Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает: - В первую очередь спасают самых красивых. Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так: - В первую очередь спасают самых богатых. Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну: - В первую очередь всегда ищут черный ящик.
- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей! - Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для начальной сцены в представлении: - Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют "...и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи. - Я могу, могу, - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его. Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления. Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену выйдет очаровательный ангелочек. Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный куплет, закончившийся словами "и ангел зажег свечу" - все смотрят на сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. "...и ангел зажег свечу", опять все смотрят на сцену - а маленького мальчика нет. Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес закачался. И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо исходящее справа из-за занавеса: - ...и кот написал на спички!
- Что падает с неба и кончается на "дак"? - Не знаю. - Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"? - Не знаю. - Снег, мудак, я же тебе сказал!
В темноте мужик на "КамАЗе" влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда: - Эй, есть кто живой?.. В ответ - тишина. - Ну и слава Богу!
Едет наркоман на мотоцикле без шлема. Обкурился до чертиков, морда красная Думает:"Если сейчас мент тормознет и между делом так спросит чего такая морда красная, ни как обкурился?..... Скажу ветром надуло" И тут точно мент тормозит ну туда -сюда и вдруг спрашивает: "А Чего у тебя такая морда красная, Что ветром надуло?" - Нет обкурился.
Идет мужик, пьяный в доску, ну и со всего маху как долбанется об дерево по дороге, трет шишку и думает:"Ща приду домой, возму пилу, и спилю это дерево на хуй!!!" Приходит домой и спрашивает у жены - Где пила? - Нигде ни пила. - Я тя серьезно спрашиваю - где пила? - У соседа. - Зачем дала? - Ну, дык, выпили и дала!
Ирландия... В паб заходит мужик, заказывает пиво. Оглядев бар видит что свободных столиков нет, тогда он садится за столик напротив какого-то другого мужика. Они молча потягивают пиво. Через некоторое время 1-й мужик начинает пристально вглядываться в лицо второго. 1-й мужик: "Что-то лицо твое мне сильно знакомо, а ты часом не из Дублина? 2-й: Из Дублина! Начинается братанье, угощение друг друга пивом. Через некоторое время... 1-й: Нет все-равно лицо мне твое очень сильно знакомо, а ты не учился ли в школе Святого Патрика? 2-й: Учился! Радости нет конца, уже все соседние столики пьют пиво. Опять проходит некоторое время.. 1-й: Послушай мне все равно чертовски знакома твоя мотда, мне кажется, что я видел ее очень очень часто. Может быть ты живешь на улице Святого Валентина? 2-й: Да живу! Гуляет уже весь бар. У хозяина бара звонит телефон. - " Але, добрый вечер, это шериф. У вас все спокойно?" Хозяин: " Да вроде все нормально, единственно, близнецы О*Брайны опять нажрались."
На Московском автосалоне была представлена новая модель "Ока" в люксовой комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, CD-чейнджер, люк, сервоприводы стекол, зеркал и сидений. Машину разорвало при срабатывании подушки безопасности.
Мужик приходит к врачу и жалуется: - доктор, мне ужасно неудобно, но у меня член покраснел и ужасно чешется! После просмотра доктор тоже удивляется такому явлению и осторожно спрашивает: - вы женаты? - да, доктор - и как часто вы занимаетесь с женой сексом? - ну обычно по понедельникам, вторникам, средам, четвергам, пятницам, субботам и воскресениям. - ну это очень хорошо. А скажите, голубчик, а есть-ли у вас подруга? - конечно, с ней мы тоже обычно по понедельникам, вторникам, средам, четвергам, пятницам, субботам и воскресениям трахаемся. - удивительно! Ну а еще у вы занимаетесь сексом? Мужик: - ну вообще-то я еще по понедельникам, вторникам, средам, четвергам, пятницам, субботам и воскресениям хожу в бордель... Врач: - ну мой хороший, тогда это не удивительно, что он у вас такой красный. Это вполне нормально. - Слава богу, доктор! А я уже думал что это у меня от онанирования!
Приходит Вовочка в школу. Грустный такой. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты что такой грустный? В. - Да у нас вчера пожар был, все убежали, а дедушка остался. У. - Ну и что сгорел? В. - Да нет выпрыгнул в окно, с шестого этажа. У - О господи, и что разбился? В - Да нет, отлетел обратно? У - И что сгорел? В - ДА нет, выпрыгнул обратно. У - Ну и что разбился? В - Да нет, отскочил боратно в окно. У - Вовочка, так что случилось с дедушкой? В - Заебал, пожарники престрелили.
