Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
История эта довольно старая, и возможно, что те из вас, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре, ее когда-то слышали... А для остальных, может, и внове будет. Итак, дело было еще задолго до перестройки. Юному поколению трудно представить, что ТОГДА значили "загранкомандировка", "выездной", Березка, чеки Внешпосылторга... О-о, люди, работавшие или хотя бы регулярно выезжавшие за границу - это была... каста. Соответственно, по тем временам они считались... ну, состоятельными, скажем. И понятно, что дома у них было всякой всячины заграничной, о многом из чего тогда слыхом не слыхивали. В частности, наряду с серьезными вещами, типа мебельных гарнитуров и магнитофонов "Грюндиг", привозили кучу всяких безделушек, все, что в Париже вкус голодный, полезный промысел избрав, изобретает для забав, для роскоши (Сopyright (С) А. С. Пушкин). Если кто помнит, привозили всякие смешные рожицы из губчатой резины, кляксы, сползающие по стеклу, короче, всякую фигню. В частности, популярны были такие хохотунчики - забавные хреновины, внутри у которых был спрятан то ли механизм какой, то ли простенькая схемка... Короче, когда на нее нажмешь - раздавался громкий заразительный смех. И вот как-то один из таких выездных, из дальних странствий воротясь, заходит к себе домой и видит в гостиной, в роскошном своем кресле - хладный труп. Рядом аккуратно так приготовлены на вынос наиболее ценные вещи из гардероба, серванта... ну, в общем, понятно, что в таких случаях готовят на вынос. Ну, туда-сюда, милиция, скорая, стали разбираться... Выясняли, что труп при жизни был известным домушником, за которым до этого изрядное время уже менты гонялись. А смерть у матерого рецидивиста наступила от разрыва сердца. Проще говоря, от испуга. В конце концов восстановили и более-менее правдоподобную последовательность событий. Итак, представьте: вот вы ночью аккуратненько забрались в пустую квартиру и даже уже успели ее обчистить. Темно, тихо, все путем прошло, так что можно на дорожку присесть, типа, не забыли ли чего.
И в этот момент из-под жопы раздается жуткий хохот. На хохотунчика мужик уселся...
1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
Неотъемлемой частью заставского коллектива, конечно, являются дети и жены начальства. Четыре офицерские семьи жили на территории в Доме Офицерского Состава (далее ДОС), расположенном тут же рядышком. Четыре крыльца с глухой стеной, все окна выходят на внешнюю сторону. Между непосредственно заставой и ДОСом - дворик ничем не огороженный, в нем качели, песочница с грибком, пара лавочек, веревки с бельем, в общем, обычный гражданский двор в миниатюре. Окна столовой, ленинской комнаты, библиотеки и сушилки выходят в этот двор. Когда там играют дети, или фланируют офицерские жены, собираясь по вечерам, невольно все перед глазами. Так уж получилось, что все офицеры - москвичи, их жены - тоже. Барышни образованные, но без понтов, хлебнувшие кое-кто и Афганистана даже. А вот супружница прапорщика нашего Арбекова - провинциалка в самом плохом смысле. Комплексовала по этому поводу жутко. Сквозь зубы называла нас (солдат и сержантов) плебеями, одевалась чудовищно вычурно, имела огромную жопу и несколько лишних подбородков на вые. Яркий пример ее желчности. Сидим с Ольгой Юрьевной, женой замбоя, на лавочке, курим и треплемся за политику (как раз после путча). Выходит Надька, видя это, фыркает и говорит, мол, проваливай заниматься своими делами. Ольга вроде заступается, а эта говорит - нечего сержанту тут болтаться среди офицерских женщин. Я ответил, что прапорщик не офицер, и нечего пальцы гнуть, но свалил естественно, чтобы не обострять, меньше вони. Справедливости ради надо заметить, что Арбеков впоследствии просил в частном разговоре не конфликтовать с его женой, понимая, что ее претензии зачастую надуманны. Переодеваемся как-то раз после наряда в сушилке и видим в окно, как Надька вешает на веревки выстиранное, в том числе камуфляж и исподнее мужа своего, который в данный момент