Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя Естер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом. И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему: - Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля...
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
7.00 - Подъем. 7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование. 7.30 - Завтрак. 9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД. 9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении. 10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову. 10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой. 11.00 - Удовлетворение депутатских запросов. 13.00 - Обед. 14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции. 14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову. 15.00 - Поиск зала заседаний. 15.50 - Поиск карточки для голосования. 16.00 - Голосование по повестке. 16.01 - Короткий освежающий сон. 17.01 - Драка по текущему вопросу. 17.20 - Медпункт. Внесение поправок. 17.50 - Голосование по текущему вопросу. 18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении. 19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части. 19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей. 19.30 - Ужин. 20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы. 21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране. 21.30 - Свободное время, письма домой. 23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.
Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...
Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание 2".
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт. "Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы". - "Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?"
Двое молодых людей разговаривают на "философские" темы. Один спрашивает: - Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал? - Перетрахал бы все, что шевелится. А ты? - Я бы не шевелился.
ОРГАЗМ Симулируемый – 315 кал. Настоящий – 3112 кал.
ПОСЛЕ… Выкурить сигарету – 0 кал. Спать – 0 кал. Объяснить, почему ты уснул – 816 кал.
ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ В 16 – 19 лет – 12 кал. В 20 – 29 лет – 36 кал. В 30 – 39 лет – 108 кал. В 40 – 49 лет – 324 кал. В 50 – 59 лет – 972 кал. В 60 лет и более – 2916 кал.
ОДЕВАНИЕ В обычном ритме – 32 кал. В спешке – 98 кал. Услышав на лестнице шаги ее мужа– 1218 кал.
- Ваши телефонные разговоры не превышают 30 секунд. - Вы хорошо разбираетесь в самолетах, автомобилях, мотоциклах. - Если вы уезжаете в отпуск на неделю, вам хватит одного чемодана. - Вашим друзьям все равно, если вы набрали вес или, наоборот, сбросили. - Все ваши оргазмы – настоящие. - Вам не нужно повсюду таскать с собой сумочку со всякой ерундой. - Вам не придется менять фамилию. - Вы можете принять душ и собраться за 10 минут. - Никто из ваших коллег по работе никогда не доведет вас до слез. - Вам не нужно бриться с ног до шеи. - Если вам уже 34 года и вы еще холостяк, никто этому не удивится. - Вы можете снять футболку, если вам жарко. - Вас не обманывают работники автосервиса. - Вас не волнует, что никто не обращает внимания на вашу прическу. - Вы знаете 10 способов, чтобы открыть бутылку пива. - Вы можете сесть, раздвинув ноги, при этом совершенно не задумываясь об одежде. - Вы можете не заботиться о седых волосах и морщинах. - Только вы умеете обращаться с телевизионным пультом. - Никто не смотрит на вашу грудь, когда вы говорите. - Если на вечеринке кто-то из гостей одеты в то же, во что и вы, вы можете стать с ним друзьями. - Так как при эякуляции выделяется 400 млн. сперматозоидов, вы можете за 12 раз вдвое увеличить население планеты. Ну, по крайней мере, теоретически.
Проводятся соревнования по употреблению алкогольной продукции. Диктор объявляет участников и комментирует происходящее: «Итак, первый участник – француз. Он будет дегустировать национальную французскую выпивку – французский коньяк. Смело! Молодец – француз! Участник решает пить коньяк рюмочками, одна за другой!. Наше высоко кваллифицированное жюри следит за происходящем. Француз выпивает первую рюмочку коньяка, вторую, третью… Он наливает четвертую рюмочку первоклассного коньяка, и выпевает ее!!! Неуверенным движением он наливает пятую и выпивает ПЯТУЮ!!! Пытается налить шестую!! …. Сломался… сломался француз! Жаль, красиво шел. Пока судьи выставляют оценки – ассистенты выносят тело. В это время наш русский участник разминается «красненьким». Вторым участником стал американец. Он будет пить виски, стаканами со льдом! Да, сильный, сильный соперник. Родом из Техаса, серьезный парень! Легко выпивает первый, второй, третий, четвертый стакан! Ну прямо рейнджер какой-то! Пятый стакан виски идет под аплодисменты зрителей!! Это что-то сенсационное. Американец выпивает шестой стаканчик виски со льдом! Публика сходит с ума!! Американец пытается налить седьмой стаканчик виски со льдом… Сломался, сломался американский участник. … Пока жюри выставляет оценки, а ассистенты выносят тело – русский разминается «красненьким». И вот, выходит наш, российский участник! Он будет пить водку, … ковшиками!!! Он выпивает первый.. второй… третий…. Четвертый… пятый… ШЕСТОЙ ковшик и!!! …. Сломался!! Сломался!! …. ковшик… Пока ассистенты меняют ковшик – русский разминается «красненьким». »
Штирлиц сидит в своем кабинете пьяный в дым, по случаю Дня Советской Армии. Открывается дверь, заглядывает Мюллер: "Штирлиц, 25 апреля состоится грандиозный парад по случаю дня рождения Великого Фюрера. Наш отдел участвует. Так что до самого мая никаких выходных, все субботы и воскресения будем репетировать строевой шаг!" Штирлиц: "Черт, совсем как у нас в СССР!" Мюллер: "Что это вы болтаете, Штирлиц!? Немедленно напишите мне рапорт!"
