Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один папа был изгнан из семьи. Как пел Северный "был я смел и удачлив, но счастья не знал". А у него в этой семье - сын. Ну и постепенно опять вошел в доверие, начал по воскресеньям ходить в зоопарк, забирать ребенка из садика и прочее, что полагается в таких случаях. И его уже почти простили, и пригласили на празнование Нового года в кругу семьи. Тут тебе и теща, и тесть, и холодец, и соседи, и водка. В разгар веселья кто-то говорит: а теперь Витенька (сын) нам прочитает стихи. Витеньку ставят на табурет возле елки. Он набычивается и произносит: "Это что за хуета крылышками машет? Это наша детвора возле елки пляшет!" Выпивший и расслабившийся Папа радостно заржал и был с позором, криками и слезами изгнан из семьи, на этот раз бесповоротно! Самое забавное, что это была не его месть, а ребенок набрался то-ли в садике, то-ли во дворе...
Прежде, чем рассказать эту историю, необходимо упомянуть о двух вещах. Во-первых, читая данную историю, не забывайте, что в Америке (по понятным причинам) по-прежнему боятся сибирской язвы и терактов. Во-вторых, имейте в виду, что методы работы американской почтовой службы разительно отличаются от, скажем, российской. Здесь, в Америке, вы можете послать по почте коробку конфет или, например, бейсбольную биту НЕ УПАКОВЫВАЯ в бандероль. Главное, чтобы отправляемый предмет был сам по себе прочным и на нем были наклеены адреса отправителя и получателя и уплачена мзда.
А теперь сама история. Поехал брат вышеупомянутого Виталика со своей женой на Гавайи, чтобы провести там медовый месяц. И решил он над Виталиком приколоться и послать ему по почте нечто экзотическое (впрочем, такую экзотику можно купить в любом американском супермаркете, но не в этом суть). Прошло несколько дней. Сидит Виталик у себя дома и вдруг слышит стук в дверь. Открывает, а на пороге лежит... кокосовый орех. Да не простой, а весь в наклейках и почтовых штампах. Виталик поднял голову и увидел, что в нескольких метрах от дома стоит коричнево-желтый грузовик UPS (американская почтовая служба) и из-за него трусливо выглядывает почтальон и настороженно смотрит то на Виталика, то на кокос. "Все в порядке, сэр?" - спросил почтальон. Виталик поблагодарил его за "посылку" и удалился восвояси с кокосом в руках.
Пожалуй, во времена терактов и сибирской язвы почтальон - не самая веселая профессия...
Интересная история произошла с моей тетей . Телефонный звонок . Она берет трубку : - Здраствуйте, кто это? (спрашивают у нее) - А вам кого надо ? - Не скажу... - А кто звонит ? - Интересный человек - А пошел ты на х*й интерестный человек! (и вешает трубку) . Занавес :-)
Вот прочитал недавно в нашей Сочинской конференции (Админ ее уже устал периодически посетителям объяснять, что антивирусная безопасность компьютера пользователя - личное дело пользователя).
Сообщение (орфография сохранена): "просьба к Админу! помоги плиз мне одна гнида сечас через аську вирус послала а я как последний дурак его принял и запустил вот ее номер ICQ 138219300 вот айпи 213.59.214.218 сачас 4-00досих пор в это время в инете просьба сказать телефон!!!! или что то предпринять У меня итак ком ели пашет:((((( Надеюсь на понимание!!!!!"
Ответ (правда, не Админа): "Уважаемая милиция! Вчера некий субъект на улице попросил меня нагнуться, снять штаны и навазелинить анальное отверстие. После того как я это сделал, он вероломно совершил действия о которых я даже не подозревал. Прошу принять меры к данной личности, т. к. у меня и так анальное отверстие работает со сбоями. Заранее благодарю."
Еще раз про мово деда. Абсолютно реальная его фраза. Замечу ему не 5 лет, а как полагаеться гдето между 70 и 80-ю. Итак находясь в здравом уме и трезвой (подчеркнуть) памяти он выдает: - ... не знаю как у вас в городе а у нас в деревне кажный день солнце встает на севере, сам видел. Да у любого у нас в деревне спроси!
Зима. Московский троллейбус. На сидении - девушка в новенькой шубке сосредоточенно читает какую-то умную книжку. Рядом сидит молодой человек лет 20-25, слушает плэер, жует жвачку. На сидении напротив - молодая мамаша с отпрыском лет 5-6 от роду. Судя по мамашиной норковой шубе и прикиду ее сынули - в троллейбусе и вообще в общественном транспорте оба оказались «чиста случайно».
