Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит: - Давай я тебя тр@хну анально?! - Hе надо! - Тогда обычным путем?! - Hе хочу! - Hу, тогда сделай мне минет! - Hет, не буду! - Hу, тогда я пошел... - Стой! А как же желания исполнять? - А у тебя больше ни одного не осталось!
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.
Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит: - Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова? - А ты кто такой? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается: - Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал! - А ты кто? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается: - Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна! - А ты кто? - Кто, кто... Вова! - Оппа... Гарику хватит!
Встречаются два джина. - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь? - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает сам. - Ну и че он загадал? - Жратву, бабки и минет. - И какие книги ты ему тащишь? - "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для йогов".
- Внимание, земля! Говорит борт 127! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 127! Борт 127! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Короче едет в метро студент. Спит. На коленях книга -"Теория поля" Ландау- На конечной подходит мент. Тормошит его дубинкой по плечу и говорит: -"Вставай агроном. Приехали!"
Новый русский едет на 600 мерсе со скоростью 60км/ч и его тормозит гаишник. Новый русский говорит: - Ты че, я же ничего не нарушил. - А куда это вы так крадетесь?
Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один: - Что-то автобуса долго нет... Второй: - Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
Выпивают как-то двое бизнесменов у одного в офисе. Тут хозяин офиса вызывает секретаршу. Заходит такая супер-сексапильная девушка (кароче, там блондинка и т. п.). Второй бизнесмен просто охеревает и просит у друга эту секретаршу на недельку. Ну, тот ему, по-дружески ее уступает и предупреждает, что если тому секса захочется, то пусть он только скажет: "Оленька, принеси-ка мне бланки". Работает девушка у того в офисе, и, как-то раз он ее вызывает к себе: - Оленька, принеси-ка мне, пожалуйста, бланки. А она отвечает: - Извините, Сергей Иванович, я не могу, у меня сейчас месячная отчетность. Мужик обламывается, а через несколько минут она ему звонит и говорит: - Сергей Иванович, может Вам устно продиктовать или задним числом закрыть? Он: - Спасибо, Оленька, не нужно - я уже от руки набросал.
Сидит студент на экзамене и думает:"Все пи**ец мне пришел, ничего не знаю." "Еще не пи**ец!"-сказал ему внутренний голос. "Скажи декану все, что ты о нем думаешь." Студент встал и сказал декану все, что о нем думает. "Вот теперь точно пи**ец!"-сказал ему внутренний голос.
В США и в России решили провести исследование и узнать какие последние слова водителя перед самой аварией! Так вот в США в 96% случаев услышали: - Oh! SHIT!!! А в России в 96% случаев услышали: - О! Братаны! Смотрите, как я умею!!!
идет мужик на свиданку, вес из себя, красивый, настроение отличное... смотрит стоит аппарат на нем написано аппарат для порчи настрорния, мужик думает: ну что может быть такого, что испортит мне настроение? и кидаетмонету в аппарат. Тут хрясь ему на голову ведро с дермом, мужик скис, настроение упало, вокруг собралась толпа все глазеют, смеутся.. Смотрит второй апарат стоит “для поднатия настроеня”, кидает монету, и хрясь три ведра с дермом в толпу полетели.
Собрание зэков и ментов в тюрьме: Менты выступили - надо зэкам выступать... Выходит немеренный бугай и говорит:"Бля буду я - а я нихуя, а если ебаный в рот, то ну его на хуй". Менты в непонятках.... Вдруг из зала:"Правильно Вася не будем без рукавиц работать!!!"
Запись из дневника: 1 января - еле проснулся. Когда проснулся, обнаружил, что трясутся руки. Попытался одеть рубашку - порвал пуговицы, попытался выпить стакан воды - все расплескал, Хочу, но боюсь идти в туалет...
Два эстонца с утра просыпаются после страшнейщего похмелья: (просизносить с характерным прибалтийским акцентом) - Слушай, что-то сушит. Сходи за Спрайтом! - Хорошо, - говорит второй и уходит. Возвращается через 3 часа: - Спрайта не было, я купил печенье!
Грузин (Г) приходит запатентовать изобретение. Его спрашивают в чем оно заключается. - Я мэшеловка придумал... Его просят продемонстрировать эту мышеловку. Он достает из кармана 3 кирпича, кладет ее буквой "П" и кладет под это сооружение кусочек сыра. На него тупо смотрят: - да?... Ну и как она работает? Г - ээээ.. Просто, слюшай. Мишь приходит, выдыт сир и гаварит (Грузин широко расскидывает руки в стороны) "Вааах!!! СИИИИР!!! "
стоит наркоман на берегу моря. Подходит мент, а нарик ему рукой на море: "Тааам..."Мент в панике бросается в море, думая, что кто-то тонет. Плавает час, второй, уже задыхается... Приплывает на берег, а нарик ему опять:"Тааам..." "Ну что там, что там!!!" - орет мент в истерике. Нарик ему в ответ:"Тааам-таам, там-тадам, тарарам!"
В тюрьме идет собрание. Начальник тюрьмы: - А теперь перед вами, товарищи заключенные, хочет выступить заключенный Петров. На трибуну выходит здоровенный амбал: - Да в натуре, век воли не видать, пускай сами, да видал я... Начальник тюрьмы: - А ведь правильно Петров говорит, товарищи, неудобно работать лопатами с короткими черенками.