Сосед, через проделанную в стене дырку, пристроился поебывать соседку, когда мужа той рядом нет. Как- то утром пошел муж на балкон покурить, а она в это время – сразу раком к стене. Но не тут- то было. Не успел сосед вставить, залетает крайне возбужденный муж и начинает с порога орать, жена аж подскочила: - МАШИНУ УГНАЛИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ! И, как часто бывает, в расстройстве начинает собирать все в кучу: - ДА ЧТО ЗА ЖИЗНЬ! КРУГОМ ОДНО ВОРЬЕ! В СТРАНЕ БАРДАК, НА РАБОТЕ ДУРДОМ! НАЧАЛЬНИК ИДИОТ, СОСЛУЖИВЦЫ СВОЛОЧИ И ТУПИЦЫ! Переключается на жену, встрепанную со сна: - ТЫ, БЛЯДЬ, НИ ХУЯ ЗА СОБОЙ НЕ СЛЕДИШЬ - НА КОГО ПОХОЖА! В КВАРТИРЕ - СРАЧ!! Взглядом натыкается на хуй, торчащий из стены, со злостью бьет по нему башмаком: НА СТЕНКЕ УЖЕ ГРИБЫ РАСТУТ!!! И ЕЩЕ ЭТОТ СОСЕД ЗА СТЕНОЙ ОРЕТ!!!!!
Один мужик получил квартиру в хрущевке. Отмечая это событие с приятелем, засиделись за полночь. Уходя, приятель заметил висящий на стене медный таз. - А это что такое?-спросил он хозяина квартиры. - Говорящие часы!... - ????? Хозяин взял скалку и со всей дури ударил ею в медный таз - Два часа ночи, еб твою мать!!!-донеслось из-за стены...
В танковую часть с инспекционной проверкой приезжает генерал. Ходит хмурый по части и устраивает разнос: - Это что - танки? Это не танки - это куча металлолома! Это что - солдаты? Это не солдаты - это бабы растрепаные! А если завтра война? Кто Родину защищать будет, Я что-ли? Да она мне на хуй не нужна!!!
Бог жалуется одному из архангелов, что он устал управлять Вселенной целую вечность и хотел бы отдохнуть на какой-нибудь из планет Солнечной системы. Архангел советует: - Можно, например, на Плутоне. - Нет, это очень далеко и к тому же там слишком холодно. - Тогда на Меркурии. - Нет, там, наоборот, слишком жарко. - А если на Юпитере? - Ты что, там же сила притяжения какая! А у меня и так спина болит. - Тогда можно на Земле. - Нет, только не туда: я там уже побывал 20 веков назад, там у меня был роман с одной из местных, так об этом до сих пор говорят!
По поводу вчерашних событий в Москве мер Лужков сказал - "Беспорядки устроили бритоголовые молодчики". От волнения мер снял кепку и вытер пот на голове.
Муж и жена ложатся спать. Когда он начинает к ней приставать, она говорит что идет завтра к гинекологу и поэтому сейчас не хочет. Он отворачивается, пытается заснуть, потом невыдерживает и спрашивает: - Может ты завтра и к зубному идешь?
Поехали Шумахер и Барикелло на природу. Нашли в лесу полянку, палатку поставили, ну а ночью страшно – решили дежурить снаружи палатки по очереди. Шумахер пошел первым. Просыпается Барикелло посреди ночи, слышит шум какой-то снаружи. Пошел посмотреть. Видит Вокруг палатки ьежит Шумахер и за ним медведь. - Шумми, поторопись, он вот-вот тебя нагонит. - Не волнуйся, он отстает от меня на 3 круга.
Американский авианосец идет в российскую гавань, чтобы провести соместные учения. Капитан, выстраивает команду и предупреждает: - Эти русские очень не любят, если к ним неуважительно относятся. Можем напороться на торпедную атаку, поэтому, прошу Вас, а точнее, приказываю: "повежливее". Входят в гавань, тут же всплывает подводная лодка. На ее палубе оказываются наш капитан и боцман. Стоят и смотрят на американскую команду. Вдруг один их матросик не выдерживает и кричит: - "Hello, russians". Капитан боцману тихонько так: - Что он сказал? - Хуево покрашено. Капитан поднимает брови и так тихо и разочарованно: - Погружение... торпедная атака.