находился на границе. Я вздыхаю: «хоть бы кто мне камуфляж постирал, пока я в дозоре молодость прожигаю». Вдруг фельдшер наш Серега по прозвищу «Кикоз» вскакивает и с воодушевлением протягивает пятерню: "Замажем на блок Медео, что Надька мне сейчас простирнет штаны, и еще на один, что еще и трусы в придачу постирает!" - "Хе!", зная эту стерву, не раздумывая иду на пари. Серый раздевается, снимает и свои темно-синие пробиркованные трусы. Глядя в окошко, идентифицирует их с висящими в офицерском дворе. И цвет, и размер трусов и камуфлированных брюк, похоже, одинаков. Я начинаю беспокоиться. Одев подменку, Кикоз выбегает к веревкам, бросает в лужу рядом с вешалами свои трусы и штаны, с веревки снимает аналогичный ассортимент, и прибегает обратно в сушилку. Сидим, наблюдаем. Выходит Елена Георгиевна, замполитовская половина, и видя плавающие вещи, кричит в приоткрытую Арбековскую дверь: "Надь! У тебя тут одежду сдуло!" Чертыхаясь, старшинская жена вынимает из лужи шмотки и уносит с собой. Серега потирает руки. Сейчас она постирает, и курево у меня в кармане. Сидим ждем. Надька не выходит. Я начинаю издеваться, типа может она с твоими трусами мужу изменяет сейчас, пока он в отъезде. В общем, ничего мы не дождались. Наверно она их дома повесила, заключил Серега. Не факт, не соглашаюсь я, она может бирки просекла, и специально ждет мужа, чтобы тебе сделать трепанацию. Ну шутки-шутками, а наступает вечер. Арбековские штаны просохли в сушилке, боевой расчет, и Серега в ночь попадает в ЧГ до утра. По графику Арбеков приходит с нарядом часов в десять вечера, я тем временем уже заступил дежурным. В канцелярии сидит замполит, и собирается там торчать всю ночь. Доложившись, Арбеков договаривается с замполитом на партию в нарды и уходит домой переодеваться. Минут через десять прибегает Надька, ревет как белуга, на полрожи гематома, начинающая синеть перманентно, глаза уже не видно. Заскакивает в канцелярию и начинает, захлебываясь, жаловаться комиссару, дескать, муж ее унизил и оскорбил ударив в глаз, просит оградить от изверга, так как грозился пристрелить. Кто не спал из наших - тактично притаились, уши во все стороны. Следом залетает Арбеков, и орет: "Где Бойко?!" (Серегина фамилия). Я говорю, в ЧГ. Где его форма? На нем, видимо! Сам-то знаю, что ушел Серый в маскхалате, а камуфляж с прапорскими штанами так и висит в сушилке. Замполит закрылся с ними в канцелярии, но все слышно. Прихожу, говорит, надеваю брюки, чую, не мои. Смотрю, точно, бирка Бойко! Трусы висят с той же фамилией! Ах ты ж б-дь! Пока я на службе, ты с солдатами трахаесся! И мамаша твоя такая же! В общем, крику минут на сорок, Надька кричит - делов не знаю, не виноватая я, я этого Бойку и не видала сегодня! С горя Арбеков притащил пузырь, и с замполитом они заперлись в канцелярии. Надька ушла спать, прихватив из морозильника на кухне самый лучший кусок свинины, чтобы делать примочки, видимо. Слава богу, что вскорости Арбеков ушел спать в спальное помещение, бормоча при этом, что порвет Кикоза как кружку Эсмарха, а замполит свалил домой, наказав разбудить его по прибытии наряда, дабы не допустить жертв. Я тем временем развел хлорки, забирковал Арбековские штаны фамилией Бойко. Повозил ими по полу, придавая стремный вид, и повесил на место. По радиостанции на запасной частоте Сереге обрисовал ситуацию, потребовав зачесть его спасение от гибели в счет погашения сигаретного долга. Утром ничего страшного не случилось. Арбеков был вял и неагрессивен. Увидев бирку на Бойковском камуфляже, он матюгнулся и сильно озадаченный ушел. Серега же штаны свои так назад и не получил. А Арбеков с месяц жил с нами в казарме, пока его не помиловали.
Случилась эта история под Новый Год лет пять назад. Наши друзья заказали Деда Мороза для своего шестилетнего сына. Перед этим они сказали сыну, что давай напишем записочку Деду Морозу и в ней напишем, какой подарок ты хочешь, отнесем в лес и оставим на веточке, а белочки отнесут записочку Деду Морозу.
Сказано-сделано. Деду Морозу была заказана игрушечная машинка.
