Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает: "Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: "Кусай."
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Давно это было и достоверность истории покрыта туманом времен... Маленький гарнизон, городская столовая, в углу сидят два солдата- срочника, перед ними по гуляшу, а под столом, естественно, пузырь. Тишина и покой. Вдруг неизвестно каким ветром в столовую заносит полковника, коменданта гарнизона. Наметанный глаз немедленно замечает пузырь, и столовая оглашается грозным рыком "Ко мне!". Один из солдатиков каким-то чудом проскользнул под рукой полковника и скрылся в тумане, но второй был крепко схвачен за погон. Но не растерялся. Вытянулся по стойке "Смирно" и, преданно глядя начальству в глаза, четко, по уставному, спросил: "Товарищ полковник, разрешите догнать и привести?", на что немедленно получил ответный приказ: "Догоните и приведите!". Ожидание длилось минут 40, после чего официантка доходчиво объяснила полковнику, что, похоже, ему придется оплатить щи суточные - два раза, гуляш - два раза, сок - два раза, водка "Московская", 1 б. - два раза, поскольку ей кажется, "что вы все из одной шайки". Идея была единогласно одобрена всеми присутствующими, за исключением полковника... Но возражать столовской официантке!? Себе дороже... На следующий день в гарнизоне был проведен неожиданный строевой смотр, и лично комендант обходил ротные коробки, по-отечески вглядываясь в лицо каждого солдата. Похоже, все на месте, отсутствующих, согласно рапортам ротных командиров (сдерживающих с огромным трудом улыбки), нет, а количество каптерок, караулок, бойлерных, свинарен в каждой части и других укромных уголков и не каждому прапорщику известно. Тучи сами собой развеялись, выглянуло солнышко, и служба пошла свом чередом. А комендант с тех пор ходил только в офицерскую столовую, где столкнуться с солдатом было невозможно в принципе.
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он!
Первый курс Политеха. Сентябрь. Знакомство с ВУЗом. Везде первые занятия и вводные лекции. Посещаемость на уровне 95-99%. Начертательная геометрия. Первое занятие. У доски стоит Яцюк (при слове "Яцюк" первокурсники боязно как обосравшиеся котята озираются по сторонам, второкурсники морщатся как при геморрое, старшие курсы улыбаются, но как-то виновато). Мегера первостатейная. Видно невооруженным глазом. - ... Вам предстоит сдать 15 задач. Но не просто сдать. Каждую неделю вы будете приносить ваши бумажки. И каждую неделю я их буду ПРОВЕРЯТЬ. Список моих консультации в коридоре... Тишина. По Яцюк видно, что реакция немного не соответствующая. - Я говорю, что сдать вам предстоит 15 задач. Чертежей. Которые висят в коридоре... - Это такой стендище в коридоре? - ДА! - (тихонько так) Ой, пиздец... - ВОТ ИМЕННО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВОТ ИМЕННО...
ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС. 1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде. 2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату. 3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным. 4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд. 5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком. 6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей. 7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится. 8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным. 9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним. 10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать. 11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"
Работал как-то на одном заводе, куда доступ был очень строгим (сугубо по постоянным и временным пропускам). Естественно, выход из оного был таким же - при входе рабочий получал пропуск, который при выходе сдавал. Приказом по заводу вахтеры имели полное право проверять сумки, кульки, пакеты и т.п. прямо у проходной, а ежели возникало подозрение, что рабочий имеет намерение вынести из завода шо-нибудь секретное (типа промышленного лазера размером с шкаф) в своих карманах - его препровождали в специальную комнатку и при понятых досматривали содержимое карманов. И работала вахтером там одна очень вредная бабенка, норовившая разнюхать содержимое почти всех сумок, пакетов и, естественно, карманов. И вот невзлюбил ее как-то один мужичок, на что ента вахтерша отвечала ему взаимностью - трясла его каждое дежурство. И однажды идет он на выход, в руках ничего нет. Бабанька углядела, что руки пустые, но в карманах, и решила, что схоронил он там чегой-то. Но так как народу выходила тьма тьмущая, решила она проверить мужичка "не отходя от кассы" - тормознула его и говорит: - А ну, такой-сякой, показывай, чего в карманах! Мужик был не дурак, свои права знал и решил приколоться. А прикол был в том, что один карман был у него рваный, да такой, что рука в дырку свободно пролезала. И вот понял он, что бабанька от него не отстанет, и, не вынимая руку из кармана, залазит себе в трусы, достает член, просовывает его в карманную дырку и отвечает, вытаскивая руку из кармана: - Тебе надо - ты и смотри! И бабанька, не чувствуя подвоха, с суровым видом засовывает руку мужику в карман... На глазах у ожидающей своей очереди толпы вахтерша краснеет, бледнеет, зеленеет, в общем переливается цветами не хуже хамелеона, потом судорожно выдергивает руку и уходит в свою будку. P.S. Мужик после этого в дежурство той бабаньки выносил из завода все подряд, и в сумках, и в карманах - проверки больше не было.