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: - Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет... - О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к владельцу: - Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а ехать просто необходимо. Владелец пожалел его: - Хорошо, я налью вам 10 литров. - Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.
Пошли как-то два мужика в лес поохотиться. Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встечу огромный медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают. Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому повезет и от медведя спасется. Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника выбрал и за ним погнался. Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно. Надо, думает, пойти посмотреть как там первый. Пошел он значит по следам. Вдруг видит... дерево, на нем первый охотник, а за ним медведь лезет. Первый кричит сверху: - Давай стреляй быстрей по медведю!!! Второй прицелился и выстрелил. Первый кричит: - Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!! Второй снова прицелился и выстрелил. Первый: - Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил. Давай еще стреляй!!! Второй, в азарте, кричит: -А Сейчас!!! А сейчас... я ему член отстрелю!!! Первый: - Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!! По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!!
Покупает себе байкер новенький Харли-дэвидсон. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует: - Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины. Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и наконец познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят: - у нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду. "Ну, хорошо",- подумал байкер... ничего не поделаешь. Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут... 10 минут... 20... никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харли, хватает свою кожанную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит: - ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!
Один новый Русский(НР1) попал в аварию, разбив 600-й другому(НР2), стоят даговариваются мол что делать бум: НР1: Брателла хочеш я тебе денег дам? НР2: Да на №;% мне твои деньги? У меня своих хватает! НР1: А хочеш виллу на канарах? НР2: Не хочу. У меня своих 10. НР1: Ну и что ж ты хочеш? Может линцензию на отстрел хачиков? НР2: А это как? Первый дастает револьвер и стреляет в первого попавшегося грузина. Грузин падает замертво, приезжает милиция, он показывает линцензию, менты покивав уходят. НР2 в шоке. НР2: Ну ты меня приколол, сделай мне такую на пару сотен голов! НР1: По рукам! НР2 получив линцензию НР2 приходит с пулеметом на близжайший рынок и устраивает там кровавую бойню. Через 5 минут весь рынок покрыт телами мертвых хачиков, приезжает милиция. Мент подходит к НР2. Мент: Ты чего твориш? НР2: Да так поохотился, вот моя линцензия! Мент: Какая линцензия к черту линцензия ЭТО ЖЕ ЗАПОВЕДНИК!!!
Хохол, приехавший в Москву на заработки, идет устраиваться на работу в одну из фирм, где у него спрашивают: - Сколько бы вы хотели получать в месяц? - 500 баксiв. - Хорошо, условия у нас такие: рабочий день с 11-00 до 17-00, два выходных в неделю, оплачиваемый месячный отпуск два раза в году. Кроме того вы получаете от фирмы трехкомнатную квартиру в центре и автомобиль "Мерседес-500", который будет обновляться каждые 3 года. Выход на пенсию – в 45 лет, после чего вы будете ежемесячно получать 90% от вашей зарплаты. - Це шо, правда??? - Вы же первым начали!
Едут двое педиков по шосее: - Вась, останови, ссань хочу!!! Ну, минут через пять из леса доносятся крики: - Ну, все, бля, доигрались - РОДИЛ!!! Второй подбегает: - Да как, да не может быть! - А, ты смотри - ручки, ножки, головка - Мудак, ты на лягушку насрал
Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит - парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается: - Нэхороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала...
Звонок в магазин тканей: - Алло, здравствуйте, у вас ситчек есть? - Есть. - А расцветочка веселенькая? - Да, веселенькая. Вешают трубку. Через 15 минут снова: - Алло, здравствуйте, у вас ситчек есть? - Есть, есть. - А расцветочка веселенькая? - Да, да, веселенькая. Вешают трубку. Через 15 минут снова: - Алло, здравствуйте, у вас ситчек есть? - Да есть же. - А расцветочка веселенькая? - Веселенькая, веселенькая. И так еще несколько раз. Раз на 7-ой: - Алло, здравствуйте, у вас ситчек есть? - Ну есть. - А расцветочка веселенькая? - Приезжай, сука, обхохочешся.
