Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок. Математик: - Какая тема последнего занятия? Ученики: - Падежи. Математик: - Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а дальше забыл. Математик: - Кто знает? Ученики: - Hе помним. Математик: - Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого, чего кому, Х Составляем пропорцию:
В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то: - У 29 машин дверца откроется; - У 27 - не откроется; - У 13 откроется, но уже не закроется; - У 9 откроется багажник; - У 12 дверца отвалится; - У 7 дверца отвалится вместе с колесами; - У 3 дверцы вообще уже нет.
Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.
Летний вечер, на лавочке сидят двое - он и она. Она придвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он, весь красный, говорит: - Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда...
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Да ты не ссы! Я еще раз заряжу.
Тpенеp с помощником фоpмиpyет сбоpнyю командy боксеpов для выезда в заpyбежное тypне: - Значит, этого беpем, Кyзнецова тоже, Сидоpова на хpен... В это вpемя звонок от босса из федеpации бокса: - Петpович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там пpоследи... Тpенеp с помощником хватаются за головy: - Hy все, пиздец. Он же в пеpвом pаyнде бyдет заваливаться. - А главное, если спонсоp yзнает, на кого мы его pекламy нацепили - все, ни гpоша мы больше не полyчим. Этy же pекламy никто ни на одном бое pазглядеть не yспеет. А надо, чтобы она видна была. - Так, давай езжай к спонсоpy, объясняй, договаpивайся... Вскоpе пpиходят отобpанные боксеpы на сбоp, полyчают новyю фоpмy. Там эмблема спонсоpа, все дела... Является сын босса. Беpет фоpмy и говоpит: - А чего это y меня фоpма без эмблемы? У всех-то с эмблемой. Тpенеp: - Есть y тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зpители ее yвидят. - Да где ж она? - Hа подошвах...
Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на "Запорожце"... Братки из 600-го - к деду: - Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь! Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел... - А нам НАСРАТЬ! - отвечают братки - Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе - ты труп... На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000. Братки начинают срать... День срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду: - Дед, сними заклятье!... - Запросто, - отвечает дед - С вас $2000! Братки тут же отдают $2000. - Ну, все, не срите - говорит дед... Братки не срут... День не срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду: - Дед, сними заклятье!... - Запросто, - отвечает дед - С вас $4000! Братки отдают $4000 и спрашивают - Точно поможет? - Да, не ссыте, мужики, поможет...
Мужык забегает в бар, пролетает к барной стойке и стуча кулаком орет: - Стакан водки!!! Обезумевший бармен наивает стакан, мужык на одном дыхании его выпивает, морщится и продолжает орать: - Стакан коньяка!!! Бармен просто непонимая, что происходит наливет коньяк, мужык выпивает... Бармен: - Простите, но почему такой странный заказ, стакан водки, станан коньяка? Мужык: - Ты неповеришь, первый в моей жизни миньет... Бармен: - О-о-о-о-о... Поздравляю, стакан коньяка за сет заведения... Мужык: - НЕТ, ЭТОТ ВКУС НЕ ПЕРЕБИТЬ НЕЧЕМ...
Женщина (Ж) приходит к врачу – гинекологу (Г) на осмотр. Гинеколог - мужик. Ж. приняла позу «распятие Кристи» на гинекологическом кресле. Г. начал осмотр, вдруг раздается телефонный звонок. Он берет трубку и между делом отвечает по телефону: - Добрый день... Нас найти не сложно: доезжаете на 6 автобусе. Переходите через трамвайную линию, заходите во дворы, проходите 2дома, поворачиваете налево и там увидите школу, обходите вокруг школы, а за ней как раз 1 этажное красное здание нашей гинекологии… Да не за что … Подъезжайте… До свиданья. Г. положил трубку. Ж. томным голосом: - Доктор, можно еще раз вокруг школы? … Putilova
Мужчина на приеме у кардиолога жалуется на больное сердце: Врач задает вопросы для выяснения причин. - Вы курите? - Нет, зачем же, не курю, берегу себя, никогда не курил... - Пьете? - Только если праздник какой, и то только коньяк, потому что знаете ли... - Ясно. Как насчет половой жизни? - Ну есть чуть-чуть. У меня жена есть, так я с ней сплю, ну по вечерам, перед сном обязательно, чтоб ее не обидеть. Ну еще на работе секретарша есть, так тоже, старается все-таки, тоже с ней по утрам, ну чтоб не обижать. Вот. Ну еще есть другие сотрудницы, если что надо так заходят, так это... тоже случается. Ну еще после работы по дороге домой бывает подвезу кого-то, так тоже не без этого конечно. А так вроде и все, ну правда у жены еще подруги есть, так заходят иногда когда жены дома нет, ну я же не могу отказать. И еще у друзей тоже жены есть, так они тоже... - Все, я понял, у вас большая нагрузка на сердце на почве слишком активной половой жизни. - Доктор, вы уверены? - Да, однозначно. - Ну слава Богу, а я уж испугался, что это от ананизма.