Чадо сослредоточено грызет чупа-чупс, давит на кнопки какой-то модной электронной игрушки и болтает ногами, преодически вытирая подошвы о девушкину шубку.
Устав защищать шубу от нападок малолетнего дебила девушка просит мамашу утихомирить дитятю. На что получает ответ хорошо поставленным голосом в том духе, что «Мы, знаете ли, в нашей семье придерживаемся абсолютно нового метода воспитания, и никогда и ничего нашим детям не запрещаем и ни в чем их не ограничиваем. »
Услышав этот бред народ в салоне как-то поутих. В полной тишине троллейбус подъезжает к остановке. Молодой человек, слушавший плэер, снимает наушники, встает и, обращаясь к мамаше, не меннее хорошо поставленым голосом произносит: - Вы знаете, я с вами абсолютно согласен. Это просто замечательный метод воспитания, но, к сожалению, не такой новый, как вы полагаете. На сколько я припоминаю, им пользовались еще мои родители.
С этими словами он достает изо рта жвачку, и одним движением, смачно, сверху до низу размазывает ее по мамашиной норковой шубе. После чего мухой сваливает в открывшиеся двери троллейбуса.
Салон буквально застывает, мамаша с отвисшей челюстью и выкаченными, остекленевшими глазами трясущимися руками, роняя на пол помаду, пудру и прочую косметику судорожно пытается найти в сумочке сотовый телефон. В наступившей тишине отчетливо слышно чавканье чупа-чупсом и писк электронной игрушки. Чадо так ни во что и не «въехало".
Дочь, ей 4.5 года, только недавно стала посещать детский сад, как-то вдруг дома, в присутствии множества родственнников, заявляет: - А я знаю слово из двух букв…
Родственники обалдевают и начинают усиленно думать, какое же это может быть слово. Я не стал дожидаться субъективных выводов о воспитании и поступил так, как на моем месте поступил бы каждый. Я просто спросил: - И какое? - Точка ру…
Все родственники оказались продвинутыми и понятливыми людьми.
Бегут значица Трус, Балбес и Бывалый. И надо им спрыгнуть в одном месте вниз. А внизу сидит старушка, а рядом с ней лукошко яиц. Прыгает Трус и приземляется рядом с лукошком, Бывалый прыгает и тоже рядом приземляется. Зритель ждет что Трус точно на яйца шмякнется. Но... Трус прыгает и приземляется рядом с лукошком. Тогда он возвращается наверх снова прыгает и точно падает на яйца. Этот колоритный эпизод к сожалению вырезали...
Работаю в компьютерной фирме. Зашел на кухню, полез в холодильник в надежде, что осталась какая-нибудь органика. А там стоит компьютер... В холодильнике.. Первая мысль - "доработался!". На компе сбоку бумажка с жалобой от клиента: "Не включается холодным!".
Навеяно историей #2 от 3.11.01 про преподавателя прикольщика. У нас тоже был такой (привет выпускникам специальности ИИТ уфимского авиационного!) - на лекциях рассказывал анекдоты (правда бородатые), не лез в карман за ответом на реплики студенток. Например, как-то позевывает с утра одна барышня: "О-ох, я сегодня переспала", на что наш сразу отреагировал: "А с кем?" Или сдает моя однокурсница (кстати, весьма не дурной наружности) курсовой проект, он ставит ей четыре. На вопрос, почему четыре (не потому, что это важно, просто из любопытства), он отвечает: "Потому что вы напоминаете мне мою четвертую любовь".
12 ноября 2001г. , 23:40, по ОРТ идут вечерние новости с Жанной Агалаковой. Корреспондент из Нью-Йорка передает по телефону последние новости по поводу катастрофы самолета. Поскольку видеоряд отсутствует, то все это происходит на фоне большой политической карты Северной Америки. Самое странной, что США на этой карте отсутствует. Между Канадой и Мексикой нарисовано большое оранжевое пятно с надписью ИНГУШЕТИЯ. В общем Бен Ладен отдыхает, ура Аушеву!! Ивкин Игорь
Самый юный нарушитель правил дорожного движения живет в Итальянской Республике, в городе Риме. По данным фоторадара местной Государственной Автоинспекции, двухлетний малыш ехал по дороге на своем пластиковом тракторе со скоростью +95 км/ч. Конечно, многим это покажется абсурдом, но тамошняя ГАИ требует оплатить колоссальный штраф за превышение скорости.
