Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это не так уж и давно. Когда Родина была еще широка и могуча. Вызвали меня в военкомат (надо сказать, что в то время только-только назревали межэтнические конфликты и повально мели всех кто под руку попадался) и обрадовали сообщением, что Родина-Мать зовет под ружье сроком на два года, хорошо хоть офицером (после военки институтской). Дали сроку три дня, предписание и денег на проезд. Да еще запугали всякими ужасами вроде расстрела без суда и следствия за дезертирство. Прибыл я в один южный город для дальнейшего получения направления либо в часть на охрану рубежей страны от супостатов, либо в горячую точку на создание живой демаркационной линии между этнически разошедшимися во взглядах бывшими братьями по разуму (младшими)- тут уже по усмотрению начальства. Собралось нас таких двухгодичников со всего Союза человек 50. Разместили нас в довольно модерново обустроенной части - казарма и не казарма, скорее общага с комнатами по 3 человека, но плац, развод все причиндалы - все как у "людей". Кормить нас в связи с "тяжелым положением на фронтах" нормально не кормили, в городе все по бешенным ценам. Зато по причине того, что город южный - вина всякого залейся, и по таким ценам, которые советскому человеку показывать просто противопоказано. И был среди нас парень по имени Слава, компанейский до невозможности, весельчак, балагур и пр., про которых говорят - душа коллектива. Была у него только одна слабость - если брал в рот спиртное, то останавливался только когда засыпал. Получили мы на этом пересылочном пункте первую зарплату и решили наконец-то сорваться в город и наесться от души. А надо сказать, с утра все руководство части носилось с высунутыми языками и выпученными глазами, но ввиду своего более чем непонятного положения, причину мы узнали только когда она случилась - приезжала московская высочайшая комиссия вставлять всем.... Вот в это самое удобное время мы и слиняли из части. Гульнули, надо сказать, с офицерским размахом - опустошением винных запасов небольшого подвальчика, оранием песен и катанием на одном трамвае по всем городским маршрутам. Слава, как ему и положено, набрался и отключился на руках у товарищей по оружию. По окончании попойки мы все аккуратно премахнули через забор части (Славу просто перевалили) и благополучно расположились в казарме. И тут аврал - к нам ревизоры, всем построение. Славу грузим в самой дальней каптерке (что нам показалось с пьяных глаз, на самом деле ее внешняя дверь выходила прямо на плац) и бегом строиться. Построились. Прибыла комиссия и давай нас спрягать во всех позициях (настроение у них было как раз подходящее). И вот в самый разгоряченный момент, когда московский генерал уже был фиолетового цвета и слюной не брызгал по причине отсутствия оной, с грохотом распахивается внешняя дверь каптерки и оттуда ГОЛЫЙ и в фуражке с воплем "Эх, *б твою мать! плыли три дощечки!" вываливается Слава. Его совершенно необезображенное интеллектом лицо выдает сложную гамму чувств при виде происходящего, наконец мгновенная концентрация, ориентация в пространстве и на полном серьезе Слава шагом очень отдаленно напоминающий строевой подходит к генералу и рапортует: "Тоаришшш лииант, серхант Ивауонов, ик, из уволения прииыл! Зешиите стать строй!" (Товарищ лейтенант, сержант Иванов из увольнения прибыл, разрешите стать в строй.) Полный абзац. Генерала с тихой улыбкой на устах уносят. Командир части идет стреляться. P.S. Славе повезло больше всех - как полностью несоответствующего высокому званию советского офицера его отправили домой.
Дело было в далеком уже 1993, когда славного Аэрофлота уже не было, а на его месте возникло куча компаний, где экипаж был полтора инвалида, а самолеты относились к эпохе Хрущева. Навещал я своих родителей, которых судьба занесла жить в Нижневартовск. Но пришла пора возвращаться к учебе и решено было лететь самолетом, как-никак, это было быстро. Август выдался тогда жарким, температура стояла практически около сорока выше нуля. Народ весь измог уже стоять в накопителе аэровокзала и все больше приобретал пляжный вид, тихо мечтая о прохладном салоне красавца лайнера. Ну вот посадка состоялась, правда внутри было еще хуже, чем снаружи, но все ждали взлета и воды. Наконец, самолет набрал нужную высоту, и милая и улыбчивая бортпроводница стала разносить, как она объявила, "прохладительные напитки". Взял и я стаканчик, а когда отглотнул, я чуть не обжегся. В этой, слегка солоноватой воде можно смело было заваривать чай. Народ стал возмущаться, кричать "Что это такое, мы платим такие деньги за билеты, а вы, вы.. не можете приобрести нормальный холодильник и закупить пепси!" На что стюардесса, несмотря на свою хрупкость, без микрофона, зычным командным голосом, при этом его никак не повышая, сказала: - Товарищи. Я не понимаю, что это за претензии. Мы неизвестно как взлетели и непонятно как будем садиться, а вы о таких мелочах! В салоне воцарилась такая тишина, что было слышно даже переговоры в кабине пилота. Я думаю, говорить излишне, что эта тишина стояла вплоть до приземления в аэропорту назначения через три часа.