Жил был царь, а у царя был слон. Только слон был очень очень грустным, и царь решил, что кто рассмешит царя, тот получить царевну и пол-царства... Приходит англичанин, рассказывает слону английские анекдоты, но слон не понял английского юмора.... Приходит француз..... та же самая ситуация.... Тут приходит Иван-дурак...... шепнул слону кое-что на ушко, и слон как захохочит, что никак не может угомонится! Проходит полгода....... а слон все смеется..... Царь снова позвал Ивана, чтобы тот его угомонил..... приходит Иван, снова поговорил с ним, и слон стал мрачнее тучи..... Царь в замешательстве....... Зовет Ивана.... спрашивает, что тот сказал слону? Иван говорит: - Сначала, я сказал, что у меня член больше, чем у слона..... Царь: - да, это смешно, а чтобы его угомонить? Иван: - ну я ему показал......
Три собаки сидят в очереди к ветеринару, первая в очереди спрашивает,- "тоже на усыпление?" - Да. - За что? - Хозяин напился и стал сюсюкать я его и укусила. А тебя за что? - Да меня дома на две недели оставили я все и обделала. В стороне сидит дог. Они обращаются к нему за что мол здесь? - Да я дома сидел и хозяйка в ТАКУЮ позу села ну я ей и за садил. - И что на усыпление? - Не ногти подстричь.
Приезжают папа с мамой в Простоквашино, а по двору рогатые котята бегают... Они сразу к Матроскину: — Это что еще? А он им, пузо почесывая: — Моя-а корррова — что хочу, то и делаю...
Баня. Две очереди: одна в мужское, другая - в женское отделение. В очередь в женское отделение среди женщин затесался мужик. Стоящая по соседству бабулька спрашивает: - Милок, а ты чего здесь стоишь, среди женщин? Тебе вон туда, к мужикам надо. - Ты что бабака, сказилась? Что я, педик, что ли?
Анекдот : прикол который нужно представить себе : Идет мужик по улице видит такую картину непонятная будка, за ней длинная очередь, до каго очереде доходит тот сует голову в маленькое окошко забегает за будку и скрывается . Стало мужику очень интересно и встал в очередь, когда она дошла до него он засунув голову в окошко получил удар ногой по рылу. Разъяренный мужик забегает внутрь будки а там морда следуещего.....
Зять теще: - Мама, не хотите на атракцион “Купанье с рептилией”! Я билет вам достал! Через пару часов звонок в дверь. На пороге теща. Зять: - Что с крокодилом?!!!
Два мужика моются в бане. Один такой молодой, наглый, мышцастый. Другой - лысенький, пузатенький, ручки хилые, ножки бледные. Который молодой - ходит, мышцами поигрывает, смотри, мол, какие у меня бицепсы, какой пресс, девчонкам нравится. Второй покосился на это все безобразие и промолчал. Выходят из бани вместе. Тут подбегает стайка длинноногих нимф, хватает второго мужика под руки и увлекает его к припаркованному поблизости лимузину. Он снисходительно похлопывает их по филейным местам, поворачивается к молодому, показывает ему увесистую пачку баксов и говорит: "Вот, мужик. Видишь, вот это - пресс, это - девчонкам нравится. А у тебя, мужик... А у тебя с животом что-то...
