Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый?... ведмедик
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки. 2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения. 3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках. 4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них. 5. Женщина НИКОГДА не ошибается. 6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал. 7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6. 8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту. 9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины. 10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток. 11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился. 12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным. 13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна. 14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Один бывший пpедседатель совхоза (ныне обыкновенный пpезидент) pешил пpоехаться по глубинке, с народом пообщаться... Заходит в одну хату со своей свитой, смотpит - мужик сидит. Тут пpезидент говоpит: - Эй мужик, у тебя кpыша в хате пpотекает, выпишите ему шифеpа, на кpышу Мужик обpадовался, жену зовет, бутылку самогона достал. Выпили, поговоpили. Раздобpел правитель и опять спpашивает: - Мужик, а коpова у тебя есть? Hету??? Зачеpкните шифеp, выпишите коpову ему!!! Пуще пpежнего мужик pадуется, достает втоpую бутылку... Тут всенаpодно избpанный, окончательно подобpев, спpашивает у мужика: - А с женой ты как, спишь или нет? Мужик: - Да какой там, уже стаpый стал, хуй не стоит... Почесал репу пpезидент и говоpит: - Ладно, зачеpкните коpову и напишите - хуй!!!
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь-наpкоман. И был y него сын Иван-Дypман. Полюбил он Василисy Кyмаpовнy и пошел за ней в тpидевятое цаpство, биться со Змеем-Геpоинычем. Забили они по косякy, по втоpомy - взмолился Геpоиныч: - Вот тебе четыpе сyндyка - только четвеpтый не откpывай. Откpыл Иван пеpвый сyндyк - там косяки-самопыхи. Откpыл втоpой - там колеса-самокаты, откpыл тpетий - там бояны-самотыки. Пpитоpчал и дyмает: откpою-ка я четвеpтый, может чего новое... Откpыл, а там - Менты-Самовязы!
Сидит, значится, Змей Горыныч, чаи попивает, футбол по телику смотрит. Вдруг с Улицы зычный бас Ильи Муромца: - Выходи, гадина, на смертный бой! - Илюха, да ты чо, заходи, чайку попьем, футбол посмотрим - выходи, сучара! Кто по всей округе трезвонит, мол Илья Муромец педераст - Да Илюха, не бери в голову, заходи, отдохнем, не хочешь чаю - водочки выкушаем - Нет, выходи биться на смертный бой. Вот там и увидим, кто из нас педераст! Видит Горыныч, не срастается с Ильей договориться, высунул одну голову в окно, чтобы в глаза Муромцу поглядеть, а тот - бац и отрубил голову. Выглянула тут с чердака вторая голова и грустно так молвит: - Ну, и кто ты после этого?!!!
Идет мужик по пустыне. Жара. Думает: "Щас бы водички". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит родник. Напился. Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает. Мужик идет дальше. Думает: "Теперь поесть-бы". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит сундук с консервами, лепешками. Наелся. Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает. Идет дальше. Наелся, напился. Думает: "Сейчас по@баться-бы". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает, копает, копает.... И в сердцах: "Фу, за@бался!". Голос сверху: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!"
Во Французском языке все делится на мужской и женский род. Например “дом” всегда употребляется в женском роде “ла маисон." “Карандаш” всегда мужского рода “ле сраен."
Один студент спрашивает: " А компьютер какого рода?"
Учительница не знала ответа, да и в словаре этого слова не нашла, ну и решила, ради смеха, поделить аудиторию на две группы - мужскую и женскую и попросила определить род слова “компьютер”, при этом указав 4 причины.
Мужская группа ответила: “Компьютер” - может быть только женского рода так как... 1. Никто кроме создателя не может понять их логику. 2. Язык, на котором они говорят с другими компьютерами больше никто не понимает. 3. Даже самые маленькие ошибки сохраняются в памяти. 4. Как только вы приобрели один, то сразу же тратите половину зарплаты на разные аксессуары к нему.
