Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние: - Мужик, с тебя штукa бaксов... - Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa. - Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо... - ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa. И в зaвершение, дaбы не потерять лицa: - Hу, типa, зa морaльный ущерб... - ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa. Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов: - Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...) - Kиллером. - А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги... - Hет, ребятa, с кaждого по три.
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится. - Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь. - Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?"
- Кто придумал чечетку? - Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс? - Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк? - Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп? - Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан? - Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп? - Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе. - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби: - Давай, пацан - теперь твой праздник! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
В купе едет поручик Ржевский и две дамы. Дамы беседуют между собой. Одна другой рассказывает: - И не вздумайте подавать яйцо в серебряной посуда, оно может потускнеть.... "Век живи, век учись" подумал поручик перекладывая серебряный портсигар в нагрудный карман.
Поезд Москва-С. Петербург 19 в. В одном купе едут генерал, поп, попадья, их дочка, на третьей полке спит денщик. Денщик спускается с третьей полки и обращается к генералу, "Господин генерал, разрешите поссать?". Генерал, "Разрешаю." Денщик уходит. К генералу обращается поп, "Вы боевой генерал, кровь за родину проливали, вся грудь в орденах, а он при вас ПОССАТЬ. Я всю жизнь в учениях провел, лысину себе нажил, лоб разбил, молясь о делах ваших грешных, а он при мне ПОССАТЬ, жена моя, девушкой взял, дочь красавицу родила, а он при ней ПОССАТЬ, дочь моя, голубица непорочная, а он при ней ПОССАТЬ." Генерал, "не переживай батюшка, сейчас внушение сделаю." Возвращается денщик, "господин генерал, разрешите доложить, поссал." Генерал, "ах ты ж еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе кто, боевой генерал, или хуй моржевый, кровь за родину проливал, вся грудь орденами расхуячена, а ты при мне ПОССАТЬ, это что, конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого, весь лоб расшибшего, молясь о делах наших блядских, а ты при нем ПОССАТЬ. Это тебе кто, блядь позаборная или жена отца святого, пизды соседу не дававшая, дочь невесть как родившая, а ты при ней ПОССАТЬ, это тебе кто, шлюха малолетняя или дочь отца святого, хуя во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ. Марш на третью полку и не ССАТЬ до самого Петербурга."
Идет вечером по темному переулку старая дева, и вдруг на нее выскакивает грабитель, сильно нервничает и орет: - Деньги! - Где? - Ты жить хочешь? - С тобой? - А ну, снимай одежду! - А ты? - Еще раз пикнешь я тебя изнасилую! - Пи-пи-пи...
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку. - Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились? - Как-как? "Третик скуп?" - Треть икс куб! _ В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари: - Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку. - Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс? - Треть икс куб. Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо: - И еще плюс константа. - ??!!!
Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала - "Алла". В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала в честь себя – "Бабкина надежда".
Знаете ли вы, что... ... согласно последним исследованиям американских ученых, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.
На детской площадке разговаривают дети: Ваня:"Меня мама с папой в магазине купили." Оля:"А меня в капусте нашли." Дима:"Мне сказали, что меня аист принес." Катя:"Я нашлась между грядками картошки." Инга прыгая в сторонке на скакалке говорит: "Можно подумать, можно подумать, что в нашем доме никто не ебется!!!"
Стандартная история: Весна, половодье. Реки разлились. Кучка зайцев сидит на небольшом островке, тонет потихоньку. Тишина. В этой тишине подплывает мужик на лодке, молчаливо снимает с островка зайцев и, ни слова не говоря, мрачно отталкивается от островка и плывет по разливам. Повеселевшие было зайцы через некоторое время начинают волноваться. Но мужик так ничего не объясняя продолжает грести все дальше и дальше по весенней реке. И тут один самый сообразительный заяц, ошалевший от осознания трагизма ситуации начинает верещать: "Братки, пиздец нам. Это же не Мазай, это Герасим!"
Сидят звери, играют в карты. Медведь, лиса, заяц. Медведь говорить: - Только чур не мухлевать. А кто будет мухлевать - тот получит по морде. По этой наглой рыжей морде.
Едет грузин с девушкой в одном купе. Вдруг девушка нечайно пернула. покрасневшая она обращается к грузину и говорит: - Прошу вас не говорите никому пускай это останется между нами Грузин со злобой отвечает: - Какой мэжду нами слуши, окно открой пускай вийдит.