Умер "новый русский". У врат рая его встречает апостол Петр, и справшивает: - Сколько раз ты изменял своей жене? Тот отвечает - Ни одного Ну раз так, то будешь ездить по раю на 600 мерседесе. Умирает другой "новый русский". Апостол Петр задает ему тот же вопрос, тот отвечает, что изменял не более двух раз. - Ну тогда, будешь ездить по раю на велосипеде. Умирает третий "Новый русский". На Вопрос Апостола Петра отвечает: - Изменял много, то бани, то сауны, родной жены не видел. - Ну тогда будешь ездить по раю на роликовых коньках. Вот едет он на роликовых коньках, видит- сидит первый "новый русский", открыл дверь своего 600 мерса и плачет навзрыд. Тот у него и спрашивает: -Чего ты ноешь, что тебе здесь кисло что-ли? Там на 600 мерсе, здесь на 600 мерсе ездишь? А тот ему отвечает: Представляешь, еду по раю на мерсе, вдруг на встречу моя жена - на роликовых коньках!!!
Идет мужик по Красной площади, а за собой на веревочке ведет тетерева. К нему цепляется мент и давай вопросами-распросами донимать: - Мужчина, ну что же вы на Красную-то площадь с тетеревом. Хоть бы голубя привязали, что ли. Голубь-то - птица мира, что ли... На что мужик, раздирая рубашку на груди и взывая к небесам отзывается: - Бля буду, если мой тетерев войны хочет.
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит: - Исполню три любых твоих желания. Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит: - Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся и чтобы за богатство свое я не боялся. ... И вот через три дня... похороны.
Поехали значит три богатыря Золотую Орду мочить. Устали с дороги, решили заночевать в лесу, ну и под это дело самогону упились. Просыпаются уже повязанные в плену у Орды. Монгольский хан и говорит: "Если сумма ваших достоинств больше метра, то мы вас отпустим, если нет, то будете у все Орды отсасывать.
Илья Муромец вывалил свое достоинство - 50 см. Монголы ошалели. Добрыня Никитич вывалил свое - 45 см. Монголы испугались - придется богатырей отпустить. Алеша Попович - вывалил, а там всего 5 см. Смеху было много, но слово Хана - закон. Отпустили богатырей.
Едут богатыри обратно и беседуют. Илья Муромец: "Да вы два салаги, если бы у меня еще и встал, у меня бы 140 см. было, Я бы и без вас отмазался от Хана". Добрыня Никитич: "Не гони чувак, если бы у меня встал, то было бы 105 см. - я бы тоже отмазался". Алеша Попович: "А вот если бы у меня не встал, то вы бы сейчас у всей Орды сасали".
Благодарный пациент приходит к врачу и начинает выставлять на стол: французский коньяк, французское шампанское, икру, красную и белую рыбу... Врач недоуменно смотрит на него и говорит: "Послушайте, кто Вам дал право распоряжаться моими деньгами?"
Значит так: Заболел один мужик(М)непонятной болезнью. Приходит к Айболиту(Д) и говорит: М:- Дохтор э я э заболел э странной э болезнью э, после э каждого э слова э говорю э. Д:- Такс ш страненько ш, ниче ш не ш понимаю ш. Пройдите ш к лору(Л)ш. Он ш вам ш поможет ш! Проходит к лору в кобинет и таже песня: М:- Дохтор э я э заболел э странной э болезнью э, после э каждого э слова э говорю э. Л:-Дассс прррр, я пррр, смогу пррр вам пррр помочь пррр, вот прр вам прр таблетки пррр принемайте пррр три пррр раза пррр в день пррр. Придете пррр на прием прррр через пррр пять пррр дней пррр! Спустя пять дней мужик приходит в больницу. м:- ВЫ ЭЭЭ ШШШШ ПРРРРР ГАДЫ!
Собрались как-то гробовщики на перекур. - Вот если бы покойников без гробов хоронить - какая экономия была бы. Второй: - А если не горизонтально, а вертикально - сколько бы лишнего места осталось. Третий: - Если по пояс закопать - и бюст каменный не нужен был бы. Четвертый: - А если бы они и за руки взялись - какая ограда бы получилась!!!