На это женская группа ответила: “Компьютер” - может быть только мужского рода так как... 1. Чтобы привлечь его внимание, нужно его “включить” 2.. В нем много информатсый, но нет самостоятельности. 3. Они должны помогать избавиться от проблем, но половину времени они - проблема. 4. Как только вы приобрели один - вы понимаете, что подождав немного могли бы приобрести “лучшую модель”
16 летняя девушка подобна ореху. Приложишь массу усилий расколешь а есть нечего. 20 летняя требует каких то усилий, но она того стоит - вкусно! 30 летняя подобна спелому арбузу - прикоснись ножом :-) она лопнет одарив пьянящим соком. 40 летняя как банан, чистится легко, вкусно но нет сока! 50 летняя- помидор. Похожа на фрукт, но всем то известно она овощь. 60 летняя как айва, смотреть можно, есть едва ли!
Идет Илья Муромец по дороге и видит: лежит Соловей Разбойник весь побитый, поломаный, зубы выбиты, еле дышит. И. М.(ласково так): Кто же тебя так? С. Р. : Да вот, шел, споткнулся... Илья Муромец посочувствовал и пошел дальше. Шел он шел и наткнулся на Змея Горыныча. А у того хвоста нет, все три головы узлом завязаны, крылья порваны. И. М.(тоже ласково): Кто же тебя так? З. Г. : Да вот, приземлился неудачно. Илья Муромец посочувствовал и пошел дальше. А Соловей Разбойник подползает к Змею Горынычу и говорит: Странно, когда он трезвый, такой добрый, а как выпьет "не так свистишь, не так летаешь"!!!
Идет мужик. Видит - грузин что-то продает. Подходит: - Что продаешь? - Гаварящую лягушку, да! - Да ладно?! - Бери, слущи, да, не пажалеешь! - Ну, давай!.. Пришел домой, посадил напротив себя. - Ну. - Ква. - Ну. - Ква. - Ну!! - Ква!! - Ну хули КВА? - Ну хули НУ?
Два прибалта заходят в публичный дом. Там сидит такая жирная бабень-администратор. Прибалты:"Мы хотели бы заказать девушку!" А:"Конечно, каокй суммой вы располагаете?" П:"Ну скжаем 100р." А:"За эти деньги вы можете зайти в ближайшие кусты и отсосать друг у друга!" Прибалты уходят с кислым выражением на лицах, но через некоторое время возращаются П:"Спасибо! А кому деньги отдавать?"
Идет мужик по пустыне, жажда мучает. Видит - кувшин. Поднял, а из него джинн: - Что прикажешь, господин? - Хочу домой!! - Пошли. - Я быстро хочу! - Тогда побежали.
Идет митинг. На трибуне грузин: - Дарагые таварычи! Вот мы отрэмонтировал старый грузинский дорога. Тэпэрь он стал как новый дорога. Раньше здэсь были кочки, ямы, эти, как их... - Выбоины! - Вот мнэ подсказывают: выебали кого-то.
На уроке учительница спрашивает детей, кто из их родных или знакомых родился в рубашке, то есть кто очень везучий. Сережа: - У меня дед родился в рубашке. Во время войны в его танк попала бомба, весь экипаж погиб а он остался жив. Маша: - А у моего папы не раскрылся парашют во время прыжка. Но он упал в озеро и не пострадал. Вовочка: - А у меня Тузик в рубашке родился! Учительница: - Почему ты так решил? Вовочка: - Да я недавно несколько таблеток Виагры съел, а его дома не оказалось!!!!
Сидит Папа Карло в своей темной каморке и мучает полено. - Ых, ых, счас какой славный мальчишечка получится. - Ых, ых, девченка. - Ых, ых, без ног, зато работящая. - Ых, ых, лягушка. - Ых, блин, ну брелок так брелок.
Жена позвонила управляющему фирмой, построившей их дом недалеко от железной дороги:-Это невыносимо: когда проходит поезд, меня буквально вытряхивает из постели! - Хорошо,-отвечает управляющий, я сейчас приеду и во всем разберусь. - Вот прилягте сюда и сами убедитесь,-сказала жена приехавшему управляю щему, укладывая его на постель.-Скоро пройдет поезд... Не успел он растянуться на постели, как неожидано пришел муж: - Что вы делаете в постели моей жены? - Вы не поверите, но я жду поезда...