Итак, приходит Дед Мороз со Снегурочкой к ним домой и начинается обычная беседа: - Здравствуй, Илюшенька! - умильно глядя на ребенка, говорит Снегурочка. - Здравствуй, Дедушка Мороз и Снегурочка! - А в этом году ты был хорошим мальчиком? - Да! - Ну раз так, какой подарок ты хочешь получить? - Дед Мороз присел на корточки и начал развязывать свой мешок. - 500 длрв, - проглатывая гласные скороговоркой выпалил ребенок [в смысле: 500 долларов]. - Что-что? - недопонял Дед Мороз. - 500! ДОЛЛАРОВ! - разделяя слова, громко повторил Илья.
Дед Мороз потерял дар речи и так и остался сидеть на корточках, Снегурочка стояла и хлопала глазами - достойный выход из данной ситуации явно превосходил ее умственные способности. Родители пришли на помощь: - Илюшенька, а ты помнишь, что мы записочку относили? Так какой подарочек ты в ней просил? В общем, родители общими усилиями выдавили из него: "Машинку..." Илья потом выговаривал родителям, что зря не поддержали его, 500 долларов получили бы от Деда Мороза.
Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему: - Внучек, у тебя щека грязная. Нарк очень медленно начинает тереть щеку. Бабка: - Да с другой стороны! Нарк: - А-а-а.... Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри...
Инетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?! - Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла? - Да перестань, и в мыслях не было! - Если узнаю, что изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?
Еще Путин рассказал, что форум проходит в благоприятное для обеих стран время: экономика и Украины, и России переживает экономический рост. У Украины в этом году рост составил 9%!
- Владимир Владимирович, - прервал Путина ошарашенный Кучма, - мне эту цифру доложили только сегодня утром.
- А я знал об этом еще вчера вечером, - невозмутимо отозвался ВВП под смех зала.
НОВОСТЬ: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключения Электроника за неуплату".
Телевизионная реклама курсов иностранных языков в Эстонии (кстати, по ОРТ-ТЕМ - это такой ОРТ-канал, адаптированый для стран Прибалтики): Поймал мужик какую-то рыбку, оказалась - золотая! Вот она ему и говорит (по-эстонски, ессс-но): - Отпусти меня, добрый человек, выполню любые три твои желания! Мужик (конкретно-русский), полноценно не врубается: - Чего-чего? Рыбка опять (по-эстонски, тоже с русским напряг): - Любые три желания, только отпусти! Мужик, продолжая ни фига не понимать: - Да говори ты по-человечески! (В том смысле, что с пивом потянет...) И в мешок ее. Мораль, резюме, вывод (нужное подчеркнуть). Голос за кадром: - Учи язык, он того стоит! Вопрос (от меня): Кого наставлял на путь истинный голос за кадром?
P.S. Если кто-то не понял, в чем тут прикол, то извините - это эстонский юмор и эстонская же специфика.
Экскурсовод в зоопарке рассказывает: - Это индийский слон, а это африканский. - А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей. - Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.
Смотрим "Что, Где, Когда". Начинается очередной вопрос: "Внимание, герб Индии...". Не глядя на экран и не дожидаясь окончания вопроса, жена выдает свою версию: "Камасутра?"
Я родился в неправильном мире, Здесь меня приучают к вранью И твердят: дважды два - не четыре, Да и мафию чтут как семью.
Брат мечтает нажиться на брате, Сын продаст даже мать и отца. Баб волнует лишь пышное платье. Нет стремленью к наживе конца.
И в родном даже нету святого. Подчиняют всех деньги и власть. Не имея запаса златого Ни проснуться, ни выспаться всласть.
Страх играет людьми, словно костью. Коль не ты, так тебя напрягут. Смерть зовут, как заветную гостью. Не дозвался - в хомут и под кнут.
Ну а что же ждать мне, пацифисту? Подчинять, заставлять - не по мне. Клан стяжателей душит, как приступ - Вас сарказмом пожгу как в огне! 13.12.2001. - 2:55
Кто не был студентом- тому не понять, Как можно неделю в ощаге бухать. Потом встать с похелья, Сходить в институт, где снова друзья тебе выпить нальют. Где пиво- там водка, Где водка- там - мы НЕ ВЫЖИТЬ СТУДЕНТУ БЕЗ ЭТОЙ "ВОДЫ"
Раз солнечным утром в столице российской Мужик по проспекту шагал. Задумчиво мял он в кармане (бумажник), Как будто бы мелочь считал.
И мрачен он был, и отрады не чаял Себе этим утром найти. И брел, безразлично асфальт изучая На пару шагов впереди.
Пал духом, как крепость, что взята подкопом. Злой рок, невезенья печать! Как будто бы вечность фортунину (спину) Ему суждено изучать.
--Мне,- думал,- удача почто изменила. В чем я виноват? Не пойму... И вдруг он услышан! Фортуна явила Свой лик в ту ж секунду ему.