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!
Случилось пару дней назад, мама рассказала. Мама и моя младшая сестра (16 лет) ведут небольшую войну касательно одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически против - не видно мелированных прядей и вообще в шапке она "как дебил какой-то". Мама категорически за - "простудишь голову и каюк". Очередная страница этого противостояния была открыта в октябре в один из первых холодных дней. Победила мама (так ей казалось), сестра была препровождена в лифт в шапке. Решив взглянуть в окно, мама обнаруживает, что сестра, спрятав головной убор в рюкзак, бодро скачет к автобусной остановке. Кричать в окно не было смысла - 15 этаж, как никак. Родительница бросается к телефону, дрожащими (!!!) от злости пальцами набирает номер мобильника юной бунтовщицы и, поняв что трубку взяли, срывающимся то на свист, то на демонический шепот, то на яростный альт голосом, с непередаваемыми интонациями почти кричит: "Ты по-ч-ч-ч-ему без шапки!!!!!????!!!!???" Дрожащий и испуганный, мужской (!!!) голос неуверенно и удивленно, сомневаясь в своем душевном здоровье, спрашивает: "Без к-к-к-акой ш-ш-апки????" Ошиблась она номером. Вот так. Представляю себе чувства того мужика.
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок. Математик: - Какая тема последнего занятия? Ученики: - Падежи. Математик: - Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а дальше забыл. Математик: - Кто знает? Ученики: - Hе помним. Математик: - Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого, чего кому, Х Составляем пропорцию:
В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то: - У 29 машин дверца откроется; - У 27 - не откроется; - У 13 откроется, но уже не закроется; - У 9 откроется багажник; - У 12 дверца отвалится; - У 7 дверца отвалится вместе с колесами; - У 3 дверцы вообще уже нет.
Родители одной прелестной девочки решили научить ее музыке и подарили великолепное фортепьяно. Через неделю я позвонила подруге, чтобы узнать, как дела у ее дочки. "Все хорошо, я убедила ее перейти на флейту", сказала подруга. "Это почему?", спросила я. "Понимаешь", ответила подруга, "когда она играет на флейте, она не может напевать"...
Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания. Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме: - ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с яйцами глистов! - Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. - Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок, набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло бедняг...
Утром дочь просит меня купить ей аудиокассету. Далеко уйдя от подросткового возраста и от прослушивания подобных «перлов», я, естественно, названия группы не запоминаю. Однако ближе к вечеру, перед тем, как уходить с работы, начинаю напрягать мозги… В результате мой монолог перед девушкой-продавщицей в соответствующем ларе выглядит так: «Мне бы, знаете, это… «Стой, кто идет? »…нет такой, да? А «Внимание всем постам! »… опять не так? …А может, «Караул устал»? Да что же это такое! Ах, ну да, конечно - мне нужна группа «Шашки наголо!» После этой реплики бедная девушка, давясь от смеха, вытаскивает нужную мне кассету со словами: «Вы бы еще «Я сказал, Горбатый!» вспомнили»… Вы уже догадались, что просила моя дочь? Всего-навсего группу "Руки вверх!"
