Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит: - Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
200.. год. После захвата власти талибами в Америке, наступила долгожданная свобода. Теперь менеджеры компаний могут приходить на работу небритыми и без галстука, а секретарши не обязаны носить мини-юбки и трахаться с шефом.
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит: - Молодой человек, поднимите голову.. Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает: - Зачем? - Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.
2002-ой год. Поймали Беню Ладена. Буш предлагает посадить его на электрический стул за непоправимый ущерб, нанесенный Америке. Евросоюз предлагает расстрелять за террористическую деятельность. Путин предлагает наградить за новые возможности, открывшиеся для России.
Сидят два американских спецназовца в Авганском ущелье. Их окружили талибы. Tалибы им кричат. - Эй Американские свиньи! Cдавайтесь!!! - Петро дай Хранату де це ты бачил что бы "мерикански свиньи сдавались".
Предлагаю новую рубрику- "Борьба с терроризмом" Как уничтожить Усаму? Очень просто. Вместо "газонокосилок" США следует сбрасывать на Афганистан биотуалеты. Усама поддастся искушению и когда-нибудь воспользуется этим достижением цивилизации. Вот тут то Путин его и замочит...
Следственная группа изучила материалы подводной съемки "Титаника". При наружном осмотре следов поражения ракетой выпущенной украинскими вооруженными силами не обнаружено. Идет рассмотрение прочих версий.
ОБЪЯБЛЕНИЯ О ПРОДАЖЕ Продаю: - Бугорок Венеры, 6-ть соток. - Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. - Замшевые хирургические перчатки р.38 - Детские пеленки из упаковочного картона. - Шубу из латекса. - Шоколадную керамическую плитку. - Отморозка и синюю дурочку для утренников. - Медаль "За взятие анализа". - Лыжи для верховой езды. - Автоматическую линию по потреблению энергии. - Спортивную фигуру. - Тамагочи на 7-м месяце. - Ласты альпинистские. - Полное издание дневников Кащея Бессмертного. - Стул Людовика XIV, в банках.. - Секретные сведения о неразглашении тайны. - Мужские сапожки из кривого пластилина. - Подводную будку для МУ-МУ. - Самоучитель по химии для 8-х классов "Я лучше пойду в школу". - Лучших друзей, недорого. Звонить 010203040506070809. - Кровать с эл. грилем. - Посуду из нержавейки, неварилки, некормилки. - Вазу "Хрустальный кукиш". - Летальный аппарат "Боинг-747". - Водку с повышенным содержанием голограммы. - Котел отопительный в тропическом исполнении. - Струны для барабана. - Сотовый телескоп для. - Обои для девочек.
2003 год. Еще один шаг на пути построения демократического общества сделан афганским народом. Всего за два года внешний долг страны успешно доведен до 200 млрд долларов.
Компьютеpная фиpма. С манагеpом беседует весьма pаспальцованный покупатель. Диалог пpоисходит в следующем pежиме: - ... этот, как его, пентиум 4 чтоб был! - Знаете, таких пpоцессоpов нет (тогда были только тpетьи), но у нас есть пентиум 3, и мы вам его обязательно поставим. - И винт это, как его, Вован говоpил... (лезет в каpман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый! - Да, такие винчестеpы есть, и мы вам его обязательно поставим. Обсуждение пpодолжается еще некотоpое вpемя. Вокpуг собиpается кучка заинтеpесованных. В конце концов вся конфигуpация пpодумана, и покупатель выдает фpазу: - Hу и скока это все будет? - Где-то полтоpы тысячи доллаpов. - Клево, у Вована на штуку. Тока это, коpпус мне обычный сеpый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витpине)... О! Вот этот! Манагеp (смущенно): - Этот нельзя... Покупатель (возмущенно): - Это почему?! - Это пылесос...
