Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит: - Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает. Девушка удрученно начинает мямлить: - А я еще на компьютере работать умею. - ??? А при чем здесь компьютер? - Так я бухгалтером устраиваться пришла!
Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну… это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю… Мыло, наверное.
В Петербургском зоопарке провели опрос среди зверья - кто какой обед хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так: мяса бы - 10% сена бы - 3% губернатора Яковлева - 87%
КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу? КТО сидел на моем стуле и сломал его?? КТО лежал в моей постели и помял ее??? Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО...
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Признаки того, что у вашей жены завелся любовник 1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт". 3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. 5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. 6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете. 7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой". 8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки. 9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами. 10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье. 11) Ее интересуют Ваши командировки. 12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга. 13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному. 14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки. 15) Интересуется ядовитыми грибами. 16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с кукушками: - "НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, золоченые гири на утолщенных цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлиненным крылом каждый час звонит Вам по сотовому телефону - и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо "Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита стрелок от наездов с системой наворотов. - "БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца встроенный принтер печатает отчет о прокуканых куках. Часы имеют встроенный шкаф с сопроводительной документацией. - "ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик, бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом", "бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно. - "АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг. Квадратный зеленый циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку ее все равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы элегантно взрываются. - "АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку", ("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку, горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с самогоном. Автосброс гири на тещу (отключаемый). - "МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек "дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "елы-палы" (и иногда "иди ты в жопу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка портвейнушки приятно опускается на веревочке. - "GАОО" - Сверхплоская дверца 21`, пульт управления циферблатом, ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер, холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных апертурных прямоточных перентеральных суперсхем. Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов: ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ; ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ; ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ; ЧАСЫ С ДЯТЛОМ; ЧАСЫ С ИНДЮКОМ; ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ; ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ; ЧАСЫ "БЕРЕГ" С ЛАСТОЧКАМИ; ЧАСЫ-ГРИЛЬ; ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН"; ХОДИКИ "СТРАУС". К&К Клокс Изг. Кукуйте с нами!
Три в стельку пьяных ковбоя заходят в дом терпимости и требуют каждому по девушке в номер. Ну девушки все к администраторше: мол не пойдем к пьяным, а то они еще пристрелят. И администраторша пошла на хитрость и отнесла к ковбоям в номера по резиновой бабе. На утро разговор между собой трех ковбоев: Первый: - Ну мужики не баба, а зверь, ночью глаз не сомкнул! Ей ноги раздвину, только вставлять, а она сдвигает обратно и так всю ночь! Второй: - Это еще что! Я свою за грудь схватил, так сиськи уменьшились - задница увеличилась! Я за задницу - так она уменьшается, а грудь увеличивается! Всю ночь промаялся! Третий: - Э-эх мужики Вам еще повезло! Я то свою за грудь укусил, так она свистнула и улетела!
1) геморроем не болеют, он просто случается и обычно в пятницу часам к 17.00 2) одна из главных проблем на работе - кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске 3) сисадмины - это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили 4) единственное что хорошего может сделать генеральный директор - повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете 5) предатель-счастливец - человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях 6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать) 7) нормальный распорядок рабочего дня - с утра ждешь обеда, после обеда ждешь 18.00 8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе 9) занять у начальника денег это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает) 10) понедельник - нерабочий день
Сидят за столом мама, папа, и сынуля! Тут сын у мамы спрашивает: "Мама, а что такое минет?" мама скраснеет, долго думает, но все же отвечает заикаясь: - Ну понимаешь, сынок, минет, это когда в рот берут. тут папа дает маме не слабый подзатыльник и говорит: - Не берут, а дают, дура, у нас же мальчик!
Ты понимаешь, что стареешь, когда… - Все болит, а что не болит, то вообще не работает. - Блеск в твоих глазах - это лучи солнца отраженные от твоих контактных линз. - Подтекающий кран вызывает сильнейшее желание сходить в туалет. - Гадалка предлагает прочесть линии на твоем лице. - Сухонькая старушка, которую ты переводишь через дорогу - твоя жена. - У тебя уйма свободного места в квартире, но совсем нет места в домашней аптечке.
