Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме: - Миссис Смит, вы знаете, кто я? - Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю. Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает: - Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны? - Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю. Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им: - Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: - А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? - Правда! - А хотите, я угадаю, что это за слова? - Ну попробуйте! - Я вас люблю! - Нет, "Сдачи не надо".
Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает: - Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася! Приносят. Через полчаса опять: - Бутылку водки и этого ебаного карася! Приносят. Через 15 минут опять: - Бутылку водки и ебаного карася! Приходит официат: - Вот тебе водка, вот тебе карась, еби его сам!!!
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась, Марья-царевна?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать". "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с ним, как с мужиком" - пообещал. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!" "Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда!" - ответил растерянный Змей-Горыныч. "То-то он мне всю ночь в пи$ду сухарями тыкал!.."
У хозяина в селе было много кур и один петух. И вот петух стал стареть и хозяин решил купить нового молодого петуха. Купил и выпустил во двор. Ну, старый петух говорит молодому: - Я тут живу уже много лет, но ты молодой и сильный, так что давай кур делить. - ну давай. Как? - А давай так: кто первый добежит до забора и обратно, тот и главный, того и куры. молодой есесьно согласен, а старый говорит: - погорячился я. старый уже. дай мне пару метров форы ну, молодой петух и на это легко соглашается. и побежали... В это время хозяни видит: несется старый петух выпучив глаза и дико кричит, а за ним молодой. Хозяин достает руже и стреляет в молодого петуха. - блин, пятого петуха покупаю, и все ГОЛУБЫЕ...
“Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег. "Что дальше делать?"- спрашивает он лягушку. “- Поехали в Лас-Вегас”. В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей: - Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить? - Поцелуй меня! - ответила ему лягушка. Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную девушку. ..."Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта пятнадцатилетняя девочка в комнате моего подзащитного," закончил адвокат свою вступительную речь на суде.
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю Г: - Делай М: Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай! Мужик делает. Г: - Еще дэлай Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай М: Я уже не могу! Г: А я тибе гаварю дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в шкаф и говорит ему: - Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости! Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из холодильника, но потом затих. Тогда мужик, решив проверить, жив ли он, открывает холодильник, и попугай ему говорит: - Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у вас прощения. Мужик тихонько обалдевает: ну никак он не думал, что результат превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика: - Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем провинилась?
Канун Рождества. В комнате спят двое детей-близнецов и их бабушка. Утром один из детей, проснувшись, решил "заказать" подарки Деду Морозу. Он начинает кричать во всю глотку: - ДЕДУШКА МОРОЗ, ПОДАРИ МНЕ НА РОЖДЕСТВО КОМПЬЮТЕР, ВЕЛОСИПЕД И МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!! Тут просыпается его брат и говорит: - Да тише ты, Дед Мороз не глухой! - Он-то нет, но бабушка-то глухая!
В продолжение идеи недавно созданного молодежного движения "Все путем" (в поддержку Путина) предлагаю создать детское движение (по типу октябрят) "Ути-Пути"
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? - Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
Один француз завтракает в баре одной из парижских гостиниц. На завтрак у него, как обычно, круассаны, джем и все такое. Тут к нему подсаживается какой-то американец, жующий жвачку, и говорит: - Вы, французы, съедаете хлеб полностью? - Да. - А вот мы съедаем только мякиш, а корки складываем в специальные контейнеры. Из этих корок потом делают круассаны и продают французам. Тут американец улыбается, надувает большой шар из жвачки и снова говорит: - И вы всегда едите джем с хлебом? - Да. - А мы нет. Мы едим только свежые фрукты, а кожуру и семечки складываем в специальные контейнеры. Из этих отходов потом делают джем и продают французам. Ха-ха-ха! Он снова надувает шар, тот лопается, и американец собирает жвачку языком. И тут француз говорит ему: - А вы у себя в америке сексом занимаетесь? - Да, и довольно часто, надо сказать! - А что вы делаете с использованными презервативами? - Как что? Выбрасываем. - А мы нет, мы их складываем в специальный контейнер, из них потом делают жвачку и продают американцам.
