Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поздний вечер. Супруг (С) мой дражайший уже спит. Я, закончив читать, тоже пытаюсь уснуть. Вдруг он начинает разговаривать во сне. Большей частью неразборчиво. Но меня настораживает следующее: С (во сне): Оля, ну Оленька... Так как мое имя не "оленька" начинаю закипать и вдруг вспоминаю анекдот: "Если муж во сне произносит чужое женское имя, откликнитесь, не пожалеете". Прижимаюсь к нему и так ласково: " Что дорогой". С (не просыпаясь): Оленька, ну зачем ты системную директорию почистила?" Я отвалилась, сдерживая хохот. На утро когда я ему расказала эту историю, он поржал вмсте со мной.. А потом поведал и саму историю. Эта "оленька" каким то макаром умудрилась присоедениться через нетворк к своему же системному диску. А потом, обнаружив что на ее диске Е сидят те же самые файлы что и на диске С, удалила "дуплицированные" файлы....
Имеется у нас, как и в любом российском городе привелигированная школа. С углубленным, помимо прочего, изученим иностранных языков. Соответственно детишки там учатся не какие попало, а... ну короче ясно. Школа богатая, во-первых денег ей финансируют поболе других, во-вторых родители детишек подкидывают доллар другой. Соответственно иностранцефф на экскурсию возят тоже в эту школу, не говоря, естественно, что это не обычная школа, а элитно-привелигированная. Вот прибывает однажды аглицкая делегация и, соответственно, водка-икра-баня-девочки-водка-школа(та самая). Англичане, надо сказать сами откуда-то из образовательных сфер и в плане школа\педагокика фишку секут. Ходит делегация по школе и восторгается. Это у вас хорошо, это еще лучше, это вообще оооо! , а такого у нас еще нет, а здесь вообще das ist з^#бись! Директор элитной школы надулся, завуч надулся, представитель администрации вообще щас лопнет от гордости. Когда англичане уходили один из них пустил слезу и произнес незабываемую фразу. Держа директора за руку и по собачьи преданно глядя ему в глаза он изрек: "Вы знаете, у вас очень хорошие, нет замечательные школы для бедных."
Летом 92-го года поехали мы с одной компанией дикарями в Симеиз (кто не знает - местность в Крыму). Изначальная поездка планировалась на 3 дня, но было так здорово, что решили еще задержаться. Самый сознательный при этом отправился на ближайший почтамт, отправить телеграмму родителям. Его родители потом должны были позвонить всем нашим. Дальше - с его слов. Приходит он на почтамт. Пишет текст телеграммы, адрес получателя. Его спрашивает приемщица - а ваш адрес? Он говорит - тот же, что и в телеграмме. Она на него смотрит несколько минут, потом говорит: "Нет, я такую телеграмму отправить не могу! Где вы остановились здесь?" Он объясняет, что в лесу, дикарем, адреса нет и быть не может. Она молчит, и снова говорит: "Тут нужен адрес. Поэтому дайте ваш домашний." Теперь уже он на нее смотрит, и говорит, очень медленно: "Тот же, что и адрес получателя." Она снова говорит: "Тогда дайте адрес, по которому остановились здесь." Он, глядя ей в глаза, говорит: "5 километров отсюда по дороге. Вниз через лес. Пятый спальник слева." Ее взгляд проясняется: "А, так вы дикарем! Что же вы сразу не сказали! Дайте просто ваш постоянный адрес!" Телеграмму он в итоге все же отправил. Дав адрес своего друга, тоже присутствующего среди нас. Чем немало удивил родителей. Но это уже другая история.
Мой приятель как-то ночью ехал в метро со своими друзьями. Была ночь, с ними в вагоне ехал только кокой-то дедок. Вдруг из-под сиденья пошел дым. Дедок подбегает к переговорному устройству и начинает орать:
- Внимание! В пятом вагоне из-под сиденья идет дым! Повторяю! В пятом вагоне из-под сиденья идет дым!!!