Винни-Пух потерял Пятачка. Пошел искать, ходит, ходит, ищет, ищет. Подходит к горе, а там лежит мертвый Пятачек с разорванным ртом. Рядом валяется диктофон. Винни решил узнать причину смерти любимого друга, включает, а там запись: Пятачек: Сегодня я хочу взять интервью у Снежного человека. Добрый день, Снежный Человек! С. Ч. : Добрый день, Пятачек. П: Я хочу взять у Вас интервью. С. Ч. : Бери! П. : Но я сказал интервью... С. Ч. : А я сказал бери!
1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь. 2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь. 3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете. 4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке. 5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждений. 6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д) да еще и на вы. 7. Утра вам явно недостаточно, чтобы прийти в себя после вечеринки. 8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной пастой. 9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены. 10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. И еще они лучше вас разбираются в компьютерах. 11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись. 12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору. 13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком… как и тогда, когда вы были еще маленьким. 14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру "скрывает", а не "демонстрирует". 15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами болтать с ним по телефону. 16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите. 17. Прочитав этот текст, вы решили отправить его мылом другу и уверены, что он ему понравится.
Советская подлодка всплывая в Нигерии утопила корабль со 100 местными жителями на борту. Пишут ноту сожаления, относят дипломатам на проверку. - Все хорошо, только слова по хую и не ебет пишуся раздельно, а насрать-слитно!!!
Молодая журналистка(Ж)приезжает в глухую деревню брать интервью у долгожителя. После непродолжительных поисков находит этого дедка(Д) в поле: Ж: - Можно задать вам несколько вопросов? Д: - Валяй Ж: - Сколько вам точно лет? Д: - 150 Ж: - Наверное тяжело в таком возрасте заниматься повседневными делами? Д: - Да нет, я замечательно себя чуствую Ж: - Вы наверное никогда не употребляли спиртного? Д: - Видишь вон то озеро? Ж: - Да Д: - Так вот, я одной водки выпил в три раза больше Ж: - Наверное вы не курите? Д: - Видешь вон тот большой стог сена? Ж: - Да Д: - Так вот, я одного табака выкурил в три раза больше Ж: - Наверное вы практиковали половое воздержание? Д: - Видишь вон тот большой двухсотлетний дуб? Ж: - Да Д: - А видишь рядом с ним коса? Ж: - Да Д: - Это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отстирал, что она косу забыла
Цирк. Смертельный номер «Говорящая корова» Под барабанную дробь на телеге вывозят корову, перебинтованую, всю в гипсе. Привязывают канатом к куполу цирка, режут канат. Корова с шумом падает и говорит: - Б#ядь, скорей бы я сдохла...
В мединституте в ночь перед зачетом препод препарирует со студентом труп (МУЖИКА!), и, для верности руки, выпивают. В общем просыпается с утра препод, похмелиться нечем, зачет через полчаса, а он не готов. Ну, значит, хватает органы со стола, кладет в мешок, идет к студентам. Говорит: - Сегодня новая форма зачета: суете руку в мешок, называете орган, достаете орган. Правильно - зачет, неправильно - незачет. Подходит первый студент, шарит в мешке: - Ммм... Печень! Достает - действительно печень. Зачет. Второй студент: - Хмм... Прямая кишка! Достает - прямая кишка. Зачет. Студентка(!!!) подходит: - Э-э-э... Хи-хи.. Сосиска! Препод: - В организме человека нет сосиски! Студентка: - Хи-хи... Сосиска! Препод: - Какая, нафиг, сосиска?! Доставайте и смотрите! Достает: правда сосиска! Препод: - і-мое, а что ж я вчера на бутерброды порезал - то???
Петька с Василием Ивановичем убегают от Краснормейцев. Забегают в хату. Там коровья шкура. Василий Иванович лезет в перед шкуры, а Петька в зад. Приходят Красноормейцы, смотрят: корова стоит. Дали ей ведро помоев. Василий Иванович поднатужился и съел. Потом начал громко смеятся. "Ты что?"- спросил Петька. "Они быка ведут..."- ответил Василий Иванович.