12 ноября смотрю "Время" по ОРТ(примерно в 23:30). Естественно, основная новость - авиакатастрофа в Стейтсах. Ну, а наши господа телевизионщики для большей наглядности, видимо, в перерывах между включениями разных корреспондентов демонстрируют во весь экран стилизованную карту штатов. Все в порядке - слева - Атлантический океан, справа - Тихий, вверху - Канада, большим белым кругом отмечен Вашингтон, но почему по всей территории USA крупными черными буквами написано ИНГУШЕТИЯ (!!!)?. Я сначала подумал, что надо с выпивкой завязывать, но когда эту же карту показали еще раз пять и с теми же названиями, сообразил, что таково, по всей вероятности, новое устройство мира.
Было это на зимней рыбалке в Сибири. Точнее на озере Щучьем рядом с Байкалом. Места красивейшие! Морозы зимой в тех краях бывают немалые (минус 25 это обычная температура). Но ничто не может остановить настоящих рыбаков. Ватные штаны, добротные унты и тулупы позволяют приятно для души и с пользой для семьи (рыбу все-таки ловили!) провести время. А чтобы не замерзнуть с собой берут отнюдь не пиво (как в рекламе). У каждого в нагрудном кармане заветная баклажка с "огненной водой". Погода была прекрасная. Да и рыбка клевала хорошо. Короче – рыбачим, периодически прикладываясь для "сугрева" и поддержания жизненного тонуса. На второй день в обед решили отметить хороший улов, да и собираться в обратную дорогу. Но оказалось, что баклажки-то у всех пустые. И тут вспомнили, что в багажнике есть бутылка спирта (с этим в Забайкалье проблем обычно не возникало). Быстренько достали, разлили, приготовили закуску, подняли стаканы… И у первого, кто выпил, глаза буквально из орбит вылезли, дыхание сперло и вообще полный абзац. Остальные удивились - вроде спирт проверенный, да и пить не впервой. Только потом дошло – спирт-то на морозе не замерзает! К 96 спиртовым градусам добавилось еще -25 градусов по Цельсию. Хорошо что мужики здоровьем не обижены, все обошлось. Мораль: когда вливаешь в рот то, что течет, думай ЧТО ЭТО, и КАКОЕ ОНО!!
Посвящается Московскому Гуляке ( а также всем иным гулякам). У Остапа Бендера была импровизация на шахматную тему – ресторан “Проходная пешка”. В позднеперестроечное время в Москве на улицах Хмельницкого и Чернышевского (логически составляющих одну улицу) появились два заведения – кафе “Что делать” и ателье “Четвертый сон Веры Павловны”. Теперь этих заведений нет, наверное потому, что улицам вернули старые имена – Маросейка и Покровка. Новичок
Сегодня с утра покупаю газету (в пути почитать). Стоящая за мной женщина бальзаковского возраста интересуется у продавца (судя по интеллигентному лицу, бывшего инженера): "У Вас "Жизнь" есть?". На что та грустно отвечает: "Нет, "Жизни" у меня нет" Настроение на весь день испортили....
В серию "Говорят дети" Есть у меня две племянницы, неделя разница в возрасте. Было им года по 3-4, сидят, рисуют фломастерами. Тут одна другой: - - Дай мне красный пламастер. Ну а вторая поправила: - - Не пламастер, а хламастер
Франкфурт-на-Майне - маленький городок, если говорить про старинную часть центра города, которую создали заново после войны (союзники разбомбили все в пух и прах в 1945). Пять- шесть художественных музейчиков очень симпатичны своим уютом и достаточно малыми размерами, из чего могут проистекать некие специфические особенности посещения…
В другом, более "художественном": буквально в первом же зале во мне поселилась мысль, что все эти картины я уже видел… Да и были они в лучшем состоянии и размерами поболее… Что за наваждение такое, думаю. Первый раз в городе и уже Дежа Вю… Набираюсь смелости и заговариваю с группой французских туристов. Деликанто поданный вопрос об оригинальности осматриваемых нами произведений исскуств вызвал неожиданный ответ: да, месье, авторские заготовки и фрагменты композиций не идут ни в какое сравнение с законченной картиной или скульптурой. Не доводилось ли, месье, бывать в России? Ибо именно там, в Эрмитаже и в Пушкинском, месье, Вы сможете насладиться оригиналами этих замечательных работ. Да, и говорят и зима нынче не такая суровая в России. Правда, что птицы на лету больше не замерзают?..
