Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета. Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны. Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время - основная причина проигрыша всех войн. При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге по защите Родины. При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно было количество. Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп) отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!" Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает: - Хрен вам, товарищ майор! Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует: - Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание! В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий.
Из всех воспоминаний о годах учебы для бывшего студента важнейшим является воспоминание о военных сборах. У тех, кто постарше, была еще "картошка" и "яростный стройотряд". Теперь тяжелые оборонительные бои на сельскохозяйственном фронте ведет армия, а коровники строят молдаване. Что остается бедному студенту? Только сборы... Через три дня после дембеля тяготы и лишения воинской службы как-то забываются, и воспоминания под водочку в кругу друзей о 30 днях "на войне" становятся, как писал Пушкин, "одним из живейших наших наслаждений". Между тем, в войсках начала учебных сборов студентов ждут с чувством тяжелой обреченности: для студентов где-то надо достать форму, надо их, прожорливых, кормить, лечить больных и шлангующих, а, самое главное, уберечься, от студенческой любознательности. Появление студентов на аэродроме можно сравнить с набегом стаи бандерлогов на мирную индийскую деревню... Студентам интересно все, но особенно их привлекают детали самолета, окрашенные красным цветом... Когда студент видит кран уборки шасси, боевую кнопку, или, оборони Господь, рычаг катапульты, глаза его загораются детским любопытством, а хватательный рефлекс практически необорим. Он запросто может сунуть палец в ствол пушки, заглянуть в раскрыв волновода радиоприцела, пощелкать автоматами защиты сети… Страшен также студент в наряде. Хорошо проинструктированный часовой из числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты, самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как правило, попадает. Как-то раз, студенты одного из московских ВУЗов в нашем гарнизоне заступили в наряд по кухне. Дежурный по столовой в доступной форме объяснил, что нужно почистить 6 мешков картошки и 2 мешка лука. Студенты взвыли: - А машина для чистки картошки есть?! - Есть,- гордо ответил прапорщик, - неисправная. - Где?! Через полчаса с помощью автомобильных ключей из "копейки" прапора машина была полностью демонтирована и изучена, а еще через час в нее был загружен первый мешок картошки. Загудел мотор. Картофелины бодро терлись друг о друга, освобождаясь от кожуры. Умиротворенный зрелищем слаженного студенческого труда, прапорщик потерял бдительность и отбыл по своим делам. Между тем, студенты взялись за лук. На втором десятке луковиц кто-то сквозь слезы спросил: - А может, его, черта, тоже в машину? - Бинго!!! Картофелечистка удивленно взвыла, но взялась за дело. Привлеченный странными звуками, дежурный по столовой заглянул на кухню. Лука больше не было. Вообще. Зато полученная луковая шелуха странным образом в мешки из-под лука уже не помещалась. В мешки из-под картошки, впрочем, тоже. Через 10 минут искатели приключений в полном составе отбыли на гауптвахту.
Взял вот напpокат миpу, сижу уже неделю пытаюсь смонтиpовать фильм со своим институтским выпускным. Ох, давненько это было... Вот и вспомнилось.
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинины. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись:
История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку, который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей (а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами поведения).
Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс новенького - маленького такого негритенка лет 12. Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с вами и т.д. и т.п. А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много выходцев из бывшего СССР - СНГ. И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик говорит другому на великом и могучем: - Глянь, Санек, еще один черножопый козел... А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те, которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?) угробить не успел. И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит: - А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь... Немая сцена... ..... А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...
Друг рассказал. Поехал он недавно в ИТЭФ (институт). Вышел из метро, искал, искал, но... Оставив бесплодные поиски, он позвонил соседу по комнате в общаге и попросил прислать ему на сотовый SMS с адресом института. Через 5 минут сообщение пришло: "www.itef.ru" Матерясь и ругаясь, парень пошел искать ИТЭФ заново.
Проходит партсобрание, на котором в том числе решается вопрос об отправке делегатов на очередной партсъезд. Рутина. Скука. Вдруг голос ведущего: Иван Иванович, а что это вы за себя не голосуете, ЭТО КАК-ТО НЕСКРОМНО!