Машинист думает секунду и отвечает:
- Щас все брошу и побегу тушить! Мудак! Повторяю! Мудак!!!
Наверное, вы уже видели рекламный стикер Windows XP: зелененькая лужайка, синее небо с облачками и поверх этой красоты воодушевляющий слоган: YES YOU CAN. Я тоже уже видел. Вчера, на дверце туалетной кабинки с внутренней стороны, на уровне глаз сидящего. Мне помогло. Рекомендую.
Пришел сын из школы, возмущается (а учится он типа в престижной школе, ну то есть с компьютерами и интернетом - все ОК):
- Прислали новую училку по информатике, заканчивается урок, она начала собираться домой, говорит "Урок заканчивается"! Ну мы пока то да се, она подходит к щитку и дергает рубильник, мы ей хором: "А мы еще не сохранились!" Дак вы че думаете - она рубильник включает - "Сохраняйтесь!", говорит.
Поехала я вчера на своей "Ниве" отрегулировать карбюратор. Заехала в ближайший автосервис. Договорилась, то да се, а потом стала по сторонам оглядываться. Оказалось, что этот сервис специализировался на иномарках, и местная публика несколько отвыкла от экземпляров россйского автопроизводства. Поскольку "Нива" была единственным представителем российского автомобилестроения, очень скоро она стала вызывать определенный интерес у владельцев стоящих по соседству машин. Около "Нивы" образовался круг желающих заглянуть в машину и потрогать ее, как некую диковинку (как будто не люди…). Мастера (к слову сказать, очень квалифицированные и внимательные) стали развлекать окружающих тем, что по делу и без дела включали полные обороты и в зале раздавался рев взлетающего самолета (кто ездил на этой машине, тем более слегка неисправной, тот знает). Потом они стали спрашивать, как давно я меняла топливный фильтр, да и есть ли он у меня вообще! Владельцы соседних машин помогали кто как может: хозяин стоящей справа машины пытался заботливо прижать отваливавшуюся пластиковую планочку на задней двери. Сосед стоящей слева белоснежной иномарки участливо просил механика: "Ээ, не сломай там чего-нибудь"…
Кончилось все тем, что я читала окружающим лекцию о том, как незаменима данная машина при поездках в лес за грибами в дождливую погоду. Похоже, мне стали даже немного завидовать...
Кстати, заплатила я намного меньше, чем такая работа стоит в других автосервисах. Хотелось бы знать, почему:-) А "Нива", должна я вам сказать, на самом деле, - замечательная машина.
Дело было так. Стоит моя машинка на яме в сервисе, а я от безделия шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки "Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем полный фарш. Я спрашиваю мастера: - Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале иномару купить? - Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...
Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно "поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить. "И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.
