Общий выпуск

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк
спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?

Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию
"зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и
будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику...

В связи со введением ЕВРО на территории Германии со 2 января 2002 года,
позиция Камасутры, ранее известная как 69, будет переименована в 35,28.

EURO Changeover board

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами.

Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года,
докладывает в ЦУП:
- Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать?
- Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник?
- Вижу. Потянуть?
- «Потянуть, потянуть». Жри!

Возвращаются Илья Мурамец, Алеша Попович и Добрыня Никитич из дозора.
Илья: Славно поработали, теперь и расслабиться можно.
Добрыня: Куда пойдем? - К бабе Яге или ко Змею Горынычу.
Попович: Конечно к змею. К Яге нам в очередь становиться придется, а
Змей сразу у трех отсосать сможет.

(C) B

Новый русский другому:
- Прикинь компьютер - блатной оказался :(
- Че такое?
- Да, вчера в ЕXCEL`е бабло считал. Сука - завис!
Я- ему растопырку - "А за базар - отвечаешь?"
Так он мне "Приложение не отвечает........."

- Послушай, папа, как красиво назывались потомки великих людей: Николай
Второй, Александр Третий, Иван Четвертый...
- А чем тебе не нравится собственное имя, Мальчик-с-Пальчик Двадцать
первый?

Все кошки ориентируются по запаху, но этого запаха здесь больше нет,
поэтому они не ориентируются и гадят где попало.
Кацан - теперь вы можете менять ковры в вашей квартире раз в неделю.

Продавец подает посетителю неполную кружку пива.
- Почему его так мало? - возмущается покупатель.
- Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне
голову!

Женщина:
- Бедный ребенок! Как у тебя распухла щека! Наверное, зуб?
- Нет, конфета.

У блондинки в "Поле чудес" спросили:
- Какой национальности Мурат Насыров?
Она ответила:
- Узбек.
- А почему узбек?
- Потому что из Казахстана.

Дама ловит такси. Подъезжает убитая тачка: без стекол, помятая, грязная.
Делать нечего - села. Подъезжает к дому вся забрызганная, на голове
воронье гнездо, расплачиваясь говорит таксисту:
- Вы что таксидермист? Сделали изменя настоящее чучело!
- Что вы, мадам! Я просто дерьмо - таксист!

Два друга сидят за кружкой пива. Один и говорит другому:
- У меня для тебя есть две новости.
- Наверное как обычно, одна плохая, а одна хорошая ?
- Нет обе плохие, кто-то нам спит с твоей женой...

Был проведен анонимный опрос среди владельцев автоспецсредств с
характерными отличительными знаками на тему: что вы чувствуете во время
поездки в спецавтомобиле.
Это дало такие результаты:
- глубокое удовлетворение собой - 70%;
- жалость и презрение к остальным - 30%;
- размышляю о судьбах России - 0%
А один из наиболее разговорившихся, поделился: Приятно, промчаться под
убаюкивающее завывание сирены по загруженной магистрали, распугивая, как
кошка цыплят, автотранспорт простых обывателей.

Сан

Давай дружить?
Давай!
А может того?
Ну можно!
А может чайку?
Ну я про это и говорю!
Ну а я то вообщето тебя развожу!

Вот так мичат корови с обычного поля: мы-у-у-у-у-у-у-у-у!
а вот так смеутся корови с поля коноплиного:
мы-у-у-у-пфха-ха-ха-привет-привет-ха-ха-ха

С сайта компании "Финанс-Аналитик":

На прошлой неделе мы вновь подвели итоги работы наших клиентов и выбрали
самого успешного!!! Им стал независимый трейдер Дядя Коля, интервью с
которым Вы можете прочитать в разделе "Успешный трейдинг".

МЫ ПРИДЗИОМ КВАМ В ТУМАНИЕ С РУКАМИ В КАРМАНИЕ И ПАДАРИМ СИЕРЦЕ В ПУСТОМ
ЧИМАДАНИЕ.

Грузинская радиопостановка: Идет бибизян по лесу. А сольнышко свэтит,
питички порхают, бабочки лэтают!
Радуется бибизян.
Идет, он идет. А из кустов крик жюткий:
- БИБИЗЯЯЯЯН!
Нэ испугалса бибизян. Далше пошел.
Идет смотрит вокруг и вэсэло ему. Ведь питички порхают, бабачки
лэтают...
А из кустов крик жюткий:
- БИБИЗЯЯЯЯН!
Нэ испугалса бибизян. Ведь сольнышко свэтит, рибки в ручэйке плещатся...
И радуется бибизян. Что сольнышко свэтит, рибки в ручэйке плещатся,
питички порхают, бабачки лэтают.
Харашо ему. Тепло, светло, вэсэло...
А из кустов крик жюткий:
- БИБИЗЯЯЯЯН!
Нэ испугалса бибизян.
Но сольнышко сэло. Тэмно стало. Питички нэ порхают, бабочки нэ лэтают...
Идет смотрит вокруг и нэ вэсэло ему.
Совсэм нэ вэсэло.
А из кустов крик жюткий:
- БИБИЗЯЯЯЯН!
Испугалса бибизян. И очком Мжик-Мжик...