Был в неком троллейбусном парке один водитель с гипертрофированным чувством юмора. Его любимой шуткой была следующая: под конец рабочего дня, когда народ успел озлобиться на жизнь и, тихо чертыхаясь, едет домой он останавливал троллейбус между остановками и спокойно выходил покурить. Через несколько минут, когда народ начал роптать, он спокойно заходил в салон троллейбуса через заднюю (!) дверь и начинал поддакивать пассажирам, мол, какой кретин этот водитель, так его и разэтак, и куда эта сволочь подевалась! А потом "зверел" на глазах и говорил, что его дома жена ждет с двумя детьми (мальчиком и еще мальчиком ;) и если через минуту этот водитель не появится то он сам сядет за руль и никто его не удержит! Всему троллейбусу уже интересно, все начинают насмешливо поддакивать и кивать... Ну есссно "водитель" так и не появился, так что он с совершенно зверской харей и с решимостью бизона подходит к носу троллейбуса, дергает дверь, садится и..... трогается с бешеной скоростью...
Говорят некоторых бабулек после этого чуть ли не с руками отдирали от сидений :) А водителя того через некоторое время уволили :(
Мой двухлетний сынишка выдает замечательные перлы. Привожу парочку, если понравится - напишу еще. 1) Многие родители сталкиваются с проблемой отучения своего чада от бутылочки с соской. Дело в том, что малолетний скандалист требует эту утеху в любое время дня и ночи с непокалебимой уверенностью и во всю мощь ростущего организма. Поэтому от родителей требуется определенная гибкость аргументации изъятия обожаемого предмета из обращения. Несколько не зрелых попыток конфискации были пресечены акустическими возмездиями и высокие договаривающиеся стороны вернулись на исходные позиции. Сработала только легенда, что мышка бежала, хвостиком махнула, бутылочка упала и разбилась... Позднее успех был расширен на других направлениях: больше сладостей нет, мышка съела все прянички, конфетки и т. п. В конце-концов, пораженный таким мышиным беспределом, только начавший говорить малыш изрек: "Как я не люблю эту мышь...". 2) В двухлетнем возрасте очень хочется подергать предмет, который висит в пределах досягаемости, а если это гирьки от часов-кукушки, выполненные в форме шишек, то особенно. Папа-мама сторого-настрого запрещают дергать шишки, но их для разрядки разрешается осторожно потрогать. После этого особо пикантно звучат фразы: "Я хоцю потрогать сиськи". И дальше проникновенно: "Я не буду сильно дергать". В общем не остается сомнений, что ребенок вопроизводит подслушенный дома разговор. Взоры молоденьких воспитательниц детского сада весьма красноречивы. В общем случае, дыхание это то, что перехватывает у родителей, когда их малолетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сценку...
За абсолютную достоверность следующей истории поручиться не могу. Может была она, а может, это все обычные студенческие байки.
Дело было в последние годы советской власти, когда предметы марксистско-ленинского цикла в институтах еще преподавались, но никем уже не воспринимались всерьез.
Во время оно историю КПСС на филфаке одного очень известного в стране университета преподавал некто С., очень немолодой уже дядюшка, лысоватый и низенький, передвигавшийся с весьма внушительным костылем. Отлично понимая, что блестящая эпоха доживает свои последние месяцы или недели, он, однако же, бодрился, и на лекциях не без сарказма комментировал происходившие в стране исторические преобразования. Впрочем, на те лекции мало кто уже ходил, но если покорный ваш слуга и его одногруппники делали это с чистой совестью, благо семинары вела у нас другая тетка (тоже весьма вредная), то коллеги из параллельных групп делали это исключительно по собственному легкомыслию, ибо на зачетах С. был страшен. Впрочем, старшие товарищи рассказывали нам впоследствии, что С. был на самом деле не такой уж плохой мужик и на всяких комитетах и собраниях отмазал немало студентов, проштрафившихся по морально-идеологической линии. Но на посещаемость и успеваемость по собственному предмету либерализм его, как видно, не распространялся.