Пикассо случайно оказался свидетелем преступления, и его попросили нарисовать примерный портрет злоумышленника. По показаниям свидетеля были задержаны 14 мужчин, 9 женщин, 5 кошек,3 собаки, 2 печки и 1 велосипед "Дружок".
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько? , - спрашивает аптекарь. - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить! - Ну и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык: Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Do you want a white woman? - No, no! - кричит мужик. - Do you want a black woman? - No! - Do you want a man?! - No!!! - Do you want an animal?!! - NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL! - Possible, but very expensive...
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
Дрессировщик в цирке демонстрирует смертельный номер: Выводит на арену громадного бегемота, хлопает в ладоши, бегемот открывает пасть. Дрессировщик расстегивает ширинку, достает хуй, кладет в пасть бегемоту, хлоп в ладоши - бегмот закрывает пасть, хлоп - открывает, хлоп - закрывает, хлоп... Хлоп... Хлоп... Не открывает скотина пасть! Тогда дрессировщик берет здоровенный лом, да как въебет бегемоту по репе! Тот открывает пасть. Затем дрессировщик предлагает 10000 долларов человеку из зала, который этот номер повторит. На арену выходит голубой. - Я повторю...-зал в полном ауте-... только ломом по голове не бейте...
Межгалактическая экспедиция собралась по поводу уничтожения Земли, т. к. проку от нее никакого а толька вред один. Приехала, значит, ихняя делегация к нам сообщить эту радостную весть. Покажите, говорят, ваши научно-технические достижения, может передумаем. Ну наши водят, показывают танки всякие, технику и пр. Ну, говорят, у нас это было 1000 лет назад, не пойдет, даем вам год сроку, посморим, на что вы способны. Через год прилетают, значицца, наши им показывают все самое крутое что наделали за год, пентиумы 10 и се такое.. Нет, грят, это у нас 100 лет назад было, дети в музей смотреть ходют, даем месяц сроку, а то взорвем нафих.. Со всей планеты самые мудрые мужи собрались, думают, ничего придумать не могут. Один день остался, а ничего путного нету. Вдруг один вспомнил, что в селе Западные Пендрюли живет дядя Петя, который за ящик водки придумает что угодно. Вызвали этого дядю, дали ему ящик. Он им и грит: - Сделаем вот что: вы меня в землю закопаете, оставите только член один, а инопланетянам скажете что это цветок такой вывели. Ладно, говорят. Так и сделали. Показали делегации, они только головами покачали (или что там у них) и уехали, похвалив. Приезжают к себе. Главный спрашивает: - Ну, что там? Вот, грят, они нам цветок показали, его погладишь-он вырастает, полижешь-плюется.. - А кусать не пробовали? - Пробовали... вылез корень и послал всех не хрен..
Встречает армянин пионера (А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею? (П) Нет. давай я сначала тебя... потом ты меня? (А) договорились! Армянин нагибается взади пионер. (А) О, Мальчик!!!! , о, юноша!!!!!! , о мужик!!! , о конь ебанный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!
Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре", ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит: - Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!! Ну те пережухали, срочно выстроились в шеренгу и расчитались. ДЕД: - А теперь вторые делают минет первым. Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь, хи-хи) Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает. Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением: - Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!! Первые: - А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!
Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у матери. - Она была зачата, когда всходило солнце. - А почему младшую зовут Синий Цветок? - Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
Алло! Это Скоpая?! - Hет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня теща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, все-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Еще pаз извините. Hе обижайтесь...
Приходит пациент к врачу.-Доктор, у меня геморрой, помогите. Врач дает ему упаковку свечей и говорит: Это должно помочь. На одну неделю Вам хватит, а потом придете еще раз. Через пару дней пациент приходит снова и сразу начинает возмущаться: Что это за лекарство, абсолютно не помогает, за два дня никаких изменений! Врач посмотрел его, а потом спрашивает: Странно, Вы что, их едите? А мужик(нервно): Нет!!! В сраку заталкиваю!
В одной деревне, мужик каждое утро увозил 100 тонн молока, хотя у него было всего три коровы. Жители деревни спрашивают:"откуда столько молока?". Мужик отвечает:"Я каждое утро прихожу в сарай, и говорю коровам-Ну что, мои дорогие, что будем сегодня давать, МОЛОКО или ГОВЯДИНУ?".