--Что надо,- спросила. А он, как научен: --Дай денег!- ей молвил в ответ. --А много ли? --Мне... да чем больше, тем лучше! --Что ж, я не могу сказать "нет".
Но только куда же мой рог изобилья Извергнет дензнаков фонтан? --Портфеля с собой никогда не носил я, Нет сумки... Да (еж) ты! В карман!
--Но знай же, всему, что посыплется мимо, Чтоб жадность твою наказать, Велю я немедленно, необратимо Лягушкой зеленою стать.
И тотчас же деньги бурлящим потоком В карман мужику полились. Он, бубен раздвинув в ухмылке широкой, В экстазе кричал: "(Хорошо)!"
Увы, но недолгой была его радость: Карман оказался с дырой. Из звонких монет ни одной не осталось, Все вышли дорогой прямой,
Что через штанину к асфальту спускалась, Он звонко монеты встречал. По слову Фортуны они превращались В лягушек квакочущий гвалт.
--Все, хватит!- мужик закричал,- не желаю Сих тварей увидеть мильярд. И дальше поплелся, уныло играя Рукою в карманный бильярд.
Иду сегодня утром на работу, полусонное состояние резко снимает уличная прохлада, за бортом -18, обгоняю мамашу, ведущую видимо в детский сад свое чадо, чадо упирается и голосит, что-то типа: "Маааааааа! Не хочуууууу!" На что мама ему заявляет: "Закрой рот, холодно!", а ведь действительно холодно, подумал я и с приподнятым настроением поперся на работу.
Торопись терять невинность, Бросьте нравственную возьню. Все равно словно гроб на вынос Вас мужские руки возьмут. Все равно неведенье кончиться, Победит,кто больше хотел, Все равно вам гореть и корчиться Под живым одеялом тел. Будто вовсе кудрей не вилось, И щеке не пришлось болеть. Торопитесь менять не винность На венерическую болезнь!
Довелось мне как-то недавно поработать пару месяцев охранником.. Мужик я хоть и не рослый, но крепкий, в молодости боевыми искусствами занимался. А охранять мне пришлось (не поверите) бордель. Заведение это было средней солидности, клиенты приходили по записи, на определенное время, и в мои обязанности входило сидеть в соседней комнате.. а в случае нештатной ситуации навести порядок (бывали случаи, когда клиент грабил деушек). В тот день по записи на 20-00 пришел дедулька лет 55-60, выбрал девушку и проследовал с ней в комнату, а остальные работницы отправились в соседнюю квартиру справлять ДР подружке (так как больше на ближайшие 2 часа записей не было... кризис в стране понимаешь...) Время дедулька оплатил с 8-ми до 8-30, однако то ли старость свое взяла, то ли раздухарился, в общем "процесс пошел" и завис он еще на час почти )))). В разгар процесса, примерно в 8-20, прикатил без звонка и записи один индус - мальчишка, лет 20-ти, он уже раньше бывал, я его знал в лицо и поэтому впустил. Так как клиенты не должны видеть друг друга в лицо, а девушек не было на месте, я пригласил его в свою каморку, пояснив, что через десять минут его обслужат, ну а чтоб ему не было скучно и подготовить его к "процессу" - поставил ему порнушку. Десять минут растянулись почти на час, клиент ерзал на стуле, а я, занимаясь гирями, на это внимания не обратил как-то. Дедулька "отстрелялся" и укатил восвояси, а паренек был допущен в комнату к телу )))) Минут через 7-8 я услышал хлопок двери и выглянул в коридор, там стояла девушка с удивленно-озадаченным видом, на вопрос: "Все в порядке?" она ответила - "Ну надо же.. за 5 минут 2 раза кончил..., если бы не дед...., хорошо хоть деньги заплатил.." Откуда ей было знать, что клиент почти час порнуху смотрел, а у выходной двери я с двумя двухпудовками занимался. Паниковский, человек без паспорта.
Вчера смотрим с родителями кино. Папа, который в жизни ни разу не ругнулся матом (по крайней мере, в присутствии нас с мамой), говорит: - Как актриса эта на Алсу похожа! Только маленькая еще. Мама на автомате: - Да, прям алСУЧКА какая-то. Мне было смешно...
Грузин на улице Ярославля спрашивает: - Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти? - Как больница-то называется? - Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу. - Скажи прилично. - Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария". - Ка-а-ак? - "Пыс-пыс Мария". - Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично... - Ну ладно. Больница "Ссы, Машка".