Пьяному Штирлицу море по колено, садится и пишет рапорт: "Я, штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, на самом деле полковник НКВД Исаев, и нахожусь в Германии в качестве русского шпиона. Когда я служил в СССР, там также постоянно проводились всякие идиотские парады в честь Сталина, поэтому я и сказал "Черт, совсем как у нас в СССР!"
Мюллер, читая его рапорт, все больше хмурится, наконец, комкает рапорт, бросает его в корзину, и говорит недовольно: - Черт, и что только люди не напридумывают, лишь бы в параде не участвовать!
Выбросил Герасим Му-Му в речку. Барахтается Му-Му, захлебывается. Тут едет ей на встречу Дед Мазай на лодке. Плывет, собирает кого попало. Увидел Му-Му - ну и в лодку ее. Му-Му отдышалась и говорит: - Фу, бля! Спасибо тебе Мазай, спас от смерти! Дед Мазай (выпуская весло из рук): - Во бля! Говорящая собака!!!!!! Му-Му (выпригивая за борт): - Во бля! Говорящий мужик!!!!!!!
Штирлиц на пенсии тихо живет в Ленинграде, начиная впадать в маразм. 23 февраля одевает пиджак с орденами, выпивает как всегда в этот день бутылку шнапса, и идет в школу выступать перед пионерами. Отбарабанил рассказ, "Ну а теперь задавайте вопросы".
Всем пофиг, только Вовочка руку тянет. Марья Ивановна побледнела, но, делать нечего говорит: "Давай твой вопрос Вовочка".
Вовочка: "Я тоже хочу стать разведчиком и защищать свою социалистическую родину и поэтому хочу вам задать вопрос, товарищ Исаев!" Марья Ивановна одобрительно кивает. Вовочка: "Скажите, а когда вы в Германии шпионом были, вы много немок трахнули?"
Штирлиц оживился, нахлынули воспоминания бурной молодости: - О Ja, Ja! Вот например в Дрездене был случай...
Марья Ивановна подскакивает: "Нет, Нет, лучше расскажите про взятие Берлина нашими войсками, товарищ Исаев; А ты, Путин, завтра придешь в школу с отцом!!"
РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ. (если вы попали в метро). Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:". 2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. 3. И зелененький жетончик тоже. 4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой. 5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь. 6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману. 7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку. 8. Щелочка на турникете. 9. Нижняя. 10. Картинкой вверх. 11. Стрелочкой вперед. 12. СТОЙ!!!!!!!!! 13. Сказал же - стой!! 14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!! 15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно. 16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор. 17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз. 18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей. 19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол. 20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь. 21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора. 22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник. 23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться. 24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону. 25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так. 26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет. 27. Да вернись ты, наконец, в вагон. 28. Двери тут автоматические - ручки не ищи. 29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться. 30. Следующая твоя. 31. Я имел ввиду остановка. 32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля. 33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта. 34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками. 35. В принципе ты прав, лучше спросить. 36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит. 37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется. 38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше. 39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить. 40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД". 41. Иди туда, куда все прут. 42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много. 43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо. 44. Войти обратно даже не пытайся. 45. Я же предупреждал. 46. Иди по лесенкам вверх! 46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
Три подруги разговаривают, кому какая поза в сексе нравится. Первая: Я люблю когда мужчина сзади..... , чувствовать себя в его руках.. Вторая: А я больше люблю быть сверху... , сама управлять... Третья: А я люблю позу "Родео"..... - ???? А это как? - а садишься на мужика сверху, говоришь что ты больна СПИДом и пытаешься удержаться три мунуты....