Дом Гетте: пристроился к группе японских школьниц и прослушал всю экскурсию в качестве некого старшего сопровождающего - экскурсовод думала, что я - от Службы Безопасности, а детишки решили, что я - от музея… После осмотра всех трех этажей и показа всех предметов обстановки, утвари, роскоши, богатсва и творчества чуство некой незавершенности домашней обстановки не покидало меня. Все замечательно: гостинные, кабинеты, столовые комнаты и -Эврика! - а где же спальни? Ответ просто потрясающий: настоящие кровати не сохранились (очевидно, были в употреблении больше всех остальных предметов в доме), а аналоги -sic! -пока разыскиваются…
Приехали мы с бой-френдом в гости к его тете в деревню, она нам выделила комнатку для отдыха. Лежим как-то после обеда отдыхаем... Я ему делаю легкий массаж, массаж ему нрвавится, о чем свидетельствует его мужское проевленье. Дверь мы не закрыли по глупости, ну и, конечно, пришла тетя... Племянник быстро натянул чего надо, и типа делаем массаж животика :)) Тетя дамочка энергичная говорит - делаешь ты не правильно, надо по часовой стрелке и давай показывать... потом до нее дошло :)))
Сам я - чистокровный русский, прожил всю жизнь в России, соответственно на Великом и Могучем говорю без акцента. Сама история. Еду как-то вечером в автобусе домой, народу полно, я тихо размышляю о судьбах Вселенной, на наш бренный мир мне наплевать, и тут какое-то лицо кавказской национальности, собирась, по-видимому, выходить, меня спрашивает: - Ви на слэдующэй остановка виходите? Я, продолжая думать о чем-то своем, на полном автомате ему отвечаю: - Нэт! Надеюсь, он не расслышал :).
Один чрезмерно стеснительный молодой человек впервые пошел на праздник в гости к девушке. Ситуация осложнялась тем, что на празднике было много гостей. В том числе ее родители. В самый разгул молодому человеку, для храбрости набравшемуся пива, занадобилось справить малую нужду. Туалет находился прямо рядом с кухней, где разгулявшиеся гости без устали поднимали тосты один за другим и стеснительный парень постеснялся посещать его на глазах у всех, а главное - у родителей подруги. Решение пришло внезапно - он решил заснуть, чтобы скоротать время. Проснусь, гульбарий уже закончится, тогда и схожу, решил он. Проснулся он от того, что мочевой пузырь грозил не просто лопнуть, а разлететься в клочья. Судя по музыке и радостным голосам, до завершения праздника было еще далеко. Несчастный в темноте нашарил какую-то банку, облегчился в нее, решив вылить содержимое поутру, дабы никто не смог догадаться о мучившей его проблеме, и умиротворенный, лег спать дальше. Проснулся он от отчаянных криков своей подруги. - Ты что наделал, сволочь! Ты же не оставил ему ни единого шанса! - орала подруга, держа перед собой вчерашнюю банку, в которой поплескивал мертвый бедняга ХОМЯЧОК, так, видимо, и не понявший, какую страшную смерть он принял.
Регулярно вижу стишки со стен туалетов и прочих мест общего пользования. А у меня у товарища на работе, в уголке по технике безопасности, висит симпатичный плакатик. Написано: "Чтобы стружка в глаз не била-одевай очки, мудила!" И нарисован этот самый...
Но самое забавное место с настенной живописью, которое я видел, это общественнй теалет на площади Гагарина в Москве. Он подземный, спускаюсь по лестнице. Там уборщица, оглядела меня недобро, ухмыльнулась, что-то пробормотала, типа "еще оди пед". Ну мне-то что, я ж не пед, иду себе к станку. Стою, делом занимаюсь, стены рассматриваю. И с некоторым изумлением вижу, что все они (по красивой зеленой масляной краске) изрисованы картинками и надписями. Картинки, как положено, "эротического" содержания. Буржуйский хардкор отдыхает. А участники "ню-актов"-все мужчины. А рядом надпись (их много, то что запомнилось): "дата, миня имел Акоп, было клево, мы отражались в зеркале". Осмотрелся, нашел и мутное зеркало на стенке. Представил себе диспозицию, думаю, а что, действительно клево!
Было это в году этак 94-95 в славном городе Новокузнецке... Ну не в этом суть - события происходят на вокзале, а они все одинаковые. Толи мы приехали, толи уезжали, но вот рядом парень девушку встречал - высокий такой, ходит волнуется, нервно курит. И вот наконец она!!! Распростертые обьятия, быстрая походка, но что такое? Почему девушка пытается увернуться? Поздно... Нахлынувшие чувства парня настигли ее и сигаретой заженной, не вынутой изо рта, ткнул он таки в милое, любимое лицо... P.S. Я и так-то курящих не люблю, а вот это увидев просто грязно выругался...
