Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живой анекдот с блюз-фестиваля. Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, хуй у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей хуй?"!! ! :))))))
Произошла эта история в городе Кокчетав в конце 70-х. Герой истории работал авиатехником, обслуживал самолеты Ан-26 и Ан-30, те, которые грузовые.
Откомандировали его однажды летом куда-то на север, а вернулся он уже ближе к зиме, прохладно уже было. И решил он не откладывая в долгий ящик прикупить себе что-нибудь модное и теплое, благо деньги были заработаны неплохие по тем временам. Пошел на рынок, а вид у него был, надо сказать, послекомандировочный и слегка бомжеватый - небритый, плащ болоньевый старый, в общем, сразу и не скажешь что человек при деньгах. Ходит, значит, присматривается. На рынке народууууу... Вдруг видит - бабка ходит, дубленку продает. Хорошая такая дубленка, милицейского образца. Подошел он к бабке, поинтересовался, сколько, мол, хотите за сей предмет гардероба денег получить? А бабка ему строго так и говорит, мол, ты, милок, деньги сначала покажи, может у тебя в кармане вошь на аркане, а потом и товар посмотришь. Ну отчего же не показать? Сует он руку в карман своего плаща, достает початую пачку 25-рублевок, показывает и обратно в карман кладет. Ну бабка враз подобрела, грит, бери, милок, меряй, а плащик давай сюда, подержу, а то жулья страсть сколько развелось. Ну отдал он ей свой плащ, дубленку надел, обернулся, глядь - а бабка уже толпу протаранила и в кусты прыгает. И плащ его старый при ней. Народ вокруг сочувствие выражает, мол, мужик, что ж ты ушами хлопаешь, тю-тю твои денежки. А он говорит, какие денежки, эти что ли? И пачку ту самую из кармана пинджака достает. Фокус? Никаких фокусов. Ну дырявые в плаще карманы были, болонья, сами понимаете, рвется легко, зато пинджачные карманы рядом, и руки погреть можно, ежели холодно, и чего ценное положить... А судьба той шустрой бабки неизвестна. Претензий она не предъявляла (если Кондратий раньше не хватил), да и сам он вполне доволен остался, дубленка на нем и деньги при нем. А плащ - черт с ним, с плащом...
Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса: Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.
- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес...
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Да за@бал уже шуршать!
Жила у нас в подъезде одна въедливая бабенка - ветеран войны... ну, из числа добровольных помошников участкового; вечно все не по ней было: то детишки расшумятся, то взрослые у себя в квартире слишком громко любовью занимаются... Вот как-то ВЕСНОЙ сидит она на скамеечке у подъезда с моей бабушкой, за порядком во дворе наблюдает. А перед ними на асфальте разлеглась наша любимица - кошка сибирской породы, умница, но по причине весны весьма блудливая :-) Солнышко ее припекло, улеглась она на спину, лапы совершенно неприлично в стороны растопырила, и давай с боку на бок перекатываться. Ветеранша, ессессенно, ехидно моей бабушке: - Мария, кошка-то ваша пи%дишшу напоказ вон как выставила... Ну не бл@дь-ли? И у кого только научилась? :-) На что моя бабушка добродушно: - Да ладно тебе, Вера. Весна же на дворе. Сама, что ли, забыла, как молодой была? :-)))))
Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь. Она, задумчиво: - Златая цепь на дубе том... Он, ухмыляясь: - Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...
Дочка: - Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Предыстория. В связи с переездом нашей фирмы в новый офис шеф провел опрос по поводу пожеланий сотрудников к новому месту работы, ну там планировка кабинетов, мебель и т.п. Так как в том помещении, где мы обитали раньше, было очень душно, особенно летом, а кондиционеров не было, мы всем отделом помимо прочего выразили пожелание, чтобы в новом офисе в каждом кабинете был кондиционер. Но шеф сказал, что кондиционеры - это дорого, форточки открывайте и так далее. Ну, и все об этом забыли. История. И вот наконец настал радостный день переезда в новое помещение. В первый рабочий день в новом офисе все пришедшие на работу сотрудники обнаружили на своем рабочем месте КОНДИЦИОНЕР. В симпатичном таком флакончике. Для волос.
