Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз - пусто, закидывает во второй раз - пусто, в третий раз закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню! Старик в ответ и говорит: - Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
Новости "ЗА СТЕКЛОМ" Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса. Следите за новостями....
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет. Бабка спpашивает: - Hу, как там у тебя... - Да ни фига не получится - стаpый я уже совсем... – Hу, ты его повеpти, покpути как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать: - HА, СТАРАЯ, ЕБИСЬ!!! ДОВЕРТЕЛСЯ!!! ДОКРУТИЛСЯ!!!
Похоронная контора предлагает услуги: 1. Оформление документов, необходимых для похорон. 2. Облачение тела. 3. Предоставление гроба. 4. Перевозка тела на кладбище или крематорий. 5. Погребение. 6. Ремонт баянов.
Подарил грузин сыну пистолет. Говорит - слущай, говорит, сына, никому нэ давай, некому нэ мэнай, храни как свой член, слущай... - Ладно папа, окей. Через полгода приходит грузин к сыну, спрашивает: Ну чо там, сина, с пистолет? Не промэнял, не продал, слущай? - Все нормально, папа, все нормально... Еще через полгода сына приходит домой с золотыми часиками Ролекс, стесняется, прячет их от отца. Ну отец заметил, говорит: слущай, сина, где часи взял? Ну тот застеснялся, покраснел, делать нечего, туда-сюда, ну вообщем говорит: на пестолэт прамэнял. Отец схватился за голову, сина, говорит, идиот, я ж те хаварил некому нэ давай ныкому нэ мэняй - храни как свой члэн слущай! - Ну пап, ну залятой часи, ну ролекс, ну... ну на хуя мне твой пыстолет в конце то концов...? - Слущай сина придурок ты малолэтний, представ сэбэ ситуацию: Идещь ты ночью па пэрэулку, а на встречу тебе тры таких амбала слущай, три таких щкафа. И один те гаварит: Слущай - я твой мать имел... Я твой ба-абка имел... Я твой сэ-эстра имел! Я твой па-анамка на своем хую вертел... И ЧТО ТИ ИМ СКАЖЕЩЬ, БЭЗ ДВАДЦАТИ ВОСЕМ, ДА??? - -------Tra1nEr--------
Летит как-то Бэтмэн. Ну летит себе и летит, по своим Бэтмэновским делам. Вдруг смотрит - внизу, на полянке Красная Шапочка лежит, голая совсем и ноги как надо раздвинуты. "Ого!" - думает Бэтмэн, разгоняется, пикирует, засаживает и... Вот тут и о**ел наш Бэтмэн, о**ела Красная Шапочка... Но больше всех о**ел Человек-Невидимка!
Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет... Вовочка сидит и ни хуя не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть как - паника... - У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!
Мой брат жалуется товарищу: - Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что - сразу меня спрашивают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"… - Ага, ты еще скажи, из трех букв. - ??? … Хотя знаешь, это было бы просто круто! - преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух... PtichkInna
Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой. - Как это могло случиться? - удивляется врач. - Как-как... Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло...
Заходит мужик в конюшню и слышит громкие стоны. Проходит дальше и видит как парень трахает девицу по полной программе. Конюх: - Оно то конечно дело нужное... Но лошадей теперь хрен поймаешь!!
Приехал лектор на завод читать лекцию о вреде мяса. Типа мясо вредно, пища тяжелая, болезни желудка вызывает и т. д. Прочитал и обращается к аудитории: - Кто еще знает вредные аспекты употребления мяса? Работяга встает: - От мяса ноги мерзнут! - Это как! - Ну эта... На ночь мяса наешся, ночью хуй встает, одеяло задирает и ноги мерзнут...
Или я совсем глупый стал, или одно из двух... Что-то вот никак не могу сообразить, почему при стачивании с резистора проводящего слоя уменьшается его сопротивление... Автор, либо вы слишком торопились порадовать нас своим творением, либо история таки не ваша. З. Ы. Кстати, зачем бедный резистор в тиски зажимать? Он ведь может и того... уменьшить сопротивление до его полного отсутствия... :)
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит: - Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое? - Ну, это когда на партию всего час дается. - Да? И кто выигрывает? - Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
Умирает в больнице мужик... Сестра не отходит от него ни на минуту и всячески старается скрасить бедняге последние часы жизни. У мужика наступает минута просветления и он обращается к сиделке: - Сестра, можно я попрошу вас исполнить мое последнее желание? - Да, конечно. - Сестра, пожалуйста, поболтайте мне яйца. - Да вы что, больной, обалдели? - Ну вы же обещали! Сиделка оглядывается по сторонам - никого. Тогда она запускает руку под одеяло и начинает яростно массировать все имущество мужика. Мужик орет: - Сестра, что вы делаете? Я же просил гоголь-моголь!