Моя дочь (2.5 года) заходит в комнату держа на руках игрушечного львенка, толкая перед собой коляску с куклой и волоча стульчик, и говорит: "Папа, смотри, сколько у меня тяжелОв!"
Оба прикола - из 1997 года, со станции метро "Улица 1905 года" - да, и в Москве остались еще подобные похабные названия... Так вот, в подземном переходе, совмещенном с этой станцией, много комков. В одном были выставлены на продажу кожаные пуговицы на картонке с подписью: "пуГВЕцы кожаННые". Другая сцена: иду по тому же самому подземному переходу к выходу на улицу. Впереди - стена, налево и направо - лестницы, ведущие на улицу. Передо мной, на торцовой стене, картина, достойная того, чтобы ее засняли и отправили фотографию в "Крокодил" в рубрику "Нарочно не придумаешь" или куда еще эти кадры отправляют. Итак: посередине - знак, запрещающий курить. Слева от него стоит женщина (приличного вида) и курит. Справа стоит милиционер на посту и не обращает на нее внимания.
Еду на работу в автобусе (по Москве). Контролерша-билетерша пристает ко всем взять билет (стоит 4 рубля). У двери стоит парень продвинутого вида, в ушах наушники от плеера. На вопли билетерши не реагирует. Когда она его дергает за рукав, неторопливо достает кошелек. Открывает отделение для мелочи - там полно монеток по десять и пять копеек и пара монет по пять рублей. Долго и нудно считает мелкие монетки, потом вытряхивает их на ладонь, еще долго пересчитывает (автобус-экспресс, поэтому между остановками идет долго). В конце концов тяжело вздыхает и протягивает пять рублей.
Предистория Жена уехала в командировку и мы опщаемся по сети... Ну даба не терять контакт. Короче вот такой вот диалог.
.... wol@Nd: можно я запишу твое признание L: КАКОЕ???????? ЗАЧЕМ????????7 ЧТОБЫ "ОДНОПОЛЧАНАМ" ПОКАЗЫВАТЬ?????? wol@Nd: ты что? wol@Nd: совсем уже wol@Nd: для себя wol@Nd: конечно L: аааааааааа........ уфффффффф L: у меня такие резкие перепады настроения.... L: прости wol@Nd: но если нет то нет (копирует на жеский диск., а затем распечатывает на принторе ...) L: вьчщ084гелш8ге6вулш3ялш863ЯЛШ?53ЛШ?%3Ш?54унопва wol@Nd: ??? L: про "распечатывает на принторе " wol@Nd: аю........ wol@Nd: шютка L: ваши шутки.......... уфффф... (брызжет слюной и рвет специально приготовленный листочек) wol@Nd: да да да (пряча дискетку в трусы) L: ну где где, а там я ее обязательно найду wol@Nd: хо хо (довольно лыбится) wol@Nd: (и отсылает по почте друзьям) L: рррррррррррррррррр точит зубы и ногти... wol@Nd: ладно остынь ты мне всего покалечишь как же я тебя удволетворять буду (думает о других бабах) L: ой прости прости (пусть думает о других бабах, хоть чуть чуть оставит меня в покое) wol@Nd: :-) wol@Nd: ЧМоооооооооооооК L: ТАК ТЫ ДУМАЕШЬ О ДРУГИХ БАБАХ????????? wol@Nd: кто тебе сказал? (кто ей сказал? :-(... ) Lyuba: Шумахер
wol@Nd: кто это (какая сволочь ... этот Ральф нехрена не скажу) L: и Lilu тоже, прислала мне весь текст
wol@Nd: первый раз слышу (вот блин я к ней всей душой)... ....
Я думаю вы догадались на какую тему было признание!!! ;-) Но из командировки она привезла набор сковородок!!! Милая я Л Ю Б Л Ю тебя! ЧМооооооооК.
дело было так. у меня есть подруга. ей 18 лет. был у нее старый дед, такой старый, что на последок жизни он хотел повесилиться. вечером ее родители ушли в гости. естественно она осталась с ним. к 8 часам вечера она делала уроки, и он помогал ей. Вдруг он увидел ее сосоки. у него сразу вскочил. он ее так износиловал, что даже мать не узнеала. конечно, деда посодили на 5лет, и там он здох. ВОТ ТАК!