И вот, настал судный день. Трепещущие девушки нервно листали чужие конспекты, а молодые люди мучительно искали выход из казавшегося безнадежным положения. Ничего оригинального в голову им не приходило, и пришлось прибегнуть к стандартному ходу: для умягчения злых преподавательских сердец вскладчину была приобретена бутылка водки, которую решили интеллигентно, по-филологически перелить в графинчик и в таком виде вместе со стаканчиком воодрузить на экзаменаторский стол. Что и было сделано.
И вот, в аудитории появляется С. , видит на столе графин с прозрачной жидкостью и мгновенно догадывается, в чем тут дело. Лицо его искажается сладострастно-садисткой ухмылкой, затем он разворачивается и с гордым видом покидает аудиторию. Из коридора доносится нервный стук его костыля.
В аудитории паника. Поняв, что зачет неминуемо накрывается... ну, как филолог - филологам: тем самым страшным местом, мужики делают первое, что им приходит в голову, а именно: несутся с графином в туалет, выливают водку (ужасно!) и наполняют графин водой из крана.
Едва успевают они вернуть графин на место, в аудитории снова появляется С. В одной руке у него, естественно, костыль, а в другой -... баночка с огурчиками (нарочно он их, что ли, на кафедре у себя заначил для такого случая?). Следует немая сцена. Короче, зачет потом они все-таки сдали. Не помню уже: то ли с третьего, то ли с четвертого раза.
Рассказано моим другом (привет Дэн!). Вчера заходит он ко мне и ухохатывается.. Че говорю случилось? Да вот смотрю говорит как моя сестра сканворд разгадывает. Там часть слова отгадать и вписать надо ПИНГ -.... (ПИНГ - ПОНГ, настольный теннис), дык у нее уже и решение найдено ПИНГ - ВИНН, во как... Оказываетца пингвинов надо писать через черточку, а чтоб по буквам в сканворд подходило вписывать их бедных с двумя Н... (Катюшка, спасибо за хорошее настроение :))
Жили мы были в пионерском лагере. Мальчики-девочки, все очень приличные, слова плохого не скажут (может, это редкостью было). И как же в этом лагере ночи проводить, как не пастой мазать! А был у нас один очкарик приличной наружности, звали Валентин, который другим спать не мешал, потому как отрубался меньше, чем за минуту, и проснуться ночью от будильника не мог (и на всякие попытки разбудить ворчал что-то невразумительное, типа ему спать охота). И как-то так получалось, что нашу комнату в основном мужики только и мазали (ну, девчонки стороной обходили), и это было всем известно. Но однажды в процессе ночного обхода прекрасная половина решила навестить нас в числе первых. А поскольку первых, то паста еще согреться не успела, и сразу же чувствовалась, как только попадала на какую-либо часть тела (для начинающих: греть пасту лучше всего подмышкой, и быстро, и удобно, и никто не видит). Да на беду этих девочек подошли они к первому к Валентину. Тот, привыкнув к тому, что мазали нас мужики, почувствовав сильный холод в месте соприкасания пасты с лицом, не открывая глаз, решил, видимо, сказать этим гадам что-то, что было очччень грубым, и заявил нашим прекрасным девочкам (которые и войти-то ночью в нашу комнату считали очень большим подвигом, т.к. неприлично вроде, и, не исключаю, что обсуждали, надо ли перед этим стучать) следующую фразу, которая пришла к нему в его светлую ясную голову: "А пасту сперва в яйцах греть надо". Девочки убежали исключительно быстро. Валентин долго краснел, их встречая. А мы после этого заобсуждались: а последовали ли эти милые созданьица совету Валентина?
Вот недавно на вечеpинке пpикольнyю pеальнyю истоpию pассказали:
Пpиехали к нам в гоpод (в Хеpсон) из какого-то хyтоpа западной Укpаины дед с бабкой скyпляться. Пpошлись по базаpy накyпили всякого... для себя (бог их знает откyда y них деньги). Hапоследок кyпили мятных сосательных конфет, но видать денег на пакетик пожалели, и посемy yпокавали их в новые тpyсы и положили дедy в сyмкy. Далее они дpyжною толпою двинyлись на автобyсо-тpоллейбyснyю остановкy. Подходит автобyс полностью набитый людьми, нy бабка села чеpез сpеднюю двеpь, а дедок чеpез заднюю. Двеpь закpылась. Едyт. Чеpез несколько остановок бабка кpичит на весь автобyс дедy: - Дед, а дед! Тебя не тошнит? Если тошнит, то возьми в тpyсах пососи... Далее автобyс ехал вместе с водителем лежа, оставив в непонятках деда с бабкой.