Стоит бомж за углом и сцыт. Походит к нему молодая девушка и спрашивает:"Молодой человек, не подскажите где здесь библиотека?" Бомж посмотрел на нее и говорит:! На хуй тебе библиотека? Сцы здесь! "
Мужик сидит в квартире скучно, вдруг звонок в дверь, ну он идет открывет дверь а там смерть стоит. Мужик спокойным голосом: - Ты кто ? - Я?! Смерть ! - Ну и что ? - Ну и все !
Мужик приходит к сексопатологу: - доктор, мы живем с женой уже пять лет а она до сих пор испытывает боли при половом акте... - расскажите подробней как у вас это бывает? - ну сначала мы целуемсяб обнимаемся... - ага.. - потом раздеваемся, возбуждаем друг друга... - понятно... - потом я засовываю свой член ей во влагалище... - вроде все нормально... - потом я засовываю туда руку. - а руку зачем? - ну а дрочить как?.. Митрофан
Школа для глухонемых детей. В класс заходит учительница, и видит как дети ругаются. Учительница:-Вот вы сейчас матом ругаетесь, а потом этими же руками в столовой хлеб будете брать. Саймон (Норильск.)
Под новый год. Служители почты получают письмо, адресованное деду морозу. Подумали что с ним делать, решили открыть. Письмо пишет маленький мальчик: "Здравствуй Дедушка мороз. Пришли мне пожалуйста на Новый год шапочку, шарфик, курточку, сапожки и перчатки." Почтальоны прослезились, решили собрать деньги и купили шапочку, шарфик, курточку, сапожки, а на перчатки денег не хватило. Отправили все мальчику. Через две недели приходит письмо от этого мальчика, открывают, читают: "Дорогой Дедушка мороз. Спасибо тебе за шапочку, шарфик, курточку и сапожки, их я получил, а вот перчатки по ходу эти суки с почты пизданули."
концерн "Пежо" подписал договор с Запорожским АЗ на совместное производство новой марки автомобилей. Только вот с названием пока не все гладко. Как машину называть - то ли Запежорец, то ли Пежорожец, то ли вообще Запопежо...
... только вот сейчас вспомнилось. У ИМХО гениального советского поэта Твардовского в "Теркине": ========================== ... САМОЛЕТ, стальная снасть, Ухнул в землю, завывая, Шар земной пробить желая И в _АМЕРИКУ_ попасть... - Не попал, старался слабо. - Видно, _МЕСТО ПРОГАДАЛ_... =========================== Предвидение, однако... ;)
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает: "Папа! А почему у нашей мамы титьки между рук, а у коровы между ног?" Папа (немного подумав): "Потому что у твоей мамы вместо головы - ЖОПА!!!
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон на случай, если они перезвонят ему.
Трамвай. Надпись на заборе..."Мама, что такое педераст?"."Ну в общем это такой урод..."Поддатый пассажир возражает"Мадам, педераст это не у рот- педераст это у жопу.
Идет заяц по лесу видит медведя сосна привалила. Заяц как давай издеваться(изврвщенцем был)медведь взмолился, заяц опомнись, вырвусь разорву как женские трусы тебя, а заяц стоит в глаза медведю ссыт - говорит куда - ты денешься, помреш под этой сосной, ну и пошел дальше вдруг слышит топот сзади, оборачивается ба! медведь бежит. Ну думает пиздец пришол. Прыгнул в пруд только ноздри торчат. Медведь на бегу увидел ноздри чьи то и кричит эй бобер ты зайца не видал - с пидорасами не разговариваю
Северный Альянс, совместно с фирмой "Mersedes" создает совместное предприятие по выпуску автомобилей. Новая модель теперь будет называться: "Медрессес"...
Чебурашка и крокодил Гена сидят в окопе Чебурашка спрашивает: - Гена, а Гена какого цвета кровь? - отстань. - Гена ну какого цвета кровь? - отстань. - Гена ну какого цвета кровь? - дерьма, остань. - тогда я ранен.
Проведя с женщиной бурную ночь и впервые попробовав поцеловать ее везде, наутро он сказал: "Теперь я знаю, что должна испытывать женщина, целуясь с усатым мужчиной".
А вы когда нибудь удивлялись что будет если вы назовете свою собаку Мой Хуй? О нет! Мой хуй около моего рта! Извините, я опоздал. Я играл с Моим Хуем. Мой Хуй любит заползать между ног гостей Моиму Хую нравится когда его гладиат Моиму Хую надо больше заниматся. Он весит больше чем 25 килограм Я храну картинку Моего Хуя в моем пидгаке Извините что я так медленно вел машину, оффицер, я искал Моего Хуя. Когда я веду машину, Моему Хую приятно высовывать голову на свегий воздух охладится Когда Мой Хуй ведет себя хорошо, он получает косточку
один русский программист долЕт бил поути на работы 11 сентябрь не не пошЕл, а пошЕл к лыбовнице, как раз во врема полового акта самолет врезался в торговуй всемирный центер, и вдрыг звонок на мобильник от жену ту где вова, он отвечает, как где на работе.
Армянское радио спрашивают: - Почему столица России никогда не переедет в Санкт-Петербург? Армянское радио отвечает: - Столько машин с мигалками просто физически не поместится на улицах Питера!
1: - Как убить маленького синенького слоника? 2: - ??? 1: - Маленькими синенькими пульками. А как убить маленького желтенького слоника? 2: - ??? 1: - Маленькими желтенькими пульками. А маленького красненького слоника? 2: - Маленькими красненькими пульками!!! 1: - Нет. Надо избить его до посинения и убить маленькими синенькими пульками.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!