Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. - Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? - Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
Один мужик говорит приятелю: - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу. - Что с тобой, друг? С ума сошел? - Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Идут берегом реки двое: хохол и русский. Вдруг видят бутылка лежит. Ну, открыли ее, а от туда джин как водится вылетел. Ну, говорит, по одному вашему желанию выполню. Хохол сразу:"Хочу шоб вокруг моей Украйни стена стояла и шоб ни один сранный москаль туды непролез". Джин говорит:"Готово, теперь твоя очередь". Русский спрашивает у джина:"А стена высокая"? Джин:"Высокая-50 метров". Русский:"Заливай"!!!
Московский "Спартак" купил двух футболистов из Бразилии и продал несколько своих футболистов в Бразилию. По сообщениям местной прессы, они успешно работают на кофейных плантациях.
Новая училка по географии приходит в класс и говорит: Здравствуйте, мол, дети
они ей - пшла на хрен! че приперлась?
та в слезах к директору - так, мол, и так, послали он ей - у нас эксклюзивная школа, надо с ними по-свойски
приходит в класс: привет, чуваки! ну, здорово! А слабо на глобус гондон натянуть? а че такое глобус? а вот об этом вам расскажет ваша новая учительница
Умер миллионер. Адвокат оглашает его завещание: "Тебе, моя любимая жена Кэтрин, которая делила со мной все радости и невзгоды, я завещаю дом и два миллиона долларов. Моей дорогой дочери Джессике, которая ухаживала за мной во время моей болезни и управляла делами, я завещаю яхту, миллион долларов и весь свой бизнес. Мой племянник Дан, который меня ненавидел, все время смеялся надо мной и считал, что я не упомяну его в своем завещании, глубоко ошибался. Будь здоров, Дан!"
Приходит практикант в поликлиннику. Врач говорит : - Мне надо по делам отлучиться. Принимай пока больных. - Ок. Нет проблем . Через час возвращается. Спрашивает : - Че было пока меня не было? - Да был один . - Что у него ? - Запор . - Что ты ему дал ? - Пурген . - Что с ним ? - Да сперва шел шел, потом побежал . - Кто еще был ? - Да еще один . - Что у него? - Понос . - Что ты ему дал ? - Пурген . - Что с ним ? - Ну сперва он бежал, а потом рукой махнул и просто пошел . - Так кто еще приходил ? - Да еще один приходил . - Что у него ? - Кашель . - Что ты ему дал ? - Пурген . - Что с ним ? - Да вот в углу сидит - кашлянуть боится .
В магазине девушка, чтобы заплатить за покупку, перед кассиром выкладывает на стол: 1 батон хлеба, 1 йогурт, 1 тюбик пасты, 1 шоколадку, 1 зубную щетку. Молодой симпатичный кассир спрашивает: - Наверное, одна живешь? Девушка, кокетливо: - А как вы догадались? - Да уж больно ты страшная!
Женщина постбальзаковского возраста идет по темному переулку. Вдруг к ней подходит не очень добропорядочный молодой человек и говорит: - Деньги, сука, быстро! - А… но… у меня нет денег…. - Ты кому мозги пудришь, падла? И начинает ее обыскивать, ощупывая каждый сантиметр ее одежды. Женщина говорит: - Молодой человек, вы же видите, что у меня нет денег. Однако, если вы будете продолжать их искать, я, пожалуй, выпишу вам чек.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти. Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу: - Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра - это просто чудо! - Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна? - Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит, что у него, мол, с бабами ничего не получается. Ну сексопатолог спрашивает, что не так. - Ну, знакомлюсь я с девушкой, привожу к себе домой, целую, обнимаю, начинаю раздевать - А дальше? - Вставляю первые пол-сантиметра. - Ну? - Затем вторые пол-сантиметра. - Ну правильно, правильно. - Ну и наконец последние пол-сантиметра.
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо. - Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.
Идет служба в церкви. Отслужили. Поп говорит дьячку : - Пойди собери подаяние у прихожан Дьяк собрал 333 рубля. Поп подсчитал деньги и говорит : - Ну, 300 рублей я возьму себе, 30 отдам певчим, ну а 3 рубля тебе. - Батенька, да этоже наглость,- говорит дьяк. - Молод ты еще и жизни не ведаешь, вот слушай что я тебе скажу : еду я давеча вечерним поездом из Первопристольной, вышел в тамбур покурить, а тут такое дело, выводит проводник барышню, ставит ее раком, задирает ей потол и давай ее еть, и делал он это мерзопакостное дело пока его естество не оплевалось и не обмякло, после чего взял он свое естество в руку, вытер об мою рясу и говорит : - А между прочем батенька, здесь не курят, вот это НАГЛОСТЬ сын мой !
Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед ними восстал Иисус и заговорил: - Твое счастье Боря в том, что ты несмотря на многочисленные болезни и операции смог достойно уйти с поста. - сказал он Ельцину. - Твое счастье Вовка в том, что ты сумел поддержать страну в трудную минуту. - сказал он Путину. - А в чем же мое с-частье? - спрашивает Лукашенко. - А твое с-частье в том, что у меня руки и ноги связаны.
Сидит обезьяна на берегу Нила, ловит рыбу. А по Нилу плывут два крокодила. Один говорит другому:" Давай обезьяну подколим, спросим - Ну как, рыба ловится? Если она скажет "Да", то мы скажем - конечно, с такой рожей будет рыба ловиться! А если скажет" Нет", то скажем - с такой мордой чтобы рыба ловилась!!"Подплывают, спрашивают: "Ну что, обезьяна - рыба ловится?"Обезьяна отвечает: " Как же будет рыба ловиться, когда такие морды плавают?!"
Толпа панков с перекошенными от страха лицами во всю прыть удирает по улице от хиппи, который несется за ними, вертя над головой пацифику, сделанную из канализационного люка, и орет: - Я ВАС НАУЧУ СЛУШАТЬ ДОБРУЮ МУЗЫКУ "БИТЛЗ"!!!!!!!!!!!!!
Смирноффск. В результате аварии на местном ликеро-водочном заводе тысячи строителей, врачей, учителей, работников культуры и искусства остались сегодня без водки.
Беремeнной женщине посоветовали есть много мороженого. На УЗИ врач видит: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Все равно перезимуем...
Учительница после объянения урока про позвоночник спрашивет... - Что такое позвоночник? Вовочка: - Это такая штука, у которой на одном конце голова, а на другом конце сидите вы, Марь Иванна :)
ИНДЕЕЦ ВЕДЕТ ДНЕВНИК: - понед........ хороший день однако. потерялась жена вождя. целый день искали нашли всем племинем ее от###и. - втор.... хороший день однако. потерялась жена шамана. целый день искали нашли всем племинем ее от###и. - среда хре####й день. ГДЕЖЕ Я МОГ ПОТЕРЯТЬСЯ???.
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и видит там старого урку. Урка ему говорит: - Слушай мужик, тбе дали 20 лет, мне еще сидеть 10, баб здесь нет, так что давай создадим семью. Ты кем хочешь быть: мамой или папой? Мужик думает:"Если скажу мамой, тогда он меня каждый день иметь будет. Лучше уж я буду получать удовольствие". - Я, - говорит, - лучшу папой буду. - Ну хорошо папа, тогда иди соси хуй маме!
Мужик приезжает в гостиницу. Там ему говорят, что остался всего один номер, но он с привидением. Не веря в эти сказки, мужик берет номер, но ночью он действительно видит привидение и умирает от инфаркта. На следующий день приезжает еще один мужик - с ним такая же история. На третий день приезжает грузин и тоже берет номер, несмотря на предупреждение администратора. Ночью он тоже видит привидение и говорит: - Тебе что надо? - Я привидение с белыми ягодицами! - Слюшай, не мешай спать, да? А то они у тебя сейчас красными будут!
Фонд «Общественное мнение» опубликовал результаты телефонного опроса москвичей, проведенного на этой неделе. Более чем тысяче респондентов из разных округов был задан один и тот же вопрос: «У Вас есть телефон? ». Ответы распределились таким образом: - «Есть, козел, как и у тебя! » - 15 % - «Я же с тобой говорю, идиот! » - 25 % - «……»(ненормативная лексика) - 20 % - «Вах! Слющай, дорогой, эсть у меня, э-э-э! » - 30 % Как всегда, затруднились ответить на вопрос - 10 % Опрос был проведен 3 ноября 2001 года с 3 до 5 ч. утра.
Нашла Баба Яга кривое зеркало, смотрится. Вместо горба - стройнаяигура (90х60х90), вместо костяной ноги вполне сексуальная конечность, вместо клыков голливудская улыбка. Плюнула Баба Яга и говорит: "Эх, говорили мне - не ешь столько Барби!"
Жириновский - журналисту: - У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!..
Прослышали в деревне про женские прокладки и послали за ними девку в город. Приехала она в город, а где купить, не знает. Смотрит, мужик в моторе копается. Она у него и спрашивает: - А где тут у вас прокладками торгуют? - Да вон, в автомагазине! Заходит девка в магазин и спрашивает: - А чего, прокладки-то есть у вас в продаже? - А вам под какие болты, большие или маленькие? - Ну, тупой! Где ж ты у баб болты-то видел! Нам под пиздень давай! Для всей деревни!