Случилось это тогда когда я подрабатывал видеооператором. Сама по себе работа интересная, и оплачиваемая, а история приключилась следующая. Работал я у "гостей" солнечного Азерленда и есть такой прикол можно поставить дату, а можно и не надо. Вот я кричу(музон у них гомкий) - Папа с датой или без даты. После чего ко мне подходит старый такой "гость" и рекомендут: - Малчык что бы все был пи#датый. В этот вечер я больше работать не мог, вдруг что то будет не пи#датый, а верне корчился со смеху. Констататор
Моя дочка - Mарина, два с половиной года, обо всем спрашивает, все ей интересно. Как то видит целофановый пакет с рекламой на английском языке и спрашивает: - Папа, а что здесь написано? - Здесь не по русски, - говорю я,- нечего тебе голову забивать. По ее озадаченному лицу вижу, что я что-то не так сказал... Немного помолчав, дочка осторожно так спрашивает: - Молотком?
Прочитал тут у вас про надписи "добра и счастья" и "дверью не хлопать"... Как только у нас в Минске начало появляться пиво "Оболонь", то его мало кто не звал "Сволочь"... Попробуйте сами прочитать название издалека...
Дело было в одной из армянских военных частей.... Сержант, кстати, красивый парень, каждое утро обливался по пояс холодной водой... Чем вызывал ужас и неприятие со стороны других, так как рассматривалось все это как полный выпендреж... И вот как-то один из крутых не выдержал и, подойдя к сержанту, спросил – на армянском – так, с ленцой... «А че ты обливаешься? », на что сержант попытался сострить, задав встречный вопрос на чистом русском – «А те че от этого - холодно или жарко? ».... Крутой знал на русском только пару слов... Помедлив, он ответил... «Типле».
Преамбула: Самое начало зимних каникул (начало февраля), студгородок самых престижных факультетов СПбГУ в Ст. Петергофе... Я и пара моих друзей отметив в четверг успешно сданную сессию собираемся ехать домой - благо родной город находится в 200км от Питера... Так вот проснувшись в пятницу днем: я уговариваю своих друзей поехать в субботу с утра потому как были важные дела в Питере... Они не поддавшись на мои уговоры срываются с вещами (главной вещью багажа был компьютер помещенный в огромные сумки) в путь... Пятница вечер: возвращаюсь домой с очередной гулянки по поводу сданной сессии. Вижу в окнах днем уехавшего друга горит свет?! Захожу вижу своих друзей в хорошем настроении с пивом и пр. Их рассказ: их путь из Петергофа начался с маршрутки до Автово... Их попытка приобрести пиво в ларьке с ба-альшими сумками в руках привлекло внимание серых людей в погонах... Разбирательство проходило долго и бесцеремонно им даже пришлось звонить родителям в родной город чтобы подтвердить право перевозки компа и все такое прочее... Но это еще не конец истории... Суббота утро: звоню девушке договариваюсь о встрече в Автово в 12.00... Вчерашние герои не поддерживают мою идею относительно столь позднего по их мнению прибытия на автовокзал и т. п. Они ушли в 10.00... Я собираю вещи пью кофе одеваюсь выхожу в 11.00 и иду на остановку маршрутки до города. Прихожу и что бы вы думали!!! Эти гаврики стоят там ждут заветный "пазик", который приезжает через три мируты после моего прихода. Приезжаем в Автово в 11.45 я естесно остаюсь ждать девушку, а они уезжают на автовокзал со словами: "если что, то мы уехали позвони, как приедешь домой"... 13.00 я на автовокзале едва успеваю на автобус до дома... Их нет ни в зале ожидания, ни в автобусе... Я продолжаю свой путь в одиночестве. Сквозь сон в районе города Тосно я чувствую, что автобус остановился... Выясняется причина остановки - ранее ехавший автобус сломался и ехавшие в нем замерзшие пассажиры набились в наш салон и как долго меня распирало после того как мои жутко спешившие друзья вошли в мой автобус и принялись обсуждать мои экстрасенсорные способности... :)
