Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
В ФСБ проводят набор штатов. На собеседование заявляются трое. Все хороши как на подбор. Послужной список – просто выше всех похвал. Собеседование проводится с каждым отдельно. Заходит первый.
- Вы любите свою жену? - Да. - А родину? - Да. - Вы любите больше жену или родину? - Родину! - Значит, так. Ваша жена сидит в соседнем кабинете. Вот пистолет, войдите туда и убейте ее.
Мужик заходит в соседний кабинет, через пять минут выходит. Растрепанный, красный, вспотел весь от перенапряжения, с пистолетом в руке. Кладет пистолет на стол – не смог…
Заходит второй. Его спрашивают то же самое, дают ему пистолет, он уходит, возвращается еще более потерянный – не смог…
Заходит третий. Сценарий тот же. Получает пистолет, заходит в соседний кабинет – ЩЕЛК, ЩЕЛК, ЩЕЛК, ЩЕЛК, ТРЕСЬ, БАМ-БАМ-БАМ-БАМ-БАМ!!!! Минут пять… Потом выходит, красный, потный, возбужденный, довольный… Его спрашивают:
- Что было-то? - Да, пистолет был холостыми заряжен… Так пришлось ее стулом…
Идут папа с мальчиком и видят, как собаки любовью занимаются. - Папа, а что эти собачки делают? - У одной собаки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет больную на спине. - Папа, а почему добрых всегда ебут?
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются. - Хм… странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная.
Русско-эстонская граница. С одной стороны стоит Иван, с другой-Тойво. Ивану делать нечего, он и достает потихоньку Тойво: - Тойво!!! - Что? - Иди на хуй!!! И так постоянно, изо дня в день. Тойво в истерике приходит в казарму и нросит совета у корешей. Они ему и посоветовали сделать так же. Обрадованный Тойво пиздует обратно на границу: - Иван!!! .... - Иван!!!!!! - Кто здесь?!! - Тойво. - Пошел на хуй!!
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Жила была девочка. Обыкновенная маленькая девочка. Кривой носик, ушки торчком, лысенькая головка, выпавшие зубки, косые глазки. Ее можно было бы назвать некрасивой если бы не улыбка... Улыбка делала ее омерзительной!!!
Встречаются два приятеля, ну и один другому говорит: - Люблю я все таки эти Южнобережные просторы. Вот так залезишь на скалу и ба-бах в море. - А почему ба-бах, ведь бул-тых??? - Ну, если прилив, то бул-тых, а если отлив, значит ба-бах!
Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тчетно пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки кричит стуча банкой по столу: "Открывай суки - милиция"
Морозная подмосковная ночь 1941 г. У стога сена присела русская партизанка Зоя Космодемьянская и пытается зажечь стог. Спички на ветру пш-ш-ш, пш-ш-ш, ну не горят сволочи. Сзади подходит немецкий патруль. - Хальт! Хенде хох! Немец вырывает у Зои из рук спички и, подсвечивая фонариком, запинаясь, читает: - Ка-люж-ский оп-ласть. Ба-ла-ба-но-фо. Улыбаясь, протягивает спички обратно. - Ну тафай, тафай…
Проходит хохлушка медосмотр. Выходит от генеколога, смотрит в обходной лист. Возвращается назад: - Доктор! Шо це вы написали! Напишить як усих - маленька! А то - здорова!
Стародавние времена. Боярский собор. Царь Петр встречает Меньшикова, вернувшегося из загранкомандировки: - Ну данилыч расскажи что видел где был... - Был я в славном городе Амстердаме -видел диво-дивное чудо чудное ПОРТВЕЙН НАЗЫВАЕТСЯ-ведомо ли вам сие? - (Бояре хором)-нет неведомо.. - Ну вы самогону пьете? - Пьем Данилыч... - Голова наутро болит? - Ой как! Болит Данилыч... - Ну вот а с Портвейну никакой головной боли... Любо ли вам сие? - ЛЮБО ДАНИЛЫЧ!! - (Царь)а чего еще видел ты в стороне далекой? - Был я в славном городе Амстердаме -видел диво-дивное чудо чудное ПРЕЗЕРВАТИВУ НАЗЫВАЕТСЯ-ведомо ли вам сие? - (Бояре хором)-нет неведомо.. - Ну вы ДЕВОК СВОИХ ТРАХАЕТЕ? - ПОСТОЯННО Данилыч... - Болезни бывают? - Ой как бывают Данилыч... - Ну вот а с етой штукой никакие болезни не страшны -Любо ли вам сие? - ЛЮБО ДАНИЛЫЧ!! - Ну так чего везти вам в следующий раз-денег в казне мало - могу только чего - то одного... Шум, драка, поножовщина- одни кричат одно вези другие другое... встает Меньшиков: - Еще я видел в Амстердаме штуку такую -ГОЛОСОВАНИЕ называется..