Не могу радостью не поделиться: получил сегодня шикарный подарок на день рождения, на тыщу баксов, не меньше. Праздновали мы его (ДР) вчера на даче. Поскольку сын за рулем - праздновали по полной программе: шашлык-башлык, конь и як, "Гжелка" (кстати, как не любил ее раньше, так и дальше не буду!). Среди гостей - сосед Петя, мой товарищ, и - что важно - абонент сотовой связи. Живет - в отпуске человек - на даче, осенью наслаждается, в свое удовольствие досочки любовно в бане приколачивает (выпускник Питерской лесотехнической академии!). По возвращении домой, перед сном уже, жена спрашивает: "Слушай, а ты дверь в доме закрыл?" Сон - как рукой сняло: блин, не помню! То есть, если бы не спросила, и не волновался бы, а так... Звоню утром Пете: сходи, пожалуйста, проверь! Через некоторое время Петя звонит: "Сходил, проверил. Все у тебя закрыто, не волнуйся. Вот только... на крыльце, в кофре, твоя видеокамера стоит. Дело, конечно, твое, бросай что хочешь и где хочешь, но нафига такую дорогую покупать?!" Вот так.
Но! Самое интересное (Дамы! Только друзьям - и упаси господи - мужьям! - не рассказывайте!). Поведал об этом подарке сегодня коллегам (много народу поздравлять приходило). И дама одна говорит: "А вещи перед отъездом кто собирал? Жена? Да? Так вот, это она камеру и забыла. А про дверь спросила, потому что о камере вспомнила. Уж я бы на ее месте именно так бы и поступила... ".
Был я 4 дня в Москве. Если бы вы знали, как достают эти российско-украинские таможни. Приехал я с одним дипломатом в руках, чем и вызывал подозрение у всех таможенных служб. В дипломате как и положено - зонтик, зубная щетка, бритва и инструменты для обжима сетевых проводов. Если кто не знает - это такие клещи со специальными зажимами и ножами очень внушительного вида. Каждая из 4-х (!) таможен считала своим долгом перевернуть дипломат дном наизнанку, ткнуть пальцем в клещи и спросить: "Что ЭТО????". Первые два раза я был предельно честен, обьяснив не только предназначение "странного предмета", но и принцип действия. На третьей по счету таможне я не выдержал, сказав "ЭТО - новейший в стоматологии инструмент, предназначенный для удаления зубов без наркоза". К моему величайшему удивлению, это прошло не хуже первых двух ответов и даже вызвало бурю одобрительных эмоций. Сам еле сдержался от смеха, пытаясь мысленно представить "безболезненное" удаление зуба этим предметом. -0))
Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.
Навеяно историей №1 от 05.11. Зарисовка из жизни: В конце 80-х я работал инструктором в том самом Московском райкоме ВЛКСМ и участвовал в организации этих самых слетов на "Пухтоловой горе". Так вот, у тогдашнего первого секретаря была забавная привычка: после энного стакана его пробивало на пение комсомольско-патриотических песен. Одну из них "И Ленин такой молодой..." он пел, добавив всего одну букву, но как менялся смысл! "И Ленин С такой молодой..."
Суббота, передача "сто к одному" Если кто не знает - игроки должны угадать как на некий вопрос отвечали "простые люди на улице" (опрашивают сто человек). Вопрос: "Кого вы представляется _одиноко_ бредущим по пустыне?" Трое из ста опрошенных ответили - Моисея. Комментарий ведущего: хотел бы я посмотреть на этих идиотов...
Автору истории №1 от 05.11 : Как инструктор Московского райкома комсомоло г. Ленинграда конца 80-х, подтверждаю, что такая история вполне могла произойти. Очень уж похоже на те нравы и обычаи. Если автор пожелает со мной связаться, то мой E-mail: vestfoll At mail.ru
Не виноват ХХ век, что он настал! А виноваты люди, мы такими стали. Всю нежность и любовь мы растеряли! А сквернословие и ложь взвели на пьедъестал. Вы посмотрите скудны наши души! Нет в нас тепла, любви и доброты! Одни рубли и доллары просверливают души! Смысл жизни - набить корман. Да где ж там до любви! Мы разучились понимать друг друга, Смеяться, петь, читать стихи. Лишь помани рублем и снимешь ты подругу. Всю ночь с ней проведешью Да, где ж там до любви! Друзья! Меня вы не судите строго. У каждого из нас есть недостатки и грехи! Пусть ХХI век идет, но я хочу тепла,,любви, свободы! Хочу петь песни и читать стихи!
Ты самая прекрасная из всех на свете фей, Я чуть ли не не кончаю от блеска твоих глаз, Мне так хотелось разделить с тобой постель- Тебе две спинки,а мне -матрас...
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.