Приходят две пары к сексопатологу. У обоих одна и та жа проблема. Прожили вместе 10 лет, охладели друг к другу. Доктор дал совет поменяться партнерами. Ну забурились они на квартиру, там винцо, салатики, разошлись по спальням. Диалог утром. - Ну как, Серег? - Здорово!! Интересно, что там наши бабы делают?
Деревня. Приходит отец домой и говорит своим сыновьям: - Унас корову спиздили. Первый сын говорит: - Если украли, то это из Малиновки. Второй сын: - Если из Малиновки, то низкий. Отец: - Если низкий, то Вася. На том и порешили. На следующий день приходят в Малиновку и к Васе: - Отдай нашу корову. Вася: - Да не брал я вашу корову. Они опять про корову. Ну Вася говорит: - Пошли разбираться к судье. Приходят. Судья спрашивает: - Почему вы решили, что это Вася. Ну они ему объянили. Судья смеется и говорит: - Я хуею над вашей логикой. Если угадаете, что здесь лежит, то я вам поверю. И достает квадратную коробочку. Отец: - Если коробочка квадратная, то там что-то круглое. Первый сын: - Если круглое, то значит оранжевое. Второй сын: Если оранжевое, то апельсин. Судья, приоткрывая коробочку: - Вась, отдай им на хрен их корову!
Заболел как-то Лобановский В. В.(тренер "Динамо" Киев). Положили его в больницу. Звонит ему Михайличенко и спрашивает: - Валерий Васильевич, что делать? Команду надо тренировать, а как? - Все очень просто. Поставь 11 бочек. Дай игрокам мяч и пусть гоняют вокруг бочек. Через час опять звонок. - Валерий Васильевич, беда - бочки ведут 2:0.
Cередина 19века. Барин после обеда сидит в теньке. Вокруг него лежат его борзые. И был среди них любимый пес барина по кличке Ерофеич. Барин сидит в кресле-качалке, скучно ему, зовет своего слугу: - Иван, а Иван ! - Что, барин? -спрашивает Иван. - Слышь, Иван, наступи Ерофеичу на яйца. - Никак нельзя, барин. Полноги откусит. - Иван, на конюшне все равно запорю. Тому делать нечего, подходит он к Ерофеичу, а надо сказать, Ерофемч был пес злющий-презлющий. Иван подошел и наступил ему на яйца, тот цап - и полноги у Ивана как не бывало. Барин закурил трубку, качается в своем кресле и делает заключение: - Да, Иван, не любит тебя Ерофеич...
едут молодые в авто вдруг, авария мужик в шоке приезжает гаи, подходит к водителю инспектор и говорит - молодец что пристегнулся, а то валялся бы на капоте как эта дура с членом во рту...
Девушка, остановившись в номере суперсовременной гостиницы, начинает раздеваться. Вдруг она видит за окном мойщика окон в люльке. Желая его поддразнить, она продолжает раздеваться, при этом гляда на него. Наконец парень не выдерживает и говорит: - Что, мойщика окон никогда не видела?
Умерла в лесу мышка-миньетчица. Звери собрались выбрать ей замену. Обезьянка говорит: Надо выбрать того, у кого самый большой рот! Ню-ню!- послышался голос крокодила.
Снится женщине сон: огромный негр гонится за ней по парку. Она забегает в какой-то дом, он - за ней. Она вбегает в ванную, прижимается к стене, а негр медленно приближается к ней, расставив руки. В страхе женщина зажмуривается и кричит: "Что вы собираетесь со мной делать?" "Не знаю, мажам, это же ваш сон", -отвечает негр.
Ватсон спрашивает у Холмса: - А почему волосы на лобке у женщин такие мягкие и шелковистые, а у мужчин жесткие и колючие? - Ты давай соси! Не отвлекайся...
Едет пассажирский поезд. Вдруг он резко съезжает с рельс и по инерции продолжает свой путь по бездорожью: камням, ухабинам, пригоркам. После остановки возмущенные пассажиры врываются в кабину машиниста: - Что это за безобразие? - Еду я себе спокойно и тут вижу, на дороге жид сидит. - Так давить надо было! - Ну так я его только что и догнал.
Мужик устраивается на новую работу. - Где и кем до прихода к нам работали? - В медвытрезвителе. Связистом... - По рациям или по телефонам? - Да не... я руки буйным пьяным связывал.