Если вы хотите похудеть - ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
Украина отказываеться от учавствия в военных действиях, что было одобрено США и особенно Россией. - Украинцам нельзя доверять оржие так как они еще могут на себя ядерную бомбу скинуть не говоря о том, что перед этим уничтожат всю авиацию США
ТАСС сообщает: Вчера, в окрестностях Кандагара, американские спец. службы неожиданно напали на след Усамы бен Ладена! После долгого и упорного сопротивления "след", не выдержав нападения, сдался! Поиски самого Усамы бен Ладена продолжаются..
Задача из израильского учебника математики : Ахмед кладет 4 плитки /час, Мухаммад кладет 8 плиток/час, Джалал кладет 12 плиток/час(речь идет о керамической плитке ). Вопрос: сколько денег получает Беркович ?
На экзамене по международным отношениям в китайском университете: Преподаватель: - Почему у Казахстана и Азербайджана такие хорошие отношения? Студент: - Потому что у них нет общей границы. П: - А почему же тогда Китай с Россией - братья навек? С (после небольшой заминки): - А зачем ссориться, когда столько мелочи под ногами..
"ОХОТНИКИ ЗА ГОЛОВАМИ" (по материалам газеты "Факты"):
Руководство движения "Талибан" обещает вознаграждение за голову Джорджа Буша. Жизнь американского президента талибы оценили в 50 миллионов долларов - в два раза дороже, чем Вашингтон предлагает за Усаму бен Ладена. По словам талибов, Афганистан - страна бедная, однако деньги выплатит сразу же после того, как "голова Буша будет водружена на шест в Джелалабаде". Пресс-секретарь главы талибов муллы Омара заявил, что не видит в этом ничего постыдного: дескать, Вашингтон уже около года торгуется за голову Усамы бен Ладена, настала пора выставить на торги голову американского президента. Сам Буш по этому поводу заявил, что "талибы бредят", еще раз подтвердил приказ уничтожить бен Ладена и сообщил о своем намерении назначить вознаграждение за голову муллы Омара.
Решил как-то Бог узнать, чем занимаются у него в раю лидеры разных стран. Смотрит: каждый сидит в огромной куче говна и чего-то в ней ковыряется. Удивился Боже, что уважаемые люди такое странное занятие себе в райских кущах выбрали, и решил узнать, почему это. Подходит к американскому президенту, который ворошит большущую кучу дерьма. - Что ты, уважаемый делаешь? - Да вот, Господи, никак с терроризмом не могу разобраться. - А-а-а... Ну-ну, дело хорошее. Идет к немецкому канцлеру, который энергично шурует не менее объемную кучу. - А ты чем занимаешься? - Я, Господи, все разгребаю то, что нам от Восточной Германии досталось. - А-а-а... Ну продолжай, продолжай. Идет дальше: израильский премьер агромаднейшую гору дерьма по мешкам раскладывает. - А ты над чем работаешь, почтенный? - А я, Всевышний, готовлю эти мешки, чтобы на арабов и прочих неверных мусульман скинуть. «Ну что ж, подумал Бог, и это неплохо - против конкурента работает». И его тоже благословил. Идет дальше, смотрит: российский президент в целом озере говна плавает. - А ты, дорогой, зачем туда залез? - Да ни зачем, батюшка... Просто по Родине очень соскучился...
- Запомните, - говорит начальник, принимая на работу нового служащего, - я терпеть не могу подхалимства. Так что зарубите себе на носу: всегда говорите мне правду и все, что вы думаете! Даже... если это будет стоить вам работы.
Количество погибших и пропавших без вести в результате терактов в Нью-Йорке 11 сентября сократилось до 0 человек. Радостно сообщили информационные агенства.
Сегодня Рейтер сообщил что количество жертв терактов 11 сентября уменьшилось до 3900 в связи с ошибками и дупликациями. Ожидается что оно уменьшится до 3000. А теперь российские новости: Сегодня парень который прислал анекдот “А ведь так хорошо все начиналось!" (#7 за 13 ноября) был обнаружен лопнувшим от злости.