Студенты спрашивают преподавателя: "Что такое челночная политика?" Преподаватель:"Позвольте объяснить на примере": Представьте себе офис Рокфеллера. Телефонный звонок. - Рокфеллер у телефона. - Мистер Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве зятя ядреного сибирского мужика? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же вице-президент Швейцарского банка? - Тогда совсем другое дело! Далее представьте офис Президента Швейцарского банка. Телефонный звонок. - Президент Шцейцарского банка у телефона. - Господин Президент, Вы хотели бы иметь в качестве вице-президента ядреного сибирского мужика? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же зять Рокфеллера? - Тогда совсем другое дело! Затем представьте себе виллу Рокфеллераю Телефонный звонок. - Мисс Рокфеллер у телефона. - Мисс Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве мужа вице-президента Швейцарског банка? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же ядреный сибирский мужик? - О, тогда совсем другое дело!
Едут в поезде двое, один разгадывает кроссворд и спрашивает у другого: - Не подскажешь: женский половой орган, 5 букв? - А по горизонтали или по вертикали? - По горизонтали - Тогда пиши "ротик"
Заваливает новый русский в ресторан занимает столик, к нему подходит официант, ну новый русский и заказывает: - Так у тебя икра есть черная - Да, сир. - Ну мне икры на 500 тысяч! - Будет сделано. - А водка у тебя есть - Да, сир! - Ну и водки на 500 тысяч! Принесли новому русскому заказ тот водки нажрался и мордой в икре уснул. Через некоторое время заходит в ресторан интеллигент весь ис себя такой экстравагантный. Занял столик рядом со столиком нового русского, подошол оффициант и спрашитвает: - Что кушать будем? Интеллигент отвечает: - Во-первых принесите мне вино 1947 года. - Будет сделано - Причем такое, чтоб хранилось на солнечной стороне склона, и налейте ровно 78 грамм в рюмочку с позолоченным ободком. - Будет сделано. - А кушать я буду курочку, слегка поджаренную с коркой на ножках и слегка натертой чесноком. А гузочку курочке налейте оливкового масла 20 грамм. - Куда налить? - В ГУЗОЧКУ!!!! - КУДА, КУДА????? - В ЗАДНИЦУ КУРИЦЕ!!!!!!!!!!!! Тут просыпается новый русский и на весь ресторан орет - И МНЕ В ЗАДНИЦУ МАСЛА НА 500 ТЫСЯЧ!
Идет заседание Колхоза, выступает председатель: - в 1955 мы пОсадили 5 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк. - в 1956 мы пОсадили 10 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк. - в нынешнем в 57 мы посадим 20 центнеров зерна. Пусть хОмяк пОдОхнет!!!
Маленький мальчик подходит к папе, и спрашивает: - Папа, а что такое Виртуальная реальность? - А ты, спроси у мамы, отдастся она за штуку баксов? - мальчик пошел спросил, мама подумала и согласилась. - Тогда, говорит папа спроси у тети, мальчик спросил, тетя подумала и тоже согласилась. - Тогда, говорит папа спроси у дедушки, мальчик опять пошел спросил, и дед тоже согласился. Вот теперь сынок слушай виртуально у нас есть три тысячи долларов, а реально две бляди и один пидор.
Рулит ихний авианосец навстречу нашему торпедному катеру. Наши кричат: - Сворачивай! Ихние: - I dont understand! Наши матросы мичмана своего спрашивают: - Товарищ мичман, а вы английский знаете? Тот, гордо: - А как же! - Так скажите им... Мичман: - Эй, на лайбе, ду ю спик инглиш? - Yes! - Тогда сворачивай, мать твою!
Лекция в Сельско-Хозяйстввенной Академии. Профессор : - здоровый бык может осушествлять до 12 совокуплений в день... Голос студентки с первого ряда : - Профессор, повторите это еще раз, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет...
