Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 ноября 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Грузинская радиопостановка: Идет бибизян по лесу. А сольнышко свэтит,
питички порхают, бабочки лэтают!
Радуется бибизян.
Идет, он идет. А из кустов крик жюткий:
- БИБИЗЯЯЯЯН!
Нэ испугалса бибизян. Далше пошел.
Идет смотрит вокруг и вэсэло ему. Ведь питички порхают, бабачки
лэтают...
А из кустов крик жюткий:
- БИБИЗЯЯЯЯН!
Нэ испугалса бибизян. Ведь сольнышко свэтит, рибки в ручэйке плещатся...
И радуется бибизян. Что сольнышко свэтит, рибки в ручэйке плещатся,
питички порхают, бабачки лэтают.
Харашо ему. Тепло, светло, вэсэло...
А из кустов крик жюткий:
- БИБИЗЯЯЯЯН!
Нэ испугалса бибизян.
Но сольнышко сэло. Тэмно стало. Питички нэ порхают, бабочки нэ лэтают...
Идет смотрит вокруг и нэ вэсэло ему.
Совсэм нэ вэсэло.
А из кустов крик жюткий:
- БИБИЗЯЯЯЯН!
Испугалса бибизян. И очком Мжик-Мжик...
Был проведен анонимный опрос среди владельцев автоспецсредств с
характерными отличительными знаками на тему: что вы чувствуете во время
поездки в спецавтомобиле.
Это дало такие результаты:
- глубокое удовлетворение собой - 70%;
- жалость и презрение к остальным - 30%;
- размышляю о судьбах России - 0%
А один из наиболее разговорившихся, поделился: Приятно, промчаться под
убаюкивающее завывание сирены по загруженной магистрали, распугивая, как
кошка цыплят, автотранспорт простых обывателей.

Сан
Все кошки ориентируются по запаху, но этого запаха здесь больше нет,
поэтому они не ориентируются и гадят где попало.
Кацан - теперь вы можете менять ковры в вашей квартире раз в неделю.
Давай дружить?
Давай!
А может того?
Ну можно!
А может чайку?
Ну я про это и говорю!
Ну а я то вообщето тебя развожу!
- Послушай, папа, как красиво назывались потомки великих людей: Николай
Второй, Александр Третий, Иван Четвертый...
- А чем тебе не нравится собственное имя, Мальчик-с-Пальчик Двадцать
первый?
У блондинки в "Поле чудес" спросили:
- Какой национальности Мурат Насыров?
Она ответила:
- Узбек.
- А почему узбек?
- Потому что из Казахстана.
Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года,
докладывает в ЦУП:
- Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать?
- Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник?
- Вижу. Потянуть?
- «Потянуть, потянуть». Жри!
Два друга сидят за кружкой пива. Один и говорит другому:
- У меня для тебя есть две новости.
- Наверное как обычно, одна плохая, а одна хорошая ?
- Нет обе плохие, кто-то нам спит с твоей женой...
Возвращаются Илья Мурамец, Алеша Попович и Добрыня Никитич из дозора.
Илья: Славно поработали, теперь и расслабиться можно.
Добрыня: Куда пойдем? - К бабе Яге или ко Змею Горынычу.
Попович: Конечно к змею. К Яге нам в очередь становиться придется, а
Змей сразу у трех отсосать сможет.

(C) B
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами.
Дама ловит такси. Подъезжает убитая тачка: без стекол, помятая, грязная.
Делать нечего - села. Подъезжает к дому вся забрызганная, на голове
воронье гнездо, расплачиваясь говорит таксисту:
- Вы что таксидермист? Сделали изменя настоящее чучело!
- Что вы, мадам! Я просто дерьмо - таксист!
МЫ ПРИДЗИОМ КВАМ В ТУМАНИЕ С РУКАМИ В КАРМАНИЕ И ПАДАРИМ СИЕРЦЕ В ПУСТОМ
ЧИМАДАНИЕ.
С сайта компании "Финанс-Аналитик":

На прошлой неделе мы вновь подвели итоги работы наших клиентов и выбрали
самого успешного!!! Им стал независимый трейдер Дядя Коля, интервью с
которым Вы можете прочитать в разделе "Успешный трейдинг".
Вот так мичат корови с обычного поля: мы-у-у-у-у-у-у-у-у!
а вот так смеутся корови с поля коноплиного:
мы-у-у-у-пфха-ха-ха-привет-привет-ха-ха-ха
Новый русский другому:
- Прикинь компьютер - блатной оказался :(
- Че такое?
- Да, вчера в ЕXCEL`е бабло считал. Сука - завис!
Я- ему растопырку - "А за базар - отвечаешь?"
Так он мне "Приложение не отвечает........."
Женщина:
- Бедный ребенок! Как у тебя распухла щека! Наверное, зуб?
- Нет, конфета.
16
Продавец подает посетителю неполную кружку пива.
- Почему его так мало? - возмущается покупатель.
- Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне
голову!
17

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.05:
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Рейтинг@Mail.ru