Пощли два друга охотиться. Час бродят, два - никого. Вдруг выскакивает медведь, один друг бросает ружье и убегает. Медведь за ним. Второму - делать нечего, надо выручать друга. Бежит за ними, видит картину - друг на дереве, медведь карабкается за ним. Поднимает ружье, выстрел - отстреливает медведю левое яйцо. Выстрел - отстреливает правое яйцо. Кричит другу: -Я ему сейчас член отстрелю!! Друг: - Отстрели лучше голову, чуствую - не ебать он меня сюда лезет!!!
Сидит корова на дереве. Скучает. Смотрит внизу мужик рыбу ловит. Дай, думает, приколюсь. Подойду к мужику и скажу:"Здорово, рыбак, ну че, клюет?" Он ответит:"Клюет" А я ему:"Пошел на х.." Или не так. Я скажу:"Здорово, рыбак, ну че, клюет?" А он:"Не клюет" Тогда я ему снова:"Пошел на х.." Слезает корова с дерева, подходит к мужику и говорит: -Здорово, рыбак, ну че, клюет? -Пошла на х.. -Да-а. Тоже вариант.
Наш НВ приезжает в Грузию, остановился в гостинице, а там его предупреждают:"Вечером не гуляйте один, а то могут поймать и отъебать". Ну а нашему все пофигу, денег полный карман, че хочу то и ворочу. Вышел, идет по улице-вдруг из переулка толпа вываливает, он бегом от туда. Из другого еще орава и все за ним бегут!!! Наш вроде оторвался и в какуюто яму спрыгнул-отсидеться решил. Смотрит, а там трое здоровенных грузин сидят. НВ им:"Ммм-мужики мм-меня с-с-ейчас чуть не-неотъебали"! Грузины:"Э-э-э дорогой, там загоняют-а ебут ТУТ"!!!
Приходит к зубному врачу священник. Лечит тот ему зубы, а когда священник порывается заплатить, дантист говорит, что для представителей духавенства его услуги бесплатны. Утром врач находит на пороге 100$, которые священник оставил в знак благодарности. На следующий день повторяется таже история, но уже с монашкой. А на третий день, к дантисту приходит раввин. И на утро следующего дня на пороге врач находит 100 раввинов.
- Как полностью удовлетворить женщину? - Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину? - Отсосать.
Играет Билл Гейтс в "Кто хочет стать миллионером". Ведущий спрашивает его:"Неужели вы согласились потратить целых пол-часа, чтобы заработать какой-то миллион?"
сидит мужик на берегу, рыбку ловит, а рядом собака его лежит. вдруг поклевка! мужик тянет удилище, глядь а там корова. он испугался удочку бросил, сидит молча на собаку смотрит, а та ему говорит- Что уставился, я сама оху@ла!!!
Полюбили друг друга Иван-царевич и блядь Васелиса. Решили пожениться. Но по царскому указу женой царевича может стать лишь девственница. Пошла Васелиса к Бабе-Яге за помощью. Приходит, а та ей и говорит: "Помочь я тебе могу, да вот только материала, чтоб целку тебе сделать, нету. Есть только обертка от колбасы." Васелиса была на все согласна. На следующий день приходит она к царскому гинекологу. Тот ее посмотрел и дал разрешение на брак. Царь гинеколога спрашивает: "Ну как?" А тот ему в ответ: "Все хорошо. Но я первый раз вижу целку со сроком годности!"
В купе поезда едут мужчина и женщина (незнакомые). Через некоторое время женщина начинает петь. Мужик: - Вы что, с ума сошли? Прекратите! - Сожалею, но у меня сегодня опера и мне нужно репетировать. Через некоторое время мужик расстегивает ширинку, достает оттуда ясно что и начинает рукоблудствовать. Женщина: - Гражданин, что вы себе позволяете! - Сожалею, но у меня сегодня свадьба и мне надо репетировать.