Голос студента с последнего ряда : - Простите, Профессор, речь идет о совокуплении с одной коровой или с 12 ? Профессор : - Конечно с 12 ! Студент : - Прфессор, повторите это пожалуста еще раз для первого ряда.
- Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".
Жил-был парень. Он был как и все, но была у него одна проблема. У него очень сильно воняли ноги. К сожалению, доктора были не в силах его излечить, более того, ему даже приходилось носить специальные деревянные ботинки. И жила-была девушка, у которой тоже была проблема. У нее очень тоже сильно воняло, но изо рта. Сколько она зубы не чистила, запах не проходил, и в этом случае доктора были бессильны. И вот в один прекрасный день судьба свела этих двоих вместе. Вот они уже в квартире и парень идет принимать душ. Девушка, стоя в коридоре, унюхивает эту страшную вонь исходящую из ботинок, хватает их и выбрасывает в окно... Парень выходит из душа, смотрит: а ботинок то и нет. Он в шоке. Подходит к ней и спрашивает: - Где мои ботинки? Она в ответ хмыкает и мотает головой по сторонам (боится ответить, мол, не хочет, чтобы он запах изо рта учуял). Парень не выдерживает и уже истерическим голосом: - ГДЕ МОИ БОТИНКИ? - Я их в окно выбросила! Парень(нюхая носом): - Что?! - Я их в окно выбросила! - ВРЕШЬ ТЫ ИХ СОЖРАЛА!
Купил мужик верблюда, а тот идти не хочет. Проходили мимо рабочие, пожалели мужика, говорят: - А ты заводи его к нам на эстакаду... Ну, делать нечего, мужик завел, а рабочие ка-а-а-ак дали верблюду по яйцам, что тот со скоростью света умчался. Опять расстроился мужик: - Как же я его теперь доганю? - А ты заходи на эстокаду...
Поймали 3 казаха русского и говорят ему:"Мы тебя убьем!!!". Русский, не долго думая, отвечает:"Зачем вам меня убивать, лучше я вам расскажу историю". Казахи подумали и говорят:"Если понравится история, жить будешь, а не понравится убьем". Русский начал рассказывать: Встретились как-то Алеша Попович и Ертостик(казахский богатырь). Решили они силой помериться. Ертостик размахнулся первый раз, ударил по голове Алеши, ну он по колено ушел. Долбанул второй раз, тогда Попович по пояс ушел. И ударил Ертостик третий раз, Алеша ушел по грудь. Алеша вылез, да как даст Ертостику!!!!!!!!!!!!!!!!! "И че, и че случилось то?"-спрашивают казахи. Да ничего не случилось, как стоял Ертостик так и стоит. А, молодец, братан, классная история. Отпустили его, сами рады за Ертостика. Русский ушел далеко, поднялся на гору, да как крикнет:"Стоит, стоит Ертостик, а из жопы голова ме-е-е-дленно выкатывается".
Великая отечественная... В окопе сидит в дюпель пьяный русский солдат, видит рядом немецкий танк, тянется за гранатой, но вместо нее берет булыжник и кидает в танк... смотрит на него и в непонятках говорит:"Ну типа БУМ!"... Открывается люк в танке, оттуда вылезает вконец обкумарившийся немец ..."НУ ТИПА БАБАХ!!!"
Анекдот об жизни. Так часто поступают именно взрослые.
В детском саду накануне Нового года. Воспитатель спрашивает у мальчика еврея: - А ты кем будешь в новый год, детка? - Г@вном. - ПОЧЕМУ?! - Наряжусь г@вном сяду под елку и об@сру вам весть праздник... Putilova
Сидит семейка наркоманов. Вдруг кто-то постучал в дверь. Мама пошла открывать и спрашивает: - Кто там? Оттуда ей отвечают: - Мама, Это я! Мама в ответ: - Неееет! Мама это я!
Глухонемой идет и смотрит: объвление. "Учим глухонемых говорить." Он приходит по адресу. Открывается дверь - там армян. Поставил его раком, как засадит... - ААААААА! - Прихады завтра, БЭ учит будем.