Окошко кассы Московского комсомольца. 1991-й год. Гонорарный день. Полредакции, которая уже получила, где-то там уже лежит по комнатам вповалку (хотя бара тогда в Комсомольце не было еще!). Вторая половина ЖАЖДЕТ.
Без очереди протискивается сынок главного редактора Пал Николаича Гусева, которого через год папа ушлет в Париж от армии подальше. Сынок написал в этом месяце пару каких-то джинсовых заметок и ему тоже положен гонорар. Сынок - страстный фанат трэш-металла, посему никогда не снимает наушники, из которых доносятся звуки Магнитогорского металлургического комбината в период рекордной плавки.
В ведомости это чудо природы расписывается тоже своеобразно: "TRASH!!!" Пожилая кассирша, уже давно начитавшаяся нашего комсомольского творчества, минуту разглядывает подпись, после чего ставит диагноз: - Это что это такое? Что за "трах"?!
Сынок не теряется - он пытается нарисовать гусенка (типа производное от фамилии "Гусев"). Пожилая кассирша вспыхивает: - Ну правильно! Ты мне еще стоячий нарисуй!
Очередь падает. Вся.
ЗЫ. Кстати, этого мальчика вы до сих пор можете видеть на рекламных плакатах "Умри тоска, читай МК". Такое волосатое чучело, искаженное Фотошопом...
Екатеринбург. Суровые годы 90-х. Национальные меньшинства ощущают самосознание и приступы интеллигентности. Ухоженный БОМЖ академичного вида (аля Будулай) подходит к киоску "Союзпечать". - Здравствуйте. Извините, пожалуйста. У вас есть газеты на цыганском языке? - Нет. - А на немецком? - Нет. - Хуево!!!
Мой сосед Эдик любит есть рыбу. Очень. Гурман рыбный. Обожает пироги с «разборным» судаком. Карасиков в сметане. Варит какую-то особую уху из ершей и окуней, причем обязательно в конце процесса варки зачем-то засовывает в кастрюлю горящую щепку. Говорит, у Макаревича научился. Особо Эдик ценит редкие сорта речной рыбы. Рипус, сиг, пелядь. Не знаю, может, это и не такие уж редкие сорта, но рыбу Эдику везут отовсюду. Не так давно Эдик угощал меня байкальским омулем (рыба как рыба, а Эдька аж цветет! «Омуль, омуль! ») Я ж говорю, гурман… Собственно об этом и речь. Узнав, что один из его коллег по работе летит в командировку на Север, Эдик дал ему денег и попросил привезти несколько килограммов северной рыбы ряпушки. Мол, давно мечтал сварить уху из ряпушки! Ну вот. А сегодня вечером поехал встречать свой заказ. Самолет прилетел поздно. Коллега не подвел. Привез килограммов пять ряпушки. Замороженной. В пакете. Эдик встретил, получил свою рыбу и помчался домой. Машину - на стоянку и бегом, бегом к подъезду! А дальше было так. Звонок в дверь. Открываю. Эдька. Шапка набекрень, весь какой-то взъерошенный. - Сема, вызывай «Скорую»! А лучше - 02, может, я убил его… - Кого?! - Отморозка какого-то. - Где?! - Да у подъезда… Иду, никого не трогаю. И вдруг эти двое! Главное, сразу - в морду! Хоть бы закурить спросили, так нет же! Сразу бьют! Больно же на фиг! - Ну а ты что? - А что я? Двинул, чем было в руках одному по башке. Он - брык. Лежит. Куда второй делся не знаю… А этот - лежит и не шевелится. - Чем же ты его? - Вот. Пакетом. - А что там у тебя? - Рыба. Ряпушка. Замороженная. Пять килограмм. Я ему рыбой - в ухо! - А сам-то не пострадал? - Да вроде нет… ………………………….. Вот уж, действительно, «Хозяин, применяй ряПушку, будешь с яйцами! »
Эта история передавалась из уст в уста многими поколениями курсантов Орловского военного училища и со временем стала легендой...