Приходит Вовочка в школу весь в синяках, рука сломана, голова перевязана: - Марья Ивановна:"Вовчка, что стобой?" - Вовочка:"да так, папа вчера в карты с друзьями играл." - МИ:"ну и что случилось." - В:"спросил сколько времени -ровно девять сынок- ответил папа, а остальные все ВИСТ да ВИСТ...
Подпольный цех по розливу водки обнаружил в пригороде Урюпинска алкоголик Сивушко. К сожалению, гражданин Сивушко отказался сообщить местонахождение цеха, ставя свои личные интересы выше интересов других людей.
Решили как-то господя большевики Ленина через границу переправить. Переправляли в мешке через плечо. На границе пограничник спрашивает: - А эт чо у вас в мешке-то? - Да пустые бутылки. Пограничник пинает мешок. Из мешка: - тгень-бгень.
Автору истории №1 от 05.11 : Как инструктор Московского райкома комсомоло г. Ленинграда конца 80-х, подтверждаю, что такая история вполне могла произойти. Очень уж похоже на те нравы и обычаи. Если автор пожелает со мной связаться, то мой E-mail: vestfoll At mail.ru
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? - Да вот не знаю что со мною - кровь идет... - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
В больнице паталогоанатом говорит гинекологу: - Слышь у меня в морге баба, у нее п**да как дыня. Спускаются, смотрят. Гинеколог: - П**да как п**да ничего особенного. Паталогоанатом: - А ты лизни.
Мама приносит из роддома ребенка, развернула его, помыла, посыпает детской присыпкой. Старший ребенок - девочка - на все это участливо смотрит и говорит: "Мамочка, тебе, может, помочь? Я пока пойду духовочку разогрею..."
БЛОНДИНКА ПРИШЛА В БИБЛИАТЕКУ И ГРОМКИМ ГОЛОСОМ ГОВОРИТ МНЕ 1 ГАМБУРГЕР И 1 КОФЕ. БИБЛИОТЕКАРЬ ЕЙ ГОВОРИТ ВЫ В БИБЛИОТЕКЕ НА ЧТО БЛАНДИНКА ОТВЕЧАЕТ И ПОЛ ГОЛОСА ШОПОТОМ ой извините мне 1 гамбургер и 1 кофе. ALEX THE TERRIBLE....
Идет ежик по лесу, видит белку. Белка ему говорит:"ежик, ежик в жопе ножик"! Ежик думал что ответить. Идет ежик по лесу, видит опять белка. Белка сказала тоже самое. Ежик придумал что ответить. Бежит опять белка говорит:"ежик, ежик в жопе ножик. Ежик отвечает белка, белка в жопе якорь. Ха-ха нескладно говорит белка. Зато не вытащешь.
ЧТО ЛУЧШЕ - ПИВО ИЛИ КИСКА? 1. Пиво всегда влажно. Киска - только когда держишь ее в ладони. Преимущество: Пиво. 2. Вкус горячего пива ужасен. Киску лучше употреблять только горячей. Преимущество: Киска. 3. Наличие ледяного запотевшего пива делает вас счастливым. Наличие ледяной запотевшей киски делает вас Хиллари Клинтон. Преимущество: Пиво. 4. Если в ваших зубах остаются волосы при употреблении киски - вы не чувствуете отвращения. Преимущество: Киска. 5. 24 пива входят в ящик. Киска - ящик, в который вы сами можете войти. Преимущество: Киска 6. Дрожжевой грибок в пиве - это совершенно нормально. Преимущество: Пиво. 7. Если вы приходите домой, и от вас пахнет пивом - ваша жена может стать безумной. Если вы приходите домой, и от вас пахнет киской - она наверняка сойдет с ума. Преимущество: Пиво. 8. 6 пива за вечер - и вам лучше не садиться за руль. 6 кисок за вечер - и вам самому не захочется никуда ехать. Преимущество: Киска. 9. Слишком много пива сделают вас толстяком. Слишком много кисок заставят ваш живот присохнуть к спине. Преимущество: Взвешенное применение. 10. Общество не порицает иметь пиво во время футбольного матча. Вы - национальная легенда, если вы имеете киску во время футбольного матча. Преимущество: Киска. 