ГОЛОС С БАЛКОНА- ПРАЛЬНО ДАНИЛЫЧ ПЯТСОТ ЛЕТ ГОЛЫМ СОВАЛИ - СОВАТЬ И БУДЕМ ПОРТВЕЙНУ ВЕЗИ. BOBRIATINA
С огромным успехом прошел в Таллине фестиваль рэп-музыки. На фестивале, который длился восемь недель в режиме "нон-стоп", свое мастерство продемонстрировали целых три рэппера из всех трех уголков необъятной Эстонии.
Один новый русский говорит другому: - Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать". - Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь ее "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки". Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит: - Леночка принесите мне бланки А она ему: - Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!! Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит: - В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом... Он ей в ответ: - Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...
Воровали у мужика волки овец. Решил он купить собаку. Купил газету-там объявление: продается злобный пес Бандес, 100-% гарантия от волков. Что делать поехал покупать. Выводят ему маленькую облезлую собачку и говорят 10000$, 100% ГАРАНТИЯ, если за год хоть одна овца пропадет все деньги будут возвращены. Купил мужик собаку, привез домой. Бежит стая волков - овец воровать. И вдруг слышит тявканье. Вожак поварачивает стаю и говорит:"Туда нельзя - там злобный пес Бандес", и вся стая убегает прочь. Самый молодой волк не поверил, побежал посмотреть. Прибегает, а собачка в угол зажалась-тявкает. Он возвращается в стаю и говорит: "Вожак да я видел этого пса, он недостоин ничего, ну разве только поцеловать меня в задницу!" - А ты знаешь какие у него холодные, липкие губы!!!
Жена купила лоторейный билет, и перед отъездом в командировку напоминает мужу, чтобы тот обязательно проверил тираж. Звонит из командировки: - Ну что? Выиграл что нибудь?! Муж (обиженно): - ХУЙ!!! Жена (радостно): - Смотри мне, не вздумай ДЕНЬГАМИ БРАТЬ!!!
Пожилая мама воспитывает Грицко: И когда ж ты, сынку, женишься. посмотри какая девушка Оксана. - Ни, мамо, не хочу. Тогда посмотри какая девушка Галя, хочешь Галю? - Ни, мамо, не хочу. И вообще, мне Василь нравиться. Мама в ужасе: Как Василь, так вин же москаль...
Брежнев на президиуме читает: - Мы идем на говно... Что-ооооо? - Мы идем на говно... Что-оооо? Из зала: - Переверните страницу!! - Мы идем на га-вно гу со временем!!!
Идет пьяный матрос, в бескозырке, надетой задом наперед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит: - Ну когда уже эти блядские камыши закончатся?
Петька приходит к В. И. : - Вот все понимаю в лекциях Фурманова, кроме одного слова - нюанс. Все время вставляет "маленький нюанс", "маленький нюанс"... В. И. : Это элементарно Петька, снимай штаны, вставай раком. Петька принимает позу, В. И. "заряжает" ему сзади. - Вот смотри, Петька, и у меня член в заднице, и у тебя член в заднице: вроде все одинаково, но есть один маленький нюанс...
Встретились два еврея. Один у второго спрашивает: - Абраам, где работает твоя жена??? - Она строитель. - А что она строит? - Та она Б@лядь, а строит из себя невиность.
У одного мультимиллионера спрашивают: - Простите, а как вам удалось заработать миллионы? - Вы знаете я много и долго работал, а потом умерла моя тетя и оставила мне свои миллионы.
Хорошо подвыпивший молодой человек подходит к девушке познакомиться и спрашивает: - Девушка, а Вы верите в любовь с первого взгляда? - Нет. - Ладно, я попозже подойду.