поймали русского, хохла и кавказца... посадили под замок и забыли про них. Долго сидят они. Жрать нефига. Хохол помолясь отрезает свою ногу... Пожрали кое-как. Сидят. Опять оголодали... Кавказец - вах - отрезает у себя руку. Пожрали... Сидят. Жрать опять приспичило... Все стрелки на русского. Тот расстегивает ширинку, вываливает балду на стол. Хохол с кавказцем: - О-о-о! сегодня колбаска! русский: - Хрен там! По йогурту и спать!
Двое влюбленных седят на лавочке; Девушка говорит у меня ручка болит Мужик поцеловал руку и говорит; "а теперь не болит?" А девушка ему в ответ "не болит". Девушка опять говорит "ой у меня ножка болит" Мужик поцеловал ножку и спросил "а теперь не болит?" Девушка отвечает не болит. Мимо старик проходит и говорит, "а вы от ГИМОРОЯ не лечите?"
Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает: - Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо. - Позвольте взглянуть. И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (…) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая". После прочтения письма директор, почесав репу, говорит: - Вы приняты. Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему: - Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали. - Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал…
Молодая девушка выходит замуж за богатого старика, с целью затрахать его до смерти и стать богатой вдовой. В первую брачную ночь ее благоверный заходит в спальню голый, с презервативом и затычками в носу и ушах. Она его спрашивает, зачем затычки. А он ей отвечает, что больше всего на свете он ненавидит запах паленой резины и крики женщин. Рассказал Понтелемон из Беершевки.
Идут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают. Одна говорит: - Давайте купим 4 огурца. - А зачем 4, нас же всего три. - А четвертый мы съедим.
Идет мужик (М) по дороге. Видит девочка (Д) в песочнице ковыряется, а рядом с ней сидит собака. Тот подходит. (М) Как тебя зовут, девочка (Д) Меня зовут Розочкой (М) Какое чудесное имя, почему тебя так назвали (Д) Когда я была еще у мамы в животике, она с моим папой гуляли по скверу и папа подарил ей розы, а она решила так назвать меня. (М) Какая чудесная история, а как зовут твою прелестную собачку? (Д) Боров. (М) (офигевая) Почему Боров? (Д) А он свиней в жопу ебет!
Трое новых русских на крутом Джипе остановились в городе под светофором. Вдруг, сзади сильный удар. Втроем выходят из машины и видят, что им в зад въехала "копейка", за рулем которой сидит молодая девушка."Копейка разбита, с Джипом-ничего. Втроем начали "наезжать" на девушку:"Ты попала на бабки, гони 10000 долларов, иначе мы тебя трахнем". Она-не волнуйтесь, можно я папе позвоню, он заплатит. Они-давай звони, мы и папу твоего тоже трахнем. Она звонит папе и говорит:"Папа, тебя тут молодые люди трахнуть хотят". Через 5-7 минут на большой скорости подлетает шестисотый мерседес, из него выходит папа и спрашивает:"Кто тут меня хотел трахнуть?". Дочь показывает на одного из парней. Папа говорит одному из своих зворовенных телохранителей:"Вася, посади его в машину, отвези на дачу и там трахни". Вася сажает его в машину, а папа разбирается с остальными. Тот в машине говорит;"Вася, отпусти меня, я тебе 100 баксов заплпчу". Вася-нет. Тот-1000 баксов заплачу. Вася-нет. Тот-Вася, не позорь перед пацанами, я тебе 10000 баксов заплачу. В этот момент телохранители загружают в Джип двух других. Папа-Вася, этому отрежеш яйца, этому отрежеш ноги. Первый в испуге-Вася, Вася, помниш, меня только в жопу.
Вопрос в Американское посольство;"Сообщение -Программа ваполнила недопустимую операцию и будет закрыта, в случае повтора пожалуйста обратитесь к разработчику."-можно ли считать офицальным приглашением в Америку?
(Это не анекдот, а реальный видеофрагмент из программы "Итоги")
Всемирный торговый конгрес в Москве. Вопрос журналиста г-ну Путину: - Какой Вы видите Россию в 2010 году? - Мы будем счастливы! - отчеканил президент, бодро окинув взглядом всех присутствующих в зале форума.
