Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. - Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? - Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
Один мужик говорит приятелю: - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу. - Что с тобой, друг? С ума сошел? - Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо. - Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.
Смирноффск. В результате аварии на местном ликеро-водочном заводе тысячи строителей, врачей, учителей, работников культуры и искусства остались сегодня без водки.
Учительница после объянения урока про позвоночник спрашивет... - Что такое позвоночник? Вовочка: - Это такая штука, у которой на одном конце голова, а на другом конце сидите вы, Марь Иванна :)
Мужик приезжает в гостиницу. Там ему говорят, что остался всего один номер, но он с привидением. Не веря в эти сказки, мужик берет номер, но ночью он действительно видит привидение и умирает от инфаркта. На следующий день приезжает еще один мужик - с ним такая же история. На третий день приезжает грузин и тоже берет номер, несмотря на предупреждение администратора. Ночью он тоже видит привидение и говорит: - Тебе что надо? - Я привидение с белыми ягодицами! - Слюшай, не мешай спать, да? А то они у тебя сейчас красными будут!
Нашла Баба Яга кривое зеркало, смотрится. Вместо горба - стройнаяигура (90х60х90), вместо костяной ноги вполне сексуальная конечность, вместо клыков голливудская улыбка. Плюнула Баба Яга и говорит: "Эх, говорили мне - не ешь столько Барби!"
Фонд «Общественное мнение» опубликовал результаты телефонного опроса москвичей, проведенного на этой неделе. Более чем тысяче респондентов из разных округов был задан один и тот же вопрос: «У Вас есть телефон? ». Ответы распределились таким образом: - «Есть, козел, как и у тебя! » - 15 % - «Я же с тобой говорю, идиот! » - 25 % - «……»(ненормативная лексика) - 20 % - «Вах! Слющай, дорогой, эсть у меня, э-э-э! » - 30 % Как всегда, затруднились ответить на вопрос - 10 % Опрос был проведен 3 ноября 2001 года с 3 до 5 ч. утра.
Прослышали в деревне про женские прокладки и послали за ними девку в город. Приехала она в город, а где купить, не знает. Смотрит, мужик в моторе копается. Она у него и спрашивает: - А где тут у вас прокладками торгуют? - Да вон, в автомагазине! Заходит девка в магазин и спрашивает: - А чего, прокладки-то есть у вас в продаже? - А вам под какие болты, большие или маленькие? - Ну, тупой! Где ж ты у баб болты-то видел! Нам под пиздень давай! Для всей деревни!
Вот-вот начнется финал олимпийских игр по баскетболу... Играют сборная России и пресловутая "команда мечты" Дрим-тим... Матч начинается. Наша команда выигрывает сбрасывание и... Г-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!!!!!!!!!!!!!!!! Казалось бы игра уже сделана, но американскя команда не теряет надежду переломить ход встречи... Играть осталось 59 минут... Времени у американцев не так-уж много...
Лежат муж с женой на кровати, жена спит, а муж телек смотрит. Ну муж захотел возлюбить ближнего, толкает жену: - Зинка, а Зинка... давай того, а? - Да нее... я не могу, я спать хочу! - Ну Зинка!!? - Да отстань я сплю!!! Мужик злой лежит, а тут по телеку идет реклама Самсунга и песенка: Сам, сам... сам, сам.. Мужик: - А че, тоже неплохая идея!
Встреча русского дипломата с китайским. Во время этой самой встречи они поднимают бокалы. Русский говорит: - Чин-чин! На что китаец (дипломат, все-таки!) отвечает: - Рус-рус!
Один новый русский спрашивает другого: - Слышь, братан, а кто такой Некрасов? - Да ты чо... Некрасов - поэт, крутой. "Я лиру посвятил народу своему..." - это ж его базар. - Ну, не знаю какой он крутой, а что жадный - точно. Я бы своему народу и тонну баксов мог посвятить.
Рассказ пострадавшего: - Врываются ко мне домой грабители, начинают все ценности таскать. Ну я не растерялся, быстро взял телефон набрал код Америки, потом 911, на ломаном английиском объяснял им, что меня грабят, попросил помощи, потом спрятался, стал их ждать. - Ну и что же - они приехали? - Куда там приехали, всю квартиру ограбили, а в конце месяца к тому же огромный счет за разговор с Америкой пришел!
Лукашенко спрашивает у Шеварнадзе: - Ну скажи, почему так получается - за меня и народ мой проголосовал, и парламент у меня моим народом избран - а все равно меня называют диктатором. А ты и правительство разогнал, и народ твой требует твоей отставки - а считаешься демократом? - Так дело-то не в твоем или моем народе, дело в избранном народе...
Вышли Петька с Василием Ивановичем на заслуженный отдых. Построили дачу, с сауной, как положено, с камином. Запаслись пивом и сборниками анекдотов про себя. Попарились, сели перед камином, хлебнули пива. Читают один - не смешно. Читают другой - плакать хочется. "Что, Петька, они за 70 лет советской власти совсем на х.. юмор порастеряли?"
К психиатру(П) приходит женщина(Ж), и говорит: - Доктор, мой муж думает, что он я... П задумчиво говорит: - Ну что же, приводите его.. Ж удивленно: - Ну это невозможно... Я же перед вами...
Удивительный случай произошел вчера в бюро ЗАГС г. Мухосранска. Супруги Морозовы одновременно подали в вышеупомянутое бюро два заявления: жена - о разводе (после возвращения с курорта), муж - о смене имени сына Федора на Павлик.
Пристал слон к парню: - Ну трахни меня в жопу, трахни, а то шас хоботом, блять, задушу... Парень: - Ты чо слоник, совсем уже охуел, тебе же в жопу арбуз закатить можно... У меня член слишком мал для тебя... Ты ведь даже его головки не почувствуешь.... Слон: - А ты другой головой попробуй...
На вечеринке, разговор танцующей парочки: - Я думала ты гладиатор... - Мммм?????? - Ну только гладишь и больше ничего... - Нет, я избиратель... - Ммммм? - Люблю голосовать....
Идут путин с Бушем, Буш Вова я сать хачу. В. В, во туалет пошли, подходят, Буш дергает---занято, В. в. его отбрасфывает не ссы Жора туалеты моя йерархия!!!
Е%! тся парень и девушка в кровате она у ему на х%! прыгает (задом к нему). Через некоторое время, он ей: Осторожно, не дави на-х%! , не дави на- х%!. Услыв его слова, она медленно оборачивается назад. и с обиженным лицом спрашивает парня: миленький, неужели ты меня только что нах%! послал?
Над Иркутском вновь чуть не произошла трагедия. Специалисты вновь говорят о существовании Иркутской аномалии. На самом деле это не что иное как ликеро-водочный завод-невидимка, который регулярно посылает своих торговых агентов к иркутским диспетчерам, но они их не замечают. Хотя бедные диспетчеры иногда чувствуют, ЧіРТ, опять бес попутал!