11. Если гаишник учует от вас запах пива - вас ждут большие неприятности. Если гаишник учует от вас запах киски - вы можете опасаться разве что только его зависти. Преимущество: Киска. 12. Большое пиво всегда лучше, чем маленькое. Преимущество: Пиво. 13. Используя презерватив - вы ничего не теряете в отношении удовольствия от обладания пивом. Преимущество: Пиво. 14. Киска может заставить вас увидеть небо в алмазах. Пиво может заставить вас увидеть разве что кафельный пол. Преимущество: Киска. 15. Если вы целый день думаете о киске - вы нормальный человек. Если вы целый день думаете о пиве - вы алкоголик. Преимущество: Киска. 16. Собирать наклейки от пива - весело, но непрестижно в мужской компании. Преимущество: Киска. 17. Если вы домогаетесь пива на работе - вы теряете эту работу. Если вы домогаетесь киску на работе - вы тоже теряете работу, но ваш адвокат процветает. Преимущество: Взвешенное применение. 18. Если вы прервали процесс обладания пивом - оно будет тихо стоять и ждать вас. Если вы прервали процесс обладания киской - мы можете пострадать не хуже, чем от бешеного бультерьера. Преимущество: Пиво. 19. Если вы сменили любимый сорт пива - старый сорт всегда с удовольствием примет вас обратно. Преимущество: Пиво. 20. Самая лучшая киска, которую вы когда-либо имели, не ушла вскоре после обладания ею. Преимущество: Киска. 21. Самая худшая киска, которую вы когда-либо имели - тоже никуда не делась так быстро, как хотелось бы. Преимущество: Пиво. 22. Плохое пиво: вчерашнее, которое оказалось лишним. Плохая киска: вчерашняя, которая оказалась лишней. Преимущество: Легче переносить, когда и того и другого очень много. 23. Хорошее пиво: утреннее, с крутого бодуна. Хорошая киска: утренняя, с крутой эрекции с крутого бодуна. Киска лучше! 24. Пиво постоянно участвует в рекламных акциях. Киска - только в актах. Преимущество: Очень сложно определить. 25. Государственные налоги на производство, закупку, импорт, экспорт, продажу и распитие пива. Преимущество: Киска.
Устроился мужик на работу в милицию. Ну и конечно решил это дело с друзьями отметить. Пришел домой в дупель пьяный. Сын спрашивает маму: - Мам.. , а где папа служить будет: в "Беркуте" или в "Барсе"? Мама: - Судя по красной морде и непонятным жестам... скорее всего в "Орангутанге"!!!
Недавно с помощью милиции обнаружена и обезврежена большая группа людей. Криминалистами установлено, что они мазохисты. В час пик в вагонах метро они осознанно создавали давку и толкотню, получая от этого удовольствие.
в дремучие советские времена ловят двое интеллигента и предлагают "на троих". Берут у него 1.20, наливаю стакан, вместе выпивают, заедают сырком. Интеллигенту приятно, как-никак выпил с народом, он довольно так улыбается и вежливо начинает говорить что, мол, спасибо, хорошо пошла, отличная компания, чтоб все были здоровы и что ему пора. И так культурненько стакан отдает одному из собутыльников и разворачивается уходить. И тут же получает по шее. На вопрос "За что?!" ему говорят: "Ты куда, блядь, направился? Выпил? А попиздИть?"
Идет как-то Лермонтов с невестой по Невскому проспекту. Смотрит: -под забором Пушкин пьяный в стельку в луже лежит. Невеста Лермонтову и говорит: - Миша, сочини что-нибудь на эту тему! Миша сочинил:
"Лежит бездыханное тело и некому его поднять...."
Пушкин один глаз открывает:
"А вам... лядям какое дело? - лежит и не фиг подымать."