Произошла эта, как мне кажется, смешная история со мной лично в уже далеком 98-ом году. Небольшая прелюдия. Государственный транспорт в нашем солнечном Баку приказал долго жить и предприимчивый народ занялся частничеством. Понавезли в город абсолютно левые автобусы, не предназначенные для комфортного перемещения по городу, да и у государства до них руки не особенно доходили, так что пердвигались в чем придется. В один приятный майский вечер я со своим шефом, а работал я тогда в молодой фирме, занимающейся Инетом, поэтому чаще всего пользовались мы общ транспортом, несмотря на звания (товарищ мой - шеф фирмы, а я начальник отдела продаж той же фирмы и единственный работник того же отдела), заключили договор с одной из фирм, находящейся в незнакомой части города и собирались в офис. Вышли из здания и увидели отходящий от остановки в нужном нам направлении микроавтобус, номер которого большого значения не имел, так как хозяева вешали номера, состоящие из наиболее понравившихся им цифр. Остановка находилась метрах в 50 от нас. Мы со свистами и криками бросились вдогонку, совершая невообразимые телодвижения в попытках привлечь внимание водилы, что нам и удалось. Очень недовольный водила остановился только по профессиональной привычке и сейчас поругивался сквозь зубы, досадуя на себя из-за минутной слабости. Но делать было нечего, мы уже влезали и в без того переполненную маршрутку. Сказать переполненная - это значит ничего не сказать. Шеф занял наиболее удобное положение, которое только можно было занять. Шеф все-таки. Я довольствовался малым. Дверь в маршрутке была одна, открывающаяся самими пассажирами при помощи ручки легкового автомобиля, и я был прижат к ней спиной, причем довольно-таки сложенной из-за низкого потолка маршрутки, лицом пришлось повернуться в сторону пассажиров, чтобы не упираться в могучую, но влажную спину моего шефа в тщетных попытках глянуть в лобовое стекло. Кайф, одним словом. Но мы не успели насладиться таким единением с остальными пленниками этой душегубки, так как на первом же повороте выяснилось, что эта инквизиторская тележка едет не в ту сторону. Мой шеф на правах старшего попросил водилу выпустить нас из заточения. Водила хорошую скорость набрать не успел, но разговорился. Он долго рассуждал о том, что вот существуют такие люди, которые останавливают едущий автобус, заставляют людей ждать, а потом, по прошествие нескольких секунд требуют остановиться, да и деньги платить не собираются, а время идет, да и машина изнашивается, тормоза там и все дела.. В-общем у него одно желание - набить нас побольше в машину и возить по городу, пока не исправимся. Говорил он это все себе под нос и говорил долго, а мой шеф все это время повторял требование об остановке. Я, зажатый пассажирами и дверью, абсолютно потерял чувство движения, и не мого понять движется автобус или уже остановился. Окрестности я увидеть не мог, только видел скупые движения рук и ног шофера. После первой просьбы о нашем освобождении прошло уже достаточное кол-во времени для остановки и я решил действовать. Просунул себе за спину руку, нашарил ручку двери, щелкнул ею и... Людская масса нашла выход и меня как-будто выплюнули. Оказавшись на свежем воздухе, я с удивлением обнаружил, что мы находимся не на обочине, а посередине дороги, причем в движении. На моих ногах кто-то уже стоял, поэтому они находились в автобусе, а тело с головой плавно опускались на землю. Я был в предвкушении соприкосновения с асфальтом. Какая-то спортивная подготовка имеется, я собирался уже выворачиваться, чтобы как-то подстраховаться и сберечь голову и спину, как тут краем глаза заметил красную машину, собирающуюся проехать между нами и обочиной, скорее всего по мне. Все мысли о мягкой посадке куда-то улетучились, мозг от радости почему-то отключился и я, очень некрасиво, а самое главное больно, треснулся всей спиной, а головой несколько раз об, на удивление твердый асфальт. Тут мозг дал о себе знать, и я, невзирая на боль, вскочил на ноги и с полушага бросился в кусты, находящиеся у дороги, причем одним прыжком(сказались занятия футболом) Допрыгнул, причем с диким криком, свидания с красной машиной избежал, и с несколько туманной головой, но счастливый, а главное, живой, полез из кустов. Автобус стоял посреди дороги, пассажиры испуганно смотрели на меня, спустившийся шеф подходить ко мне почему-то не хотел, а главное.. У обочины стоял красный "Москвич", причем на кирпичах. Больше всего мне запомнился пронзительный взгляд водилы, который сказал:"Странные вы люди", и уехал. А что ему было еще говорить - едет себе, вдруг останавливают его двое, с боем впихиваются в маршрутку, через 15 метров один из них выпадает из машины и с криком бросается в кусты. Неужели удар головой о землю может так быстро подействовать? Или так и было? Ну, легкое сотрясение у меня было, но прошло. А с транспортом у нас сейчас все в порядке.