Мужик выиграл путевку на чудо - остров, приехал туда выходит на пляж, а ему говорят у нас на пляжу можно находиться только голыми, ну он посмотрел все голые и сам разделся. Проходит мимо телка голая у мужика как встанет, телка увидела подходит и говорит:-Мужчина вы меня звали? Он нет. Она на хуй показывает и говорит: Раз звали так ебите меня, у нас так принято. Мужик быстро оттрахал телку и в номер пошел, искупаться. Стоит в ванной и как перднет, тут другой мужик заходит и говорит: Звали? Мужик1 НЕТ-НЕТ не звал. Атот раком загибает в жопу его ебет и приговаривает: У нас так раз звали так звали. Мужик к портье прибегает и говорит: Поеду я домой, хуй у меня можер раз в неделю встанет, а пержу я часто.
Зеленые театры существуют давно, а теперь во многих городах нашей страны стали появляться и Голубые. На сценах Голубых театров с большим успехом идут такие спектакли, как "Ромео и Отелло", "Руслан и Тристан", а также "Тристан и Ромео" и "Отелло и Руслан".
Едетет чувак на тачке. Правил не нарушая. Его тормозит ГИБОН в хлам с бодунища, голова раскалывается, что аж фуражка шивелится. Ну и еле ворочающимся языком и говорит:" Дай десятку на ПИВО, а то придерусь".
Мужик читает гороскоп сидя за компом: ... В понедельник и вторник желательно сократить объем работы, выполняемый на компьютере... На что через минуту размышлений выдает: - Ну бля, теперь все в уме считать придется?
Жил-был храбрый рыцарь Айвенго. И решил он сразиться с драконом, который жил в страшном, дремучем Шервудском лесу. Долго блуждал Айвенго по лесу в поисках логова драконова и выехал наконец к огромной пещере. "Ну и вонища" подумал рыцарь и что есть мочи заорал голосом богатырским: - Эй, чудище, выходи на честный бой со мной, рыцарем Айвенго! А издалека донесся обиженный голос дракона: - Ну биться так биться, но зачем же в жопу кричать! А еще рыцарь: (
Играет Спартак. Олег Романыч сидит, курит и плачет. Достает бутылку пива и открывает, начинает бухать. Подбегают журналисты и говорят: - Олег Романыч, что же вы делаете? - Да, вот, футбол зашел посмотреть, нах.
Парень говорит девчонке: - Хочешь, сережки тебе подарю? - Ага. - Тогда пойдем со мной в березовую рощу. - Зачем в рощу, когда можно пойти ко мне домой? ... Так и осталась она, глупая, без сережек.
Убили чукчи моржа. Взяли его за ласты и понесли в деревню. Идут, песню поют: Мы смелые чукчи, убили моржа И несем его в деревню. А деревня все ближе и ближе. (невдалеке уже виднелись юрты) Встречают русского. Тот и говорит: - Чукчи, вы так неудобно тащите моржа. Уже всю землю клыками испахали. Взяли бы лучше за клыки и несли. Послушались чукчи русского, взяли моржа за клыки и понесли. Идут поют : Мы смелые чукчи убили моржа И несем его в деревню. Всей деревне хватит на всю зиму ! А деревня все дальше и дальше.
Два кавказца делятся своими бедами друг с другом: - Я ОМОН не понимаю! Они у меня все время прописку спрашивают. - А я вообще не понимаю, как про ЭТО можно спрашивать! - Так ведь они еще ее временную спрашивают!
Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся, радостно говорит: - О, дорогой, как ты загорел! - Да нет, это ржавчина.
На одном диване вместе спят Винни-Пух и Пятачок. Вдруг Винни резко подрывается: - Пятачок, ты что онанируешь?! - Да, Винни, а что? - Ну так онанируй СЕБЕ!!!
В хохляцкой автошколе идет урок. Тема-система зажигания. Висит плакат, и препад водит указкой по схеме. - О цэ искра! - Отож она крадэться, крадэться, крадэться и як пизднет! - И поршня кто куды-кто куды.....