Обычный день, 17.00 - время развода. На плац под грохот большого барабана медленно выходит караул и суточный наряд по ротам. После необходимых в таких случаях проверки внешнего вида и знания устава, дежурный по училищу с начальником караула отворачиваются и вскрывают пакет с паролем для караула (предполагается, что он секретный и знать его должны только они). Вскрыли, прочитали, начальник караула встает в строй. Все это до боли знакомо и привычно: бойцы подтянулись и замерли в ожидании стандартной команды: "Караул и суточный наряд, РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! ПО МЕСТАМ НЕСЕНИЯ СЛУЖБЫ - ШАГОМ МАРШ!" Но в тот день была открыта новая эпохальная страница в истории советских воинских ритуалов. Громко так, во всю мощь командирского баса, дежурный по училищу в одночасье стал классиком военной мысли: "Караул и суточный наряд, РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! СЛУШАЙ СЕКРЕТНОЕ СЛОВО..."
Реклама. Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие радости. Возле металлоискателя очередь. Первый в очереди оглядывается назад и думает: - Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". Достает сигарету и прикуривает. Второй: - Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". И т.д... Последний: - Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает: - Бля-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента"...
Голос за кадром: - Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку "Парламента".
Только вчера рассказал знакомый зубной врач, человек юморной, но абсолютно правдивый, что встречается не часто. В поликлиннике, где он работает, соседний с ним кабинет подвергли жесточайшему ремонту, с переносом стен и т.д. Однако остальных врачей никуда не перевели (где только самэпидемстанция была). И вот картина: в одном помещении гудят импортные бормашины, в соседнем дрель с перфоратором. В кресло садится женщина и начинает рассказывать о том, как боится зубного врача. А наш герой ей в ответ: - У нас в соседнем помещении кооперативная клиника кабинет сняла. Вон, послушайте, как кооператоры работают. Слышите, как их техника работает. Крики пациентов порой по ночам снятся. А у нас техника импортная, бесшумная... Не успел он про своих пациентов рассказать, как женщина смертельно побледнела, молча поднялась и так же молча ушла.
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
История весьма коротка. Идем с женой по улице. Жена трещит без умолку. Краем сознания отмечаю фразу "Ты православный христианин, тебя крестили при скоплении народа." И на автомате отвечаю: - Хорошо, что не скопили при крещении народа. Все.
Комментарии к http://www.anekdot.ru/an/an0111/o011129.html№7 "... Навеяно историей про горскую свадьбу..." и т. д. Еще одна малоправдоподобная история. Несуразностей в ней несколько: 1. Кавказ представляет из себя горную систему, состоящую из Главного Кавказского хребта (ГКХ) и отрогов от него на серер и на юг (схематично). Есть, правда, еще параллелный ГКХ Кодорский хребет, но там нет "очень сложных перевалов". 2. Судя по описаниям, в обеих историях, и о свадьбе, и о серванте, речь идет о перевале именно в ГКХ, а не в отроге. Ибо если бы это был перевал в отроге, то зачем было бы идти пешкао, да еще и через перевал, если из аула в аул гораздо проще объехать по дороге - и быстрее, и комфортнее. Значит, описан перевал в ГКХ. Значит, он ведет из Грузии в Россию (или наоборот). Тем, кто действительно бывал на Кавказе, общеизвестна некоторая (порой сильная) вражда между карачаевцами, балкарцами (жителями северных склонов ГКХ) и грузинами, сванами (обитателями южных склонов ГКХ). Корни этой вражды мне точно не известны, но выселение карачаевцев и др. северокавказских народов в сталинские времена и заселение их территорий грузинами, а затем обратный процесс в послесталинские времена, ясно, не способствовал теплой любви между народами. Тогда естественным будет вопрос: а куда двигались веселые горцы? Межнациональные браки и подарки(покупки) вещей через Главный Кавказский хребет мне лично представляются невероятными. 4. Через ГКХ есть не только сложные, но и очень простые перевалы, через которые можно и на коне проехать, и даже на тракторе. Но, понятно, на этих перевалах никто не висит на веревках, не пользуется кошками, крючьями и др. горным снаряжением. Так что обе истории - байки!
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому: - Такое ощущение, что ты газет не читаешь! - Почему же, читаю... сколько оторву.
Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже индекс Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у того Доу-Джонса снова встанет.