Как-то раз, возвращаясь со страшной пьянки, медведь застрял меж двух деревьев. Идет мимо волк: - Ты че косолапый тут делаешь? - Да понимаешь, Серый, возвращался я сегодня с гулянки да и застрял между деревьев, даже пошевелиться немогу. - Так значит крепко застрял ? - Да, ни туда, ни сюда. Ну волк недолго думая ( часто ли такое бывает?) взял да выебал медведя. Идет мимо лис: - - Ты че косолапый тут делаешь? - Да понимаешь, Лис, возвращался я сегодня с гулянки да и застрял между деревьев, даже пошевелиться немогу. Проходил мимо волк и воспользовавшись моей беззащитностью отъимел меня. - Так значит крепко застрял ? - Да, ни туда, ни сюда. Ну лис недолго думая тоже взял да выебал медведя. Идет мимо заяц: - Ты че косолапый тут делаешь? - Да понимаешь, Косой, возвращался я сегодня с гулянки да и застрял между деревьев, даже пошевелиться немогу. Проходил мимо волк и воспользовавшись моей беззащитностью отъимел меня. А за ним еще и лис меня трахнул. - Так значит крепко застрял ? - Да, ни туда, ни сюда. Ну заяц недолго думая тоже взял да выебал медведя. Идет мимо ежик: - Ты че косолапый тут делаешь? - Да долгая это история, ежик, еби ты меня сразу!
Приезжает мужик в незнакомый город. На вокзале здоровая афиша: ОСТОРОЖНО! В ГОРОДЕ АМЯНЕ! И что-то в самом низу (На уровне пола) мелко-мелко написано... Он наклонился, читает: Осторожно! В городе армяне! - ОООХ! (Уже засадили) Голос сзади: - А ми прэдупрэждали...
Сидят бегемоты на бережку и вяжут шапочки. Мимо бежит крокодил. - Ребята, здесь дно какое песчаное или илистое? - Илистое. Крокодил разбегается, ныряет и через некоторое время всплывает к верху пузом. - Ты зачем его обманул?- спрашивает одиг бегемот другого. - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
Мужская баня. Два мальчугана разглядывают голых дядек. Вдруг взгляд их останавливается на толстом дядьке. Они подходят к мужику: - Дяденька, а почему у вас такой живот? - У меня там бомба! – зло ответил мужик. Мальчишки отбежали, испугано - А давай подорвем бомбу? - Не-е-е, нельзя. - Почему? - Фитиль короткий. Putilova
Приехал Иван Грозный из-за границы. И решил он собрать всех бояр на совет. - Был я, бояре, за границей и много различных диковин видал. Все бояре зашумели. - Узнал я, что есть такая штука, портвейн называется. Весь день, всю ночь пьешь, а голова на утро не болит. Есть еще одна вещь, презервативы называется. С девкой трахаешься, а она не беременеет. Все бояре еще громче зашумели. - Но так как казна пустая, то надо выбрать что-то одно. Бояре кричат: - Портвейн... - Презервативы... - Тихо! Еще я узнал, что есть такая штука как голосование. Один боярин встает и говорит: - Правильно, как в голову сували, так и будем. Портвейн, батюшка!
Пришел старик к Черному морю, закинул старик невод. Вытаскивает невод, а там золотая рыбка. Ну вытащил он рыбку, а та обращается к нему: "Слыш старик а старуха то жива?" Ну старик удивленно: "Да". Рыбка в ответ:"А ну в пизду, тогда на сковородку".
Мужик приходит к урологу провериться - Доктор вы знаете у меня что то не так Доктор осмотрел - Да у вас батенька яйца разные: одно деревянное, одно железное - ?!?!?! - Ну как бы вам попонятней объяснить, у вас дети есть ? - Да Буратино три года а Терминатору шесть. pirotehnic
Первое сентября. В класс директор вводит учительницу. - Дети, познакомьтесь, это ваша новая учительница - Мария Ивановна. - Ну и бл&дь...-сказал Вовочка. Директор в ужасе. - Вовочка, немедленно трижды скажи "Она не бл&дь" и извинись!!! - Она не бл&дь. Она не бл&дь. Она не бл&дь??? Ну извините!