от Гулевара. Кадету Биглеру посвящается.... Преамбула. Середина 70-х, ГСВГ, жара, казарма в форме буквы П... в середине "буквы" - дуб, под дубом скамейка, на скамейке дуб, по кличке Смык Тамбовский... (дедушка) сидит курит, ждет дембеля.... На втором этаже казармы окно кабинета замполита, в окне его рожа (кличка Тупой)... скучает, ждет неизвестно чего. Амбула. Внезапно физиономия замплита осеняется мыслью, а почему Смык ничего не делает? Смык, через дежурного, вызывается на ковер. По ходу дела рождается мысль - один хер ничего делать не будет..., поэтому Смыку предлагается сделка.... "Смык, один хрен под деревом сидишь.., я тебе ничего делать не буду за это, сиди, но земля под дубом должна быть всегда сырой!" На улице +37, вода из крана перестала течь через 15 минут, земля сохнет..., но нет предела полету мысли и гениальности парня из Тамбовской губернии!!! Со следующего дня, любой салага, нежелающий идти на физзарядку, должен был принести ведро солярки из парка и вылить ее под дерево, Смык спокойно курил, замполит был счастлив, что его идея дала плоды и земля под деревом вседа сырая.. Послеамбула... Смык уволился месяца через четыре, на дереве начали появляться желтые листья (хотя соседние деревья стояли зелеными) и надумалось Главкому Сухопутных войск Павловскому вручить нашей дивизии переходящее Красное Знамя (лично). Какой шухер поднимался перед этим в частях, думаю рассказывать не надо, вопрос стоял конкретно - все деревья зеленые, а это - желтое... не по Уставу!! После попытки покрасить листья на дереве (безуспешной) было принято решение дерево вырвать как больной зуб (до приезда Павловского оставалось 2 дня). Подогнали большой танковый тягач, обмотали танковым тросом дуб и выдернули, разворотив при этом метров 5-6 (квадратных) окружающего дуб бетона и плюс еще столько же под траками тягача. Все оставшееся время, до приезда Начальства, бригада солдат человек в 50 бетонировала взрыхленное, а на месте дуба была сделана большая яма, куда кидали окурки следующие дембеля (скамейка была аннулирована). Замполит продолжал смотреть в окно, но со сделками более ни к кому не приставал.. История эта реальная, сам в эту яму "бычки" кидал.
Вчера на работе нас решили собрать и учить новым (вернее, хорошо забытым старым) вещам. Первое, что бросилось в глаза при входе в аудиторию, были написаные от руки на большом листе бумаги "правила поведения" в течении этого мероприятия: 1. Put your cell phone on vibrate 2. Participate 3. Have fun!
В переводе: 1. Переведите телефон в вибрирующий режим 2. Принимайте участие 3. Получайте удовольствие!
Лет семь назад была у меня знакомая (ныне здравствующая, вы не подумайте!) по имени Света и по прозвищу "Пончик". Прозвище подходило ей как нельзя лучше: девушка невысокая, полненькая...
Пять лет назад я узнала, что ее настояная фамилия - Пышкина. Смеялась долго.
Как-то Света пригласила компанию к себе на день рождения. И мы увидели ее младшего брата Сашу, которому тогда было лет 17. К наследственной полноте и небольшому росту прилагался тощий сальный хвост, драные джинсы и "косуха" из искусственной кожи (юноша был поклонником heavy-metal). И звалось это создание... АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПЫШКИН!
В былые времена я работал программистом в ну очень солидной конторе. Работы было много и работали все не за страх, а за совесть. Хотя возможно и за страх, поскольку времена были "БЫЛЫЕ" и уволить могли за любой просчет. Работал с нами некий деятель, назовем его Витя. Он был начальником в ну очень важной группе, которая работала больше всех. Сам он выполнял в ней функции вратаря-гонялы. Т.е. пиздюли он принимал как истинный вратарь, а гонял вместе со всеми, если не за всех. Ну так вот, поскольку группа, которой он руководил, была ну очень выжная, то и пиздюли принимал он от САМОГО! У САМОГО простая была только фамилия, звали его Иванов. Так вот в те времена стояла особо жаркая пора, на работе. На улице в это время как раз было очень холодно, ветренно и снежно. Витя бегал, как истинный гоняла и кричал, что если мы сейчас не..., то тогда мне.... Иванов яйца оторвет. Фразу про яйца, которые должны были быть оторваны с минуты на минуту, знали уже все и привыкли к ней.
Теперь надо сделать небольшое отступление и рассказать об особенностях Витиного отдыха. Видимо, не надо объяснять, что свободного времемени у Вити совсем не было. Потому краткие минуты отдыха Витя не тратил даром, а использовал по назначению. Да-да, квасил, бухал, нажирался ну или просто пил. Причем он любил это делать на природе, когда никто не мешает. Как я уже сказал, на этой самой природе в те БЫЛЫЕ времена стоял колотун конкретный. Холодно было страшно. Витя после очередного заслуженного отдыха простудился и практически потерял голос. Так вот сижу я на работе, приходит Витя и, вместо привычных воплей о том, что все горит в том числе и его яйца, я слышу еле различимый шепот. - Что, Витя, все-таки достал тебя Иванов? - спросил я. Не знаю почему, но у Вити прорезался голос.
