Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 ноября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Батюшка при венчании двух геев: - А теперь пусть один из вас поцелует невесту.
На концерте: - Слушай! Чего это Газманов так прыгает и крутится на сцене, как ошпаренный?! - Так он вроде как решил завязать с пением. Ну и “зашился” антипопсовой эспералькой. А теперь как сорвется, так его и карежит!
Сидит молодая супружеская пара. Жена: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?
- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? - спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе. - А вы сами посудите: я ей купил дорогущий холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье!
Женщина - соседке: - Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. - Ну и как, исполнил он твое желание? - Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки... - Ну а потом что было? - нетерпеливо спрашивают его. Следует скучный ответ: - А то, что "потом", было намного раньше.
Объединенные Арабские Эмираты. г. Дубаи. Приходит семья с детьми в Дубайский зоопарк проходя мимо клетки льва замечает что он постоянно ревет, и громко так. Приглядевшись, они замечают, что вокруг него лежат бананы. В недоумении они обратились в администрацию.... - Почему Ваш лев так громко и жалобно ревет? - А мы его бананами кормим. - Но он же лев, он мясо должен есть! - Да мы знаем, но он прилетел по мартышкиной визе!
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.