ПРО ВОЕННУЮ ТАЙНУ волею судеб так склалось, что мне нужно было найти в одной части некоего майора. часть была уважаемая, в чем-то элитная, что выражалось в том числе - в наличии бассейна с чистейшей ключевой водой, где командный состав, а также ряд более других лиц, мог провести свободное время. майор этим самым бассейном-то и заведовал. так вот, договорились мы с ним, что он меня ждет в здании бассейна, но на всякий случай у меня есть его домашний телефон. приехал я в часть, как обычно, несколько задержавшись. майора в бассейне уже не было. дома мне сказали, что он в штабе - на дежурстве. в части я первый раз, и где штаб - для меня большая загадка. мне 20 лет, фигура - не слабак, к спорту близок. в тот день я был в спортивной кофте адидас, спортивные штаны, кроссовки (одежда потенциального противника). часть - рвсн-овская. объект должен быть серъезным. ну что мне делать? ясень пень - у прохожих спрашивать дорогу к штабу. первые, кто мне попался на пути - девчонки - которые где штаб не знали, но дали дельный совет - спросить у военных;) и вот та ситуация, ради которой я все это рассказываю: идут 2 солдата - в форме, с автоматами - все как положено. подходит к ним эдакий агент иностранной разведки (в лице меня) и спрашивает - "как мне пройти к штабу?" я думаю, лет бы 15 назад они бы сразу затворы передернули и очередь дали... а тут - рассказали, объяснили, как удобнее пройти... эх, надо было спросить, где лежат секретные коды и как пройти к пусковому центру... вдруг бы проводили? :))
Времена дикие... (конец восьмидесятых). Черноротая такая тетя (работник торговли со стажем) поехала в Москву из небольшого городка в Донбассе (сравнимого с большим областным центром во всей остальной стране) :) и вставиле себе металлокерамические зубы (два!) (Если не из первого десятка в СССРе, то уж из первой сотни наверняка!) Обошлись они ей (страшно сказать) в 600 полновесных советских рубликов за единицу. (1200 тогда - цена средненького гарнитура). Приехала домой. Собрала соседок. Ну уж она хвасталась!.. Ну уж соседки хвалили, ну уж причитали, мол и белые, и ровные и т. п. Побщем усидели они бутылочку настоечки домашней, дело к тортику подошло... Ну а с тортиком чаек... Вобщем после горячего чая - эти зубы ПОТРЕСКАЛИСЬ! Наверное кому-то из соседок новые зубы слишком понравились... Вот она женская дружба! :))
История произошла летом несколько лет тому назад. У меня тогда были школьные каникулы между 10-м и 11-м классом. Все, наверное знают, что в деревне летом делать особо нечего - ни компьютера ни интернета, и, стало быть, приходилось придумывать свои развлекухи. Вот повадились мы с одним мальчиком (младше меня на четыре года) ходить на железную дорогу и подкладывать на рельсы, под проходящие раз в полчаса поезда, всякую дребедень типа камушек и монеток. От камней после прохода поезда оставалась забавная пыль, а монетки становились тонкими и безрельефными. В общем - веселуха. Но однообразный результат скоро надоел, и в виде эксперимента родилась идея НАСРАТЬ на рельсы. Было интересно посмотреть, как многотонный поезд "измельчит" незамысловатую кучу. Посмеявшись над интересным предложением я сказал Косте чтоб он я, мол я стесняюсь, и начал накладывать на рельс щебенку. Суть моего прикола заключалась в том, что щебенка на ж/д (если кто не знает)почему-то коричневого цвета, и из далека ее можно принять за самую настоящую кучу говна. К тому же Костя предпологал ее и увидеть... В общем, когда я, отойдя подальше, положил СТОЛЬКО щебенки, сколько не высрать даже самому терпевшему человеку, я со искуственным вздохом облегчения отошел в сторону. Костя обернулся... ДА! ТАКИХ БОЛЬШИХ ГЛАЗ на худеньком мальчишеском лице я не видел никогда! Пока Костя приглядывался к подозрительно большой куче и осознавал ее настоящее происхождение, я просто валялся по шпалам от хохота. Наши дальнейшие диверсии прервал местный пастух, объяснив в довольно крепких выражениях, что он нам кое что оторвет и что поезд может сойти с рельс.