Купил новый русский золотую рыбку и хвастается другу: - Такая хорошая рыбка, все желания выполняет. Хочешь, и твое любое исполнит? Тот смотрит, и правда: шикарная вилла, машина, бассейн, большой теннис.... - Ну, говорит, хочу, чтоб у меня было много баксов... Приходит домой, видит: по всей квартире факсы, факсы... Он звонит другу: - Твоя рыбка глухая оказалась. - А ты что думал, я большой теннис просил?!
Сексуальные способности передаются по наследству: если ваши родители никогда не занимались сексом, есть очень большая вероятность, что вы тоже никогда не будете им заниматься.
Приехал нас как-то немец учить, мы по его проекту строили. И таких нам удивительных вещей порассказал, что мы просто ахнули. И из окон, дескать, мочиться нельзя, и с бабами на стройке нельзя, и похмеляться нельзя... Господи, думаем, да как же они там в Германии строят-то? Давай его переучивать. И что ты думаешь? Через полгода нормальным человеком в Германию уехал!
Едет Илья Муромец, тут видит Соловей Разбойник на дереве сидит. Илья: - Во бля.. Вот так встреча!!! Соловей, братуха как дела? Соловей: - Да я нормально, ты как? Где был, что делал? Илья: - Где был? Сначала ездил в Англию. Научился там боксу. Хочешь покажу? Соловей: - Ну покажи! Илья хрясь Соловья по морде один раз, другой. Соловей еле очухался а Илья продолжает: - Потом был в Японии, научился там каратэ! Давай покажу!? Соловей: - Не надо!!! Илья: - Да не сцы, все нормально будет... И бабах ногой Соловью по яйцам. Соловей поднимается и корчась от боли: - Надеюсь в Голландии ты не был!!!?
Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу… А, Миш?" Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки. "Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?" Именно эта мысль свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, п##здец пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое… …Ранним утром, когда не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба, он начал быстро-быстро приколачивать ее - впрочем, успевая по ходу дела нервно материтьс сквозь плотно сжатый клюв. Еще через десять минут каракули, накарябанные на бересте, благодаря сорокам, стали достоянием всего леса…
Манефест. Пункт первый. С сегодняшнего дня цевилизованым зверем считаица не только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел. Пункть два- Завтра всем цевилизованым зверям собранна у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю). Повестка дня. а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю). б) В случае отказа пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цивелизованого леса. в) План апнрации "Благородный медведь": Ковровая банбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная апирация); На всякий случай бьом пасичника. Пункт три. Всякий не щитающий сибя цивилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю) Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Нацепив бог где найденные мотоциклетные каски, они шатались по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: " Нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет". Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху…
Сидит мужик, рыбачит. И вдруг сдышит в далеке: - Да пошел ты... ,да пошел ты... Через пять минут видит мужика, который плывет на плоту и гребет вилками. Рыбак ему: - Ты б лучше ложки взял. - Да пошел ты...
К директору цирка приходит мужик с огромным чемоданом и говорит: - Хочу у вас работать. Могу продемонстрировать вам потрясающий номер. - Ну что ж, - отвечает директор, - давайте посмотрим, что же это за номер. Мужик забирается под самый купол цирка, прыгает рыбкой вниз и приземляется головой (!) на арену. Директор: - Браво! Как вы это делаете? Где здесь фокус? - Здесь нет никакого фокуса. - Но у вас же есть, наверное, какие-нибудь приспособления? - Абсолютно никаких. - Простите полюбопытствовать, а что у вас в чемодане? - Да так, пустяки… Аспирин.
Космонавт возвращается после полета на Марс. Ему, естественно, задают вопрос: - Есть жизнь на Марсе? - По вечерам, особенно в субботу – да, еще какая! А в остальное время – как то скучно. - А как марсиане? - Они лишь немного отличаются от землян. - И что же это за отличия? - Ну, например, у марсианок – груди на спине. - Хм… Это, наверное, очень странно смотрится? - Зато как приятно с ними танцевать!