Мальчишка гадкий мучает лягушку В канаве грязной у вонючего пруда, Увидев это, божия старушка Твердит про неизбежность страшного суда.
И мальчик, испугавшись, громко плачет, Лягушку продолжая истязать, А старая возле канавы скачет И норовит его клюкой достать.
Но вот бежит, услышав крик, мамаша, Доярка с фермы, где тяжелый труд, И видит, как старуха грозно пляшет, И видит, что ее сыночка бьют.
Рукой стальной отвесив оплеуху По хилой шее, сморщенной, худой - Летит в канаву божия старуха, А мать победно машет головой.
А тракторист Левон, свидетель передряги, С похмелья синего холодного трясясь, Приехал к тете он, чтоб выпить чашку браги, И что ж он видит - тетю мордой в грязь?
Сынок-ублюдок радостно хохочет, А мать, зевая, стряхивает грязь, Но тут Левон наш прыткий как подскочит И разводным ключом по репе: "ХРЯСЬ!!
Потом как даст ублюдку по макушке, Мамаше: "ХРЯСЬ!" - опять по голове, А где же наша бедная лягушка? Она в канаве спряталась в траве.
Тут с вилами дояркин муж примчался, И в миг сразил Левона наповал, Он всю родню их истребить поклялся, Да, назревал немыслимый скандал!
Но старший брат Левона - вор в законе Его поймал и ниткой удавил, Он научился этому на зоне, Где он сидел, пока не выходил!
И в тот же день, в умат облившись брагои, Утоп в реке и канул навсегда, Ну, а лягушка, сидя под корягой, Спокойно дожила свои года.
Короче, был с моим другом Максом такой случай в Москве. Встретил Макс свою подругу Юльку с новой прической из парикмахерской и предложил прогуляться. Идут по улице, вдруг видят - книжный магазин. А поскольку для Макса книги - это как водка для пьяницы, он, разумеется, поволок свою спутницу в этот магазин. Где-то полчаса смотрели, что продают, потом Макс присмотрел себе книгу. Идет он с этой книгой к продавцу и по пути видит знакомую прическу, выглядывающую из-за обложки крутого боевика "Малыш и Карлсон". Подходит и на полном автомате спрашивает - "А тебе не рано такие книги читать?" Из-за книги выглядывает какая-то совершенно посторонняя девушка и с милой улыбкой отвечает - "А что вы мне посоветуете?" Макс стоит, как нерешенный вопрос, и не знает что сказать. Дальше - хуже. Подходит Юлька (страшно ревнивая особа, Отелло в юбке) и грозно спрашивает - "Можно мне узнать, о чем вы беседуете?" Макс краснеет и пытается объяснить, что ничего, собственно, не произошло, что он обознался - с кем не бывает. Объяснения звучат неубедительно, тем более что обладательница "Карлсона" продолжает стоять рядом, листает этого чертова "Карлсона" и не желает аннигилировать, да еще картинно поправляет прическу. Юлька в бешенстве от того, что сбылись наихудшие ее подозрения, говорит Максу, что дома его ждет крупная разборка. Потом она переключает внимание на ту девушку и на беду замечает, что у нее почти такая же прическа. Это ее добивает, и она шипит на Макса: "Я теперь понял, зачем ты заставил меня пойти стричься - ты хотел, чтобы я стала похожа на нее!" - и тычет пальцем в ее сторону. Макс не выдерживает и начинает истеричекски хохотать. Дамочка с "Карлсоном" под шумок смывается. Макс и Юлька выходят на улицу, и пока идут на метро, Макс подвергается многократному перепиливанию. Наконец ему удается вставить слово, он дает исчерпывающие объяснения и многочисленные клятвы, что эту даму с "Карлсоном" он не знает и знать не хочет. Тем не менее, дома происходит еще один серьезный разговор. День испорчен окончательно. Черт его дернул зайти в этот магазин!
Два презерватива в аптеке ведут беседу. - Эх, не дай бог Борька Моисеев купит.... - А почему? - Мало того что на х%й пошлют, так еще в жопе окажешься....
Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью. - Ты что делаешь, боец? - Ваш приказ выполняю. - Какой приказ? - Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить, день х;% в сра;%.