Еще одна об опрометчивом прочтении табличек. :) Вчера, под Питером. Едем (довольно быстро) с дачи, мимо какой-то деревни. И как это часто бывает, местные жители продают вдоль дороги всякую всячину. Я - на месте мертвого (т. е. впереди, рядом с водителем), рассматриваю пейзаж и читаю эти рекламные объявления местных жителей. Смотрю, одна из табличек гласит: "Бляди". Оказалось: "Беляши" :)
Однажды космонавт Леонов познакомился с Ириной Эла Акого (Мускури - ее девичья фамилия). Это случилось в присутствии Аушева, Сагалаева, Ролана Быкова (Царство ему Небесное) и других героических "шишкотрясов" в "Рыцарском клубе" Торнике на Воробьевых Горах в Москве. В этот день был траур по каким-то погибшим в забое шахтерам, и поэтому ей нельзя было петь - только читать стихи вслух. Штатных арфисток удалили, а Ирина Эла Акого в гордом одиночестве защищала свой проект (лот благотворительного аукциона Ордена Константина Великого). Услышав "Реквием Любви", Леонов сказал: "Я - космонавт. Я видел то, о чем она говорит. То, о чем говорю я - это вовсе не кривое зеркало, и не пустые слова. Я удивлен, что в России еще есть люди, которые знают ЭТО. "Экехерия" - это взгляд в наше прошлое, настоящее и будущее. И даже хорошо, что его мало кто готов пока разделить, иначе наша жизнь может раньше времени полностью лишиться смысла." После этого Эдуард Сагалаев с Роланом Быковым клятвенно пообещали Ордену записать и выпустить эту песню И. Эла Акого на русском и греческом языках для проекта ООН "ОЛИМПИЙСКОЕ ПЕРЕМИРИЕ", но не сделали этого. Затем 23-24.03.2001 В Москву приехал Андре Шапэль (PHONOGRAM/PHILIPS-EUROPE) с намерением осуществить это, но получил от И. Эла Акого грубый отказ по причине личной неприязни с другими членами ее семьи.
Кадету Биглеру посвящается. Январь 1998г. Я и представитель компании "Илавиа" торчим в аэропорту Куала Лумпура уже 8 часов. У "горбатого" Ил 76 клинит рампу, никак не можем начать грузиться. Вдруг малайцы начинают громко цокать лицами, подняв оные кверху. Над портом каруселью звено Сушек, садятся парами, раскрашены красиво, авиашоуная команда прибыла. Наше время ушло, сегодня уже борт не вылетит, коридор закрылся. Негромко матерясь, идем в кафе перекусить. Там, сдвинув столы, пьянствует (явно давно) группа технического обеспечения (если я правильно называю), прибывшая заранее на авиасалон. Подошли, поздоровались, разговорились. Один из инженеров спрашивает, мол это ваш 76 стоит с полуопущеной рампой с утра? Говорим да, так и так, на деньги попадаем, техники ничего не могут сделать, с гидравликой что-то. Тут он начинает костерить Гражданский Воздушный Флот, упоминая Афган, и то, что там разгрузки-погрузки чуть ли не под обстрелом, и т.д., что мол все прогнило, позор ГВФ. Его тираду перебивает телефонный звонок. Вижу, что он, слушая трубку, трезвеет и бледнеет. Поворачивается к своей компании и говорит: "пиzdец коллеги, они оказывается уже прилетели, нас везде ищут". Вся команда инженеров-техников, с грохотом и роняя стулья, начинает выдвигаться к выходу, оставив за столом одного из товарищей, повесивших голову на грудь. Потом двое возвращаются, забирают тело. Уж как они прибытие своих "Витязей" или "Стрижей" (не помню) проморгали, не знаю. Знаю только, что авиашоу обошлось без "мэйдея" с российской стороны.