Василий Иваныч (ВИ)– Петьке (П). - П. , пиши объявление: «Во вторник, в пять часов, состоится общее собрание части. Явка строго обязательна! » П. Начинает писать, останавливается - ВИ, а как правильно пишется «фторник» или «фторняк»? - Возьмешь словарь и посмотришь – и чтобы к утру объявление висело! Выходит на рассвете ВИ поссать, смотрит, объявление висит, читает: «В среду, в пять часов, состоится общее собрание части. Всем приходить на день раньше! » Охуевший ВИ поднимает П пинками: - Ты что, блядь, там понаписал? - Так, ВИ, я не знаю как правильно пишется «фторник»! - Возьми словарь и посмотри! Так я смотрел! - И что? - Там на «Ф» одна фуфайка!
Научный потенциал Эфиопии серьезно усилился в связи с тем, что из университета имени Патриса Лумумбы был отчислен со второго курса за неуспеваемость студент из Эфиопии и отправлен на родину.
В людоедской столовой висит здоровенный плакат на всю стену: "Уважаемые посетители!!! Не забывайте мыть руки перед едой... ... Есть немытые руки не очень гигиенично с вашей стороны!!!"
... звали эту девочку Красная Шапочка потому, что носила она красную шапочку, хотя шапочка была простая серая из Волка, но носила девочка ее мясом наружу.
шла Баба-яга по лесу и видит русалка голая сидит. Говорит баба-яга русалке:"Русалка, ты че, совсем стыд потеряла - почему голая сидишь?!". Отвечает русалка:"да это просто эротический костюм!" Приходит баба-яга к себе в избушку-на курьих ножках, раздевается и садится на крыльцо. Идет мимо Кощей-бессмертный, увидав Бабу-ягу говорит ей:"баба-яга, ты почему голая сидишь?! - это просто эротический костюм! - Ну ты б его хотя бы погладила, чтоль?!!!!!!1
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня без конца трясутся руки. - А сколько алкоголя вы выпиваете в день? - Ну, где-то литр-полтора водки. - Все ясно: причина – в чрезмерном потреблении алкоголя. - Это не совсем так, доктор: я очень много расплескиваю.
Поликлиника: Пациент возмущенно говорит окулисту: - Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!
Пришел старик к синему морю, закинул невод и поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, старче, в море! - человечьим голосом взмолилась рыбка. - Откуплюсь всем, чем только пожелаешь! Но старик не выполнил просьбу, принес рыбку домой и сварил из нее уху. Вот что значит - глухой.
Устроились Винни Пух и Пятачек на работу журналистами. Дали им первое задание: взять интервъю у снежного человека. Прилетели они в Гималаи. Идут в горы, снежного человека искать. Идут день, два, неделю. Нет снежного человека. Тогда Винни решил: Надо разделится, пошел Пух в одну сторону, а пятачек в другую. Идеет пух день, два, вдруг видит: кусты поломаные, думает, там снежный человек! Заходит в кусты и видит пятачка, окрававленного со сквазной дырой в башке. Рядом диктафон. Отматал Пух, послушал что там записано: - Здравствуйте, меня завут пятачек. Вы снежный человек? - Да. - Можно я возьму у вас интервью? - Можно. - Ааа! Но это же не интервью!!!!! - Всеравно бери!
КВН. Полуфинал. Идет разминка. Играют две команды. 1-я задает вопрос: - Во время футбольного матча, в ответ на желтую карточку арбитра Филимонов показывает кукиш. Спонсор кукиша водка "Кукиш". 2-я команда отвечает: - Мы точно не знаем спонсора жестов арбитра, но реклама порнографической продукции строго запрещена на Общественном Российском Телевидении!!!
Один известный композитор переживал трудные времена своего творчества. Как говорят люди искусства: вдохновение покинуло его, а ту стряпню, которую он писал никто не хотел слушать. В подавленном настроении он сидел в здании консерватории и пытался придумать что-либо стоящее. Вдруг из соседней комнаты до его слуха донеслись звуки чудесной мелодии. Резкие изменения тембра придавали ей интригующий оттенок. Короче такого шедевра композитор еще никогда не слышал. Он мигом побежал в соседнюю комнату, открыл дверь и.... увидел там такую картину: Посреди комнаты у рояля стояла полуголая студентка и барабанила пальцами по клавишам, а за ней стоял полуголый здоровенный детина, который в свою очередь барабанил эту студентку. Увидев композитора парочка перестала заниматься своей похабной деятельностью и хотели убежать, но композитор за руку схватил девушку и умоляюще произнес: - Прошу вас... Продайте мне эту мелодию!!! Тут детина, надевая штаны: - Так может вы и фильм заодно снимете!!?