муж с женой пытаются занятся любовьююф у мужика не встает, тогда жена говорит ему: - а ты привяжи к своему члену 2 карандаша. ну он так и сделал. после полового акта разговаривают 2 половые губы. одна другой: - чтщ я только не виделаб ну что-бы х.. на носилках вносили...
В психушке психи сперли книгу и все дружно ее читают. Вот прочитали и стали делится впечатлениями. Один встает иговорит: "Да пьеса хорошая, вот только много действующих лиц". Все с ним согласились... Тут входит врач:"Придурки, кто спер телефонный справочник".
Когда старик в конце концов умер, его жена поместила некролог в газету, добавив, что муж умер от гонореи. После публикации звонит старый добрый друг семьи и горько упрекает старуху: - Ты ведь прекрасно знала, что он умер от диареи, а не от гонореи. Вдова: - Я круглосуточно была его сиделкой, конечно, я знаю, что он умер от диареи. Но я подумала, будет лучше, если его будут помнить как страстного любовника, а не как жалкого засранца, которым он всегда был.
Мышка, подсоединившись к компьютеру, спрашивает у клавиатуры: - - Слушай, Клав, а кто у нас в компьютере самый главный? - - А ты сама подумай! - - Ну, процессор, наверное. - - Та не, ему приказывают все кому не лень. - - Ну, может быть принтер. Он такой большой и важный! - - Да он свой парень, когда выпьет! - - Ну тогда я не знаю. - - Вон видишь, та штука с лампочками -- модем. Он и есть самый главный. - - Что, он очень классный? - - Да нет, он медленный, глючный, виснет постоянно. Но у него такие связи!
Встречаются две собаки (Стафоршир и Масто- Неополитано). Стаф: Видишь рубец на правом плече? Это мерня выставляли на бои и я победил, правда он мне шрам на плече оставил. А видишь вот ту рану на левой лапе? Так это я защищал хозяина! На него напали во дворе, а я их спугнул, только они мне ножом по лапе полоснули. После многочисленных рассказов про героческие похождения Стафа, Мастино стоя, стоял с угрюмым видом, потом натягивая на себя многочисленную шкуру спокойно сказал: Вот видишь эту маленькую дырочку? Так я через нее какаю!
Маленький мальчик, впервые в жизни присутствующий на свадьбе потихонечку интересуется у мамы: - Мам, а почему невеста одета во все белое? - Понимаешь ли сынок, белое - цвет счастья, вот поэтому невеста всегда в белом. После недолгого размышления: - Мам, а почему в этом случае жених одет во все черное???
Мальчик с отцом смотрят футбол по телевизору. Сын: - Папа, а почему у футболистов на футболках написано "Sony Playstation?" - А это, сынок, спонсор Лиги Чемпионов. - Папа, а почему у тренера в руках джойстик?
Мужик приходит домой в три часа ночи. Жена его спрашивает: Ты где был??? Мужик: Пиво пил!!! Жена: Три часа ночи, закрыто все уже, ГДЕ ты пиво пил!?? Мужик: Да вот у нас под окнами новый кабак открыли!!! Жена: Идиот, это же не кабак это гей-клуб!!! Мужик: ОЙ, А МУЖИКИ ТО НЕ ЗНАЮТ!!!
Семьянину на заметку: - Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!
Двое наркашей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит: - Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем. Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит: - У вас сигаретки не найдется? Порядком перетрухав, наркоман говорит ему: - Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел? Прибавь еще газу! Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно: - А огоньку у вас не найдется? Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет: - На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!! Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса: - А-А-А!!!!!! Старик: - Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?
Мужик вечером с работы возвращается, устал как собака. Заходит в темный подъезд, на ощупь пробирается к лифту. Тут из темноты женский голос: - Мужик, угости сигаретой, а я тебе минет оформлю? Ну мужик не растерялся: - Давай! Отсосала девка, значит, взяла сигарету и попросила прикурить. Мужик чиркает зажигалкой, неровный свет освещает лица.... Немая сцена... затем диалог: - Папа?!? - Маша?! Ты что, куришь?