Мужик, пьяный в дупель, входит в бар и обращается к бармену: - Виски, пожалуйста - Простите, но посетителей в таком состоянии мы не обслуживаем. - Вы че, хотите сказать, что я пьяный? Ни хрена подобного! Вон, видите, собака входит в бар? Так вот, у нее два глаза, а если бы я был пьяный, я бы, наверное, сказал, что их четыре, правда? - Дело в том, что эта собака выходит, а не входит.
На опушке леса горит стог сена, рядом суетится мужичок. К нему подбегают: это ты поджог? - Я! Что ты наделал, сейчас немцы прилетят, бомбить будут! - Ya, Ya!
Двое трахаются в ночи(темень полная) вдруг раздается обиженный голос - Что ж ты меня, как скотину последнюю еб. шь, скажи что-нибудь! В ответ - Я люблю тебя Петрович!!!!!
Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар: - Мы не обслуживаем женшин легкого поведения. - Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!
Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза. - У меня,-говорит,-тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают! - Обожди,- говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко перданул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза - а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит: - Вот мой сюрприз!!!
Кладбище. Похороны. Вокруг гроба куча родственников и друзей покойного. Идет мелкий дождик. Священник читает что-то. Затем закрывает книгу, обращает глаза к гробу и громким печальным голосом: - Вы САМОЕ СЛАБОЕ звено. Прощайте.
Бабушка кормит внука: "Кушай, Сема! Твой дедушка Пиня хорошо кушал, и в честь его назвали "пинесос". Твоя тетя Сара хорошо кушала, и в честь ее назвали "сарадром". Если ты, Сема, будешь хорошо кушать, то в честь тебя назовут "семалет"".
Мужик жалуется приятелю: - Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались, но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру, если дело затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или съесть, или спросить: "Ну ты там скоро?" Однажды она довела меня до того, что я вручил ей газету и говорю: "Теперь поехали, а ты читай газету, и смотри, не пропусти страничку юмора".
Падежи новорусского языка: Именительный: Алсу Родительный: нефтяной магнат Дательный: "Зима, зима, зима" Винительный: не живет в России Творительный: серебро на конкурсе Евровидения Предложный: пока не замужем.
ХОРОШАЯ НОВОСТЬ: "Горцы" решили свою проблему - они теперь не бесплодны. СЛЕДСТВИЕ: Из сперматозоиды также живут вечно. ФАКТ: В Москве резко повысилась рождаемость. Причем даже если женщины не жили с мужчиной, а просто мылись каждый день под душем. ПЛОХАЯ НОВОСТЬ: На берегу одного из московских водохранилищ опять видели онанирующего Дункана Мак-Клауда.
Крупный город. На улицах пусто, лишь ветер гоняет обрывки газет... На стене полусорванная афиша: ВНИМАНИЕ ВНИМАНИЕ ВНИМАНИЕ ВПЕРВЫЕ И ЕДИНОЖДЫ ЛИШЬ ПРОЕЗДОМ ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ ТЕЛЕПАТ!!! Весь народ собрался в аэропорту. Прилетел телепат. Самолет выруливает со взлетной полосы, к нему подъезжает трап. Открывается люк... Все шепотом "Телепат... Телепат..." Выходит человек в белой шляпе, белом плаще, белых ботинках, с белой тростью. Спускается по трапу, сходит на асфальт... А кругом тишина абсолютная, все притихли. Он резко распахивает плащ, под которым ничего нет... (Медленно вращая бедрами) - Раз, Два, Три... Четыре, Пять! Начинаю ТЕЛИПАТЬ!
Брат и сестра. Брат сидит на диване, смотрит телевизор, а сестра в это время моет пол. Она нагибается, а так как она в халате, то у нее все видно. Тут брат встает, задирает халат и начинает ее через него ебать. Занимаются, занимаются, останавливаются на секундочку, и сестра говорит: "Ваня, да у тебя член больше чем у папы!". А брат отвечает "Я знаю. Мне об этом мама сказала"
Маленький мальчик шел домой. Вдруг он понял, что за ним кто-то следит. Он побежал... Он бежал и бежал... Но вот - тупик, бежать больше некуда. Тогда для отмазки он спросил: - Вы не подскажите сколько сейчас времени? - Я не знаю, сколько сейчас времени, но я сейчас выебу во все дыры, нахуй блядь!