Давид Бехам бегаЕт по дому и орет `57` во все горло. Его жена подходит и спрашиваЕт: - Ну чо ты разорался?? Ну 57, ну и что?? - Как что? Я собрал головоломка за 57 дней?? - Ну и что с того?! - Как что? На коробке то написоно йот 3 до 5 леть.... ;-)
судят грузина за убийство. Судья: скажите, вы убивали гр. Петрова? Грузин: нэ убиваль. Судья: А как вы обьясните тот факт, что он был убит вашим ножом, на котором были ваши отпечатки пальцев?!? Грузин: значшэт так: сэжу, яблокы рэжу, нож палажыл, задумалса, а тут муджик идэт. Спаткнулса, да на нож упал. Судья: подождите, но гр. Петрову было нанесено 18 ранений ! Грузин: дак я и гавару, сэжу, яблокы рэжу, нож палажил, задумалса, а тут муджик идэт. Спаткнулса, да на нож упал... И так 18 раз..
Русско-украинский разговорник. 1. Русский вариант: - Извените, я не услышал, повторите еще раз. Украинский вариант: - Гы? 2. Русский вариант: - Не верю во все то, что Вы мне сказали. Украинский вариант: - Тю?
Страховые агенства, порой, не грешат оптимизмом. Надпись на страховом полисе МПС: ... в случае смерти пассажира, премия выплачивается его наследникам. СЧАСТЛИВОГО ПУТИ! Надпись на карточке медицинского страхования (выдана в Дании): ... In event of serious illness or death contact: tel. 1234 5678
Поспорили еврей, хохол и русский - у кого жаба больше. "У меня такая большая жаба, что если я иду с работы, а на улице дождь, я свой зонтик спрячу и пристроюсь к кому-нибудь из сотрудников". - сказал еврей. "У меня такая жаба, что если я еду с работы, то в любую погоду говорю сотрудникам, что у меня сломалась машина, и прошу ее отбуксировать - и бензин целее". - сказал хохол. "У меня такая большая жаба, что я ни машины, ни зонтика просто не покупаю". - сказал русский.
На правах рекламмы. На сайте kavkaz.org в завершающей стадии проходит тестирование новой программы подсчета уровня интеллекта (IQ). Главное ее преимущество - быстродействие. Если раньше при тестированиях Вам нужно было ответить на сотню каверзных вопросов, то с новой программой весь процесс занимает буквально минуту. Уже после ответа на первые вопросы ("Русский ли Вы?", "Мусульманин ли Вы?", "Считаете ли Вы чеченцев прямыми потомками Ноя и спасителями Кавказа?") - Вы получаете ответ на вопрос являетесь ли Вы быдлом или нет.
"За стеклом". Режиссер: Как Вы все прекрасно знаете, сегодня один из Вас покинет нашу передачу, и это будет...
Саня: "Интересно по поводу ухода Дениса нам выдадут ящик пива?" Макс: "Ну что пришла пора прощаться с Денисом, а Леха мне определенно нравится!!!" Ольга: "Жалко Дениса, он такой умный, у нас в деревне таких ребят нет" Жанна: "Если это не Денис, то я брошу в него тарелку: Главное после его ухода не заплакать:" Марго: "С кем бы мне сегодня пойти в душ?" Денис: "Сейчас кого-то из них выгонят!!!! Квартира уже почти моя!!!"
Приходит мужик в тюрьму. Нагло перед камерой снимает штаны. После того как его сто человек выебало, он поварачиваеться к камере и говорит: - а вам слабо????????
Мужик пришел в баню c бутылкой пива ну разделся заходит попарится, а там тип травку забивает увидел его и говорит давай ты мне пиво, а я тебе косяк. Ну мужик подумал а чо давай тип дал ему косяк и говорит если будет хреновая трава выйди на улицу там бабка сидит ну ты ее отхуячь и легче станет. Мужик дунул раз что то не вставляет выбегает на улицу голый видит бабка вскакивает садится в машину и уезжает. Мужик тормозит тачку садится и говорит водиле следуй за той бабкой объездил он пол москвы водила не сдержался и говорит ему ты вообще чем платить будешь взял и высадил его на свалке. Ну мужик думает чо пиво я не попил в бане не попарился траву херовую курил стою тут голый как мудак ну посру хотя бы приселтут выбегает та бабка и говорит: ТЫ ЧТО СЮДА СРАТЬ ПРИШіЛ!!!! (походу трава вообще не накатила) by engly.
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто вдугаря пьян. "Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: - Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет: - Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку! Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло: - Ой, пожалуйста, пожалуйста! Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает: - Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.