Директор одной крупной фирмы говорит своему приятелю: - Ты знаешь, я ненавижу бессловесных работников, которые только и делают, что слушают меня. Мне нравятся такие, которые не стесняются меня перебить и сказать мне прямо в лицо: - Совершенно верно, абсолютно с вами согласен!
сИДИТ СЕМЬЯ ЗА СТОЛОМ, ОБЕДАЕТ. Сын говорит маме- Мама можно я скажу слово из трех букв, а мама говорит нет, он еще раз просит маму, она не разрешает, тогда он обращается к отцу, отец разрешает, сын говорит слово ДОМ. Отец разворачивается к жене, бьет ее по голове и говорит ей - О доме надо думать, о доме!
Советские времена. Институт МГИМО. На занятии по международному праву препод задает будущим дипломатам ситуацию: "Одна из африканских стран высылает наших военных и технических специалистов и затем рвет с нами дипломатические отношения. Предлагаю через 30 минут написать ноту протеста." По истечении времени он проверяет работы: "Неплохо... Хорошо... МММ... Тоже неплохо... В общем я доволен, но позвольте заметить, что слово "НА Х.. Й" пишется раздельно, "ох.. евшие" начинается с буквы "о" и в третьих: в Африке нет черножопых обезьян!!! Михаил Куценко
Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит: - Вождь, почему у белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил, а у нас имена никуда не годятся? - Зачем ты так, есть и у нас красивые имена - Зоркий Сокол, Быстроногий Олень... Так что иди и подумай, Бычий Х#%
Один русский мужик жил в доме прямо рядом с украинской границей, а по другую сторону границы в своем доме жил хохол. У русского была курица-несушка. Как то раз он видит – курица забрела на участок хохла и снесла там яйцо, которое хохол и подобрал. Русский начинает возмущаться: - Отдай яйцо, это моя курица снесла его! - Ни хрена не отдам: оно снесено на территории Украины, значит, это моя собственность! Тут разгорается у них жаркий спор о принадлежности яйца, и под конец русский говорит: - А давай решим этот спор так: я бью тебе по яйцам и засекаю время, через которое ты сможешь подняться на ноги после этого, а затем ты мне бьешь и тоже засекаешь время. Кто быстрее поднимется, тот и забирает себе яйцо. - Ну давай. Тут русский наносит хохлу от всей души такой смачный удар ногой по яйцам, хохол падает, начинает корчится… Через полчаса ему наконец удается подняться на ноги, и он говорит: - Ну что, теперь моя очередь? - Да я человек не мелочный, оставь это яйцо себе…
В одной конторе работали ребятки. И изобрели они спирт, который ничем не пахнет. А действие соответствующее все-таки оказывает. Hу и стали они его каждый день на работе потреблять (а начальник был строгий, пить на рабочем месте не разрешал). Hачальник сначала удивлялся, а потом каким-то образом прознал и вызывает ребят на ковер. Говорит: "Ребята, с сегодняшнего дня я официально разрешаю вам пить водку на работе, потому что я хочу, чтобы наши клиенты общались с пьяными специалистами, а не с трезвыми идиотами".
Приходит мужик в бордель и просит: - Дайте мне девочку, только, пожалуйста, чтобы она была юная, чистая, понимаете, как школьница... - Нет проблем, проходите воон в ту комнату. Мужик заходит - а там толстая, намалеванная баба, которая хриплым басом говорит: Ну что, ложись. Мужик (обалдевший): А почему у тебя такой голос? Баба: Да так, холодных х*ев на перемене обсосалась...
Скинхед просыпается после жуткого перепоя. Голова болит, тошнит, жизнь тяжела. Думает - Блин, надо развеятся. С трудом встает, ползет к тумбочке, достает пакет анаши и парабеллум. Выходит на балкон, передергивает парабеллум и начинает сыпать анашу на улицу приговаривая: - Хиппи, хиппи, хиппи...
Совок, 30-е годы. Мужик сидит в кафе за столиком и читает газету. Вдруг он швыряет газету на стол и говорит: - Тьфу! Говно, а не страна! Тут же к нему подходит человек в штатском, предъявляет красную ксиву и говорит: - Пройдемте, гражданин. - А в чем, собственно, дело? - Нельзя такие вещи про свою страну говорить. - Почему про свою? Я ведь не сказал, какую именно страну я имею в виду! Раздосадованному агенту КГБ пришлось ретироваться. Но через несколько минут он снова подходит к этому мужику и говорит: - И все же, гражданин, вам придется пройти со мной. - Что там опять? - Вы имели в виду именно нашу страну, так как ни о какой другой такого сказать нельзя.