Дэн выпустил джина и говорит ему джин: "Могу исполнить три твоих желания". Подумал Дэн и говорит: - Э.... ну.... а ты можешь сделать так, чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.
Хопа! Выросли уши. - Давай свое второе желание! - говорит джин. - Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ... ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ
Раз! Вместо носа хобот вырос.
- Давай свое третье желание - говорит джин.
... долго думал Дэн и говорит - А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....
Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.
И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты не попросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там чтоб нормальным стать (не дебилом)??" Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА????
Решила как то девушка-блондинка (Б) необычайной красоты, неопытности и глупости отправить маме e-mail. Заходит она в интернет-кафе, походит к парняге-программеру (П), который всей этой конторой заправляет и излагает ему свое «заветное» желание. Посмотрел он на нее и, решив проверить на лоховитость, заявляет: П: -20 баксов. Б: -Ой, а уменя нет таких денег, но я б все сделала, если бы смогла отправить маме письмо. П: (приподнимая одну бровь) –Прям-таки ВСі? Б: -Да-да, ВСі! П: -Ну тогда иди за мной. Он идет в server-room, блондинка следует за ним. П: -Заходи сюда и дверь закрой. Дверь закрывается. П: -Вставай на колени. Она покорно встает на колени. П: -Расстегивай мне ширинку и вытаскивай ЕГО. Она, слегка охуев, посмотрела на парня, но... расстегивает и берет член обеими руками и... ждет. Программер расслабившись закрывает глаза и возбужденно шепчет: - Давай-давай, делай дальше! Она, в нерешимости, проводит языком по своим губам, смачивая их. Слегка наклоняет голову вперед, так что ее приоткрытые пухленькие губы находятся считанные миллиметры перед его членом и тихо шепчет: - Э-э-э-э-э, мама привет, ты меня слышишь...?
"http://www.lenta.ru/health/2001/11/05/walker/ : ------ в декабре 1995 года одна женщина, которой под руководством этого врача удаляли раковую опухоль, потеряла за время операции 17,5 литров крови. ------
обычно у человека 6-7 литров крови, но с такими данными ">3 в одном` можно, пожалуй, на донорстве состояние сколотить. af "
На самом деле у человека обычно всего 5 литров крови. Шесть литров крови может быть ну у очень крупного человека. Семь литров- это конечно перебор. Было бы неплохо, если бы люди хотя бы "Детскую энциклопедию" читали бы прежде, чем присылать ссылки на прочие сайты.
Едет новый русский на мерседесе. Его останавливает ГИБДДШник и начинает представляться. Новый русский приспустив стекло говорит ему что не расслышал. ГИБДДшник засунул голову в машину через стекло и опять начал представляться. Тут новый русский поднял стекло и прижал менту голову, потом через соседнюю дверь вышел на улицу обошол машину спустил штаны с мента и поимел его в задницу. Так-же сел в машину опустил стекло и уехал. Мент стоял со спущенными штанами и озирался по сторонам. видит невдалеке стоит парень и смеется. Спросил мент у него:"Слушай парень, ты номер видел?". "Нет дяденька, такого номера я даже в цирке не видел".
Останавливает монахиня такси. Просит довезти ее от церкви А до монастыря В. Забралась она на заднее сиденье, едут. Тут водитель оборачиваеться и спрашивает: - Я вот давно хотел спросить кое что у монахини. Но боюсь обидеть вас своим вопросом. - Не бойся меня обидеть, сын мой, спрашивай. - Меня давно преследует фантазия, что я занимаюсь оральным сексом с монашкой. - Я могу разрешить твою фантазию, но при двух условиях - отвечает монахиня, - ты должен быть холост и должен быть католиком. - О! Я неженат и я католик до мозга костей - говорит таксист. - Ну тогда поверни вон в ту темную аллею. Таксист остановил машину и монахиня устроила ему потрясающий минет. Когда они поехали дальше, таксиста стали мучить угрызения совести. - Извини меня, сестра. Я солгал. Я женат и я мусульманин. - Ничего страшного - отвечает монахиня, - меня завут Кевин, я гей, и я еду на вечеринку в честь Хеллоуина.