Разговаривают 2 подруги: - представляешь, вчера прихожу из магазина, а мой муж стоит на кухне и дрочит! - фу, как противно!! И что ты сделала? - А я быстро взяла в рот. Мне легче почистить зубы чем всю кухню!
Первая брачная ночь. Молодой муж-молодой жене: - А сейчас, дорогая, тебе будет сначала больно, а затем приятно. Занялись сексом. Через некоторое время. Молодая жена: - Дорогой, а когда будет больно? Молодой муж: - Вот сейчас кончу и начну морду бить.
Едут в одном купе генерал, его жена и дочь и поручик Ржевский с денщиком. Вдруг денщику приспичило и он обращается к поручику: - Господин поручик, разрешите сходить посрать. - Иди. Денщик уходит. Генерал: - Поручик! Как же так, со мной две дамы, а ваш денщик позволяет себе так грубо выражаться! Сделайте ему внушение. Денщик вернулся. Поручик Ржевский: - Ты что, скотина, еб твою мать! Перед тобой генерал или хуй собачий? А жена его что по твоему блядь привокзальная? А дочь его пизда припортовая, а ты говоришь "посрать"??? :)))))
Винни Пух поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, говорит рыбка, любые два желания твои исполню. - Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье, - сказал Винни и отпустил рыбку в воду. - Рыбка обрадовалась, но про себя подумала - Ах, какой хороший медвежонок, я все равно исполню то, что он пожелает. Идет Винни Пух, вдруг захотелось ему пожрать. - Эх сейчас бы дупло с медом и чтоб пчел вокруг небыло, - говорит Пух. Вдруг БАЦ - в ближайшем дереве образуется дупло наполненное медом и вокруг ни одной пчелы. Винни Пух(ВП) залез туда и давай мед хавать. Тут мимо проходил пятачок(ПТ). (ПТ) - Винни, а что это ты там ешь, мед? (ВП) - Ну да... (ПТ) - Винни, а угости меня? ... ой Винни, а куда это Я пошел?
Одна курица выпендривается перед другой: - А вот я несу более крупные яйца, чем ты, мои продают на рынке по 20 руб. за десяток, а твои – только по 15 руб. - Ага, буду я из-за пяти рублей жопу рвать!
Мент находит кувшин, открывает его, и оттуда джинн вылезает, который обещает исполнить одно его желание. Мент говорит: - Построй для меня мост отсюда до Америки. - Загадай что-нибудь такое, что можно исполнить. - Хорошо: хочу быть умным. - Хм… Ладно, какой ширины тебе мост?
Монастырь. Глубокой ночи. Настоятельница монастыря просыпается оттого, что в ее дверь ломятся. Открывает, на пороге монашка: - Матушка, блаженный мужичонка, которого мы сегодня оставили на ночлег, ворвался ко мне в келью и обесчестил меня… Матушка, горе мне, что же мне теперь делать? - Пойди на кухню, возьми три лимона и съешь их. - Это вернет мне невинность? - Нет, так у тебя для начала хотя бы наслаждение сойдет с лица…
Живут в одной деревне Иван и Абрам. Утром Иван встает с похмелюги, башка трещит, организм опохмелки требует. Идет к Абраму занимать. - Абрам, дай рубль, через неделю два отдам - Не, Иван, не дам. Ты сейчас возьмешь, опохмелишься, а потом не захочешь отдавать, нет не дам. - Абрамушка выручи, отдам, клянусь!!! - Нет, Иван, не дам. - Топор в залог оставлю. - Топор?! Ну ладно. Только, Иван, тебе наверное трудно будет сразу 2 рубля отдавать, давай ты мне сейчас один отдашь, а второй потом. Иван думает: "Ведь и правда трудно будет". - Давай. Сделка состоялась. Стоит Иван, чешет репу и думает: "Вот блин, рубля нет, топора нет, рубль должен и вроде ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!" Ваван
Англичанин угощает сигаретой в поезде шотландца и просит дать ему прикурить. - Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой не бескорыстно.
Приходит маленький мальчик дмой, очень расстроенный весь в слезах. Мама спрашивает типа что случилось сынок. "Мама, почему мне говорят, что у меня лицо как жопа?" Не слушай их сынок, у тебя красивое личико. Мальчик успокоился, идет по улицы довольный. Видит люк открыт, заглянул туда, а оттуда раздается крику:"не срааааааааааааааать!!!!!!!!!"
