ... ШЕРСТЬ ДЫБОМ!!!! ГЛАЗА-БЕШЕНЫЕ!!!!!!! (реклама пива Очаково)
Эта история случилась не со мной. Был я по делам в г. Жуковском (Московская обл.) и ехал в автобусе. На одной из остановок вошли два парня, у одного хороший такой синяк в пол лица, так вот этот парень и начинает рассказывать своему другу, откуда у него фингал. Он со своей подружкой пошел в гости к ее подруге на день рождения. Там немножко выпили, а хозяйка этого праздника очень запала на него, ну не дает ему прохода, куда он туда и она. В общем она его достала, так он чтобы эта девчонка отстала от него, договорился с ней что на кухне ее приласкает. Пошли на кухню, а у него на нее, ну не стоит и точка, тогда парень ставит ее в позу, снимает штаны и чтобы не ударить лицом в грязь, берет со стола батон салями и начинает работать им. Она ему и говорит: выключи свет, а то вдруг кто-нибудь войдет, он без задней мысли не вытаскивая из нее этот батон идет и выключает. Только он поворачивается к ней и тут у него искры из глаз(она его этим-же батоном да по лицу). Чтобы дослушать эту историю пришлось мне( да и не только) проехать свою остановку. Не буду описывать состояние, мужской части автобуса, но советов ему надавали уйма. Спасибо за внимание. balvic
Недели две назад в магазине было. Сушки там хорошие, "Сушки-Малютки". "Кто не знает - тот отдыхает" (с). Процесс насыпания ентих сушек в пакет из мешка в исполнении продавщицы долог и утомителен. Очередь настроена на длительное ожидание. Очередь - это я. В это время из другого отдела подходит напарница продавщицы. Не подходит - подползает, скрюченная, одна рука на животе, другая ищет опору. Звуки - всхлипы и вздохи. Смех такой, на грани обморока. Причина выясняется. Вот она: Подходит мужик и просит продать бутылку водки и бутылку Фанты. Берет, уходит. Через полчаса еще бутылку водки и бутылку Фанты. Еще через полчаса заказывает бутылку водки и бутылку Кока-Колы. Следует вопрос: "А как же Фанта?". - "Да она у Вас просрочена". - "??!" - "Проблевался я только что.. Э8-("
История про стериотип и логику. Ехал я недавно из Казани в Чебоксары на автобусе, и проезжал одну реку. Читаю - Волга, а стериотип добавляет "ВЕЛИКАЯ РУССКАЯ РЕКА". Через мгновение логика говорит - Какая на... русская? Ты из Татарстана в Чувашию едешь. Вот такая география.
Не история, а так, прикол (произошло только что): Отправляю на печать файл из ACDSee, в ответ появляется сообщение: (заголовок): Printing failure (текст): Операция успешно выполнена. Ну-ну...
Еду вечером с работы, в салон автобуса заходит маленькая симпатичная девчушка, с молодым и очень добрым папой. Они сели впереди меня. Поскольку маршрут длинный девочка достала, из школьного ранца бутерброд, который остался после школьных будней, и начинает его кушать. И вот она поперхнулась, долго кашляла, папа стучал ее по спинке, и вот еле отдышавшись, она поварачиваеться к папе, открывает рот на всю его величену и замирает. Папа в шоке, чо такое, немая сцена секунд 30, а девочка закрыла рот посмотрела на него как на дурочка и сказала: Папа посмотри пожалуста, там больше ничего не застряло? - Как же я посмотрю? - А ты что, ни разу у гениколога небыл. Лупик
1. Выхожу на крыльцо института, сзади, из-за дверей тоненький девичий голосок ОРЕТ: - Да за@бали уже, козлы!!! Достали, бля, уроды! Сами ТАТУ! Вот, думаю, фигня какая, надо же так девчушку довести. Оборачиваюсь рефлекторно посмотреть, что там такое. Распахивается дверь, выбегает чудо один в один кудрявая девка из "Тату". Я: - Хе, блин, тату!! - Да как ВЫ ВСЕ ЗА_Е_БА_ЛИ!!!
2. Начало рабочего дня, собрались у начальника за столом, кофейку дернуть. Со вчерашнего дня на столе лежит кусок торта, который делится на 3 поменьше, а нас-то пятеро. Понятное дело мне не досталось. Один из тех, кому досталось: - Ум-м! Хороший тортик, как называется? - "Халявный"!
А сколько таких маленьких забавных историй забывается... Dirini
Дело было зимой. Сидим мы с друзьями, болтаем о том, о сем. Вдруг разговор зашел о важной мужской теме - эрекции. Тут один парень, видимо, совсем уставший от холода, заявлает: - - А вы знаете что когда холодно совсем не стоит? Все посмотрели на него с недоумением, а он продоляет: - - Отвечаю! Не Стоит! Вчера сижу в туалете, и так, и сяк, ну не стоит и все! Вот так, вот... поделился невзначай.