Идет заяц по лесу, глядит из малинника задница огроменная торчит. Ну, думает, ща я ее драчну. Подошел, сделал дело и только собрался уходить, как вдруг этой задницей оказался медведь. Миха разъяренный и офигевший от такой наглости за зайцем рванул, догоню-поломаю. Заяц пятится:"Миша, клянусь, не хотел, так получилось, никому не скажу! Веришь? Обещаю! Мишааа!"И ну драпать, медведь за ним. Косой нырк в норку, косолапый проскочить не может и давай его лапой оттуда выковыривать. Раз-никакого результата, второй-опять пусто, на третий раз вытаскивает барсука и спрашивает:"Слышь, барсучище, зайца не видал?" Барсук:"Я с пидар###ми не разговариваю!" Ks
Олег Иванович Романцев на пресс-конференции. - Как вы относитесь к ветеранам клуба? - Замечательно отношусь! Мы им даже прощальные матчи устраиваем за рубежом при большом стечении публики! - Неужели? - Да, например, недавно Бушманова в Лионе проводили, чуть раньше Тихонова в Мадриде!
Мужик на ЗАЗЕ приезжает в авто сервис для мерседесов, и говорит. "Мол зделайте так чтоб моя машина ездила быстро" Они ему отвечают, мол приходи через 2 часа все будет готово. Ну мужик пришол через 2 часа, садится в свой ЗАЗ и нажимает на педаль газа... ну машина моментально уходит в точку. Через 20 секунда она задом приезжает назад, мужик глушит мотор и спрашивает у автослесорей, вот все в ней хорошо но только почему она то передом, то задом обратно едет, на что ему и отвечют __Мужик мы тебе просто моторчик от дворников мерседесовских поставили__
Пес ночью возвращается домой подвыпивший. Звонит в дверь. Открывает хозяин: - Ты че пил что ли? - Нет!!! - Ну ка дыхни! - хуууу... (выдыхает) - Ууу скотина! Еще раз напьешься - пристрелю!!! На следующий день возвращается домой, закусывает, звонит в дверь держась за перила. Открывает хозяин: - Опять пьяный??? - Нет!!! (икая) - Ну ка лай! - Алла-ла-лай-лай!
Мужик приходит в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: - А ты мне не говорил что женился! - А как ты догадался? - Да... стричь тяжелее-рога мешают...
- Какое правило должен уяснить для себя каждый американец? - "Лучше помолчать и позволить людям подумать, что ты дурак, чем открыть рот и развеять все их сомнения".
Идет районная проверка в некой аульной больнице. Врач делает обход. Заходит в палату, подходит к первому больному и спрашивает: - Ну, чем болеешь? - У меня, этот, как это, сволош… А! Геморрой! - Ну и как лечат? - Ну, этот девчонка… Фельшер, берет вата на палочка, в йод и смазывает… - Помогает? - Очень хорошо помогает! - Жалобы есть? - Нет, никакой жалоб нет! Далее врач подходит ко второму больному: - Ну, чем болеешь? - У меня, этот, как это, сволош… А! Гонорей! - Ну и как лечат? - Ну, этот… Фельшер, берет вата на палочка, в йод и смазывает… - Помогает? - Очень хорошо помогает! - Жалобы есть? - Нет, никакой жалоб нет! Далее врач подходит ко третьему больному: - Ну, чем болеешь? - У меня, этот, как это, сволош… А! Ангина! - Ну и как лечат? - Ну, этот… Фельшер, берет вата на палочка, в йод и смазывает… - Помогает? - Очень хорошо помогает! - Жалобы есть? - Нет, жалоб нет, замечаний есть. Пусть этот девчонка сначала мне ангина смазывает, а потом им геморой и гонорей. AlexL (Oberon)
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович по степи. Тут откуда ни возьмись монголо-татарская орда - захватила их в плен. Ну, хан и говорит: "Убивать вас нельзя, былинные богатыри все-таки... Сделаем так - измерим ваши члены - если в сумме больше метра будет, то отпустим, иначе - всей ордой иметь станем". Начали измерять: У ильи Муромца - 50 см, У Добрыни Никитича - 40 см, у Алеши Поповича - 11 см. Посчитали: всего метр и один сантиметр, делать нечего, отпустили богатырей. Едут они, а Илья и говорит: Если бы у меня встал, то не 50, а 70 см был бы. Добрыня вторит: Если бы у меня встал то не 40, а 60 см был бы. А Алеша Попович вздохнул и говорит: -А вот если бы у меня не встал, то ебали бы нас сейчас всей ордой...