зашел татарин в буфет выпить пивка, а буфетчица ему говорит: НУ И ШЕЯ У ТЕБЯ. А он отвечает: ПИВКО СОСЕМ. Буфечица отвечает: ДА ТЫ ХОТЬ ХРЕН СОСИ, А ШЕЮ ТО МЫТЬ НАДО!
Разборки между Мужем и Женой Муж жене: "Я в доме хозяин!" Ж-М: "Нет я в доме хозяйка!" М-Ж: "Кому сказал я в доме хозяин!" Ж-М: "Нет Я!" Ну тут муж срывается, Иии как уебет женев ебло. Та жопой сверкая, отлетает и падает у порога. Тут звонок в дверь, муж открывает, а там сосед. Сосед спрашивает, "А чо у тебя жена здесь валяется?" М-"Да хозяйка, где хочет там и валяется"
Самолет летит очень низко. Задев гору нижняя часть самолета отваливается и все вешаются за сидения. Стюардесса кричит: - Мы слишком тяжолые, нужно сбросить одного чтобы другие выжели. Один смелый поднимает руку и падает. И все посожиры опладируют...
Собралась група здоровья в очередной раз посетить сауну и решили пригласить с собой старого знакомого: - дружище, пошли с нами- оторвемся по-взрослому: девочки, водочка, все дела... - не актуально, еще при союзе это в программу партии входило - ... выходишь из парилки, ныряешь в холодный бассейн... - ?... - вытираешься полотенечком,- и в бильярд, голышем!!! - так что ж здесь прикольного- гениталии то болтаются? - у всех же болтаются - так по пяткам же бьют, от игры отвлекают!
Учитель хач: Дети как делать клизьма Гоги как делать клизьма? - Гоги: берещ рука береш клизьма! - учитель: Садись 2 гоги - Учитель: Гиви как делать клизьма? - Гиви: Береш кльзьма, береш рука! - учитель: Садись 2 Гиви - учитель: Хуепай как делать клизьма? - Хуепай: Береш попа, большая попа, масируеш попа! - Учитель: молодец Хуепай 5 - Хуепай: я еще не кончил!!!! - Учитель: ЗАТО Я КОНЧИЛ!!! Стасик из Химок!!!
Невероятную панику и давку среди посетителей нью йоркского бара "Дикий ковбой" вызвал русский турист Иван Петрович Чижиков, когда, стоя у дверей бара, прокричал жене Алочке (разглядывающей витрину магазина напротив):"Ауу!... Сюда!... АЛЛА, К БАРУ!!!..." (Алла акбар)
РС. Пострадавшие были доставлены в ближайшую психиатрическую больницу
Причаливает средневековый корабль к пристани. Сбросили узенькую качающуюся дорожку на берег. Спускается значит по ней боцман: крепкий, здоровый, бородатый мужик. А тем временем на корабль взбирается бабулька с разными кузовками, авоськами. Вот не разошлись они на узкой дорожке и она задела боцмана. Он повернулся к ней и проговорил: "Да выебись ты через пиздапроушину, уебище залупоглазое, пиздаблядская, пиздахуевина, обляденевшая в своей невзъебенной опизденелости." Отвернулся, плюнул за борт и грязно выругался.
Идет грузин по улице. Видит киоск "Соки - Воды". Подходит, спрашивает: - Дэвущка, у вас ест водЫ ? - Есть, только не водЫ, а водА. - Сущи, дай одна бутылка водА. - Не водА, а водЫ. - Сущи, пощель ты на хуй со своим водОм... Al SNOB/
4.3.5. движение с непристегнутым ремнем безопасности наказывается на месте выпуском воздуха из колес со стороны каждого непристегнутого пассажира. Если при наличии ремня не пристегнут третий пассажир на заднем сиденье - из запасного колеса. 4.3.6. парковка в запрещенных местах наказывается на месте забиванием от 1 до 3 картофельных клубней в выхлопную трубу. 4.3.7. пересечение стоп-линии перед светофором наказывается на месте выливанием от 57 до 344 мл растительного масла на лобовое стекло. ......
Объявление на столбе у автобусной остановки: "Приглашаем поправить свое здоровье, избавиться от нежелательной беремености (вакуум в тот же день, при желании под общим наркозом).......................8-)))