Лежала я в одной из больниц г. Минска в одной палате вместе с очень приятной женщиной. Одно из полученных ею высших образований - медицинское. А вот, собственно, и сама история. Давали нам обеим какие-то таблетки. Однако у них был один побочный эффект - очень уж от них давление прыгало. И вот слопали мы по паре таблеточек, лежим на своих койко-местах и чувствуем - ВСі, ПЛОХО!!! Мне по молодости лет дежурного врача как-то неудобно будить в столь поздний час, поднимать с лежанки и просить измерить мне давление. Однако соседке моей еще хуже, чем мне, поэтому попросили мы людей из соседней палаты позвать-таки врача хотя бы для нее. Сидим, ждем. Тут открывается дверь и входит ОНА. Лицо заспанное, глазки-щелочки, и, что самое главное - под ногтями траурная кайма трехдневной давности (это у врача!). Начинает эта мадам мою подругу осматривать, прослушивать и т. д. Затем, видя, что моя соседка ждет окончательного диагноза или нахождения причины своего плохого самочувствия, изрекает: - Женщина, не волнуйтесь, у вас, видимо, просто-напросто ущемление сердечной мышцы, т. е. миопия. Моя соседка, совершенно обалдев, изрекает сакраментальную впоследствии фразу: - Миопия? Интересно... Вообще-то миопия - это БЛИЗОРУКОСТЬ... Эскулапша обалдевает не меньше (не ожидала встретить человека с медицинским образованием), начинает краснеть, путается в объяснениях, мол, у Вас "м......" (не помню уже, как это называлось в действительности), однако наше доверие к врачам окончательно подорвано. P.S. Господа, остерегайтесь людей, неосмотрительно давших клятву Гиппократа! Женя
Из историй о военных приколах. Произошло это со мно лет семь-восемь назад на ВУЗовских занятиях по военной подготовке. Я после того случая просто убежден, что ВСЕ анекдоты про военных -- это чистейшая правда. итак, немного прелиудии: вы понимаете, что артиллерия связана с необходимостью проводить расчеты. Считать надо много разных вещей, поэтому труд этот, конечно, механизирован. Нет, я не ошибса именно МЕХАНИЗИРОВАН, а не АВТОМАТИЗИРОВАН. То есть, большинство приборов и инструментов устроены по принципу логарифмической линейки: шкалы, бегунки-указатели и тому подобное... Приборы разные. Среди них есть такая штука, как ПРК (прибор расчета корректур). Ничего из себя особенного, две пластины, между которыми закреплены два колесика. Вращаем колесико, в окошке появляются необходимые символы, после чего можно использовать шкалу и необходимые знаки +/-. Нужна другая шкала и другие знаки, повернем колесико.
Теперь история. Сидит юный учебный взвод на занятии по изучению этого самого ПРК. Подполковник браво объяснил все на пальцах и на приборе. Потом еще раз. И, видимо, решив объяснить все в третий, чтоб понять и самому (все как в анекдоте, потому что по странному стечению обстоятельств это был ТАНКИСТ, который никогда в жизни до сих пор не имел дела с ПРК), он решил нарисовать все на доске. Подошел он к доске, подумал... Ну не рисовать же ВЕСь прибор... И говорит: - Так, рисуем КРУЖОЧЕК... -- и, аккуратненько так, выводит КВАДРАТИК. - Так, теперь побольше... Угадайте, что за кружочкек он нарисовал во вторую очередь?!?
Пришлось мне как-то работать в одной конторе, в нашем отделе работали почти одни женщины. Была среди нас одна девушка без комплексов, которая решила пойти позагорать на нудистский пляж. Выглядела она на свои 30+ лет еще очень даже ничего, почему бы и нет. Не то, чтобы она была такой уж любительницей загорать голышом, просто ей не нравились белые следы от купальника. Выяснила она, где этот пляж и поехала после работы загорать (дело летом было). На следующий день приходит на работу, рассказвает, как это хорошо, какой красивый загар получается. Женщины-коллеги ее спрашивают: А тебя, типа, не напрягало, что на тебя голую чужие мужики смотрят. На что наша храбрая барышня возмущенно отвечает:
Или мне что, из-за пары мужиков с белыми полосками на теле ходить?! Я не уродина какая-нибудь, фигура нормальная, а нового ничего они там не увидят.
Что верно, то верно. Мужик - он посмотрел, да и отвернулся, а полоски от купальника - они надолго. Логика железная.
Тут такая история :) Суббота - после ящичка пива - утром извините - писаю.. Морда ВО - Причисон - Кошмар. Зеркало рядом - корчю рожи себе - осуждающе. Тут вспоминаю историю произошедшую с моей сестрой и начинаю падать...