Cын папе говорит - папа сегодня вечером я прийду пьяный, только ты меня не бей пожалуйста, папа говорит - ну ладно сынок, потом сын опять папе - папа вот я прийду пьяный, захочу тебя побить и обматерю маму только ты меня не бей хорошо? Папа долго подумал, ну ладно сынок..... На утро сын просыпается весь синючий, подходит к папе и говорит: папа ты же обещал!!! Папа ему отвечает: сынок пойми и ты меня........ вот когда ты пришел пьяный и захотел меня побить - я терпел, когда ты потом обматюкал маму - я терпел, но когда ты залез на стол, насрал потом натыкал туда спичек и сказал что этот ежик будет жить с нами --- я не выдержал !
приходит жена к доктору и говорит: я решила после 20 лет семейной жизни развестисть с мужем, когда я выходила замуж то у меня была дырочка розмером как один шекель, а сейчас как 5 шекепей. врачь говорит: из за каких то 4 шекелей ты будешь разводится с мужем!!!
Мужики делятся на тех: Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам. Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице. Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене. Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге. И на тех, у кого не встает.
В институте идет лекция. Лекторша пальцем показывает в аудиторию: "Вы что там, в крестики-нолики играете? Детство вспомнили?" Голос из зала: "Да это они "Х.." на парте пишут!"
Вопрос: Почему Буш во время своих выступлений повторяет одну и ту же фразу несколько раз подряд? Ответ: Просто он не уверен в том, о чем говорит, и путем аутотренинга пытается убедить себя в своей правоте.
Заходит маленькая девочка в магазин и тоненьким голоском заученно произносит: - Дяденька продавец, мне 5 бутылок водки! Продавец достает 5 бутылок, укладывает их девочке в сумку, и заботливо спрашивает: - Как же ты их донесешь, тяжело же, а ты такая маленькая. Девочка (задумчиво): - Да вот и я думаю, может 2 здесь въебать...
Один мальчик только и делает, что играет в компьютерные игры. Отец, встревоженный тем, что сын почти не занимается спортом на свежем воздухе, предлагает ему: - Пойдем, что ли, в теннис поиграем? - Это можно, только я не помню, куда я дел этот диск.
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
Приезжает как-то русский в Азербайджан к другу на месяц. Погостил от души, смотрит у того дочка вся такая домашняя, все по дому делает из дома ни-ни. Дочке 16 лет, а на улице еще в жизни не была, все умеет. И постирать и приготовить, просто мечта. Ну он решил: как вернусь, свою также буду держать. Короче вернулся, свою дочь не отпускает ни куда(а ей тогда 2 года было). Выросла она, все может. Исполнилось ей 16 лет, и как-то она решила прогуляться. Подошла к предкам и спрашивает: Мама, папа, разрешите прогуляться. Разрешили. Вышла она на улицу, слышит два шофера болтают. Один-другому: Я ее так трахнул, что она до самой дачи визжала. Она запомнила, пришла домой и спрашивает. Мама, что такое трахнул? М:-а ты откуда слышала? Д:-да два шофера болтали. М:-трахнуть, значит подвезти. Она запомнила. На следующий день, она, мама, бабушка и собака Тузик должны ехать на дачу. Дочка решила показать себя крутой, попросила маму остановить такси, мать разрешила. Короче подходит она к таксисту и спрашивает. Д:- за сколько вы меня, мою маму, бабушку и Тузика трахните до дачи? Водила так посмотрел и говорит:-Тебя бесплатно, маму еще подумаю, а бабушку пускай Тузик трахает.
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!