Ниже приводится текст одной из первых инструкций по научной организации труда, разработанной в начале двадцатых годов прошлого века А. К. Гастевым. Инструкция эта, между прочим, висела в кремлевском кабинете В. И. Ленина. Попробуйте, однако, прочитать ее, настроившись предварительно на эротический лад…
КАК НАДО РАБОТАТЬ Работаем ли мы за канцелярским столом, пилим ли напильником в слесарной мастерской, или, наконец, пашем землю, - всюду надо создать трудовую выдержку и постепенно сделать ее привычкой. Вот первые основные правила для всякого труда: 1. Прежде, чем браться за работу, надо всю ее продумать, продумать так, чтобы в голове окончательно сложилась модель готовой работы и весь порядок трудовых приемов. Если все до конца продумать нельзя, то продумать главные вехи, а первые части работ продумать досконально. 2. Не браться за работу, пока не приготовлен весь рабочий инструмент и все приспособления для работы. 3. На рабочем месте (станок, верстак, стол, пол, земля) не должно быть ничего лишнего, чтобы попусту но тыкаться, не суетиться и не искать нужного среди ненужного. 4. Весь инструмент и приспособления должны быть разложены в определенном, по возможности раз и навсегда установленном порядке, чтобы можно все это находить наобум. 5. За работу никогда не надо браться круто, сразу, не срываться с места, а входить в работу исподволь. Голова и тело потом сами разойдутся и заработают; а если приняться сразу, то скоро и себя, как говорится, зарежешь и работу "запорешь". После крутого начального порыва работник скоро сдает: и сам будет испытывать усталость, и работу будет портить. 6. По ходу работы иногда надо усиленно приналечь: или для того, чтобы осилить что-нибудь из ряда вон выходящее, или чтобы взять что-нибудь сообща, артельно. В таких случаях не надо сразу налегать, а сначала приладиться, надо все тело и ум настроить, надо, так сказать, зарядиться; дальше надо слегка испробовать, нащупать потребную силу и уже после этого приналечь. 7. Работать надо как можно ровнее, чтобы не было прилива и отлива: работа сгоряча, приступами портит и человека и работу. 8. Посадка тела при работе должна быть такая, чтобы и удобно было работать и в то же время не тратились бы силы на совершенно ненужное держание тела на ногах. По возможности надо работать сидя. Если сидеть нельзя, ноги надо держать расставленными, чтобы выставленная вперед или в сторону нога не срывалась с места, надо устроить укрепу. 9. Во время работы надо обязательно отдыхать. В тяжелой работе надо чаще отдыхать и по возможности сидеть, в легкой работе отдыхи редкие, но равномерные. 10. Во время самой работы не надо кушать, не пить чай, пить, в крайнем случае, для утоления жажды; не надо и курить, лучше курить в рабочие перерывы, чем во время самой работы. 11. Если работа нейдет, то не горячиться, а лучше сделать перерыв, одуматься и приняться снова опять-таки тихо; даже нарочно замедлять, чтобы себя выдержать. 12. Во время самой работы, особенно когда дело нейдет, надо работу прервать, привести в порядок рабочее место, уложить старательно инструмент и материал, смести сор и снова приняться за работу и опять-таки исподволь, но ровно. 13. Не надо в работе отрываться для другого дела, кроме необходимого в самой работе. 14. Есть очень дурная привычка: после удачного выполнения работы сейчас же ее показать; вот тут обязательно надо "вытерпеть", так сказать, привыкнуть к успеху, смять свое удовлетворение, сделать его внутренним; а то в другой раз в случае неудачи получится "отравление" воли и работа опротивеет. 15. В случае полной неудачи надо легко смотреть на дело и не расстраиваться, начинать снова работу, как будто в первый раз, и вести себя так, как указано в 11-м правиле. 16. По окончании работы надо все прибрать: и работу, и инструмент, и рабочее место; все положить на определенное место, чтобы, принимаясь снова за работу, можно было все найти и чтобы самая работа не опротивела.
Идет футбольный матч "Спартак" - "Фейенорд". Заканчиваются последние секунды добавленного времени. Назначают угловой у ворот "Фейенорда". Вратарь "Спартака" Максим Левицкий, помня о подвиге своего коллеги из пражской "Спарты", бежит к воротам противника, чтобы принять участие в последнем штурме. Мяч навешивают в штрафную. Высокий Левицкий героически расталкивает игроков соперника и прыгает выше всех. Но тут срабатывают инстинкты и он намертво ловит мяч руками.