Под настроение вспомнилось..
Была она мала - 2 или 3 класс школы. Вечер часов 11 - она моет руки и в зеркало напротив корчит себе же рожи.. А свет очень слабый(только из дальней комнаты). Я младше на год - уже сплю - слышу через сон кого-то режут. Я тогда не знал, что людей можно резать :)) Утром оказалось - сестра так себя запугала своими же рожеустрашающими гримасами, что со страху возопив - подняла мамку с папкой - Батька за кочергу и в бой - оппа а никого нет.... Я это вспомнил и как-та ложка давай валяться (Ну нече на миррор блин пенять коли рожа... страшна)
Ситуация! Конечная станция метро, час пик. Часть пассажиров, пропуская набитый до отказа поезд, ожидают следующий, пристроивщись при этом прямо напротив дверей. Я наблюдаю за их движениями: две очаровательные девушки стоят, непринужденно болтая. Раздается информация о следующей станции, двери захлопываются, поезд срывается с места...... ,а очаровательные девушки в такт движению поезда, чисто рефлекторно, совершают догоняющее его движение вперед, пытаясь при этом поймать руками несуществующий над головой поручень. У животных это называют "безусловный рефлекс". Понаблюдайте, я и сам не раз так раскачивался.
В принципе, истоия может и обыкновенная и со смогими, наверное, случавшаяся. Но сердце автолюбителя порадовать должна, так как сущность человеческая такова, что любим мы над чужим невежеством посмеяться. Произошла история не со мной, но с моей, можно сказать, помощью. Приехал я, значит, в славный город Лондон на три месяца по работе. Перед отъездом скрепя сердце запер свою недавно приобретенную машину в гараж и снилась она мне каждый день (недаром говорят, что машина - вторая жена, превая, признаться, снилась реже). Где-то через месяц друг мой, который в Лондоне уже давно работает, в отпуск домой, в Ташкент собрался. А так как свою машину он продал до отъезда, то и попросил меня одолжить ему мою. Для друга (зовут его Нодир) ничего не жалко - договорились, пошли в посольство наше оформлять доверенность. Красивая получилась - не на ГАИшном бланке каком-нибудь задрипанном, а на первоклассной бумаге, с печатью такой впечатляющей (в посольстве содрасли с моего друга соотечественики наши двойную цену, он два экземпляра попросил). И вот возвращается Нодир и рассказывает про разные там приключения с нашими ГАИшниками. Остановил его как-то представитель сей благородной профессии и запросил документы. Нодир недрогнувшей рукой достает из широких штанин документы и доверенность. ГАИшник выпученными глазами смотрит и понять не может что, да как. Вроде и печать есть и подпись, а почему тогда не на бланке? Где достал, мол, доверенность, кем выписана? А ему так вежливо объясняют, мол выдавалась та доверенность в Лондоне, если про такой город, мол, вообще слыхали. "А-а, Лондон! Соедененные Штаты Америки! Знаем-знаем." Отдает документы, про честь забывает и с важным видом тормозит следущую жертву. За державу обидно, а ГАИшника почему-то не жалко.
Порадовала наша космическая индустрия. Хотел член французского правительства "покалякать о делах скорбных" со своей космонавткой. На следующий раз заречется: выставили полным придурком на весь белый свет. Привели его в центр, показали на большой экран - сейчас будет телеконференция. Щас! Пока готовились, станция ушла в тень и французскому товарищу предложили телефон. Но судя по новостному репортажу разговор происходил следующим образом: "Алло! Надеюсь вы меня слышите!". Т. е. , к моменту когда принесли телефон обнаружилось, что связь будет односторонняя :-) Что было потом в новостях не показали, но полагаю, что дальше французу просто дали мегафон, вывели на крышу ЦУПа и указали точку на небосклоне: "ЭЭ-ЭЙ! ЭЭЭЭТООООО ЖООО-ОРЖ!"
Еще очень весело рассказал о буднях американских десантников в афганской пустыне какой-то отечественный высокопоставленный спец: "Настоящий десантник всегда найдет пищу", - помолчал и добавил многозначительно, - "и живую в том числе". Представляю: утро, ворочаются с боку набок голодные морские котики. Раздается сиплый голос: "Эй, Джон, ты уже настрелял талибов к завтраку?". "У нас не возникает вопроса: что мы будем кушать. У нас есть только один вопрос: кто сегодня пойдет стрелять талибов?"