В связи с проведением Давосского форума в Москве, антиглобалисты все-таки устроили акцию. Они предприняли попытку прекратить глобальное распространение кавказцев.
Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль-холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает: - Что это Беримор? - Котлеты по-киевски, сер...
Сидит мужик на лавочке, матерится на всу: БЛАТ! СУКА ! К нему подходит Милизионер и говорит мужчина почему материтес в общественном месте? Он ему говорит: садте я вам расскаю, ну Милизионер послушался и сел, а тот ему говорит: ЛАВОчКА ПОКРАШИНА! Милизионер говорит: СУКА БЛАТ!
Девушка приходит к гинекологу. - Доктор, осмотрите меня, мне кажется я заболела. - Хорошо, давайте я вас осмотрю. Когда будет больно скажите. Больно? - Нет, доктор. - А так? - Нет доктор. - А так? - Да, больно. - Девушка, так у вас же гланды. Вам не ко мне.
Сидит мужик возле колодца, скучает. Взял камушек, бросил в колодец, слушает - в ответ тишина. Взял камень побольше, бросил - тишина. Пошел мужик, притаранил шпалу и швырнул ее в колодец - опять ничего! Сел мужик, задумался. Вдруг видит, козел подбежал к колодцу, попрыгал вокруг и прыгнул вниз. Тишина. Через минуту прибегает дед, отдышался и спрашивает у мужика - "Слыш, ты моего козла не видел?" "Видел, говорит мужик, Он в колодец нырнул". "Да как же так! , заорал дед, Я-ж его к шпале привязал!" Прислал Санек.
Монастырь. Столовая. Обед. Входит настоятельница: - Сестры мои, к нам в монастырь сегодня привезли морковь! Монашки ликуют. - Че вы, дуры, веселитесь, она тертая.
Поздний вечер. Темно. Юноша с девушкой проходят мимо кустов. Из кустов доносится звук неслабой драки. Вдруг все затихло и из кустов выходит здоровенный детина. Рост два метра, длинный хаер, бандана, косуха «Ангелы Ада» и все такое... Подходит к сжавшимся от ужаса детишкам и спрашивает: — А скажите ребятушки, сколько времени? — Одиннадцать часов ночи, дяденька. А скажите, вы бандит? — Нет, я старый добрый хипии-пацифист. А бандиты там, в кустах лежать остались...
Забрался мальчик в огород за яблоками, залез на дерево и начал набивать карманы, запазуху, короче все места подходящии под тару. Это увидел сторож, подкрался сзади, и схватил за..... ,поцан затих и молчит, сторож сдавил по сильней, поцан всеравно молчит, сторож сдавил так, что пальци свои почувствовал. Тихий голосок:"Дяденька отпустите". Слушай поцан, а ты что молчишь, да глухонемой я дяденька.
Идет заяц по лесу, споткнулся и говорит: "Да разъебись ты троебучим проебом сперматоблядская пиздопроебина, обляденевщей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоябучести. Похожая на ебущкгося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы. А дальше он, естественно, ГРЯЗНО выругался.
Приходит депутат Государственной Думы домой пьяный в дребадан. Долго, держась за косяк двери, ищет кнопку звонка, а самого колбасит, мутит. Наконец жена открывает и вдвоем они кое-как перебираются через порог. Тут у депутата начинаются рвотные позывы. Жена со всех ног, сметая на своем пути детей, домашних животных, предметы мебели, несется в туалет за тазиком али ведром каким (ковры то дорогие, а квартира большая). Потом назад. В общем прибегает с этим тазиком. Депутат стоит, шатается. Она к нему: - Давай, мол, в этот тазик, полегче будет и т. д. и т. п. А он взгляд поднимает, мутный-мутный такой и говорит: - .... Дорогая..... ик.... у нас изменилась концепция..... Я ОБОСРАЛСЯ!