Поймали татаромонголы Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. И говорят им: –Отпустим, если в сумме длина ваших членов будет больше чем 100 см. А если нет, то будете сосать у всей Орды. Достает Илья свой – 50 см. Достает Добрыня свой – 49 см. Достает Алеша свой – 2 см. Татаромонголы посчитали 101см, делать нечего – отпустили. Едут богатыри и обсуждают происшествие. Илья – Если б у меня встал, я бы всю Орду на него посадил. Добрыня – А если б у меня встал, я бы всю Орду им разбил. Алеша – Лучше молчите, если б у меня не встал – сосали б вы у всей Орды.
Сидит на берегу реки корова, велосипедом рыбу глушит. Мимо проплывает крокодил и говорит корове: - Хаиль Гитлер! Корова: - Вот... вот и я такаяже пиздонутая.
Очередь в мавзолей... и т. д. Вечереет, мавзолей закрывается, Илич открывает глаза, озирается, быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя содержимое... НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!!
Встречаются сосед с соседкой в отсутсвии мужа и договариваются: - чтобы их не застал за изменой, ее благоверный, сосед подивесит гамак подпотолком ипросверлит отверстие в потолке просунет свое достоинство, а она этажом ввше будет им пользоваться. Неожиданно вернулся муж, злой как собака и с порога кричит: - блин, на работу опоздал, уволили, мусор не вынесен, пожрать не приготовлен, ра полу гибы растут (бьет ногою по достоинству соседа), внизу соседи орут. Всюду бардак!!!
Приходит доктор к безнадежно больному пациенту и говорит: - У меня для вас голубчик две новости. Одна плохая другая хорошая. С какой вы хотите что бы я начал? - Давайте с плохой. - Я посмотрел вчера ваши анализы.... Ннн да... Вообщем два месяца это максимум что вам осталось, очень плохие анализы, очень. - А какая тогда хорошая новость? - Вы конечно же видели медсестру из соседнего отделения. Такая молоденькая блондиночка с точоной фигуркой и грудью четвертого размера. - Да. - Ну так вот, она мне вчера дала.
Привезли детей инвалидов в горы на прогулку, да просто грибочков пособрать. Идет значит один мальчик трясет ручками, головой и заикаясь приговаривает: - Грибббочкиии, грибббочкиии! Ой, тут кто-то сорррвал грибббочек, и тут собрррал. Во, вижу, гриббочек, сейчас я тттебя ссрежу! И вдруг грибочек заговорил человеческим голосом: - Не срезай меня мальчик, я исполню любые три твои желания. Мальчик: - Хоччу стать нормальным. Опа! Я нормальный! Обосаааться!!! (Обосался) - Опа! Ебануться! ....-Грибббочччки, грибббочччки.... И пошел дальше мальчик инвалид тряся головой и руками. Еб%%%%ся!!!
Два младенца сидят в песочнице, один другому говорит: скажи лук. - Лук. - По лбу стук, скажи лук. - Лук. - По лбу стук, скажи лук. - Лук. - По лбу стук. Ему надоело слушать, он и говорит: - Скажи чеснок. - Чеснок. - По спине лопатой на!
ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА: По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О. (Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)
Десять способов, чтобы не соскучиться в метро (имеется в виду, в ташкентском): 1. Перед тем, как бросить жетон в турникет, громко пересчитайте турникеты "эники-беники, ели вареники" 25 раз, и выбрав нужный турникет, проходите. 2. Если будет очередь за покупкой жетонов, встаньте в очередь, как только дойдет ваша очередь, вернитесь в конец очереди и ждите. Повторите до тех пор, пока "продавщица жетонов" не прогонит вас. 3. Вычислите и встаньте точно перед дверью вагона. Как только подойдет поезд, откроет двери, начинайте тщательно вытирать ноги, приговаривая стоящим рядом: "Надо уважать труд уборщиц!". Старайтесь выбирать час пик, чтоб побольше людей училось у вас. 4. Громко спрашивайте у стоящих людей: "Скажите, а этот поезд идет до (название следующей станции)?" 5. Зайдя в вагон, ходите из конца в конец без остановки. Пойте при этом громко. 6. Возьмите кусок длинной веревки с узлом, кусок мыла. Намыливайте узел и шепчите громко: "Не дала, все кончилось!" 7. Как только в вагон зайдут бомжи и начнут петь "Иииизвииинииите, пажалста, что мы к вам обращаааемся...", встаньте рядом и пойте в унисон. 8. Купите 10 кг самых тухлых рыб, обвешайте вокруг себя и предлагайте по дешевой цене сидящим. 9. Предложите машинисту взятку и попросите пропустить пару остановок, мотивируя это тем, что вы очень спешите. 10. Возьмите хороший мафон с новыми батарейками, поставьте "Депеш Мод" на полную громкость.