Трагически закончилось вчера приведение в исполнение смертных приговоров в печально знаменитой тюрьме "Матросская темнота". Двое зеков оказались в больнице, за их жизни теперь борются врачи.
Сидит женщина за столом и читает отрывок из Библии: "Если в старые меха налить молодое вино, то и меха порвутся и вино прольется! - Ну что Вовочка, ты понял? Вовочка: - Понял! Мама: - Что ты понял? Вовочка: - Что диван новый! Мама: - А причем тут диван?! Вовочка, глядя на деда: - Как причем?! Пусть старый пердун на полу спит!!!
Представляем продукты оборонных предприятий РФ (конверсионные разработки): ПРОСТЫНЬ-САМОБРАНКА - Предназначена для индивидуального или коллективного использования лицами мужского и женского пола, любой ориентации. ПРЕЗЕРВАТИВЫ-СКОРОХОДЫ - Семикратное повышение скорости! gv
1. УТРОМ КАК ТОЛЬКО ПРОБИЛО 9 ЧАСОВ КРИКНУТЬ ТОМУ КТО ПЕРВЫЙ ОТКРОЕТ ДВЕРЬ ЗАКРОЙ А ТО ОТ ТЕБЯ КОТИКАМИ ПАХНЕТ. 2. ПОСЛЕ ЭТОГО СКАЗАТЬ ВСЛУХ ЧЕМ ВСЕТАКИ СДЕСЬ ПАХНЕТ ОТКРЫТЬ БУТЫЛКУ ПИВА ИЛИ ШОКОЛАДКУ БРОСИТЬ НА СТОЛ И СКАЗАТЬ НЕХОЧУ. 3. ВКЛЮЧИТЬ КОМ. ПРИ ЭТОМ НЕЗАМЕТНО ВЫДЕРНУТЬ ИЗ РОЗЕТКИ ВСЕ ШНУРЫ ОСТАЛЬНЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ. 4. НЕЗАМЕТНО ВЫЙТИ В КОРИДОР И ВЫКЛЮЧИТЬ РУБИЛЬНИК СНИЗУ ЕСЛИ СТЕНКА ПОБЕЛЕНА НАЦАРАПАТЬ СДЕСЬ БЫЛ МУСИК. 5. ПРОЙТИСЬ ПО ОФИСУ ТОНКО НАМЕКАЯ ЧТО НА ДВОРЕ НЕ ЗИМА А ЛЕТО ПОКАЗАТЬ ВСЕМ НОВЫЙ КУПАЛЬНЫЙ КОСТЮМ. 5. ПРИКИНУТЬ СТОИТ ЛИ ЕХАТЬ В ДРУГОЙ ОФИС. 6. ВО ВРЕМЯ ОБЕДА ЗАКРЫТЬСЯ ИЗ НУТРИ И СПЕТЬ САМУЮ ПОПУЛЯ РНУЮ ПЕСНЮ 80 ГОДОВ. 7НЕНАВЯЗЧИВО НЕОТКРЫВАТЬ И ПОСЛЕ ОБЕДА ПОГОВАРИВАЯ ВСЛУХ ЧТО НЕОХОТО ВСТАВАТЬ И ВОБЩЕ ВАМ НЕКОГДА. 8. ПОСЛЕ ТОГО КАК ДВЕРЬ ВЫЛАМАЮТ ПОКАЗАТЬ ВСЕМ ГДЕ ЛЕЖИТ ЗАЯВЛЕНИЕ НА ОТПУСК ЗАКУРИТЬ И МЕДЛЕННО ПОКИНУТЬ ПОМЕЩЕНИЕ ПОД ЗВОНКИЕ ОПЛАДИСМЕНТЫ.
Вопрос армянскому радио: - Почему пешеходам опасно переходить дорогу на красный свет, даже если на ней нет машин? Ответ: - Потому что их может сбить человек невидимка, едущиц на своей машине невидимке.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →