Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон??? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери. - Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь. - Вот этого-то я и боюсь...
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. - Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе. - Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте. - Если вы хотите новый модем на Новый Год. - Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов. - Если все ваши шутки получены через электронную почту. - Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III. - Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям. - Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок. - Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы". - Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!" - Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск. - Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей. - Если ваш IQ больше вашего веса. - Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку. - Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами. - Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей". - Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Зима, ночь, - 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка? Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно", - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны", - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Приходит мужчина к доктору, снимает штаны, а тм у него член длинной всего 3 см. Доктор: - - Ну что, жаловаться будем? - - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Я не могу обедать, потому что я люблю тебя! Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя! Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
НОВОСТЬ: Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Крапивина, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.
Сидит Доктор Айболит на пенечке и зайчонку лапку пришивает. Пришивает и приговаривает:"Вот пришьем тебе ножку, ты опять побежишь по дорожке..." Зайчик, плача: "Может не надо? Ну, зачем мне седьмая нога?"
Пошли как-то два крутых братка на охоту. Ну, поохотились. И тут у одного прихватило сердце и он падает на спину, держась рукой за левую сторону груди. Второй достает мобилу и начинает названивать в службу спасения: - Помогите!!! У моего другана мотор прихватило. По-моему он типа помер! - Убедитесь, что он умер. Оператор службы спасения слышит в трубке ВЫСТРЕЛ! Пауза, и голос в трубке: - Ну, типа а что дальше-то?
Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными ночами, ее охватывала непонятная страсть. Она подплывала к большим красивым кораблям и кричала во все горло "Э-ге-гей, еб вашу мать!!!!"
-Извините, можно войти. - Да. Протягивает документы. - Меня послали к вам из Отдела Таможенного оформления. - Не послали, а направили. Смотрит документы. - Хотя нет, действительно послали.
Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу - один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут. - Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем. - Надеюсь, вы не танцуете? - Скажите, это у вас настоящая грудь или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью! - А буфера-то у вас - просто держись! - Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа? - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - У вас глаза, как озера. Одно как Исык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки - как машинист ухитряется всегда точно въехать в туннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Стоит мужик на остановке с растегнутой ширинкой К нему подходит женщина и говорит Мужчина а увас магазин открыт и глазами показывает на ширинку Тот догадывается и вспешной форме застегивает Потом подходит к ней и спрашивает а вот когда магазин был открыт Вы там директора не видели Она отв Нет директора не видела но пьяный грузчик на мешках был
Муж - приятелю, вздыхая: - Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно.
Мужик, выезжая со стоянки, поцарапал дверь другого автомобиля. Тут он замечает, что на него смотрит один прохожий, который наверняка видел все произошедшее. Тогда он выходит из машины и говорит прохожему: - Я оставлю ему под "дворником" записку, чтобы он мог со мной связаться для решения вопроса со страховой компанией. Через некоторое время мужик уезжает, оставив под "дворником" записку вот такого содержания: "Уважаемый водитель, выезжая со стоянки, я оцарапал крыло Вашей машины. Тому был один свидетель, которому я сказал, что оставлю Вам записку. Естественно, он подумал, что в этой записке я оставлю Вам свои координаты. Но он ошибся. Будьте здоровы!"
Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после каждой случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько стаканов молока и говорит мужу: - Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и после каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты тоже после каждого раза будешь выпивать стакан молока. - Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров.
ПРиходит собака на почту давать телеграмму. Получает бланк и возвращает его с надписью:"гав, гав, гав, гав... гав"Протягивает деньги. ; Принимающая телеграмму:"Так на ваши деньги можно еще три гав написать..."-Собака в недоумении: Так ведь тогда фигня какя то получится!!!"
Одному мужику, заядлому теннисисту, ночью приснился св. Петр. Мужик у него и спрашивает: - Мне интересно, а на небесах есть теннисные корты? Когда придет мой час, смогу я и там играть в теннис? - Ты знаешь, я как-то этим не занимаюсь, но я узнаю и завтра снова приду к тебе во сне. На следующий день мужик со св. Петром встречаются таким же образом, и Петр говорит: - У меня для тебя есть хорошая новость – теннисных кортов там каких только нет, с любым покрытием: бетон, земля трава. Раздевалки там очень комфортные, и все это – абсолютно бесплатно. - Ух ты, вот здорово! - Но есть у меня для тебя и плохая новость: один из кортов заказан на твое имя уже на завтра…
Едут во Францию супруги. Поинтересовались у знакомого, как там говорить. Знакомый посоветовал: `там все очень просто, говорите как по-русски, только ля добавляйте: ля котлет, ля пюре, ля компот и так далее` Во Франции супруги пришли в ресторан и заказали: `ля яичницу, ля хлеб, и ля пиво`. Официант все принес, супруги удивляются - надо же как все просто. А официант им говорит: `Посмотрел бы я ля, что бы вы ели ля, если бы я по-русски не понимал`
- У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю: "Что, клев хороший был?" Она: "Ты не рыбак, тебе не понять".
В результате социологического опроса, проведенного в итальянских школах на тему: "Кто виноват в моей неуспеваемости?", были получены следующие результаты: 1) Я сам(сама) - 3% 2) Родители - 10% 3) Учителя - 15% 4) Финское пиво - 72%
Стоит девочка. Из носа кровь. Из ушей кровь. Рот порван. Глаз выскочил, на какой-то сопле висит. Вот стоит она и говорит удивленно: - Ну ни фига себе чихнула?!
Встречаются двое: - Ты чего такой невеселый? - Да штрафанули вчера прилично. - За что? - На нудистский пляж ходил. - Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай! - Да, но разделся-то я еще дома!
Городская девушка разговаривает с сельской. Городская: - Я только что слышала как дед Иван сказал деду Николаю: "Мой член больше твоего члена!". Они что - извращенцы? Сельская: - Да нет, просто у них обоих сыновья депутаты!!!
В немецкой закусочной полно народа. Сидят бюргеры пьют пиво, едят сосиски. Тут по телевизору диктор объявляет: - На Германию обрушилось настоящее бедствие. Более 40% свиней заражены "свиным бешенством", поэтому они будут уничтожены. В ресторанчике немая тишина. Диктор: - А теперь хорошие новости: продолжаются скидки на путевки в Украину!
Сын приходит к отцу и говотит: - Папа, я хочу попросить у тебя благословения: мы с Яшей решили пожениться. Охреневший отец спрашивает: - Что-что ты сказал, я не ослышался? - Нет, ты не ослышался – мы с Яковом решили создать семью. - Да ты соображаешь, что говоришь? У тебя что, крыша поехала? $%#&*#@%!(!!!!!!! Это же надо – они собираются пожениться, да с кем – с Яковом! ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!!!
- Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича? - Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист! - А чем отличается Явлинский от Рабиновича? - Ничем.
Сара: - Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог все равно не будет помогать такому грешнику, как ты! - Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать се. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я, но пока я его так прошу, я-таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
- Что такое: "Запорожец" на вершине Эльбруса? - Чудеса. - А два "Запорожца" на вершине Эльбруса? - Научная фантастика. - А три "Запорожца" на вершине Эльбруса? - "Удачное" место размещения завода-изготовителя "Запорожца".
- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, что ты имела в виду? - Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок! - А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!
- Вы знаете у нас в Белоруссии прогресс. Президент Лукашенко отдал часть своих полномочий губернаторам. - Я не был в Белоруссии, но знаю одно: чем больше тебе дают карт, тем больше шансов остаться в дураках!
Девушка живет с матерью. У девушки есть парень. Внезапно мать попадает в катастрофу и погибает. У девушки медленно но верно начинает ехать крыша, у нее начинаются галюцинации, ей кажется, что к ней приходит мать. однажды она просит своего парня поехать с ней к ней домой так как ей типа одной страшно, но парень не дурак и с больной девушкой решает не ехать. она приходит домой, ее снова "навещает" мать. На сделующий день она решает пойти к гадалке. Рассказывает всю историю. Гадалка ей и говорит, мол когда она в следующий раз придет не смотри ей на ноги, ни в коем случае. ну девушка приходит домой, не успевает она снять пальто как раздается звонок в дверь. Открывает, а там мать стоит. Она от ужаса опускает глаза... а у матери ее ноги лошадиные. - о.... черт... - ДА ЧЕРТ!!!!
Недавно с кондукторами автобусов проводили занятия. Они изучали передвижение пассажиров в транспорте на модельной основе - на примере кубика-рубика, где каждый пассажир представлялся ввиде квадратика. По окончании занятий проводился проверочный тест. Большая половина кондукторов не сдали проверочный тест, так как не смогли включить в эту модель себя.
стоит как-то Стенли Кyбpик на остановке и ждет тpолейбyса номеp, скажем, восемь, и тyт подходит к немy Бозос и говоpит - "пpивет, Кyмбpик", а Кyбpик так обиделся, что пpокpичал емy - "а ты... а ты не настоящий Мадpид", затем вскочил в тpолейбyс и был таков. Бозос постоял еще на остановке мгновения, но потом пошел на pаботy.
Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей: - Лиса, раком!!!! - Ты чего цыпленок, я же тебя съем!! - Я сказал РАКОМ!!!!!!! - Ну ладно, - сказала лиса и встала раком. Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему: - Волк, раком!!!!! - Счас я тебя убью, цыпленок!!!!! - Я сказал раком!!!!! - Ну ты попал, чувак!!!!! - РАКО-О-О-М!!!!!!!!!! Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит - нора, заходит туда, а там удав. - Удав, раком!!!!!! - ??????? - Я сказал раком!!!! - Я же тебя съем! - Я сказал раком!!! - Последнее предупреждение!!!!! - РАКОМ!!!!!!!!!!!! Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в порванной косухе, и говорит: - Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!!!!!!!!!!!