Hовосибиpский Level. Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа pаздается гpомкий возглас: - Что за х#$ня?! В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом пальто, к одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с киpпич, в дpугои - какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая - pазобpать сложно). Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет каpточку на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу: - Что за х#$ня?! Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно так отвечает: - Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка... Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает: - Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа) вот такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?! В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать, выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в длину сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и вежливо так спpашивает: - Вот это вас устpоит? - Hу вот, дpугой базаp. Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и выходит.
Проводница стучится в туалет вогона: - Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!! - ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!
Вам надоели осенние холода, слякоть, грязь и дожди? У вас немерянно работы? Вы хотите отдохнуть от всего этого? И у вас проблемы с финансами? Тогда предлагаем вам дешевую (всего 99$) поездку в Кундуз (рейсы ежедневно из Москвы). Прекрасная теплая погода, солнышко, песочек и великолепные пейзажи гор и таинственных долин вам обеспечены! Кроме того, у вас будет возможность бесплатно посмотреть крутейший боевик “Рембо в Афганистане -4” живьем, прямо во время съемок! Спешите купить билеты, их количество ограничено! С уважением, менеджеры компании Аэрофлот
За стеклом. Ольга пытается нарезать мясо, чтобы приготовить обед, но ее нож категорически отказывается от выполнения своих прямых обязанностей. Вдруг слышит - нож заговорил человеческим голосом: - Как классно быть тупым!
За стеклом. Из интервью выбывшего из игры Макса: - А сейчас я открою главную тайну проекта. На нас ставили бесчеловечные опыты. Видите, что с моей головой? Это на мне "шампунь и нервно-паралитический газ в одном флаконе" испытывали. В Афгане против талибов применять будут...
Идет грибник по лесу. Собирает там разные грибы, в лукошко кладет. Вдруг видит - здоровый мухомор стоит. - Какой огромный, - говорит, - мухомор! Надо его сохранить для коллекции. - Какой я тебе мухомор! Я Максим из проекта "За стеклом"! Просто меня отпустили отдохнуть в лесу от цивилизации.
Что общего у капээсэс и талибана? Одинаковое отношение к магометанству и марксизму. Какая разница между капээсэс и талибаном? Капээсэс развалилась без единой американской бомбардировки.
мужик идет по бозару смотрит поцан идет берет покупает дыню и бросает ее в мусарку и говорит поцону слыш чувак смотри в мусорки дыня лежит поцан где ноклоняет голову а мужикснял штоны снял иговорит опа тралевали на 2/3/4/5 день также делол потом поцан говорит там ее нету мужик наклоняет голову а поцан ему опа трале вали ,
На самом деле я знаю почему упало много башен все дело в том что это вирус вавилонской башни. Вначале бог был мил и вместо уничтожений вавилонской башни просто сделал людей разноязычнами, потом он почти уронил пизанскую (от этого и произошло ее название пиздец)башню, потом была останкинская с более большими потерями, и вот наконец торговый центр чтоб больше не повадно было
В борьбе за демократию во всем мире США не ограничатся исламскими фундаменталистами в Афганистане. Следующие на очереди иудейские ортодоксы в Израиле. А затем РПЦ.
Массовая акция в поддержку отважных талибов прошла сегодня в нашем городе. Организовала ее Ассоциация наркоторговцев и наркоманов при поддержке известного правозащитника С. А. Труполюба и партии "Союз пьяных мудил".
--пап, а если бы башни упали до перестроики, где бы мы прияталис, пешер-то нет? - пап ну не бей-больно же: а БЕН ГАЛЛьские огни-это когда падает Эйфелева башня? - пап, ну больно же: а если бы Елзин, падая с трапа в Техасе скасал: Блин, здорово, Бен,-3 мировая началасс сразу?
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются: - А почему в вашем буфете такие маленькие порции? - В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают различные железные предметы - ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.
Владелец бара жалуется другу: - Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг? - Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды! - Ага, точно!
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...