Тысяча девятьсот девяносто лохматый год. На телевизионный канал ***, в авторскую передачу приглашен сам Великий Отец. С утра все начальство трясется мелкой дрожью, сотрудники замордованы бесконечными проверками и инструкциями, полы надраены, мониторы протерты, ведущий нервно поправляет галстук липкими от пота руками. Наконец, кавалькада темных иномарок с тонированными стеклами подкатывает к подъезду. Из мягких, кожано-плюшевых недр, сопя вынимают Самого. Хозяина ведут по коридорам, заискивающе поясняя: - Вот тут у нас планирование, тут координация, это ньюс-рум... Хозяин смотрит, важно кивает головой - нравится! Суетящиеся гримеры усаживают босса в кресло, затаив дыхание накладывают грим, режиссер строит выпускающую бригаду, операторы в сотый раз проверяют свет. Хозяин всеми порами ощущает - кто здесь фигура №1. Довольно улыбаясь, он манит к себе оскаленного в преданной улыбке гендира. - Эммм, хорошо тут у вас, эммм, уютно. А скажи-ка братец: канал-то у вас чей? У генерального стекленеют глаза. Подвох? Проверка? Испытание??! - Как чей, Немо Немович? - изумленно шепчет он. - ВАШ!!! - А... - разочаровано тянет Хозяин. На лице - мина ребенка, узнавшего, что Деда Мороза не существует. Настроение скомкано. Конец.
На тему истории предыдущего дня.. >>Лондон, пятница вечер, метро Лифтганза, Москва-Мюнхен, час после взлета... Захотелось мне по небольшому - и пошел я из середины салона в хвост самолета (чай не первым классом летел) и обнаружил что все, как обычно занято... Вижу - на последнем ряду место свободное есть - присел туда - оглянулся вокруг - рядом спит типичный будущий top manager Германии - годов 25, нога на ногу, костюм-галстук-нотбук-газета на лице... Но при этом во время сна он почему-то засунул указательный палец целиком в ботинок!!! Меня эта поза жутко насмешила и я стал оглядываться вокруг - видит ли это кто нибудь... и тут-же наткнулся на бородатое русское лицо в соседнем ряду, которое после небольшого обсуждения сказало: "Видил бы ты как он в носу ковыряется и козявки жрет, когда за ноутом работает - я виски пить не смог!" Вот она - будущяя опора и надежда Faterland!
пару лет назад я летел в Израиль из Москвы. Поддал неплохо в Шереметьево.
Захожу, значит, в самолет, а на моем месте (у окна) уже сидит такой обезианообразный мужик я ему и говорю: “не трудно ли вам будет пересесть не соседнее место” а этот годзилла: да ты Чо, я тебе мешаю Что-ли? ну тут мне мысль и пришла (по пьяни, наверное): “да нет, Что вы просто я очень много летаю, и все время у окна только один раз сидел в проходе... да он разбился, в Киеве, помнишь, дело было, 2 года назад? половина выжили токо :(...." и глазки потупил Через секунду мое место было свободно
Харьков. Центр города - Бурсацкий спуск. Магазинчик в полуподвале. Вывеска: крупно по центру "СЕКСШОП". Слева, ниже и мельче - "Интим". Справа, симметрично - "Оптика"... Не зашел, а теперь любопытство мучает: телескопы и прочая техника для подглядывания? Или...?