Приходит русский к еврею. И говорит - Слушай Абрам, дай в займы 100 руб. Осенью отдам 200 руб. Вот в залог лопата. Абрам дает ему 100 руб. заберает лопату и говорит - я вас русских знаю, осенью тебе тяжело будет отдать 200 руб. поэтому отдай сейчас половину, а 100 руб. осенью.- Так и сделали. Идет Иван и думает, 100 руб. не занял, 100 руб. должен и без лопаты остался.... и вроде все правильно.
Седит семья за столом: папа, мама и сын. Сын спрашивает "А что такое минет?" Мама - ну, сынок это когда в рот берут Отец со всего маха матери в нос, ты че, ох.. ела? не берут а дают - у нас пацан растет
Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель и начинает критиковать начальство: - Что же эт-такое, бляцки в рот! Если как в пизду, так все заебись на хуй, а как в жопу твою мать - так ХУЙ?!! Из зала поддерживают: - Правильно, Петрович! Скажи, чтобы еще рукавицы новые вовремя выдавали.
Приходит украинец в паспортный стол и говорит: - Хочу изменить свои паспортные данные. Его спрашивают: - Как вас зовут? - Иван Говно. - А кем вы хотите быть? - Виталиком.
Ржевский(Р)танцуя на баллу с девушкой(Д)прижал ее к стене за руки Д: Ржевский вы что хотите меня распять? Р: Ну можно и раз пять раз шесть... Д: Что вы имеете ввиду? Р: Что имею то введу... Д: Но это ведь разврат!!! Р: Раз в рот раз в зад... Д: Не выйдет!!! Р: Как войдет так и выйдет!!!
Едит киллер на дело, задумался и на светофоре врезался в мерин. Из мерина вылетают четыре братка, ну киллер дает очередь из калаша и говорит: на первый второй расчитайсь, те расчитались, тот подумал а теперь первые сосот у вторых, 1-е че мы тебя порвем, следует еще одна очередь, те отсосали. Киллер уеха 1-е суетятся: куда он поехал найдем замочим.2-е а че клевый мужик
Поймал как то мужик золотую рыбку. Она ему говорит- я исполню три желания, но только по одному от каждого. Подумал мужик, притащил рыбку домой и говорит: ты, жена, заказывай виллу, ты, сынок, мерседес, а я загадаю моллион долларов. Все поняли? Ну давай, сынок!. Сынок: я хочу... хомячка! Жена: В пизду хомячка! Рыбак: Из пизды хомячка.......
43 год. В окружении два партизана, Гиви и Кацо. Гиви: - дэржы абарону, я за падкрэплэнием. Вот тебе мой каска и паслэдний граната. Через два часа, на опушке, Кацо в окружении фашистов (двигая касками по фанерке): дла асоба тупых фашистоф павтараю: каска, каска, где гранатка?
Посылает генерал рядового посмотреть кирпичи на берегу. Его нету час, второй, третий. Посылает прапора, его тоже нету час, второй, третий... Генерал подумал, подумал, решил идти сам. Приходит к озеру, смотрит - стоит рядовой и прапор, репу чешут. Он спрашивает, чего они тут стоят. Прапор говорит: - Генерал, кирпич видишь? - Ну вижу, нормальный кирпич, прямоугольный. Прапор кидает кирпич в воду и говорит: - А чего огда на воде круги?
Ведут расстреливать Березовского. Он обрит наголо, зарос щетиной, но на лице сияет улыбка. Его спрашивают:"Борис Абрамыч, чему вы так радуетесь?". Б. Б. отвечает:"Гусинскому такой ПиАр и не снился"
Пришли три вампира в бар: 1: мне, пожалуйста, венозной крови. 2: мне, пожалуйста, артериальной крови. 3: а мне, пожалуйста стакан кипяточку.. все сразу на него посмотрели, типа "ты че?", он говорит, что щас все увидите.. принесли заказы 1 выпил: вкусно.. 2 выпил: вкусно.. 3, доставая из кармана изпользованый тампон: ну что, почаевничаем?
Собирается золушка(з)на балл, фея(ф)ей говорит: - помни в 12 твое платье превратится в лохмотья! З- ладно, ладно про спиральку не звбудь Ф- помни пвтой кучер превратиться в крысу! З- ладно, ладно про спиральку не забудь В час ночи золушка ползет по дороге: Вот сука фея, что же она не сказала что спиралька в тыкву превратится!!!
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!