Программист, о чем-то задумавшись, не глядя на клавиатуру набирает в IE адрес сайта: - qqq. Смотрит на экран, вникает в написанное, стирает, перенабирает: - aaa. Опять смотрит, думает "Фу, блин, гоню" и набирает правильно: - www.
В очередной раз собрались вместе Удав, Слоненок, Обезьяна и Попугай. Обезьяна говорит: - делать нечего Слоненок: - давайте отрежем удаву ебааало!!! Попугай: - не надо ему же больно будет? Слоненок: -ну давайте отрежем удаву ебааало!!! Попугай: - нет не надо ему же больно будет. Обезьна: - нет, давайте лучше отрежем удаву хвостик. Слоненок: - по сааамое ебааало!!!
Анекдот о вредных привычках. Однажды доктор Ватсон решил отучить своего друга Шерлока Холмса от вредной привычки - курения трубки. Когда Холмса небыло дома, он взял его трубку, поковырялся в заднице и положил ее на место. Прийдя домой Шерлок Холмс взял свою домашнюю трубку и закурил ни на что не обращая внимания. так продолжалось два дня, три, четыре... Через месяц Шерлок Холмс продолжал курить свою трубку, а Ватсон купил себе другую.
Жил один очень крутой и очень новый русский. И была у него дочь, полный даун.... Пришло время дочь выдавать замуж, а ни кто не берет.... Ну вызывает он своего помощника и говорит ему, типа, бери мою дочь в жены.... Ну соответственно помощник взмолился - упаси Господи, от такого брака, лучше выгони с работы.... Ну хозяин ему говрит, ты, типа, бери, не пожалеешь, квартиру вам подарю пацанскую, машину получишь реальную, деньгами не обижу, все будет намана, тока бери. Помощник спрашивает - а как же я ее трахать то буду? Отец отвечае, как как, мешок на голову наденешь и трахай.... Ну короче отинрали свадьбу, живут они как у Христа за пазухой, все есть и шикарная квартира в самом пристижном месте в городе, машина - супер, денег не мерено..... На годовщину свадьбы отец им картину подарил, опупенного мастера, денег не мереных стоила, ну муж ее вешать собрался, примерил к стене и кричит жене - неси мол, молоток скорее.... Она бежит, за молотком несет молоток и под себе повторяет молоток, молоток, молоток.... Принесла молоток, муж гвоздь к стене приставил, молотком по нему ударил, но попал по пальцу себе, и как заорет только - ай, бля, ебать тебя в сраку....!!!! На что жена срывается бежут и под себе бормочет - мешок, мешок, мешок, мешок......
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят". А те говорят "не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".
Идет урок Учитильница говорит"Сегодня мы будем писать кратинькое сочинение на тему "Мама у меня одна" прошло 10 минут от урока, и учительница спрашивает Надю "Ну прочитай свое сочинение" Надя начала читать сочинение. Когда мы с мамой собирали грибы я порезала ногу и мне мама ее замотала платком. Мама у меня одна. Ну и так читал весь класс и дошла очередь до Вовочки. Учительница говорит "Теперь ты читай Вова. Когда я пришол после школы домой то мне очень хотелось пить. Я загленул в холодильник, но там било только две бутылки пива ну я взял и выпел одну. Вдруг мама кричит пьяным голосом "Вова приниси мне две бутылки пива с холодильника" Вова отвичает "Мама у меня одна"
Детский дом инвалидов, новый год, все дети ждут Деда Мороза. Дед приходит пьяный в дрова, падает он напол, мешок соответственно тоже и из него разлитаються игрушки! все дети кое как доходят до мешка разбирают все подарки, а один мальчик без рук без ног ели падает с кровати, ползет червем до этого мешка засовывает голову в него и кричит радостно:"ООО СКАКАЛОЧКА!!!!!!!!"
Дэн зашел в спальню и увидел барахтающихся Макса и Ольгу:
Д: Ребята, я вам мешаю, нет? Не, ну вы мне скажите откровенно просто. Нормально так… Давайте, если со смехом, без смеха… Короче, как у вас получается? Давай, давай, давай, как у вас получается?
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.