Приходит мужик к сексопатологу сам не свой. - Доктор, у меня беда. На члене выросли руки. Только собираюсь с женщиной дело начать, агрегат пристраиваю, а они в губы упираются и никак туда не пускают… - Да странный случай. Вот вам, батенька, таблетки, пейте – ручонки должны отсохнуть. Через две недели приходите. Через 2недели мужик приходит: - Не помогло, без изменений. - Вот вам, мазь, она наросты на коже рассасывает, рубцы засасывает … Должно помочь.. Через 2недели мужик опять приходит, огорченный весь: - Опять ничего! : ( - Так я сейчас вам выпишу укольчики, проколитесь, и через месяц приходите в любом случае. Через полгода доктор с мужиком случайно на улице встречается: - Мужчина, мужчина, вы помните меня, вы ко мне обращались по поводу того, что у вас руки на члене выросли. Вы так и не пришли после прописанных мной инъекций, вам помогло, да? - Да нет.. , я просто тут так наловчился: перед тем как начать, по х#ю пальцем щелкну, он за голову ухватится, …ну, я и действую.
Встречаются двое. Один говорит: - Я слышал, ты домашний кинотеатр приобрел. Что, дела хорошо идут? - Да хуже некуда! - ? - Домашние зрители за билеты не платят...
В молодом африканском государстве: - Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист. - Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу. - Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
Капитан II ранга проходит государственный экзамен по результатам которого Ген. штаб должен принять решение: доверить ему в командование подводную лодку или нет. Капитану задают вопрос "Во время учений в Атлантическом океане ваша подводная лодка нечаянно потопила гражданский корабль дружественного нам африканского государства. Вам нужно связаться с руководством этого государства и дать обьяснения не допустив развития конфликта. Ваши действия?" Капитан что-то пишет в течении 3-х минут и сдает листок председателю комиссии. Тот прочитав: - Ну чтоже, довольно неплохо, только черножіпые пишется через "О", а нЕЕбет- раздельно.
Приходит кролик в публичный дом: - Крольчихи свободные есть? - Нет, все занятыю - А зайчихи? - Тоже аншлаг. - Ну, тогда может быть лисичка найдется? - Слышь, клиент, есть только аннаконда, берешь? - Ну, давайте аннаконду... Заходит кролик в комнату к аннаконде, а та на него глядит и думает: - Клиент или обед??? Решила что обед и заглотнула, но потом чегой-то засомневалась и выплюнула. Кролик отряхнулся и важно так говорит: - Мадемуазель, если Вы хотели взять в рот, то я не против, но нужно же предупреждать!
Из старой темы... Решили как-то Пятачок и Винни-Пух взять интервью у снежного человека. Вообщем прибыл Пятачок на место. Заходит в берлогу. Там сидит такой совсем зажравшийся хрен. - Снежный человек здраствуйте! - Дарова. - Можно у вас взять интервью? - Бери! - Ой, ну это же не интервью... - БЕРИ!!!
Научный эксперимент: группа ученых приглашает русского, американца и немца. Сажают их в абсолютно непроницаемые камеры и дают каждому три стеклянных шара. Просьба: за один день придумать, что можно с этими шарами сделать... Результат: через день немец показывает, как можно этими шарами жонглировать, американец об`ясняет ученым преимущества стеклянных шаров и те у него их покупают. Заходят в камеру к русскому, а тот сидит весь грустный и шаров нигде не видно. Ученые прифигели и спрашивают: - А где шары то.... На что русский им отвечает: - Блин да я два разбил, а один прое**л где-то....
**** Исправленная версия первого анектода от 31/10/2001 - Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - Ну можно ее хоть попробовать.....
Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет: - На арене заслуженные акробаты России. Из темноты в первых рядах слышится злобное мужское шипение: - Пидорасы! Обтянулись как пидоры, смотреть пративно, … фу, пидарасссы… …….. Конферансье: - На арене выступают клоуны! Из зала тот же голос: - Пидорасссы! Накрасились как бабы, тьфу пидарасы. ……. Конферансье: - На арене- жанглеры! Из зала то же злое шипение мужика: - Пидорасы!! Пидорасы, все циркачи пидарасы!
Через минуту крик из зала: - Куда вы меня тащите пидарасы???!!!
Балетмейстер говорит танцору: - Думай что хочешь, а пьяным на сцену я тебя не пущу! - Да я в порядке! - Да? А ты свои штаны видел? - А че? Нормальные штаны... сам гладил! - А стрелки зачем навел???
Как стало известно, неполадку двигателя на Ту-154, перевозившем "Реал", причинила специально обученная птица-шахид - секретное оружие "Локомотива" на случай проигрыша, неизвестно как оказавшаяся на свободе.
идет выступление в цирке выходит конферансье и объявляет- сеичас будут выступать акробаты;крик из зала пидорасы они голубые они чулки женские носят акробаты обиделись и ушли со сцены конферансье снова объявляет сейчас будут выступать клоуны тот же крик из зала они тоже пидорасы они косметикой женской пользуются клоуны тоже расстроились плохо выступили выходит конферансье объявляет следущий выход;а сейчас будет смертельный номер прыжек скупола цирка вниз в бочку с кирпичами тот же крик из зала пидорасы отпустите куда вы меня потащили
Молодожены утром. Время завтрака. Жена мужу: "Милый, давай вместо завтрака займемся любовью". Занялись. Обед. Жена мужу: "Милый, давай вместо обеда займемся любовью". Занялись. Время ужина. Заходит жена на кухню - муж сидит на ботарее. Вопрос: "Ты что, дорогой?" Ответ: "Ужин грею".
Так, слушаем прикол про паспорт (в общем-то общеизвестный, но вдруг кто не знает)... Значится так... берем паспорт... открываем последнюю страницу... читаем, подставляя вместо слова "паспорт" слово "жопа"... смеемся... Лучше делать в кругу друзей: так смеховой эффект усиливается...
! ДЛЯ ТЕХ, У КОГО ПАСПОРТА НЕТ!
* * *
ИЗВЛЕЧЕНИЕ
из Положения о ЖОПЕ
Гражданина Российской Федерации
1. ЖОПА гражданина Российской Федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации. ЖОПУ обязан иметь все граждане Российской Федерации, достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории Российской Федерации. 5. ... По желанию гражданина соответствующими учреждениями здравоохранения в ЖОПЕ также производится отметка о его группе крови и резус-факторе. 6. ... ЖОПА, в которую внесены сведения, отметки или записи, не предусмотренные настоящим положением, является недействительной. 7. Срок действия жопы гражданина: от 14 лет - до достижения 20-летнего возраста; от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста; от 45 лет - бессрочно. 17. Гражданин обязан бережно хранить ЖОПУ. Об утрате ЖОПЫ гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних дел. 22. Запрещается изеятие у гражданина ЖОПЫ, кроме случаев, предусмотренных законодательством Российской Федерации.
Крокодил Гена захотел найти себе друзей. Устроил он сайт в интернете, чтобы ему присылали рассказы о себе. Типа кто понравится, тот будет другом. Ввел пятибалльную шкалу. 0- до фени, -1 - умеренный отморозок; -2 - полный отморозок; +1 - полуфабрикат, и, наконец, +2 - кандидат в друзья. Первой написала Шапокляк - все слова матерные, оджно удовольствие - сразу попала в кандидаты. Потом прислал десять писем Кадет Биглер, он хотел быть самым главным другом. А чтобы истории жалобнее звучали, рассказывал, как его в армии обижали. Потом написали два нарка - один хотел познакомиться с Тату, другой с Алсу. Потом девица Ростова 90 лет от роду поделилась своими воспоминаниями о гимназии. Ну, Гена и подумал - пусть они сами себе знакомятся, а я дома посижу. А Чебурашка ничего не написал. Потому что ни читать, ни писать так и не научился...
Блиц-опрос: "Что по вашему мнению следует сделать с ведущей программы "Слабое звено?" -2 "Загнуть и засадить так чтобы очки слетели" -1 "Заставить ее отвечать на идиотские вопросы и опускать после каждого раунда" 0 "Ничего не делать, пусть и дальше понтуется" +1 "Че пристали к девке?" +2 "Молодец! Так и надо с ними с лохами."
Все знают, что в Израиле опасно. В Израиле знают, что опасно только в Иерусалиме. В Иерусалиме знают, что опасно только в Гило. Все в Гило знают, что опасно только на улице Асафат. Все на улице Асафат знают, что опасно только в доме номер 14. А все в четырнадцатом доме знают, что опасно только на пятом этаже. Все на пятом этаже знают, что опасно только в двадцать второй квартире. В двадцать второй квартире знают, что опасно не во всей квартире, а только на кухне. Но хозяйка знает, что опасно не на всей кухне, а только у холодильника, в который иногда залетают пули. Так что, из-за двух протухших гамбургеров мы должны останавливать мирный процесс?!