Приходит старушенция к доктору по проведению пластических операций и говорит: - Доктор, сделайте мне пластическую операцию, а то у меня морщины по всему лицу. - А у вас деньги есть? - Есть. - Тогда, я вам сделаю операцию по подтяжке, потом назначу курс лечения, а через пол года вы придете показать результат. - Доктор а можно, чтоб все сделать сразу...? - Хорошо, я вам вкручу ШУРУП в затылок, вы его дома сами будете подкручивать и кожа на лице будет подтягиваться. А через неделю покажите результат. ОК? ......... Проходит две недели.......... - Доктор че за фигня я подкручивала-подкручивала, а мешки под глазами все равно появляются. - Бабуль, это не мешки - это твоя грудь! А если ты еще крутить шуруп будешь то у тебя скоро борода вырастет.
Идет даун по лесу. Нашел гриб и говорит: Какой касывый гыбочик, какой касывый гыбочик... Взмолился гриб Г: Отпусти меня, дебил, я 3 твоих желания исполню. Д: Нуу, хочу стать нормаотным Хоп, ручки-ножки выпрямились, мозг прояснился. Д: Усссаться!!! Хоп, в штанах стало мокро... Д: С ума сойти!!! Хоп, Д: Какой касывый гыбочик...
Покосил казак поле, тем временем жена скатерку раскинула, поесть, попить расставила. Сел, рюмку потянул,.... глядь а с неба парашютист спускается. Он повернулся к жене и вещает: - Кажи, жинка, колыб тобе с парашюта вниз зверзили...... Шоб ты зробыла? - Ой, я б наверно вмерла. - ВО!... а я б тики всравси! Вот на то я - козак, а ты - жинка.
Роддом. Нервный будущий папаша бегает из угла в угол в ожидании. Наконец выходит врач, неся в вытянутой руке, держа за ноги, новорожденного младенца. Врач: -Кто здесь Иванов? Вот его сын. Папаша: Я! Я! Врач - ХРЯСЬ ребенка головой об угол со всей дури. Папаша - в предынфарктном состоянии. Врач: - Да не бойтесь, папаша, я пошутил! Он у Вас все равно мертвый родился.
Прописали мужику 10 сеансов лечебного массажа простаты у проктолога... Ну, ходит он, ходит, ... лечится. Перед последним сеансом жена у него спрашивает: "Дорогой.. , а как, ну.. это... , в смысле делается?" Муж: "Да как, как... обычно: доктор правую руку кладет на правую ягодицу, левую руку на левую ягоди... ... ой, бля-я-я-я!!!!
- Что падает с неба и заканчивается на "дак"? - Не знаю. - Снег, мудак! А что падает с неба и заканчивается на "зал"? - Не знаю. - Снег, мудак! Я же сказал!
выходит как то вечером молодой матрос на палубу и увидев боцмана который уединившись стоит и курит подходит становится рядом и просит прикурить. Прикуривает. Ему нравится. Спрашиваетб слышь а что это? Боцман отвечает: Волосня с *****-ы моей любимой девушки. На следующий день боцман выходя на палубу видит того самого матроса также курящего, подходит к нему и спрашивает: - Ну а ты что куришь - тот отвечает: волосня с *****-ы моей любимой девушки. Боцман говорит :-дай ка попробовать- пробует....- и говорит: Эх молодой еще - ближе к жопе берешь.
Чукча продает рыбу ! Чукча: свежая рыба, свежая рыба!!!!!!!!!!!!!!!!!! Женщина: Уважаемий! Ето не свежая рыба, она же дохлаям!!!! Чукча: Она не дохлая, она просто спит!!! Женщина: Так она же воняет. Чукча: Дорогая ты когда спишь, ты себя контролируешь?!?!? Ха ха ха.......................
1945-й год. Восточный Берлин. Русские захватили в плен немцев, построили для них тюрьму, а посередине тюрьмы построили рынок, и заставляли немцев каждый день покупать арбузы и яблоки. А кто не купит - два наряда вне очереди. Ну один немец денег забарыжил, не купил - его посадили в камеру без окон без дверей - говорят мол мы тебе предлагали тебе еду, ты отказался теперь будешь 4 месяца сидеть ничего жрать не будешь. Ну через 4 месяца вышел немец - худой, еле живой, первым делом пошел на центральную площадь и насрал там столько, сколько все люди там за всю свою жизнь не срали и не видели... Ну все удивились, подбегают к нему и спрашивают типа как это ты столько насрал, если 4 месяца ни фига не жрал??? - А Я КАК ЗНАЛ, ЧТО ПОСАДЯТ - ПОЛТОРА ГОДА КОПИЛ.