У наших приятелей сын лет шести, пришел из сада с, пардон, грязными штанишками. Ну мама его укорять, да как же так, да ты ж уже большой, да как это с тобой приключилось.. А он говорит ей доверительно: "Понимаешь мама, там было так смешно, мы так смеялись..." БормотАня
Что бы вы сделали, если бы вам на улице, среди бела дня предложили денег?... Не знаете? Вот и я не знала, пока не предложили!) Иду я, в общем, по городу, день такой хороший, солнечный и настроение у меня очень клевое. Иду, значить, никого не трогаю и чего-то захотелось мне пойти не там, где все нормальные люди ходят, а решила срезать, чтоб быстрее прийти. На кой хрен мне быстрее понадобилось, не помню, вроде не спешила никуда и погода к прогулке распологала(. Но все-таки свернула я, через парк и вышла на тихую такую улочку, ни машин, ни людей, но до главной улицы рукой подать. И тут заворачивает мне навстречу мужичек, в самом расцвете сил, что называется, лет 45 с виду, одет так простенько, бедно даже и, поровнявшись со мной, говорит: - Девушка, можно вас спросить? Ну, я естессно, добрая душа, думаю, может заблудился человек, дорогу спросить хочет: - Спрашивайте)... Он и спрашивает: - Вам деньги нужны? - ??????????.......... За каую-то долю секунды у меня в голове пронеслость огромное количество мыслей, типа: не маньяк ли это; прилично ли я одета и т. д. и т. п. и, видимо, все они тут же отразились на моем лице))))Не заю, что выражало мое лицо, но явно ВЫРАЖАЛО!!! Потому что мужик после того. как я выпалила: - Нет, не надо!!! Заметив, что перепугал меня, тут же решил меня успокоить: - Не за постель, девушка, не за постель... Но было уже поздно, т. к. я, движимая инстинктом самосохранения, на всей возможной скорости топала поближе к людной улице, на ходу по иннерции перепуганно повторяя: - Нет, нет... Не надо!!! Сейчас вспоминаю и хохочу, а тогда не до смеха было)))) Но до сих пор любопытство разбирает, а чего же он все-таки предложить-то хотел? А?..)))
Еще черненькая история: Как-то в самом конце течки моей собаки я за ней не углядел и "переспала" она с доберманом. а она сама догиня такая навороченная - в роду и чемпионы мира и европы и ссср и т. д. я в панике - порода будет испорчена, если добермановских щенков понесет. Ну, по молодости-глупости давай бегать по врачам. Мол, нельзя ли чем помочь. Ну, в одной солидной клинике главврач мне так культурно объяснила физиологию собаки - ничего не поделаешь. Я так растеряно спрашиваю - и что теперь делать ? А она - "УБЛЮДКОВ УТОПИТЕ" С тех пор у меня в семье это крылатая фраза, которая применяется в минуты растерянности.
Учусь я сейчас в 10 классе и хочу рассказать про училку русского языка. Она все ближе к пенсии и иногда ей удается сморозить шутку тем самым уложив весь класс со смеху. Дело было после 1 сентября цветы, подарки и т. п. Так вот ее стул в кабинете был усыпан лепестками и веточками от цветов. Мы сидим болтаем о предстоящем годе, годе минувшем..... И тут раздается крик Татьяны Михайловны:"Кто мне на этом стуле палок накидал???" Занавес.
Вы только не смейтесь, друзья. Вот такая история со мной приключилась. Стою я вчера в строю, бухой в дымину. И по команде "смирно" пукнул. А по команде "вольно" вообще обкакался. Я плакаль.
свежий диалог в icq с приятелем - вполне характерный для нашего повседневного общения:)
x: (1:49 AM) ну че? y: (1:49 AM) а чего? x: (1:49 AM) ты написал чего? y: (1:49 AM) угу :) y: (1:50 AM) ну что? x: (1:50 AM) ну спросил... y: (1:50 AM) чего спросил? x: (1:50 AM) ты спросил y: (1:50 AM) чего спросил? x: (1:50 AM) непонятно? y: (1:50 AM) ты сам-то понял? x: (1:50 AM)! ля, опять тупишь? :) y: (1:50 AM) сам тупишь x: (1:50 AM) вот и я говорю y: (1:50 AM) чего т говоришь? написал я гвоорю им туда. x: (1:51 AM) я и говорю "ну написал....." y: (1:51 AM) ну ты пи! дец :) x: (1:51 AM) сам ты пи! дец