Случилась эта история в нашем полку в начале 80-х. Служил у нас в эскадрилье один старлей, по должности борттехник, по национальности молдован, по прозвищу Бабаночка или Мамалышка ( он слегка заикался и так произносил слова "баночка" - для слива отстоя топлива, и "малышка! - это про дочку), как говорится - тупой, но здоровый. Однажды на каком-то аэродроме экипаж слонялся в безделье возле самолета в ожидании вылета. Радист Иван, недавно вернувшийся из Афгана, стоял и стриг ногти этими китайскими щипчиками, которые теперь есть у каждого, а тогда были в новинку - Ваня их из Афгана и привез. Бабаночка с большим интересом наблюдал процесс обрезания в небольшом отдалении и когда дело подошло к завершению, попросил щипчики себе - ноготочки, значит, покромсать. Ваня, ПЕРЕВЕРНУВ И СЛОЖИВ ЯЗЫЧОК, дал предмет интереса Бабаночке. Тот, не сделав обратного процесса (!), засунув ноготь между лезвиями, попытался откусить ноготь только при помощи напряжения всех своих мускулов. Но что-то не получается... Тогда он недоуменно спрашивает у радиста - а че это они не кусают, Ваня? Тот, едва не поперхнувшись от с трудом сдерживаемого смеха, посоветовал Бабаночке одно - А ты сильней дави!- а сам побежал звать остальных на такое незабываемое зрелище посмотреть... Вот и не верь после этого в анекдоты про молдован... КАПИТАН
Про общагу. Довелось недолго жить в общаге Горного универа на Академичиской. Ну а раз Горный, значит в общаге, правильно, Много детей гор и ихних друзей. Собственно история. Приходим с друзьми с занятий в свой блок (Двушка+трешка) и балдеем: Дверей нет. И вообще ничего нет: одежды, магнитофона, продуктов, Даже картошку суки с... ли. Осталось только а)учебники (спасибо Вам) б) бутылка водки.
Далее методом дедукции вычисляем, Что дети гор водку то не пьют. Курють анашу панимаешь. Не барское дело водку члестать. Далее решительно поднимается кровать, берется 4 ножки от нее и поднимаемся на этаж к макакам. Дверь нам открыли. После ревизии блока был вычислен мой одекалон ОЖЕН, И были избиты плачущие бибизянцы, и спустили к нам в блок все украденое. Правда вслед за этим съехали мы от греха подальше. А вывод прост. Живете с русскими, пейте водку.
Зашел недавно на сайт знакомств, не помню какой. Следующие категории поиска в том виде, как на сайте: дружба ... секс секс за деньги секс за мат помощь ... Где б найти подружку такую, чтоб за "мат", но без "помощи" в дальнейшем? :-)
Навеяно историей о монастыре и классификации туалета на "Братья и Сестры". История такая. Торонто, прогуливаемся мы с моим чадом по торговому центру. Надо сказать, что чаду мужского рода, мальчику тоесть, было тогда года 4 или 5. Ребенок в то времячитать еще не умел, знал только буквы, да и то только английские, да и к тому же еще и не все , помоему. Прогуливались мы пару часов, ребеночек откушал хеппи меал в Мал Доналдсе, ну и как водиться. Понадобился ему срочно туалет. В этом торговом центре, туалет находиться, как бы в подвале, точнее на этаж ниже. Тут еще и знакомую встретила , разговорились, а тем временем ребенок продолжает подчеркивать срочность намеченного им мероприятия. Оценив обстановку, знакомая, которую давно не видела, спуститься в низ, да и тем более, что все равно не пойду же я с ним в мужской туалет, а женский он он не ходит. Так вот, оценив обстановку, отправляю его одного. Но, к сжалению не помню, где находиться какая дверь. Обьясняю ему: "Если на двери треугольничек в низ нарисован- заходи, это мужской, если наоборот - это женский". Страждущий ребенок помчался в низ, я продолжаю говорить с приятельницей. Смотрю бежит чадо. Мама, мол нет там треугольничков там буквы. Я начинаю обьястять, следующий вариант. "Там где буква "W" там женский, там где "M" можешь заходить, тебе туда". Через пол минуты, возвращаеться...."Мама там нет ни "М", ни "W". Симотрю на бедного мальчика, он уже просто на месте стоять не может, скачет как мячик. Сжалилась над ребеночком, думаю пойду покажу ему дверь, был еще конечно вариант, обьяснить ему, что бы он подождал и посмотрел из какой двери мужчины выходят, но ситуация была уже не подходящая, позновато. Спускають в низ, самой уже интерестно, что же все таки там написано. И что бы вы думали, на двери мужского написано "G", а женского "L".
В славном городе Бостоне в русских магазинах продается не слишком солидная русская газетенка под названием "Новое Русское Слово". На волне всеобщей истерии вокруг сибирской язвы какой-то журналист этой самой газеты, полагаю, редкостный любитель Окуджавы, написал статью под названием "Письмецо с антраксом, погоди, не рви..." (на всякий случай: anthrax - по-английски сибирская язва).
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...