Вот-вот начнется финал олимпийских игр по баскетболу... Играют сборная России и пресловутая "команда мечты" Дрим-тим... Матч начинается. Наша команда выигрывает сбрасывание и... Г-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!!!!!!!!!!!!!!!! Казалось бы игра уже сделана, но американскя команда не теряет надежду переломить ход встречи... Играть осталось 59 минут... Времени у американцев не так-уж много...
Лежат муж с женой на кровати, жена спит, а муж телек смотрит. Ну муж захотел возлюбить ближнего, толкает жену: - Зинка, а Зинка... давай того, а? - Да нее... я не могу, я спать хочу! - Ну Зинка!!? - Да отстань я сплю!!! Мужик злой лежит, а тут по телеку идет реклама Самсунга и песенка: Сам, сам... сам, сам.. Мужик: - А че, тоже неплохая идея!
Встреча русского дипломата с китайским. Во время этой самой встречи они поднимают бокалы. Русский говорит: - Чин-чин! На что китаец (дипломат, все-таки!) отвечает: - Рус-рус!
Один новый русский спрашивает другого: - Слышь, братан, а кто такой Некрасов? - Да ты чо... Некрасов - поэт, крутой. "Я лиру посвятил народу своему..." - это ж его базар. - Ну, не знаю какой он крутой, а что жадный - точно. Я бы своему народу и тонну баксов мог посвятить.
Рассказ пострадавшего: - Врываются ко мне домой грабители, начинают все ценности таскать. Ну я не растерялся, быстро взял телефон набрал код Америки, потом 911, на ломаном английиском объяснял им, что меня грабят, попросил помощи, потом спрятался, стал их ждать. - Ну и что же - они приехали? - Куда там приехали, всю квартиру ограбили, а в конце месяца к тому же огромный счет за разговор с Америкой пришел!
Лукашенко спрашивает у Шеварнадзе: - Ну скажи, почему так получается - за меня и народ мой проголосовал, и парламент у меня моим народом избран - а все равно меня называют диктатором. А ты и правительство разогнал, и народ твой требует твоей отставки - а считаешься демократом? - Так дело-то не в твоем или моем народе, дело в избранном народе...
По огромному пшеничному полю на малеьком -маленьком велосипеде едет маленькая-маленькая мышка... за спиной у мышки маленький, малюсенький рюкзачок.... И она поет"Еду я домой! Напиздила зерна!!! Клеопадла
- А сколько у нас шпаг? - четыре! - А сколько у нас мушкетов? - четыре! - А сколько у нас рук? - четыре! - а сколько у нас ног? - четыре! - А кто мы? - уроды-мушкетеры!
Вышли Петька с Василием Ивановичем на заслуженный отдых. Построили дачу, с сауной, как положено, с камином. Запаслись пивом и сборниками анекдотов про себя. Попарились, сели перед камином, хлебнули пива. Читают один - не смешно. Читают другой - плакать хочется. "Что, Петька, они за 70 лет советской власти совсем на х.. юмор порастеряли?"
К психиатру(П) приходит женщина(Ж), и говорит: - Доктор, мой муж думает, что он я... П задумчиво говорит: - Ну что же, приводите его.. Ж удивленно: - Ну это невозможно... Я же перед вами...
Удивительный случай произошел вчера в бюро ЗАГС г. Мухосранска. Супруги Морозовы одновременно подали в вышеупомянутое бюро два заявления: жена - о разводе (после возвращения с курорта), муж - о смене имени сына Федора на Павлик.
Пристал слон к парню: - Ну трахни меня в жопу, трахни, а то шас хоботом, блять, задушу... Парень: - Ты чо слоник, совсем уже охуел, тебе же в жопу арбуз закатить можно... У меня член слишком мал для тебя... Ты ведь даже его головки не почувствуешь.... Слон: - А ты другой головой попробуй...
Идут путин с Бушем, Буш Вова я сать хачу. В. В, во туалет пошли, подходят, Буш дергает---занято, В. в. его отбрасфывает не ссы Жора туалеты моя йерархия!!!
На вечеринке, разговор танцующей парочки: - Я думала ты гладиатор... - Мммм?????? - Ну только гладишь и больше ничего... - Нет, я избиратель... - Ммммм? - Люблю голосовать....
Е%! тся парень и девушка в кровате она у ему на х%! прыгает (задом к нему). Через некоторое время, он ей: Осторожно, не дави на-х%! , не дави на- х%!. Услыв его слова, она медленно оборачивается назад. и с обиженным лицом спрашивает парня: миленький, неужели ты меня только что нах%! послал?
Над Иркутском вновь чуть не произошла трагедия. Специалисты вновь говорят о существовании Иркутской аномалии. На самом деле это не что иное как ликеро-водочный завод-невидимка, который регулярно посылает своих торговых агентов к иркутским диспетчерам, но они их не замечают. Хотя бедные диспетчеры иногда чувствуют, ЧіРТ, опять бес попутал!